=ДАЧ-КЛУБ НА ОЗЕРЕ=

QUOTE (Адочка @ 11.07.2010 - время: 01:10)

Про Винни Пуха хочу анекдот

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Раф - Ышо есть?

- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.

Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:
- Мужик, а тебя боюсь!
- А что ты меня боишься?
- Да ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко!
- А я к тебе сейчас спущусь...

Пашка, Раф...Пит...Женя...

Женя класс !

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.


При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

ну немножечко пошлых анекдотов )) На секснароде же все таки

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне сексом не занимаются, что ли?
- Занимаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!

Женя, Ден, Супер!

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера"

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - задерёт...


- Вась - ты после того, как по..а..ешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора по..а..хаться!!!

Это сообщение отредактировал SUPER-PIT-BULL - 11-07-2010 - 00:39

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

как-то на Мясоедове баловались переделками на анекдоты... описывая происходящее в стихах))

Мужик где-то приняв столичной
В сарай свой под вечер зашел
На грудь накатил так прилично
Бо еле ж до дому дошел...

И только он, значит, заходит
Башкой тупо бьется в косяк
Ногою лепешку находит
И мордой где грабли висят

В корыто свиное спиною
Об грабли хлебало разбив
Летит на глазах с пеленою
Неплохо так попу отбив

И только он выполз с сарая
И в избу родную пошел
Как пес его кинулся , лая
Зубами зад дядин нашел...

Пнув старого пса так прилично
Зашел таки в дом мужичок
Не...все то впрямь симпатично
В сортире поломан бачок

Снял крышку наверно спонтанно
Стараясь его починить
Как брызнет оттуда фонтаном
Ну вот - теперь негде отлить

Мужик матерясь и икая
еще зацепил самовар
Ну что ж блин за хрень то такая
Не дом - а прям , Форт Буайар!

вот еще...

- Рядовой Цибуля, где рядовой Бульба?!
- Тащначальник, рядовой Бульба с замполитом Торбой к бабам поехали!
- ПОЧЕМУ?!
- По Московской дороге!

Раф...

вот еще анекдотец-притча...

просто -

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

QUOTE (SUPER-PIT-BULL @ 11.07.2010 - время: 00:48)

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте... - Почему? - Я чувствую ваш конец!..

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок ...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

-Эржебет Батори-

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину имею...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не имел!!!

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

QUOTE (SUPER-PIT-BULL @ 11.07.2010 - время: 01:02)

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину имею... - Хорошо, тогда я следущий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не имел!!!

Всем сладких!

Привет полуношники...анекдоты травим??? Кто в лидерах?

-Что такое "ни кола ,ни двора?"
-Это когда не стоит и жить негде...

Споки друг!

Пит, сладких...Сона...

Сона

QUOTE (Адочка @ 11.07.2010 - время: 01:19)

Пит, сладких...Сона...

Как настроение???
Пашенька привет!

Это сообщение отредактировал Сона - 11-07-2010 - 01:22

Анекдоты читаю..хохочу от души...

QUOTE (Сона @ 11.07.2010 - время: 02:21)

Пашенька привет!

Вроде в норме, Сонечка!

Все с тобой Адочка ясно... ну вот еще коротенький анекдот....
-Что делать ,если сны снятся на иностранном языке?
-Надо брать с собой в постель переводчика....

хАчу переводчика... желательно в постель и не размазывая по телу...

а я знаю кто владеет французским, переведёшь?

Добрый вечер, чтоль)