Ну ладно, начну с отзывами.
Общее впечатление: мизансцена из "Берегись автомобиля".
А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира.
Не замахнулись... Патетики много, поэзии не слишком.
№1Никак. Всё стихотворение - одна большая придирка. С тремя восклицательными знаками.
Будь это молитвой или пересказом истории (а оно нам надо?), нахрен орать-то так?
Хотела - как и всем - что-то поподробнее написать, но даже не знаю, за что зацепиться. Минус. Большой и жирный.
№2 Придирки
История гласит, и грех ей не поверить.Чего гласит-то?
Что в центре всех событий, был русский человек.Слоги считам, да?
Гражданская война, и Революций мода,Хрен с ними, с запятыми, но почему мода?
Разрушила страну, до самых до руин.война и мода разрушилА?
и т.д. Плюс оформительская небрежность.
И как же тут судить, когда был царь расстрелян,
В Ипатьевском подвале, со всей своей семьёй.Кого судить-то? И зачем?
Как-то очень потусторонне всё. Не улавливается мысль. Это что, призыв к примирению или сетование, что нет стрелочника? И тоже попытка пересказать урок истории. Афтырь, чувства давай, факты мы в учебнике посмотрим.
Хотя вместе с тем хочется сказать автору что-то ободряющее. Может просто тема пока не поддаётся его осмыслению, может осмыслил, да мастерства или терпения не хватило выразить на бумаге, но есть вот что-то, не позволяющее поставить крест на стихе, неравнодушие автора, что ли, которое он не сумел выразить. Хочется верить, что это не авторский потолок, пусть и в рамках только нашей секснародной шарашки.
№3 Придирки.
Тот не забудет никогда
На лицах тех, невинные уста!Тут что-то или с орфографией или со смыслом.
Нам не забыть судьбы косую,как понять? Такое ощущение что после "косой" пропущено слово.
"Косую руку"? Если же косая - это смерть (или что там еще может за этим эфемизмом стоять) то смысл не доходит. Остаётся думать, что тут описка и надо "судьбУ косую", хотя и от этого строка становится понятнее, но не ближе.
Была та ночь темна, безлика
И только отблески свечи…Какая "та"?
И т.д. Ну короче с душой, но без мастерства. Так, половинка на серединку.
№4 Вот тут мне одной фразой не отделаться.
Придирки.
Родился в июле и умер в июле*.
Получен последний билетЧто-то мысль ускакала. Первая строчка со второй не связана. А это как-никак первая строфа.
Далее. Если уже умер, то про билет поздно вспоминать. Если же он только получен, то только суждено умереть. В другом контексте такой ахронизм сошёл бы, но когда речь о смерти... Бьёт по ушам.
Да нет, виноват интервент,
Который отчаянно к горду рвался,
В неполных четырнадцать лет.Это интервенту было 14? Мальчиш-плохиш?
Афтырь, не было там интервента ближе Архангельска и Владивостока. Были свои, русские, полудобровольческая Армия Колчака и мятежные пленные белочехи.
Молчали не все, и нашлись лизоблюды
В неполных четырнадцать лет.Теперь ещё и лизоблюды той же возрастной группы?
Посмертных своих не читал эпитафий,Убиться веником. А прижизненные
эпитафии, значит, читал?
О рефрене уже сказано. Похвальна сама идея небольшой переделкой известной строчки сказать, что жизни мальчишек не имеют политического цвета, но результат явно не тот, к коему автор стремился.
Ну никак мне это не осилить... Жалко автора, но имеем жирный минус.
№5 Придирки.
Час до срока, без пророка в голове.Связь? Пророк как воплощение царя? Не верю.
Вообще понравилось, но не совсем для этой темы.
Хотя очень может быть, что для этого форума.
"Глазик выколю - другой останется, чтобы знал, говно, кому кланяться"?
И всё же, ёрничество в такой теме не очень смотрится...
№6 Придирки
Расстрелян царь, Российский Император!Да-да, уже докладывали.
И дальше в том же духе. Да нет там правых и виноватых. Все - и палачи, и жертвы одновременно. А в результате получилась агитка, только не коммунистическая, а наоборот. Хорошо зарифмованное ничто. Разве счесть за стилизацию под то время... Ну так не писали тогда чернушных страшилок.
В целом оценить довольно сложно, может и не хуже некоторых других, но не в верхней половине.
№7 Придирки.
Смены ритма зашкаливают.
Уж в прошлом событья, годами пронзённые,От ужей пора избавляться.
Там ХРАМ НА КРОВИ - место смерти царей.Храмы, как следует из их названия, могут быть только
на месте убийства, но никак не местом. И называние при этом не усекается. "Храм Спаса на крови" к примеру.
Лишь в шаге от края чудовищной пропастиОткуда пропасть? Если переносно, то "чудовищная" - не тот эпитет.
Мария! Мы блажены! Мы незнающие,
Но молимся тебе, едва лишь рок настиг.Слишком тяжело:
1) Не молитва это. Претензия на индульгенцию.
2) Блажен во незнании - очень сильный поворот, если вдуматься, но не в тему. Чего незнающие-то? Это не про царственных особ. Скорее про их палачей.
3) Странно получается, богобоязненная царская семья молится только в роковые минуты? Да еще Марии? Дева Мария как заступница - католицизмом отдаёт, польским в особенности. На Руси Заступником всегда почитали св. Николая. И ещё преподобного Савву.
Последняя строфа лишняя. Не надо тут морали.
Остальное очень даже неплохо. Перекликается с №9, но своё виденье темы.
Зацепило вот это:
Оковами страстей мирских, заворожённые,
Делами грешными, пленённые во лжи,
Горды и всё ж смиренны покорённые,
Родством по крови приговорены. Только с орфографией тут что-то не так.
Ставлю плюсик, хотя и с оговорками.
№8 Самая сложная для меня работа.
Тут сердцем понимаю, тут головой, но вместе не всегда.
Хотя, может это и есть показатель зрелости автора?
Автор явно под впечатлением фильма "Цареубийца" (так, кажется, он назывался), но это его право. Будем считать, параллелей с фильмом нет.
Придирки.
Я кровью
Окрасил ворота в новую эру,-Как это, ворота - в эру?
Да и вообще... Странное заклинание.
Моисей велел мазать ворота кровью во спасение младенцев.
Юровский (или кого там видел автор) в роли Моисеея - это дурдом.
Есть и еще нестыковочки, но по мелочи, для такого нервного, "ломанного" стиха можно списать на авторское восприятие.
Что передано - так это состояние опустошенности гипотетического палача. И в плане реализации задумки к автору воросов нет. Хотя и цельности образа нет. По совокупности: если не на пьедестале, то на ближайших подступах.
№9 Придирки (выделено везде мной).
Печальных дней смиренный узник,
Заложник суетных минут,Не совсем понятен зачин. Да еще "дней-минут".
Несчастной Родины своей -
...
Приняв нелепый свой конец, Перегруз
Но угасало сверхдержавы
...
Держава, вера и семья?Еще один.
Он в окруженьи дочерей
...
Молился, чтоб детей любимыхТретий. Не многовато для небольшого стихотворения?
Двумстам языцам властелин -Языкам. Или уж
языцем. И почему
кому - а не
кого/чей?
Не знаешь - не выпендривайся.
Спускался на ГолгофуЭто как? Голгофа - холм, на который, неся свой крест,
взошёл и был распят Христос.
Для ясности.
Прапрапрабабка - Екатерина Великая?
А Аликс, надо понимать, Императрица Александра Фёдоровна?
Да?
В целом - неплохо, но изрядно путано. Эпитеты не всегда содержательные, более того, непонятные. Нет последовательного развития событий. На фоне остального выделяется попытка посмотреть на царя не как на символ чего-то там, а с чисто человеческих позиций. Но трудно не согласиться, что смотрится.
Плюсик.
№10Сначала мелкие придирки.
А тот, который «мессия», когда приказ отдавалИ кто это? До сих пор крайнего ищут. Если, судя по слову "мессия", Ленин, то не факт.
Прпускаю "
краснеют знамёна", хотя напрашивается "алеют".
Белеет Андрея флаг…Во-первых, только "св. Андрея". Иначе не совсем понятно.
Во-вторых, фон-то у него белый, но разве можно сказать, что он "белеет"?
Но это мелочи. Андреевский флаг никогда не был знаменем Белого движения.
Даже Колчак, на которого еще можно списать намек, никогда не использовал этот символ российской флотской доблести в бытность свою "Верховным правителем Сибири".
А в целом на общем фоне очень неплохо. Есть какое-то авторское восприятие, какая-то, пусть и далёкая от совершенства, образность. Даже явно излишняя пафосность не губит. Если бы еще не с таким надрывом. Не хочется однозначных оценок. Этот Ирод - тот мученик. Понимаете, очень тяжело раздать всем сестрам по серьгам, не свалившись в то самое мессианство. Даже цитируемый тут блестящий Бальмонт с "абсолютным историческим слухом" в общем-то не рискнул, ограничившись сатирой. Может, и нам пока "погодить"?
Но в целом, как сказала, впечатление скорее положительное.
=================
11.07.2008 Пришла мысль, всю ночь думала. А не пародия ли №4? Нельзя ж в одном стихе столько ляпов собрать случайно?! Если так, то прошу прощения у автора. Но остерегайся впредь шутить так тонко. Никто ведь и не заметит.
Это сообщение отредактировал Смотритель Маяка - 13-07-2008 - 20:44