Circus Maximus

Да нет, Марина, я все еще неплохо выгляжу ))
Не знаю как вы там умудряетесь делить посты на цитаты, я так не умею, поэтому просто вырезал кое-что для уменьшения объема.
Начнем отбиватся, кулаками махать :)
Да, как ни странно, я думаю, что юношей стать все же несколько сложнее и не могу сказать, что "молод" был просто привязан к "холод". Это не костыль, не затычка. По крайней мере я не помню, чтобы я долго и нудно подбирал рифму в данном случае. Это была вполне осознанная мысль-выражение, причем с самого начала сотворения.
Далее:
Вялая концовка? Почти согласен. Но я бы подобрал другое слово. Концовка на выдохе. Устал наверное, понимашь )) И опять таки я и хотел, чтобы она была не агрессивной как все предыдущие строки, не навязчивой, чтобы это не было хватанием за грудки (или груди?), я также не хотел, чтобы она была равнозначна или синонимична (так сказать можно?) крику: "Ты слышишь меня?!", чтобы она была не пугающей, а тихо-ласковой и располагающей к ответной реакции, к диалогу. Я внятно выразил свои мысли?
Ну а что касается вторичности и ощущения, что ты это уже где-то слышала-встречала, так меня это совсем не удивляет. Я почти уверен, что ты не раз слышала эти слова в свой адрес :)))

Могу научить, если что обращайся.

Внятно. Но, тем не менее, концовка не впечатляет....даже после твоих доводов, резонность которых не могу не признать, продолжаю считать, что такая концовка стихотворение обедняет, ну пусть это будет моим ИМХО.))

Вовремя сделанный комплимент критику - вещь почти беспроигрышная. Я уже даже готова просвистеть своим котятам "отбой"....ээээ, а где же наш лев Ангриэль? А может он сегодня поработает гладиатором?

Белая, в конце строчки размер не имеет значения. :)

Губой закушенной я буду в сладком стоне?
Я стану лучшим из оккультных талисманов

А мне кажется, так ещё более нарочито-подчёркнуто местоимение. :)

Змеелов, давайте на ты?

Как это не имеет значения?
Стихотворный размер определяется количеством слогов в строке и ударением, падающим на определённые слоги. Окончание на -ою (в отличие от -ой) даёт слову ещё одну гласную, а следовательно ещё один слог. Вот смотри, если строчку разложить на такую ритмическую схему, то видно и количество слогов и ударные слоги.

Та-та та-та та-та-та-та-та-та-та

Замени окончание -ою на -ой, и мы теряем последний слог. Ударным станет последний слог вместо предпоследнего и строчка укоротится....вот размер и нарушен.

Это сообщение отредактировал Белая - 16-11-2006 - 18:20

Ты меня смущаешь. Здесь я точно уверен, что прав. Ямб из ритма ничего не потеряет, если убрать последний (тем более безударный) слог.
Та-та та-та та-та та-та та-та та

Неужели ты ставишь так ударение росоЮ??
И тем более, сама обозначив ритмическую схему...

Нет, ты невнимателен. Если вместо слова росою, которое предполагает ударение на предпоследнем слоге, поставить слово росой, то ударным станет последний слог. Потеря буквы -ю укоротит 11-слоговую строку до 10-слоговой.
Если ты займёшься подсчётом слогов в стихотворении, то легко увидишь, что оно построено из 11-ти и 13-ти слоговых строк (кроме самой первой, там у Змеелова косячок))). Эти строки размещены хаотично, но всё равно, как бы они ни были расставлены, слогов там либо 11, либо 13. Я уверена, что Змеелов слоги не считал и ударения не проверял, он писал на слух, интуитивно, сверяясь с внутренней ритмикой, и она его не подвела. Отсюда и вылезли слова с окончанием на -ою. 10-ти слоговые строки развалили бы размер....возможно это было бы не катастрофично, но всё же заметно.

Это сообщение отредактировал Белая - 16-11-2006 - 20:08

Белая, я уступаю вашему напору.

Я была слишком напориста? Извини, со мной случается.
А мы уже на "вы"?

Нет.

Это сообщение отредактировал Farenheit - 16-11-2006 - 21:57

Арена. Кровь. Страстей накал.
Возможность рифмой насладиться.
Здесь кто-то тигров обещал? -
Довольно облизнулась львица
Мне стих понравился, учтите -
Его я буду защищать!
Ну что ж, котяток выводите -
Я их готова потрепать

Вы перепутали все роли,
Льву не пристало защищать,
Доспехи вы примерьте что ли,
И гладиатором предстать
Извольте на арене смело…
Коль вам по нраву сей пиит
Оспорьте речь тигрицы Белой,
И бог вас да вознаградит!

Не жду наград и порицаний.
Поэт мне мил - уже сказала.
Смешно доспехов мне бряцание.
Нет меж людей того накала,
Который хищникам дарован.
С тем на арену выйду снова.
Тигрице Белой - львиный рык:
Душевно написал мужик!
К чему разборы, уточнения?
Есть меж зверей закон влечения:
Нам или любо, или нет -
Таков и мой простой ответ :-)

Мсье Крикет, а не угодно ли своё творение представить на арену с хищниками?

Примеряя на себя привычную тигриную шкуру и презрительно глядя на полуголых гладиаторов с трезубцами наперевес начну свою речь...эээ...свою битву.
1. Пусть меня закидают сандалиями зрители первых рядов, но начну опять с размера. Он здесь безупречен...был бы.... если бы не первая строка. Два лишних слога и ничего не попишешь. Кто-то скажет - фигня, я скажу - косяк... ну ладно, уговорили - косячок.
2. Рифмы. Мне нравятся. Никаких особых изысков, но звучание хорошее. Ну вот пожалуй интересна рифма "на него - домовой". В написанном виде она кажется сомнительной, но если произнести вслух, то слышим "на нево - домовой" и сразу всё становится на свои места.
Тэээкс....ну к чему ещё прицепиться? Ну вот разве что к последней строке

Если бы писал обычный текст, а не стихотворный, как написал бы? Правильно - "со страницей". Но чтобы соблюсти размер (хоть ты и утверждаешь, что "теория стихосложения - не Уголовный Кодекс"), ты гласную из предлога изъял, что, конечно, очень благоприятно сказалось на размере....но в таком виде предлог слился со словом, которое начинается с той же буквы, и при чтении строчка звучит, как "Скриплю пером, шепчась страницей".
Рррр....но всё равно мне понравилось.
ЗЫ. Так нечестно, все выкладывают свои заведомо удачные стихи, так что и зубы поточить не обо что!

Это сообщение отредактировал Белая - 17-11-2006 - 00:35

Бог с тобой, у дяди Пушкина всё в порядке с размером. Вольный это ямб или невольный....9-ти и 8-ми слоговые строчки, всё правильно и гармонично. А у тебя 9-ти слоговая строка превращается в 11-слоговую, причём только в одном месте, а дальше размер тщательно соблюдается.... кому как, а мне такие трансформации не очень.

Нет, ну так нечестно....чего я тут как это самое..."весь вечер на арене"? По поводу твоего второго стихотворения пока высказываться не буду, уступлю местно другим, иможет кто и рискнёт побыть если не львом, то хоть гладиатором. А уж если никто не отзовётся, тогда я.
Нежно целую, Белая.
*ушла, напевая "Тореадор, смелее в бой"*

Не могу обойти самую больную тему в стихосложении, по крайней мере для меня... Уже даже писал.
Зачем нужен вообще размер и форма с философской точки зрения?
Мне это видится примерно так:
Пишу я стихотворение, сочиняю, придумываю слова, что бы обозначить какие-то мысли и пререживания. Думаю, я не сильно отличаюсь от остальных в этом вопросе. Так вот, все начинается обычно с двустишья, или строки. И далее стихотворение строиться вокруг них. Как бы поясняя, очевидную автору, мысль перворожденных слов.
После изилияния получается нечто. Перечитывается и обнаруживается, что часть строк не соответствует форме, заданной первыми. Почти во всех легко находится решение. Переставить слова, убрать/добавить слог или стопу. сократить прилагательное и т.п. Но вдруг появляется строка, в которой замена не проходит. Торчит зараза корявая и все тут.
Со временем, играя словами, переписывая парную строку находится решение вгоняющее ее в размер. Но что это?!! Смысл уже несколько не тот! Не то чтоб совсем, но появился некий оттенок мысли, о котором автор даже не подозревал...
Почему-то мне кажется, что это само стихотворение использует единственный доступный ему способ обратной связи с автором...

Марина, да этого добра у каждого из нас - как песка в пустыне, как грязи в распутицу, как Педро в Бразилии. "И не соЩитать" (с) :))
Какую тему желаете?
Любофффь? Страдания? Философфические? Размышлизмы? Описательные? Юмористические? Поздравлялки?
Любой каприз! :))

Это сообщение отредактировал Zmeelove - 17-11-2006 - 10:27

У меня несколько иначе. Когда я начинаю писать стихотворение, я той самой первой парой строк, о которых ты говорил, задаю себе размер...или, в данном случае, точнее будет сказать - ритм, в котором будет написано стихо,....и не выхожу из него до самого конца. Я не переписываю строки из-за размера, у меня физически не получается выпасть из него, в башке так и стучит: та-та-та-та, тарам-пам-пам ...если и переписываю что-то, то только в поисках более интересных и точных речевых оборотов.
Кто-то считает, что ради точного попадания в размер нельзя жертвовать идеей и менять единственноверные слова на другие, являющиеся уже неким суррогатом и не совсем верно отражающие изначальную мысль.... возможно это так. Но ведь и размером жервовать плохо (если это конечно не вольный стих), уходит, теряется музыка стиха. Коряво высказанная мысль, даже если она супергениальна, может и не найти должного отклика у читателя, слушателя... Всем нам ведь хочется быть прочитанными, услышанными, нет?
Так что, моя мысль проста. Я считаю, что поэтом может себя назвать тот, кто УМЕЕТ интересную и красивую идею облачить в не менее интересную и красивую форму....и вот к этому умению и нужно стремиться. Достигнешь-не достигнешь...но попробовать-то можно?
ЗЫ. Возможно моя трактовка понятия "поэт" несколько упрощена, но предпочитаю обойти стороной философические понятия, а равно и красивое словоблудие.

Это сообщение отредактировал Белая - 17-11-2006 - 16:58

Эх, Белль, не поняла ты меня малость
Не бросить размер в угоду смыслу, а дать стихотворению внести свой нюанс, отдавшись размеру...

Нет-нет, солнце, я тебя как раз поняла. Определяющей строчкой в твоём предыдущем посте была эта:

... и мне эта мысль показалась любопытной.
Я просто припомнила многочисленные высказывания, звучавшие на конкурсах и вне, о том, что первично, а что вторично... вот Остапа и понесло.

Так что, игра в львов и гладиаторов уже никому неинтересна? Ну не могу же я одна во всех ролях.

и что спорите???
ну непопал в размер, но звучит то красиво!!!
на ритме не спотыкается!!!
очень хорошее впечатление произвели стихи Змеелова и Крекита!
а то что покусали вы их, так больше из принципа...IMHO

Апло, дружище, ты первый пост читал?
Это игра. Одни нападают другие защищают. Если ты зщищаешь - давай аргуменацию.

Усы и Хвост! вот мои аргУменты!!!
Как могу, так и защищаю
все эти "косячки" в этих стихах очень даже уместны!
придают свою неповторимую окраску...

Это сообщение отредактировал Aplo - 18-11-2006 - 15:10

Насколько я понял поединок и этот исчерпал себя.

Есть еще смельчаки?

Есть!

О Цезарь! Идущий на смерть приветсвует тебя!!!


ДВОЕ

Представьте: тьма, кромешный мрак,
Густой завесой, плотной пеленой,
Скрывает от назойливых зевак
Фиалку нежную, что в эту ночь со мной.

Дыханья ритм и сердца стук
Развеют страх несбывшихся надежд.
И в прошлое уйдет чреда разлук,
Как тихий шелест опадающих одежд.

Вдыхаю аромат ее духов.
Скольжу рукой по бархату бедра,
Которое трепещет без оков.
Свой нежный бег, у лона задержав.

Но нет! Моя рука груба
Для дивной розы, нежных лепестков.
И выпить сок из лона весь, до дна,
Припав устами к основе всех основ.

Ответных ласк я жду как гром,
За яркой молнией сходящий вслед.
И был утешен нежным языком
К сражению готовый мой стилет.

Взмываю в высь, закрыв глаза.
Меня приводят в трепетный экстаз
Касанья нежные, как взмах пера.
Излишний здесь поток никчемных фраз.

- Вселенной нет! - кричит душа,
Когда тела сплетаются в клубок.
И все на свете по пути круша,
Стремиться в нас энергии поток.

И сердце рвется из груди.
И просят легкие: - Еще! Еще глоток.
И не оставив след, уж позади
Цветные блики, как мастера мазок.

И мысли вторят в унисон,
Как стая диких перелетных птиц.
Звучит над ложем тихий-тихий стон,
Страшась нарушить дозволенных границ.

В моей руке ее рука.
Хотя бы пять минут просуществуй
Твой нежный взгляд, искрящийся слегка.
И бесконечно долгий поцелуй.

Искандер, почему мне всё время кажется, что ты очень хорошо знаешь, что такое "стихотворный размер", но сознательно им пренебрегаешь?
ЗЫ. Кто про что, а.....

Просто я нахожусь в поиске...

И куда делись критики?

Не спешите, сударь, ща... конкурс закончим - и порвем в лучшем виде

Ну что же, - лев близнул морду, стыдливо прикрывая клыки широким языком, мягко переступил с лапы на лапу, прижался к земле и.... прыгнул

Первое, что бросается в глаза, отказ от поэтической образности. То есть напроч. Повествование в стихах, ни одной гиперболы, метафоры, аллегории...
Тема хороша.
Невольно представляю процесс написания "от себя", так сказать.
Вспоминаю (или представляю) То, о чем пишу... начинаю записывать, играю словами, прокручивая перед мысленным взором картинку, по мере того как картинка ложится на бумагу реагирую чисто физиологически и... вот результат, нет не то что вы подумали, а вот это:

Размер уж ни к чему, требуется целостность картины и она руководит стихотворением.
Замечу, что именно в этом месте происходит перелом стихотворения, так сказать начало второй части. Очень ярко выраженной.

И что же мы наблюдаем? То же самое. Сюжет дарения ласк сменяется на сюжет получения и заканчивается безразмерной строкой!

В этот раз размер сбит вообще не понятно. Достаточно опустить слово "как" и все встанет на свои места, НО, видимо, целостность картины требует, и не дает заметить очевидного.

Казалось бы все. Ан нет. целостность картины зовет. Два финала-конца мы уже видели, но автор не из тех кто бросает партнершу - в данном случае она реализуется в стихотворении.
И мужественно пишет еще строфу, с поломаной строкой

Фраза о границах, лишний раз подчеркивает описательную суть стихотворения, невольно напоминая о соседях за тонкой стенкой. Но целостность картины блекнет, и наконец возникает необходимость финала.

Вполне закономерная строфа. Может выступать, как совершенно самостоятельное произведение. Спрашивается? Написана она после разрешения целостности картины, скажем после паузы, или с нее все и началось?

Это сообщение отредактировал Angriel - 04-12-2006 - 10:06

ААААА!!!!
не трогайте кукушечку!!!!
зацепило блин!!!!!
Хороший стих, и рифма хорошая...
и на музыку класно ложиться!!!!

Экий гладиатор тут нарисовался))) Апло, аргументируй! Зацепило - это маловато будет, не то порвем в клочки

Аргументы?
ну попробую...
идея интересная,
читается легко, ритм не сбивается
написано вроде как и не серьезно, но заставляет задуматся

Соглашусь с идеей, соглашусь со стилизацией. Та самая серединка, которая позволяет почувствовать народность, некую и в тоже время не вызывает сомнения в наличии автора...

А вот с ритмом, проблемки... причем, если народность позволяет небрежную рифму, то к ритму она строга - этож песня!

несколько косоватый перенос ударения... Ну и в народной традиции заполнять размер между смысловыми словами не местоимениями а определениями... скажем

Чтобы жизни грешной подвести итог...

Поскольку теме покаяния дальше развивается, вполне приемлемый вариант, и ударения наместе...

А если скрывать и нельзя поменять местами? Конечно получится глагольная рифма, едва ли не в инфинитиве но зато куда тверже будет опора на нее.

Ну и опять, уж стоило бы определиться с говорком. либо "чтоб" либо "что бы", и определения вместо местоимений...

Чтобы гордой любушке, мне успеть сказать
Те слова заветные, что нельзя скрывать


А у меня возникает стойкая ассоциация не с казацкими степями, а скорее с окскими разливами... может из-за ритма?

А зачем так усложнять прочтение? Это же претензия на народность, некую... народная песня - это, как галька. Обточена дальше некуда.

Ну я ж не спорю, тебе виднее какое определение ввести, мне показалось так, на само деле просто другого варианта и не искал.
(А в первом варианте ты был резче )

Вольному воля. Но вот песня пошла в народ, и второй же певец поменял их местами Кстати, я так и не уверен, что глагольная рифма это плохо и просто... главное что бы вместно, не находишь?

Опять же трудно спорить, но зачем тогда стилизовать под народное творчество?

Прокл, вот скажи ты вообще-то первый пост читал? Лан пойду я...

Post Scriptum
Тоби, как всегда хорошее стихотворение. Интересное, как минимум.