Анекдоты в стихах..

Когда я молод был и зелен,
Цыганка по руке гадала.
Сказала буду тратить денег
На женщин я всю жизнь немало.

Года промчались, просвистели,
Виски покрылись сединою.
Три дочери, жена со мною.
И трачу я на них все деньги.

Но в молодости, я признаюсь,
Не так мне это представлялось...

Какой та школьник выйдя прогулятся
И о плохом ни как не помышляя
Нашел на улице примерно лям он баксов
И сдал ментам находку сцуко тварь такая

Его мамаша интервью давая
В руках петлю сжимая громко так рыдала
Но всё равно горжусь я сыном
Веся уже в петле она сказала

Лицо однажды обратилось к жопе:
"Мол как же так? Ровесники мы вроде..
Но ты вся гладенькая несмотря на годы,
А у меня морщины по всей морде!"

"Не суетись!" - ей жопа отвечает -
"Не морщи лоб, ебало не криви.
Все слишком близко к сердцу принимаешь.
Бери пример с меня -- на все насри!"

Вопросик задала раз маме дочка
Четыре года было деточке тогда
"А есть ли у меня мозги" для рифмы точка
Мамаша отвечала детке "Да."

И дочь тогда разумно рассудила -
"Ты слышишь кошку? На весь двор орёт!
А коль есть мозг" и пальцем покрутила
"Так значит мне сейчас его взорвёт."

Это сообщение отредактировал Toria - 01-07-2009 - 00:43

Все та же дочка, но чуток постарше,
Опять с вопросом: "Я на дерево похожа?"
"Нет!" - раздраженно мама отвечает.
"А так?" - в другую встала дочка позу.

"Нет. Не похожа! И вообще-то хватит
Дурацкими вопросами долбить!"
"Ага! Мне Вовочка сказал вчера за партой,
Что выросла, пора меня пилить.."

Дожили, бля...
Есть в Питере такое здание красивое, когда-то там был Сенат и Святейший Синод, потом какая-то часть городской администрации. В это смутное время, в полуподвале здания работал "Трибунал-бар" (ночной клуб с дискачом и стриптизом). Щас в здание въехал Конституционный Суд РФ, бар, ессно оттуда выперли, но не суть.
Сення одна сотрудница спросила, где находится здание Сената и Синода. Потом другой сотрудник спросил: "А Синод, это где евреи?".. Ппц какой-то вселенский!
Как-то сам собой сочинился анекдот

Звонит МЧ блондинке.
- Хай!
- Привет!
- Ну че, в 17:30 на Сенатской?
- А где это?
- Ну, там, где Медный Всадник...
- Конюшни что ли где?
- Нет, где Исакий!
- Какой Исакий, что-то не пойму...
- Ну, блин, где здание Сената и Синода!
- Ты какбе непонятно говоришь...
- Да ты в натуре штоль, афца, остохуЕла??? Че, бля, не помнишь? "Трибунал", стриптиз, в Неву блевать ты пьяная ходила...
- Ааа, как же, помню, так и говори... А то я думаю, причем тут "Медный Всадник"?..

- Шарик! Шарик! - Твою мать,
Сколько можно повторять,
Пса зовут не Шарик - Ролик.
- Что за имя, блин, такое,
Как придумать мог его?
- Это, знаешь, ничего.
Кошку ты ж зовешь Памелой.
Только не пойму в чем дело,
Сисек там восьмой размер
Что-то я не разглядел.

Это сообщение отредактировал Лантина - 05-07-2009 - 15:17

Лето. Жаркой мостовою
Парни шли. Их было двое..
Шли задумчиво и грустно,
Было скушно, патамушто.

Вдруг навстречу им -- мажор!
Скрипка, бабочка на шее.
Говорит один: "Ну что?
Мож, отвесим пиздюлей?"

А другой в сомненьях что-то:
"А вдруг он нам? Неохота.."
Первый сплюнул за плечо:
"Да ты чё? А нам за чё???"

Получил комдив звезду очередную.
Ну, известно, он ее обмыл.
Как обычно, всех штабных вчистую,
Он с утра до вечера поил.

Вечером, уже домой собравшись,
Тот комдив выходит на крыльцо.
Но, свой путь слегка не расчитавши,
Он вписался в дерево лицом!

Тупо глядя на аллею в тополях,
От досады покраснев немедленно.
Заорал комдив: Что за хуйня!
Чтобы завтра же, блядь. Чтобы по колено!

И, упав в штабную Волгу, укатил.
А дежурный старшине даёт задание:
Так и так, мол. Приказал комдив.
Ни хуя не знаю. До свидания.

Вот уж старшина наряд дает
Двум парням, которые покрепче:
Приказал комдив, ебать вас в рот!
Ну. Комдив. И крыть, конечно нечем.

***

Утром, хмурый с бодуна комдив,
Тупо глядя на аллею свежих пней.
Распинается: "Ебать всех в рот, блядей!
На губе сгною! Кто командир?!"
"Я блядь что сказал, чтоб все к хуям пилить?
Я сказал, блядь, по колено побелить!!!"

Вагон. Купе. Попутчики известные:
Болконский, князь, с Наташей. С ними Пьер.
Ну и, как водится, еще поручик Ржевский,
Известный всем нам дамский кавалер.

Случилось, что как раз перед дорогой
Наташенька накушалась гороху.
Вертелась все она как на иголках,
Но.. пукнула. Причем довольно громко!

Болконский, тот конечно благородный,
Он сразу встал и извинился принародно:
Мол, извините господа. Старался.
Но, видит бог, таки не удержался.

Наташа благодарно улыбнулась.
Андрей же вышел и вернулся вскоре.
И снова все сидят на месте чинно,
Дорогу коротая в разговоре.

Но не приходит по одной беда!
Наташе снова пукнуть довелось.
Теперь уж Пьер поднялся: Господа!
Прошу прощения. Как-то.. сорвалось.

И, благодарною улыбкой награжден,
Выходит тут же в коридор и он.
И снова все у них довольно мило,
И снова разговор ведут красиво.

И тут, уставши ждать, поручик встал:
Так! Я пошёл посрать, вы ж, господа,
Коли на то случится милость ваша,
Скажите барышне, что это сделал я,
КОГДА НАДУМАЕТ ПЕРДЕТЬ НАТАША.

Когда в родителях согласья нет,
Тогда-то и случается такое..
Спросил сын как-то предков про минет:
Мол, слово слышал. Что это такое?

Те помнили, в какие времена живут,
И правду от сыночка не скрывали.
И мама объяснила: "Понимаешь..
Это когда.. член в рот берут."

И папа маму тут же сразу тресь!
"Сама подумай, что несешь ты тут!"
"СЫН ведь растет. Не понимаешь, так не лезь!"
"Минет, когда ДАЮТ, а не БЕРУТ!"

Вот Муромец Илья пошел посрать,
Сел на коня, поехал Змея воевать.
Ведь всем известно: этот самый Змей
Первостатейный есть мудак, и есть злодей!

Вот подъезжает он к пещере змейской,
Здоровая, блядь! Крыши не видать!
"Пиздец! Пора ответить за злодейства!", -
Илья в пещеру принялся орать.

Но змей не отвечает, сидит тихо,
Лишь эхо в той пещере веслелится.
Ох, Змей! Не разбудил ты б лихо!
Илюша-то Муромец уже, как есть, ярится!

"Пидор зеленый! Выходи уж, твою мать!
Я ж знаю, что ты дома! Вот же -- дым!
Не сцы, тебя не буду убивать!
Тебя я буду делать "голубым"..

Тут сверху голос громовой раздался:
"Ты тут к кому, мудило, обращался?"
"Кого тут собираешься ебать?"
"Бой? Так изволь! А в жопу хуль орать?"

теперь я понял смысл другого анекдота про Илью

С того походу возвратился Илья хмурый:
Видать неладно получилось с тем придурком.
Уж я не знаю, кто кого там ёб,
Но только морда у Ильи.. Так краше в гроб.

И дюже сильно стал он пить от огорченья,
От грусти водка самолучшее леченье!
Три ночи квасил кряду и три дня,
Потом проснулся он с большого бодуна.

Пошел на улицу, проветриться, размяться.
Глядь, что за лихо тут случилось?! Не ебаться!
Все избы-то по бревнам раскатали,
Видать как спал, так, блядь, враги напали!

И никого! Нашел насилу он старушку.
А там вдруг громко в голос завопила:
"Мол не губи ты меня старую, Илюша!"
И враз съеблась. Ну как сквозь землю провалилась!

Идет Илья на холм, к большому дубу.
Ебать-копать! Дык ведь расколот он!
Зажата в трещине вся синяя залупа
И чей-то раздается тихий стон..

Илья тот дуб тихонько обошел
И соловья-разбойника нашел.
"Что за хуйня! Скажи мне, Соловей,
Кто, бля, посмел тебе навешать пиздюлей?"

То цедит: "Не пошел бы ты, Илюша..
К Бабе Яге сходил бы, что ли, лучше..
Ей-то небось еще похуже даже!
Она тебе как раз все и расскажет."

Идет тогда Илья к лесной избушке.
Стоит избушка раком, вся в крови.
А рядышком шевелится старушка.
Ну изнасилованы, бля, как есть они!

Илья от спермы вытер бабке губы
И говорит: "Бабуля! Гадом буду!
Того я супостата разыщу!
И уж тогда за все, как есть взыщу!"

Баба Яга скривила рот в усмешке
И говорит ему: "Касатик мой, болезный!"
"Такой приветливый, такой ты, сцуко, вежливый."
"Прикладывай хоть к ране, когда ТРЕЗВЫЙ!"

Петух стал стар. Задумываться стал.
О смысле жизни и вообще "о вечном".
А кур топтать почти что перестал,
Понять ли это, скажем, человеку?

И вот хозяин молодого петуха
Купил на рынке старому в замену.
А тот? Пускай побегает пока.
А там и в суп. Когда наступит время.

И старый, чувствуя свою судьбу,
Необходимость зародить доверие.
Враз к молодому: Может, кур на двух?
Я научить могу младое поколение.

Ну, молодой-то гребень набок заломил
И старому: Дедуля! Ты свободен!
Я сам тут разберусь, достанет сил!
А ты уже на пенсии навроде.

Тогда старик соревноваться предлагает:
Раз дело так, и кур всех - одному,
Тогда давай бежать вокруг сарая,
Всё -- победителю! Всех кур, быть посему!

Ну молодому что? Согласен ясно!
Уж старику его не обогнать!
И как давай вдогон за ним бежать,
А тот - бежит-кудахчет громогласно..

Тут и хозяин выглянул в окошко.
Схватил ружжо и в молодого -- БАЦ! Дуплет.
Ну, блядь! - ругается: Ну сколько ж это можно!
Уже четвертый! И опять, блядь, гомосек!

Сидят в кафе за чашкой кофию со штруделем,
Подружки две и очень откровенно
(Не виделись уже четыре дня почти)
Наперебой друг другу говорят о сокровенном.

"Ты представляешь своему я намекнула,
Так просто, в общем, как пикантный факт,
Что мне проснуться бы хотелось утром
Не от будильника, а от оральных ласк!"

"И что ты думаешь? Внимательный, зарраза!
Мои слова не пропустил совсем.
Я утром открываю свои глазки,
А он мне нежно тычет в губы член!"

Домой с работы мама позвонила
И няня телефон взяла
Скажи как милая как муж?
Как дети? Как вцелом то у нас дела?

Всё хорошо ей няня отвечает
Муж спит а дети плять орут
Ну вообще всё нормально как обычно
Вас дома все хозяйка ждут

Им передай что как вернусь с работы
Я в попу дам, ей мама говорит
Кому из них? я няня отвечает
На том конце уже гудок пищит

Теперь-то актуально, может, не совсем,
Ведь анекдотик из "эпохи перемен"..

Встречаются подруги школьные,
Не виделись ни разу с выпускного.
Ну вроде, обе жизнью то довольные,
Но надо же узнать какие новости!

"Ну как, ты замужем?" "Уже четыре года"
"И дети есть?" "А как же, девок двое!"
"Работаешь?" "На пристани буфетчицей."
"А ты?" "Ну у меня другое: я - минетчица."

"Постой! Ты, што ле, хуй сосёшь?!"
"Что тебе платят? Как же ты живешь?!
Ты знаешь, это ты сосёшь, буфетчица!
А у меня другое: я - МИНЕТЧИЦА!"

- Доктор, доктор, как больной?
- Очень , знаете плохой. Переломы руки и ног.
Плюс инфаркт. Таков итог.
- Его можно навестить? Нужно нам поговорить.
- К нему точно не пущу, но что нужно - сам спрошу.
И словечко передать, Вам могу пообещать.
- Ну, спросите уж тогда, я сдала ли? На права!

Это сообщение отредактировал Лантина - 12-08-2009 - 00:20

Скажите, доктор, плохо все совсем?
Или надежда есть, я буду жить?
Конечно будете! Не надо ворожить..
Вопрос один остался: А зачем?

Муж с женой легли в постель.
Жаль, заснуть не удается.
У соседей канитель -
Там в слезах ребенок бьется.
Каждый вечер этот крик,
То смеется, то рыдает,
И будить всех остальных,
Чаду не надоедает.
Час изводятся, другой...
Тут жена спросила мужа,
- " Так ли уж, мой дорогой,
Нам с тобой ребенок нужен?
Посмотрев на это все,
Может передумать стоит.
И не заводить свое,
Раз чужой так беспокоит."
Муж, сквозь зубы, - " Ну уж нет!
Двух растить мы будем дружно.
Пусть теперь не спит сосед,
Отомстить же как-то нужно."

Это сообщение отредактировал Лантина - 12-08-2009 - 16:21

Случилось то во времена ужасно давние.
Народу мало было на земле.
Точней сказать, так всего пары две:
Адам и Ева и соседи их, Абрам и Сара.

А жили рядом в хижине одной,
За тонкой тростниковой занавеской.
И как-то ночью, осиянною луной,
Как раз то и случилося все это.

Адам не спал. Ворочался. Вздыхал.
Да так что даже Еву разбудил.
Ну что с тобою, милый мой Адам?
Чего-то съел? Или чего-то придавил?

Да, понимаешь, я Абраму должен.
Причем немало: целых сто рублей!
Как отдавать их думаю все. Боже!
Вот сон никак и не идет ко мне.

Тут Ева громко в стенку постучала.
Абрам! Ты помнишь про Адамов долг?
Так вот, тебе он хрен его отдаст то!
И шепотом Адаму: все путем.

Ложись теперь, и спи себе спокойно.
Пускай тебя теперь не мучит совесть.
Теперь проблема не твоя. И знаешь?
Пускай Абрам теперь переживает!

Автоваз купили немцы, а точнее мерседес
Все настроили, пускают, ожидают бля чудес
А с конвеера, что немцы за собою привезли
Непонятна бля от куда выезжают жигули

Увольняют всех рабочих, из германии везут
Проверяют, запускают. Снова жига тут как тут
А директор с инженером отдыхая на холме
Приспокойно рассуждают о случившейся беде

Говорили, мол из жопы, руки бля у нас растут
Немцы же нам доказали что в другом причина тут
Место проклято когда то было сцуко бля и вот
Чтобы мы не выпускали жигули опять идёт

Это сообщение отредактировал zlo28 - 07-10-2009 - 07:27

В ванне на губной гармошке изучал игру сосед
Почитай, что понарошке, благо опыта-то нет)))
Из "Титаника"он песню раз за разом напевал
Видно нот поинтересней, до сих пор еще не знал
Так без устали играет... повторяет... повторяет...
Неожиданно тут, вдруг, раздается в стену стук
Ну и крик, а в крике мука -"Ты когда ж потонешь, сука?"

Это сообщение отредактировал Лантина - 11-01-2010 - 22:51

Муж жене решил признаться
От души и очень честно,
Что когда они ложаться
О других мечтает он
И стоит тогда прекрасно
И ипать совсем не пресно
Секс короче очень яркий
Даже если взуть гандон.

Женка в ярости конкретной
Захватив у руки скалку
Благоверного поносит
"Негодяй!" ему орёт!
"Я ж всегда, когда ипуся
Про тебя любимый помню
И с Маратом и с Сантьяго
И когда сосед ипёт)

Рассеянная девочка на свете бля жила
И противозачаточных от стрессов бля пила
Ну а во время секса всё на оборот
Теперь детей аж восемь, а девку не ебёт

На похоронах у тёщи
Вопрос родным задали
С чего он скончалась?
Больной ведь не видали

Грибов паганок сьела
Ответил зять несмело
А че лицо разбито?
Дак есть их не хотела

Как-то раз однажды внук спросил у деда:
"Ты так сохранился! В чём же суть секрета?"
"Я же сохраняюсь, - так ответил дед - ,
Как вхожу на уровень! Вот и весь секрет."

Жена подходит к мужу грустно:
"Совсем не стал наш пылесос сосать"
А муж в ответ с серьезной миной:
"С кого же мог пример он взять?"

Гуляли во дворе вдвоем
Парнишка и девчонка.
Ей захотелось ещё днём
Задрать свою юбчонку.

Но паренёк не понимал
Её желанья скромного
И всё стихи свои читал
Ей про любовь огромную.

В подъезд тихонько завела
Девчоночка парнишку,
Но всё равно нейдут дела,
Светло, быть может, слишком?

“Ты лампу выверни, Санек!” –
Девица прошептала.
Исполнил просьбу паренёк,
Темно в подъезде стало.

“А хочешь, я возьму щас в рот?” –
Сказала дева, глазки пряча.
На что ответил идиот:
“Ты что? Она ж горячая!”

Поменяли эМ на Пэ у родной милиции.
Стали умные теперь у полицаев лица.
С Полицией покончили, за ней закрыли дверь,
Но Медики чего-то волнуются теперь.

Когда-то ну в оочень умной книжке
Я прочитала спорный анекдот
в пример к чему он был уж я не помню
но суть там такова:
урок родного языка
проходят члены предложенья
Марьванна тему задала
и вот дает в разборку предложенье:
"В углу скребет мышь"-и все дела
тут руку Вовочка поднял
и тянет так аж весь трясется
Марьванна напряглась и предложенье повторила
ну хоть убей невинное оно
ну чтож рискнем и Вове разрешили
" Мне в предложенье все понятно
и подлежащее нашел
но вот скажите Мареванна
кто же это за Скр такой?"

Родной завод отправил мужика в командировку.
Жена вещички собирает со сноровкой.
И говорит ему: Ты как вернешься, Петя,
С вокзала звякни, не жалей монетки.
Придёшь домой: готов уж ужин при свечах,
И я в одном лишь пеньюаре жду тебя!

Традиция прижилась у влюбленных:
Мужик приедет, сразу к таксофону.
Придёт домой: готов уж вкусный ужин,
Жена в одном лишь пеньюаре и ждет мужа..

А тут вернулся муж не в настроеньи,
Не позвонил, забыл от возмущенья.
Домой примчался, открывает двери
И видит: на разобранной постели
Его жена с каким-то мужиком
Так скачет, что летит всё кувырком!

Дверь за собой мужик задумчиво прикрыл
И на вокзал обратно потусил.
Домой звонит: я, мол, приехал, пупсик мой.
И сам, уже с опаскою, домой.
Там все в наличьи: пеньюар и ужин.
Мужик вздохнул, немного выпил и покушал.

И рассуждает: вот жеж, бля, херня!
Жизнь -- поле минное и русская рулетка:
Из-за какой-то грёбанной монетки
Чуть-чуть не развалилася семья!

Мужик в больнице уж неделю мается.
Врач лечащий два раза был, смотрел.
Сказал: Тут надобно к Петру Иванычу.
Я не могу помочь, хоть и хотел.

Обход солидный был, профессора.
Те говорили под всеобщее кивание:
Петру Иванычу вас показать пора,
А то разводим с Вами тут гадания.

И вот больной, когда пришла сестра,
Ей задает вопрос свой сокровенный:
Все говорят, к Петру Иванычу пора!
Он что у вас тут, главный академик?!

Сестра так ласково взглянула на больного,
Не стала даже, как всегда, ругаться матом!
Ну, Петр Иваныч. Знаем мы такого..
Он главный тут.. Паталогоанатом..

К врачу ветеринар приходит на приём.
Тот спрашивает: "что у Вас не так?"
"Блядь, мне коровы ничего не говорят!
Но я же, сука, всё равно коров лечу!"

Выходит, доктор, я покруче вас!
Хоть и учили вас всему семь лет!
Врач отвернулся, что-то записал
И карточку даёт своей сестре.

Так, клизма утром и после обеда.
Уколы, капельница. Я проверю в среду.
Коль не поможет до среды, ну что ж.
Тогда придётся наМ его.. "под нож".

Это сообщение отредактировал .Тимофей. - 10-03-2011 - 18:58

За чаем подружке жена рассказала
Что в жизни семейной все чисто и гладко
А все почему? Гороскоп заказала
Чтоб строилась жизнь в безупречном порядке
По почте приходит и следуя строго
Весь день по его указанием прожит
Ни шагу в сторонку, ничуть по иному
И больше теперь ничего не тревожит.

А муж наслаждаясь заслуженным пивом
В кабак зарулив сразу после работы
С друзьями делился, что просто на диво
Жена окружила счастливца заботой
В быту - послушанье, объятия - пылки
Любые капризы в момент выполняет
А все почему? Гороскоп, что в рассылке
Он ей самолично на день составляет)))