Автомобильные анекдоты

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"



Инструкция по управлению автомобилем для женщин.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....

Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованая.
- Там и такая есть....

В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Hу... гвозди на 120..

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п@дор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п@дор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, п@дор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет, икая:
- Ау...!! Ик...!!! Ау...!!!!!! Ик...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ик...!!! Ауди сперли, гады!!!!



аишник тормозит мужика с детской коляской:
- Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей!
- Позвольте! Это же детская коляска!!!
- А я не вижу? Была бы взрослая, ты бы у меня и двумястами не отделался!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.


Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хёндэ?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Так, блин, сделали...

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

- Вы превысили скорость-нарушили правила. - Ну так у вас же там знак высит-"обгон запрещен". - А это-то здесь при чем? - Так я и ехал с такой скростью, чтобы никто не обогнал

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

Международная выставка 2006 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит: — Мы выпустили новую модификацию автомобиля «Ока», она имеет двигатель 2 л. с,, автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не можете ее увидеть: сработала подушка безопасности, и машину разорвало.

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.


Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".


Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает, что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины:
- Ну ты чего, мужик, так меня обломал...
Водитель Оки:
- Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Семерка БМВ останавливается на красный свет.
С ходу ей в зад впечатывается Запор.
Бортовой компьютер бэхи выдает сообщение:"Обнаружено новое устройство. Установить?"



На АЗС, лихо визжа тормозами, влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит обалденная деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. Это инструктор трясется.

По шоссе едет мерс , на большой скорости , вдруг неожиданно на дорогу выскакивает повозка . Мерс тормозит , но поздно – кабылка в одну сторону , повозка – в другую , мужичек – летит в кусты неподолеку , летит и думает : « Так , кабылка приблизительно 2000 баксов , повозка – еще 2 , да и моральный ущерб ... Стрясу ка я 10 000 баксов , не меньше !« С такой радостной мыслю приземляется в кустах и видит : из мерса выходит НР , с огромной пушкой . Подходит к лошади , которая дергается в агонии , с коментариями - Так , ну тут все ясно ! – стреляет ... Потом подходит к мужику : - Ну а ты как ? - Вы знаете , с каждой секундой все лучше !

Встречаются двое: - Hу как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!!

Новый русский приезжает на "Мерсе" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят:
- У Вас короткое замыкание! Что делать будем?
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Держи, братан, и удлини как надо!


Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Вот, блин! Я сбил того мотоциклиста!

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибулина, который, сволочь, стоит в засаде на углу Нагатинской улицы и Нахимовского проспекта, песню "Я убью тебя, лодочник!".


Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Водитель приходит в себя после аварии: - Где я? Медсестра отвечает: - Номер двадцать три. - Палаты или камеры?

вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки безопасности? ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа автомобильного протектора.


Авария, короче, на дороге. Задний - в переднего.
Из заднего выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из переднего выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Газелью" гнался!

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? Посередине настоящий - объезжаем...


Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Лента новостей. В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер! Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!


Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.


Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"..


Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь?

Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты
узнаешь завтра из газет?

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Первым гаишником был Соловей-разбойник - сидел у дороги, свистел и грабил.


По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Соответственно, объем литра бензина уменьшился на 1,2 процента.


Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах - включенный фен направлялся навстречу движущимся автомобилям, при этом скорость автомобилей значительно снижалась.

Гаишник останавливает иномарку с затонированными стёклами. Автомобиль останавливается, и стекло двери пассажира медленно опускается. Гаишник, облакатившись на дверь, просовывает голову в открытую форточку. Стекло медленно подымается, заклинивая голову в форточке, оставляя гаишника в незамысловатой позе. Выходит хозяин автомобиля, снимает с гаишника портки и имеет его в позе «рыбки», затем садится за руль, высвобождает голову гаишника из форточки и уезжает. Гаишник, придя через некоторое время в себя, обращается к изумлённому бомжу, на чьих глазах всё происходило:
- ты…ты…ты номер видел ?
- такого номера даже в цирке не видел.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось ?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой ?
- Да нету там переулка.