Анекдоты

предлагаю рассзказывать анекдоты НО обязательно с прикреплением картинки, описывающей данный анекдот.
например:

идет корова по полю и видит лежит девочка, которая явно вчера перепила. От девочки разит перегаром, лежит себе похрапывает на солнце. Корова подумала о том, как девочке плохо и хочется пить и решила напоить ее молоком. Подошла корова к девочке с стала тыкать вымя ей в лицо, а девочка не открывая глаз говорит:"ну мальчики, не все сразу."

-Девушка а вы нудистка?
-Да конечно.
-А почему Вы тогда одетые,
- А я извращенка

Всемирный конкурс на "лучшее владение частями тела". Номинация "Попа".
Выходит претендент №1, американец, становится "раком" и ритмично пукает 15 раз подряд. Зрители апплодируют.
Выходит претендент №2, итальянец, становится в позу и проделывает то же, не останавливаясь, 50 раз. Зрители устраивают овацию!
Выходит претендент №3, русский, ессно. Ставит перед собой микрофон, поворачивается к нему задом.... "Туликов. Песня о Родине!"

О, как раз. В дневнике повесила, не ВЭ, но с картинкой...
Женщина приходит в сексшоп:
- А дайте мне вот тот черненький, синенький и этот красненький.
- Да, черненький и синенький пожалуйста, а на счет огнетушителя я пойду узнаю у администратора.

Ну просто обхохочешся надо Трахтенбергу позвонить.

Такой вариант пойдет

Прошу прошения картинку забыл.

Для начала:

На приеме у врача.

Врач: И что, пациент, вы страдаете эксгибиционизмом?
Пациент: Да, доктор, зимой страдаю... зато летом наслаждаюсь!!!

Туда может подойти эта фотка.
Зимой только так, зато летом можно совсем без.

бедный зайчик.

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..


Это сообщение отредактировал PrincessFiona - 14-08-2008 - 00:43

муж объелся груш

Фиона, а это ты здорово придумала-анекдоты своими фото сопровождать

я вот в анекдотах не сильна, слушаю, смеюсь, но не запоминаю, ну никак!
и рассказывать не умею, а вот у некоторых так и льются, так и льются..

сильно и по цвету подходит

а у меня есть анекдоты, что просто запоминаются :))
а с фото придумала, так как в интернете по даному анекдоту лень искать - лучше из своей коллекции что-то найти

Вот ещё один анекдот.. правда в этот раз без моих фото

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...

а это тоже из твоего альбома?

нет.. я же написала, что без моих фото...
это с форума мастурбации...
это первое место, откуда мне пришло взять илюстрацию для этого анекдота...
хотя, теперь подумала, что надо было тоже из своего архива взять... то, что я фотографировала....

com мине больше нравится

Это сообщение отредактировал PrincessFiona - 14-08-2008 - 00:53

спасибо Вам, Peterzona, что читаете-просматриваете эти анекдоты и пишите!!!
по крайней мере знаю, что их точно хоть кто-то читает!!!!
СПАСИБКИ !!

спасибо тебе PrincessFiona за анекдоты!!+

и тебе СПАСИБКИ за анекдоты +

сори за то, что не моё фото... но уж очень анкедот понравился!!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили..



и спасибки большое clotic за то, что помог с фоточкой

Боже мой ... Великий Могучий Русский Язык !!! Он и в АХрике - великий и могуий .. :)
По идее должны быть вариации на эту тему (в смысле тему анекдота) ... нужно посмотреть .. :)


хех, по моему девочка на фотке уже не только водку в рот не берёт %)

Это сообщение отредактировал clotic - 14-06-2007 - 02:33

Женщины это загадка

О шансе победить в споре

Поход в магазин

И кто же это - Женщины???

Очень хорошее доказательство того что с годами мужчины становятся мудрее.

Стюардесса обращается к пассажиру:
- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.
Пассажир в ответ:
- Хотите ещё больше смеятся? Это она вся .

.Муж приходит уставший домой. Жена к нему и так и эдак: -Ну давай родной, я по сексу соскучилась.
Муж думает как бы от нее отвязаться: -Ну давай в позе 68
Жена недоумённо: -А это как.
- Ну как как Ты мне делаешь меньет , а я тебе буду должен!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу...
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
- Ну, что там происходит?
Младший, давясь кашей:
- Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа в жопу ебет

Жена звонит мужу: -Милый у нашей машины вода в карбюраторе.
Муж удивлённо: - Ты хоть знаешь , что такое карбюратор.
Жена:- Не знаю, но там точно вода, потому- что машина в бассейне.

не хотел бы я быть на её месте