В китайском ресторане не китайцу пользоваться палочками при еде довольно затруднительно. Но выход ведь есть всегда!
Sister of Night
Все, что вы скажете...
dogfred
(Sister of Night @ 21.01.2015 - время: 20:22) Все, что вы скажете... Святая правда! Особенно на форуме.
dogfred
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.." Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь я и задумался о женской логике.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема из геометрии!
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
regul
Селфи:
Машёнька
(regul @ 24.01.2015 - время: 10:21) Селфи: Вы мастер!
dogfred
(Машёнька @ 24.01.2015 - время: 11:45) (regul @ 24.01.2015 - время: 10:21) Селфи:Вы мастер! Если я правильно понял, то таким способом можно запечатлеть себя, ну или ,по крайней мере, свои колени, на любом курорте мира?И потом рассказывать : "Да была я там. Ничего особенного..."
Машёнька
(dogfred @ 24.01.2015 - время: 15:05) (Машёнька @ 24.01.2015 - время: 11:45) (regul @ 24.01.2015 - время: 10:21) Селфи:Вы мастер!Если я правильно понял, то таким способом можно запечатлеть себя, ну или ,по крайней мере, свои колени, на любом курорте мира?И потом рассказывать : "Да была я там. Ничего особенного..." Фейк, изощрённая ложь, очень похожая на правду! А снабжённая правдоподобным комментом вызывает тошнотворные позывы.
sxn3269820730
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
dogfred
(Машёнька @ 24.01.2015 - время: 16:32) [/QUOTE] Фейк, изощрённая ложь, очень похожая на правду! А снабжённая правдоподобным комментом вызывает тошнотворные позывы. А какова правда?
Sister of Night
Пряник
regul
Православненько
"Крещен по еврейскому обычаю" - тоже доставляет
Валя2
(O'ZONE sergio tacchini @ 26.12.2014 - время: 01:53) Как писал в соседней теме Крейзи Ваня, не тот предатель, кто уехал в поисках сытной жизни и упорно её там налаживает, а тот кто оттуда обгаживать начинает свою бывшую и нашу нынешнюю жизнь, а попросту говоря Родину, взрастившую, выкормившую обучившую, но плохо воспитавшую. Утешает одно, во все времена, у всех народов "Андрийки" бывали, и Н.В.Гоголь правильно сказал устами Тараса Бульбы про таких: "Я тебя породил, я тебя и ...". В качестве шуточного пожелания спокойной ночи предлагаю отщепенцам взявшимся обсирать Родину, вспомнить о судьбе Льва Троцкого! И пусть им приснится Крейсер Аврора ... а я посмеюсь. решил никогда больше не писать на этом прекрасном форуме, и месяц честно выполнял и видимо будут выполнять решение, но свежие анеки тут всё-так настолько смешные что удержаться невозможно!
Ваш юмор об некой "авторитетности" хихи Крейзи Вани, о выкормившей Родине и воспитании, ваши мечты убить тех кого вы якобы породили, шутка (которую я вам с юмоом возращаю предлагая вспомнить о судьбе лояльных к власти жополизов сбежавших из России в 1917г) о судьбе Троцкого и страшилка в виде холостого выстрела "Авроры", это СУПЕР!
Реально было смешно, спасибо )) Надеюсь мой коммент также вызовет смех у половины форума, а власти форума по обыкновению входящие всегда в другую половину, не будут сильно плакать и отрицать что это всё действительно очень смешно, пусть и не для них а для остальных ))
В заключение точно юмор: строго по цитате- "мы с вами живем в одной стране и юмор у нас не должен сильно отличаться!"
ну и в целом по "обгаживанию"- КВН2008- Входит кризис- "-Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл."
ЗЫ- ну правда ведь смешно когда одним все уже понятно и они смеются, а другие тупят и плачут )) Классический сюжет, когда окружающие ржут над упавшим придурком ))
Это же не плохое воспитание, это именно юмор, именно так во все времена принято шутить- "Черный юмор это как ноги... Они или есть или их нет"
"Крещен по еврейскому обычаю" - тоже доставляет Это не юмор. На тему крещения всегда шли споры и давались разъяснения. Например, такие:
"Как и множество других обрядов, которые христианство заимствовало из иудаизма (в искажённой форме), обряд крещения был заимствован также из иудаизма. Он взят из обряда принятия иудаизма: среди прочего, человек, принимающий иудаизм, должен окунуться в микву. Поэтому в наши дни, когда нет Храма и нет возможности принести жертву, человек, принимающий иудаизм, проходит только две стадии (обрезание и окунание в микву). У каждой из этих стадий свои рамки и свои строжайшие законы, невыполнение которых является препятствием для принятия иудаизма.
Христианство же, основанное на ритуалах и церемониях, взяло от иудаизма только внешнюю сторону принятия иудаизма – омовение. " (с)
Так что еврейские обычаи имели самое прямое отношение к процедуре крещения.
Это сообщение отредактировал dogfred - 30-01-2015 - 18:43
АНТИСОВЕТник
(Victor665 @ 30.01.2015 - время: 12:05) (O'ZONE sergio tacchini @ 26.12.2014 - время: 01:53) Как писал в соседней теме Крейзи Ваня, не тот предатель, кто уехал в поисках сытной жизни и упорно её там налаживает, а тот кто оттуда обгаживать начинает свою бывшую и нашу нынешнюю жизнь, а попросту говоря Родину, взрастившую, выкормившую обучившую, но плохо воспитавшую. Утешает одно, во все времена, у всех народов "Андрийки" бывали, и Н.В.Гоголь правильно сказал устами Тараса Бульбы про таких: "Я тебя породил, я тебя и ...". В качестве шуточного пожелания спокойной ночи предлагаю отщепенцам взявшимся обсирать Родину, вспомнить о судьбе Льва Троцкого! И пусть им приснится Крейсер Аврора ... а я посмеюсь. решил никогда больше не писать на этом прекрасном форуме, и месяц честно выполнял и видимо будут выполнять решение, но свежие анеки тут всё-так настолько смешные что удержаться невозможно!
Ваш юмор об некой "авторитетности" хихи Крейзи Вани, о выкормившей Родине и воспитании, ваши мечты убить тех кого вы якобы породили, шутка (которую я вам с юмоом возращаю предлагая вспомнить о судьбе лояльных к власти жополизов сбежавших из России в 1917г) о судьбе Троцкого и страшилка в виде холостого выстрела "Авроры", это СУПЕР!
Реально было смешно, спасибо )) Надеюсь мой коммент также вызовет смех у половины форума, а власти форума по обыкновению входящие всегда в другую половину, не будут сильно плакать и отрицать что это всё действительно очень смешно, пусть и не для них а для остальных ))
В заключение точно юмор: строго по цитате- "мы с вами живем в одной стране и юмор у нас не должен сильно отличаться!"
ну и в целом по "обгаживанию"- КВН2008- Входит кризис- "-Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл."
ЗЫ- ну правда ведь смешно когда одним все уже понятно и они смеются, а другие тупят и плачут )) Классический сюжет, когда окружающие ржут над упавшим придурком ))
Это же не плохое воспитание, это именно юмор, именно так во все времена принято шутить- "Черный юмор это как ноги... Они или есть или их нет" Вам действительно удалось и меня рассмешить. Не вдаваясь в подробности, хотел только попросить об одном, никогда больше не приписывайте мне то, о чём я не мечтал! Это ЧЕМ надо было встречать все прошедшие праздники, что бы написать от моего имени вот это: "ваши мечты убить тех кого вы якобы породили, шутка (которую я вам с юмоом возращаю предлагая вспомнить о судьбе лояльных к власти жополизов сбежавших из России в 1917г)" ??? Возвращайтесь лизать чёрную задницу своего кумира! Только не забывайте о судьбе тех, кто имел неосторожность делать то же самое его предшественникам. Я имею ввиду Саддама Хуссейна, Муаммара Каддафи и некоторых других, Вы сами их знаете. ЗЫ: Что именно в высказывании Крейзи не верно? ЗЫЗЫ: Решил не писать? Дал себе зарок? Перестань предавать хотя бы себя!
Это сообщение отредактировал O'ZONE sergio tacchini - 30-01-2015 - 21:12
dogfred
Прошу пользователей Victor665 и O'ZONE sergio tacchini перенести дискуссию в личку. Топик задуман как некое собрание анекдотов, шуток, юмора, чего нам так не хватает в обыденной жизни. Victor665, постарайтесь не предварять свои анекдоты преамбулой о том, что вы нехотя выбрались на форум. Это дело личное, нравится вам тут или нет. А в этой теме мы стараемся шутить.
АНТИСОВЕТник
В соседней теме затронули Меркель и Г. Коля. Там не решился привести, но вспомнилось: Вопрос армянскому радио- Кто такой Л.И.Брежнев глазами потомков лет через 40? Подумало радио не долго- Мелкий политический деятель эпохи Аллы Пугачёвой!
Это сообщение отредактировал O'ZONE sergio tacchini - 30-01-2015 - 23:48
regul
У у у Роскомнадзор запретил букву А Роскомндзор зпретил букву Б Роскомндзор зпретил укву В Роскомндзор зпретил уку Д Роскомнзор зпретил уку Е Роскомнзор зпртил уку З Роскомнор пртил уку И Роскомнор пртл уку К Росомнор пртл уу Л Росомнор прт уу М Росонор прт уу Н Росоор прт уу О Рср прт уу П Рср рт уу Р с т уу С т уу Т уу У
sxn_007
(regul @ 31.01.2015 - время: 05:50) <q>У у у Роскомнадзор запретил букву А Роскомндзор зпретил букву Б Роскомндзор зпретил укву В Роскомндзор зпретил уку Д Роскомнзор зпретил уку Е Роскомнзор зпртил уку З Роскомнор пртил уку И Роскомнор пртл уку К Росомнор пртл уу Л Росомнор прт уу М Росонор прт уу Н Росоор прт уу О Рср прт уу П Рср рт уу Р с т уу С т уу Т уу У</q> Бредъ.
СтавСтас
[QUOTE]Бредъ.[/QUOTE] Полнейший.
[QUOTE=regul , 31.01.2015 - время: 05:50] Вы чего курите?
скрытый текст
[QUOTE=regul , 31.01.2015 - время: 05:50]<q>У у у Роскомнадзор запретил букву А Роскомндзор зпретил букву Б Роскомндзор зпретил укву В Роскомндзор зпретил уку Д Роскомнзор зпретил уку Е Роскомнзор зпртил уку З Роскомнор пртил уку И Роскомнор пртл уку К Росомнор пртл уу Л Росомнор прт уу М Росонор прт уу Н Росоор прт уу О Рср прт уу П Рср рт уу Р с т уу С т уу Т уу У</q>[/QUOTE]
Это сообщение отредактировал СтавСтас - 10-02-2015 - 05:21
(regul @ 31.01.2015 - время: 05:50) <q>У у у Роскомнадзор запретил букву А Роскомндзор зпретил букву Б Роскомндзор зпретил укву В Роскомндзор зпретил уку Д Роскомнзор зпретил уку Е Роскомнзор зпртил уку З Роскомнор пртил уку И Роскомнор пртл уку К Росомнор пртл уу Л Росомнор прт уу М Росонор прт уу Н Росоор прт уу О Рср прт уу П Рср рт уу Р с т уу С т уу Т уу У</q>
Sister of Night
Надо помогать ближнему
dogfred
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Писать гадости анонимно способен любой кретин. Вы попробуйте анонимно написать что-нибудь приятное.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
dogfred
От первого лица. Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный. На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог. Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушел, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.
* * * Привозят как-то двоих полиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и. т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра..
(Tapochka @ 11.02.2015 - время: 11:51) (regul @ 24.01.2015 - время: 10:21) Селфи:Отлично! Валялсо пацтулом. Пользователь Tapochka, не надо искажать русский язык подобными словообразованиями. Сие запрещено Правилами форума СН по п.12 " Умышленное коверкование русского языка". Делаю вам замечание
regul
"День Святого Валентина напоминает вселенский потоп. Все твари разбиваются на парочки и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!"
dogfred
Из афоризмов Фаины Георгиевны Раневской, известной в прошлом актрисы и довольно острой на язычок дамы.
-- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
-- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: -- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: -- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
-- Я была вчера в театре, -- рассказывала Раневская. -- Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
-- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила Раневская, -- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"
King Candy
Моления в американской церкви
dedO'K
(King Candy @ 08.03.2015 - время: 09:45) Моления в американской церкви Аллаверды... Когда мне прислали это видео, я думал, что это какой то местный "Задорнов" из атеистов. Нет. Вполне реальный пастор вполне реальной церкви пятидесятников. Кстати, коллега Турчинова.
Это сообщение отредактировал dedO'K - 08-03-2015 - 09:41
sxn3269820730
Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте:
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Удалено. Правилами форума зарещена ненормативная лексика в любом виде.
Это сообщение отредактировал dogfred - 27-04-2015 - 12:24
Sister of Night
Объявления
Всего фото: 4
__Настя__
Встретились как-то свидетель Иеговы и представитель сетевого маркетинга...
King Candy
Русский ответ Металлике - Электробалалайка
Валя2
В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым или более ядовитым?
Покупатель, недовольный качеством навоза так и не смог подобрать подходящий эпитет для описания товара
- Да , ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма! - Вы много путешествовали? - Я сантехник
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr".
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою»