Годовщина форума.

Так вот ты какая Крыска

Удивлён

...ню вас. А то тут новое действующее лицо появилось - крыскина грудь...
А вокруг ползал Мультик с фотоаппаратом, и безостановочно щелкал со словами: "Усё, вот теперь-то запротоколирую, зафиксирую и буду продавать фотки...". Сладострастно зажмурившись, он представил, сколько же бутылок он сможет купить, и с кем поделиться, что даже не заметил, как ему в левую ногу вцепился OWl, перепутав волосатенькую конечность с лапой питбуля ЛАКИ. OWl сдавленно рычал и матерился сквозь зубы. А сверху на нем сидела ptary, принявшая все за веселую игру, и радостно хлопая в ладоши, не замечая...

Кстати, Мультик, а чем удивлен-то?

... не замечая, что Мультик, нога которого уже скрылась в глотке OWl, медленно теряет сознание...
-OWl !!!!!!!!!! Мать твою!!!!!!! Отпути мою ногу, мне ещё домой ползти надо!- из последних сил крикнул Мульт.
-.......хм......- ответил OWl. Может он сказал бы еще что-нибудь, но рот его был занят ногой Мультика.
Ptary подпрыгнула на спине OWl, его остеопоротичые кости затрещали и он выпустил-таки Мульта....
-Да, молодость уже ушла,- прошептал OWl,- но ведь я еще могу...
И он предался мечтам. Вот таким примерно:

....хотя ..мечты...мечты....лукаво подумал он и пошел домой...к себе домой...там где тепло уютно...и ему всегда рады

...по дороге встретив...соседку по даче..внучка академика...по судачили о большом урожае клубники в этом сезоне....

.... идя дальше... по приветствовал соседа ...

...ну вот я и дома.....


...старый я стал...для таких..утех...не тревожте пенсионеров...дайте им отдохнуть

...Мухи, слепни, комары старались укусить ОВЛа, но он усердно отмахивался от них, но безуспешно. Слепни, любители старческих тел так и лепили его и его старушку и кусали, кусали, кусали...Свежий северный ветер отнёс комаров в сторону и остались лишь слепни...они жужжали под натиском ветра и старались укусить вредное тело ОВЛа....ОВЛ отбивался руками и слепни....

.......и они перелетели на его старушку.....
.....птари, которая, так и мечтала, на ком-нибудь повисеть, решила повисеть хоть на чём нибудь и залезла на пилон, находящийся в баре. А ведь она забыла, что она была в коротенькой юбочке. Alex не удержался и полез следом, но выпитая тэкила давала о себе знать. После 20 попыток залезть......

... он разочаровлся в успехе предприятия и стал просто любоваться интересным видом открывавшимся снизу... Ptary перехватила его взгляд и приобрела приятно-розоваый цвет...
А Мульт, тем временем, решил предложить игру "Кто больше снимет одежды" и показал всем пример, сдернув плавки Шпанского Муха...
То, что открылось поразило всех...

Потому что под плавками оказались еще одни плавки, а под ними - еще парочка....Мультик понял всю безнадежность затеянного и хотел уже было предложить новую игру...

Но Админ в это время...В общем он оглядел своих форумчан...задумчивым взглядом....
Мысли были такие: что за истерия....жара что ли на всех так действует...мясорубка раскалились, праздника уже не получается, половина ругается, вторая половина высунув языки от усердия строчат открытые письма всем людям доброй воли....

Хватит бардака! громко сказал Админ и перекрыл вентиль с веселящим газом....

Все присутствующие тут же....

... развесилились. Особенно веселился сам Админ, потому как стоял ближе всех к крану с веселящим газом. Он начал плясать лезгинку на столе, не замечая, что на этом самом столе прилег отдохнуть OWl. Старые кости почетного джентельмена трещали и поскрипывали...
Остальной народ тоже стал веселиться кто как мог. Рыжая-бесстыжая решила продемонстрировать свои "ведьмачьи" способности и превратила одну из собак Лаки в тритона. Лаки обнималась с ним и весело смеялась "ах, ты мой хороший, был шерстяной, а теперь чешуйчатый, вот подрастешь, мы тебя Кобре на пиджачок пустим, любит она змеиную кожу..."

В это время из кухни-подсобки вышли официанты в костюмах смайликов и стали разносить по залу текилу, пиво, гжелку, флагман и стеклоочиститель...

Форумчане моментом расхватали бокалы и со значением посмотрели на Админа. Админ все понял правильно и крикнул:
- Всем молчать! Я буду говорить тост! Коротенько, минут на сорок....

В баре воцарилась тишина...было только слышно, как Индиго фаллоимитатором размешивает лед в бокале...

И в этой тишине...

...раздался истошный женский вопль:
- Кто меня там хватает за задницу да еще и бесплатно?!!! А ну убери руки!

Мужской голос, стараясь уйти в стыдливый шепот, ответил:
- Ну ты чего в самом деле...Я заплачу, заплачу...

Женский, в котором уже чувствовалось сомнение, прокричал:
- Заплатит он...как же...

Мужской уже увереннее ее перебил - Заплачу! А ты мне чек отобьешь?! А то перед женой отчитаться надо.
- Я тебе почки сейчас отобью - провизжал женский, и форумчане повернулись на крик.

Возня происходила за стойкой бара...Женским голосом оказалась официантка в костюме смайлика "Офф-топик", а мужским...

....известный всем развратник и любитель женских попок Мультик. Все так же знали о его ревнивой жене, которая не пускает его на встречи форумчан...
И когда все повернулись, Мультик уже почти содрал с официантки костюм "офф-топик" и припал к её попке нежными губами... Официантка растаяла...
-Ах, какой ты нежный, я тебе сама заплачу... и чек выдам...
Мультик обрадовался, потому как деньги он все потратил на "Гжелку" и платить за сексуальные услуги было нечем...
От выпитой водки кружилась голова, а губы и язык продолжали дразнить официантку...
Админ от увиденной картины даже забыл слова тоста и молча стоял. Еще стоял Шпанский Мух и "младший брат" Мультика...

........-Хымик. Так они все стояли, стояли....смотрели смотрели......птари, висящая на столбе, так засмотрелась, что её ручонки соскользнули и она рухнула прямо на .......кота админа. Кот взревел и взлетел на Мультика......Мультик подумал, что это был рука официантки....провёл по ней рукой......и соображая....что уж слишком волосатая это рука........ужаснулся.......Он забыл про официантку....её божественную попку....отбежал к стене......и случайно задел краник с веселящим газом.....

Неожиданно раздался голос вокзального диктора:
- Вынимание, вынимание!
Индиго выняла имитатор из стакана и закричала:
- АНУТИХО!!!!
- На первую платформу, прибывает спец вагон...
Продолжал диктор, все замолчали, так как особо важных лиц уже никто не ждал, Админ и Наблюдатель на месте, кто это может быть?
- ...из Эссстттоннннииии, встречающих просьба отойти на безопасное расстояннние...
Раздался лязг и на перон выплыл сверкающий позолотой вагон... Все замерли, включая кота админа и остатки своры Лаки. Дверь открылась, на пороге появилась задница проводника, старательно вытирающего тряпкой ступеньки.. И вот выплыла фигура.. Рука вся в золотых перстнях сжимала поводок, на котором почти висело измождённое полудохлое существо, на ошейнике которого крупными быквами было написано "ТОБИ". Фигура была одета в расшитый золотом костюм, через плечо была одета красная лента с надписью МЯСО, фигура обернулась и на той же ленте, только на спине, все увидели продолжение надписи: РУБКА. На груди висела медаль величиной с компакт диск, на которой красовалась надпись: "Застуженный предпрениматель Эстонннии." В другой руке развивалось знамя, неопределённого цвета, с вышитым золотом лозунгом: "Анархия твою мать, сестру, брата и отца...
- Ну чё братва притихли? Не признали, мать вашу.. то есть батьку вашего?
- Блядь буду... Закричала Темпераментная Стерва - Батько! Махно, мать твою, один...(Mahno1), и бросилась к вагону растопырив руки и ноги, за ней на цепи, путаясь между ног волочился её муж, на лбу которого красовалась татуировка КРОНОС, а на голой заднице МЕРЕЛИН.
Неожиданно Mahno1 резко сваливается в объятия Т.Стервы, и в дверях появляется ГРУДЬ... нет... это Вагиночка, с Горячей эстоночкой на руках...

Из темной мистической глубины грязного, пропахшего хапцами тамбура, выплывает Вагиночка, проложившая себе дорогу архимощнейшей грудью. На руках у нее обкуренная девочка-подросток с бешенными глазами, в которой встречающие сразу узнают горячую эстоночку. Махно1, побарахтавшись на Темпераментной стерве, наконец встает и поворачивает свою заляпанную вокзальной грязью физию к Вагиночке и восхищенно декламирует:
- Мадам или мадеумазель, к счастью не имею знать, кто Вы точно, но Ваши сиськи способны свалить любого мужчину. У Вас мощные сиськи, мадам или мадеумазель...не имел, так сказать...чести!

Вагиночка густо краснеет и, конфузливо улыбаясь, что-то мычит, потупив глазищи. Руки у нее опускаются, чтобы потеребить подол платья... Эстоночка падает в лужу, из которой только что поднялся Махной, Темпераментная стерва и еще несколько встречающих... Эстоночка орет по-взрослому, что все уроды, и откуда их только подобрали. Тоби блаженно ухмыляется, высунув язык и помахивая хвостом... Долгая немая сцена. Субтитры: "Так горячая эстончока была забанена на 30 дней".

клево а продолжение будет?

пипл, акккуратнее, мы шутим полюбовно тык-скыть...

Тоби потряс медалью и спросил:
-Ну чё, хде тутысь клуб ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕНЯ ЛЮБИМОГО?
Все притихли... Медаль была серьезных размеров и огрести ею по голове почему-то никто не хотел.
Горячая Эстоночка решила исправить неловкую паузу и крикнула:
-Я в твой клуб давно вступила!
-Ну это я знаю, ты мне всю дорогу в тамбуре объясняла, - сказал Тоби и задумчиво почесал промежность...
-Ща чё будет, чё будет,- затараторила Горячая Эстоночка, предвидя бурные события.
Собачки Лаки ощетинились, у кота вздыбилась шерсть и показались когти, Индиго поудобнее перехватила фаллоиммитатор...
Но обстановку разрядил....

...зычный вопль.
- поберегись!!!
это, сохраняя строго горизонтальное положение тела по отношению к горизонту, покидал уютный, пропахший виски поезд Natural X, сподвигаемый к этому трюку парой дюжих охранников герцогини N.
выпустив шасси в виде рук и волосатых ног, и оставляя за собой на полосе торможения недвусмысленную третью борозду он со всего маху упёрся в живот ЛАКИ.
- ты отошёл от темы.- мило улыбаясь сказала она.
всё ещё не остывший от общения с герцогиней N Natural X уже учуял откуда ветер дует и понял чем это пахнет. пахло, и вправду сказать, приятно. но обученный неоднократными выдворениями из чужих спален, он помнил о главном: подружиться с собачками. это первое, что он должен был сделать. кобель кобеля чует издалека и... как бы не вышло из этого беды.

благоухая виски, он приблизился к самому свирепому на вид кобелю и сделал попытку к нахождению общего языка путём излияний типа "я тоже не люблю кошек и обожаю мясо" (при этом оба плотоядно посматривали в сторону кота Админа) и в конечном итоге они подружились, когда Natural X пообещал уломать ЛАКИ на внеплановую случку кобеля с его подругой.

следующим шагом была разборка с дильдой. Natural никак не мог позволить, что эта хреновина будет мотаться посреди шумной компании, притягивая похотливые взоры дам....
поискав взором бейсболку, он нахально подошёл к её обладательнице и, отрыгивая шампанским, произнёс одно лишь слово:
- шо?
в ответ на это на него извергся селевый поток отборной брани, смывающий на своём пути самые смелые представления о качестве ругательств, сопровождаемый потрясанием дильдой перед самым носом Natural X´a.
- как хорошо, что Ефрем мёртв.- подумал Natural. бедняга не вынес бы подобной конкуренции на этом поприще....

тем временем на заднем плане, на фоне красиво извивающихся рельсов, методично летало туда и обратно известное насекомое и прикрепляло к столбам линий электропередач фирменные растяжки с рекламой форума: адрес в сети и комплект плавок "неделька" всех цветов радуги, белых и в горошек - БО ПЛАВКИ ШПАНСКИЕ МУХИ НЕ НОСЯТ!!!! По природе им не прописано плавки носить....

[тлей буду, воскресите ефра!!! а с меня фота в стрингах :)))))]

.......а к перрону уже подогнали по специальным рельсам евровагон мягкого класса...встречающие ощутили аромат дорогого парфюма еще на спуске с ближайшей горки...затем амбре кубинских сигарилл...наконец это нечто фрейдистски розового цвета пришвартовалось к перрону....все звуки смолкли...и тут снова раздался звук, похожий на выстрел - на перрон элегантно приземлились Кобра и Miami.

Обе были обуты в горные лыжи, в остро отточенных зубках поблескивали дорогие, инкрустированные настоящими брюликами голубой воды мундштуки, многочисленный багаж украшали этикетки самых известных отелей Северных Альп.

- Verre Irresistеbile!!!* - неожиданно громко заматерился Шпан, радостно роняя остатки плавочных флажков на крыскину грудь - девчонки, а лыжи на кой?!
- Это универсальные лыжи, и по горам, и по воде, - усмехнулась Кобра.
- А также для серфинга, - процедила Miami, ловко отстегнула левую лыжу и прицельно метнула в домик на горке, - мы сюда на море приехали или клешней в кругу друзей пощелкать?

В домике радостно захрустело...

- beYOnd paradise**....- выдохнул изумленный Шпан, - ну вы, блин, даете...

*,** - названия хитовых женских парфюмов 2004 года

И тут вдруг сзади "ДОбрый вечер"!
Это я - Индил..

Админа порядком за##### все эти затянувшиеся встречи. Тем более, как правильно заметил Индил, вечер обещал быть добрым…Пора было завоевывать этот курортный городок, тимпаны и кимвалы уже начинали приходить в негодность от длительного бездействия.
- Табань!!! – cейчас мы кинем жребий: кто остается встречать опаздывающих, а кто перемещается к месту дислокации! – и тем самым спровоцировал новый всплеск повышенной колбасности.

Нудисты хотели слиться с природой. Группен жаждали номер с сексодромом и бассейном джакузи. Романтики угрожали расставить палатки прямо на перроне. Тем временем две дамочки из розового фургона развернули странную деятельность: Кобра, небрежно помахивая перстами, руководила группой товарищей в оранжевых жилетах, а они тем временем споро отвинчивали у вагона колеса…а Miami творила и вовсе нечто странное: к каждой лыже оперативно пристегивалось по дюжине колесиков и они постепенно превращались в гигантские ролики. Рыжая-бесстыжая подошла к вагону и небрежно колданула воздушную подушку….народ притих и заинтересовался….

Оказалось, вагон являлся по совместительству киносъемочным трейлером…со всеми удобствами…имелись также в наличии сексодром, три вида джакузи, и еще множество всяческих непонятных конструкций, явно склонных к трансформации…и все устаканилось само собой, когда с вокзала двинулась разношерстное шествие: впереди на воздушной подушке плыл псевдопульман розового цвета, за ним продвигался админ на “лексусе”, ведя в поводу арендованный микроавтобус для экскурсий, а далее следовали все те, кого уже изрядно притомило пафосное встречание одиозных персонажей. Но для прикола к трейлеру все равно примотали скотчем три роликовых лыжи, а в разукрашенную цветами и разноцветными шариками из латекса упряжь впрягли МЕРИЛИНА…..

Город был смят и раздавлен небывалым шествием. Сначала решили, что приехал Киркоров, на тюнинговом розовом “хаммере”…Но Темпераментная стерва быстро внесла ясность, и вот уже туристы и горожане сначала с любопытством, а потом и с нездоровым ажиотажем стали приобретать из ее рук какие-то подозрительные билетики…”Потом расскажу” – отмахнулась от своих Темпераментная, -“я сейчас на кассе”.

Процессия прошествовала через весь город и выдвинулась к живописным кущам сочинской Ривьеры. Привлеченные красочными гирляндами из исподнего самых различных фасонов и расцветок, к форумчанам возле центра попытался пристроиться местный гей-парад и общество фетишистов,но они быстро отстали…и очень, очень скоро жителям города стало ясно, где у земли находится не пуп, но причинное место - с высоты птичьего полета план форума на отдыхе представлял собой один гигантский артефакт, взывающий к звездам: гигантский пурпуровый жезл между двумя автомобилями Админа и веерообразная россыпь палаток, каскадом спускавшихся к морю…

Ранне утро. Шпанский мух воровато оглядывается, осторожно подходит к двери трейлера, на крылечке которого свернувшись калачиком, дрыхнет Индиго, и тырит у нее любимую игрушку – дубинку ….потом тихо исчезает, а спустя некоторе время на повороте дороги к секс-табору появляется дилдоуказатель с табличкой : “ Авеню ПохабЕль”…удовлетворенно хмыкнув, Шпан идет купаться на зорьке…

…. Возвращаясь, он был легок, как воскресное утро….Гофрированная крыша розового трейлера влажно блестела от росы…и вдруг Шпан заметил на крыше трейлера какое-то движение. Оказывается, это неудовлетворенная ситуацией по перемещению акцентов восхищенного внимания Индиго решила пойти ва-банк и уесть-таки владелец трейлера. Произнося монолог из шипящих, междометий и посапываний, она энергично мостырила на крыше трейлера из подручных материалов тент для солярия…а потом привычным профессиональным движением кинула кости навстречу восходящему солнцу…Вид розовеющей под лучами зари Инди на крыше пурпурного трейлера – с полусогнутыми в коленях ножками, подставляющей солнечному диску свои выпуклости и припухлости ….настолько взбудоражил творческих тараканов в шпанской голове, что восьмикратный зум нового “Никона” cтал выдвигаться сам собой…а народ тем временем стал потихоньку просыпаться, выползая вдруг из самых неожиданных мест....оказывается, впечатлений после вчерашнего у всех осталась огромная масса:

-... женщина должна быть белой и толстой, - задумчиво сказал Мух глядя на Индиго и поправил шляпу. После утреннего купания выглядел он достаточно своеобразно: кожаные плавки и знаменитая шляпа. Бабушка-пенсионерка из Сочинских аборигенов даже поправила юбку, приосанилась и выпятила грудь глядя на бравого хлопца.
... а если очень толстой,- продолжил Шпан свой монолог, - блин, да это все одно не про неё, - ришил он и отвел взгляд от знаменитого дефлоратора.
Из-под трейлера вылез помятый Мультик и потряс тяжёлой с похмелья головой:
-..ээээ, а чё вчера было? Кто-нить помнит? Кажется я кого-то щупал... ото мне жена задаст...
Мультик грустно покачал головой и оглянулся назад. Сзади он обнаружил собствнную розовую попку, которую почему-то не скрывали штаны.
-Ого!- обрадовался он,- а похоже было интересно... и фигли я стока водки пил.
-Доброе утро,- раздался рядом голос Индила. Мультик почему-то загрустил....
Из кустов вылез странного види мэн. Он был в полицейской форме, на левом плече была повязка в виде итальянского флага, в руках огромный кольт, а на лице выражение вселенской печали.
-Бля, суки, падлы... бл*ди, проститутки и сочувствующие... промудобл*дские пи*допроёб*ща.... вы, походу, решили, что я подох? А х** вам всем! - сказал Ефрем и грязно выругался.

по просьбам трудящихся Ефрем воскрешен...
извините за терминологию, но помнится он писал ещё круче...

....Индиго между тем реквизировала бинокль Набла и изучала живописные окрестности сочинской ривьеры. И тут ее пытливый взор уперся в нестандартный указатель. "Что за...?!" - начала было развивать Индиго, но чуть было не слетела со своего капитанского мостика: Ефр добрался до крылечка трейлера и энергично пинал розовую дверь:

- Бляха-муха!!! А хули было в меня доской от серфа кидать!!! Можно было и отшибить чего напрочь!!! А ну выходи, парашютистка-мля, экстремалка тоже мне нашлась!!!

Удары нарастали по амплитуде, но наконец дверь отворилась и на пороге появилась Кобра в пеньюаре и страусовых перьях:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь Париж!!!

Теперь в бинокле Индиго мелькали перья, обрывки мимики и окончания забористого мата...и взор ее обратился к горизонту...на горизонте заманчиво покачивались желтые цветы...Инди подкрутила резкость... " Да это же кабачковая бахча!!! Или огуречная? надо сходить, проверить...раз мы на природе, пора переходить на все натуральное! Ну я им устрою, будут знать, как мелочь по карманам тырить!"

Тем временем возле ночевки Набля тоже начали слышаться характерные фонетические конструкции...Индиго с интересом перевела окуляры ...

Набль разгреб полог упавшей палатки, отошел к ближайшему дереву, достал свой агрегат и начал поливать местную флору переработанным пивом. Индиго подкрутила окуляры.
-О! - сказала она,- а Набль похоже не только наблюдать умеет... он наверное и в постели для чё нить сгодится.
Неожиданно обзор заслонила чья-то грудь.
-Эй! А ну брысь отсюда,- закричала Индиго,- я ща всех дефлорирую, кто будет обзор закрывать.
Её рука привычно потянулась к правому бедру, где обычно висел знаменитый пластиковый фаллос, но на месте его не оказалось.
-Мля, воры кругом, пойду бахчу что ли проверю,- сказала Индиго, слезла с трейлера и направилась в сторону зарослей огурцов.

Тем временем OWl открыл глаза и потянулся. Его старые кости угрожающе заскрипели. Он посмотрел в синее небо, обвел взглядом пальмы росшие вокруг и со скупой слезой произнес:
-... эээ... благодать... типа.... красота....
Ответом ему был ритмичный скрип кровати в розовом трейлере.

А кот Admin’a поутру выглядел примерно так…

....дело в том, что неугомонные группен еще с вечера захватили сексодром в представительском отсеке и теперь с утра пораньше энергично старались расплести уж слишком причудливо завязанные по темноте узлы Камасутры...

Шпан тем временем дошел до кустика с видом на нудистский пляж, нырнул в спальный мешок и временно окуклился - он-то был в курсе, что интересные действия начнутся ближе к сиесте...

...и привиделся ему дивный сон на утренней зорьке:

когда-то он был другим
он был женщиной с узким лицом
на нем был черный корсаж
а в корсаже спрятан кинжал

и когда он был одинок
к нему в окно пришел гость...*

тут Шпан почувствовал запах незнакомого парфюма и пробуждение его было тревожным...явь не слишком сильно отличалась от причудливого сна: вокруг спальника были разложены лилии, кувшинки, в горшочках поближе к изголовью одуряюще благоухали две орхидеи, а в ногах угадывался плод тропического фрукта джак**.

"Боже, я наверное умер во сне," - подумал Шпан, - "или сошел с ума... или еще кто-то сошел с ума..."

На пригорке сидел ser_GEY и с удовольствием наблюдал за сложной игрой чувств на лице приятеля...наконец их глаза встретились...камрады расхохотались и обнялись:
- Эстетствуем, мля! - растроганно прохрюкал Шпан, - наверное, весь мир сошел с ума - мужчины дарят друг другу цветы, а женщины рыщут в поисках кабачков и морковок правильной формы...

- Я тут делянку пейота неподалеку нашел, - доверительно прошептал ser_GEY,- вечерком наведаемся...и многозначительно подмигнул.

* - из песен БГ
** - тропический десерт-деликатес с приторно-трупным запахом

….В лучах заходящего солнца они не спеша приближались к вожделенной деляне. Шпан и ser_GEY уже готовились познать секреты мироздания, как вдруг услышали тихое пение…
- Мля, кто-то еще про пейот узнал, - затосковал Шпан,- вон, уже и песенки пейотные скулят…
Они подошли поближе.
-ooo-оооуууу, I feel I lucky gay, ooooo, I feel I lucky gay…- неслось к морю заунывное пение.
( Modern talking, попсявый хит,кто помнит)

Челюсти камрадов с грохотом и лязгом устремились к земле.
Возле особенно эротичного по форме кактуса-канделябра сидела Лаки.
Кросcдрессинг все-таки подействовал….