ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...


Про программиста

Ламер показывает программисту неработающую программу и спрашивает:
-Посмотри где у меня тут ошибка?
-В коде ДНК!!!



про пианиста

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
про американцев...

Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.

Про китайцев

В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря,.. нет.

про соседей

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Упс,опоздала....

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Про Ленина.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.


Про Россию

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Про аэровафли

Внимание! В городе замечена аэровафля! Объявляется чрезвычайное положение, гражданам укрыться в убежищах, при фактах нападения отбиваться всеми подручными средствами: палками, досками, камнямнямнямням...

Про свадьбу

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Про ГАИ

Гаишник подходит к ДТП.
А там мерс врезался в бордюр, и водила вылетел из окна.

ГАИшник начитает читать мораль потерпевшему:

- Ну сколько можно говорить о необходимости пристёгиваться ремнями!? Вы посмотрите, разбили лобовуху, вылетели в теплицу, поломали её, кучу ран получили.....

А ваш попутчик? Он пристёгнут и сидит, как аккуратно, целый, прямо, как живой!

Про Штирлица и радистку Кэт, сексуальное:)

Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и связь состоялась.

Про Буша (младшего)

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.


[B]Про твикс

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Про пестик и тычинку

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе: - Да вы что? А я их нюхал...

Про мышку(компьютерую)

Папа с сыном прихолят в компютерный магазин.
Сын говорит:
Папа купи мне коврик для мышки.
Может тебе ещо кросовки для тараканов.

про Холмса и Ватсона

- Ватсон- заметил Холмс- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это Холмс?
- Пора наконец постирать наволочку сэр!
про дистрофиков

Холмс трахает мисс Хадсон.
- Тока не в меня, тока не в меня! - кричит мисс Хадсон.
- А в кого!? Здесь же нет больше никого!

Ватсон трахает мисс Хадсон.
- Тока не в меня, тока не в меня!
А в кого!? Здесь же нет больше никого!
- Ошибаетесь!:)-сказал Холмс, выходя из портъеры.

Кхм, Холмс трахает...Ватсона.
- Тока не в меня, тока не в меня!- по привычке орала мисс Хадсон изза портьеры.

Про льва

Встречаюццо 2 дистрофички.
Одна:
- Ты чо, беременная!? Кто накачал?
- Да нет, просто таблетку проглатила...


Про льва

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда
один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
про оральный секс.

Врпрос армянскму радио:
-Может ли член стать легендой?
-Может... Если передавать его из уст в уста

про прогрессирующую последовательность

Это сообщение отредактировал Doktor No - 21-07-2008 - 15:24

Женщина-профессор на лекции обращается к студентке: Скажите пожалуйста, Вы уяснили что такое прогрессирующая последовательность математического ряда?
Студентка: "Да, конечно, это когда каждый последующий входящий член больше предыдущего".
Профессор (тихо): "ах, мечты, мечты..."

Про садо-мазо

В баре одиноко стоит женщина у стойки. К ней подруливает мужчина на предмет познакомиться.
- Что грустите?
- Муж ушел.
- Почему?
- Да всё мои нестандартные сексуальные пристрастия.
- О, мы с вами родственные души.
Через некоторое время они оказываются у нее дома. Она, облаченная в костюм садо-мазо, поигрывая хлыстом, выходит из спальни и видит, как мужчина собирается уйти.
- Ты что? а говорил нетрадиционный секс...
- А что? Собачку я твою трахнул, в сумочку нагадил...


про Мазая

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Про загар

Блондя возвращаеццо с моря. В самолёте вытягивает свои загорелые ножки, любуется и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе!


Про фрицев.
Уточнение: если можно то, про то, как они захватили деревню:)

Ну раз никто не знает про фрицев и деревню, то вот:


Фрицы захватили деревню.
Всех собрали на 2 кучи. В одной девушки, все спелые молодухи, а в другой мужики.

ТОка немцы какие-то неправильные были и говорят:

- Щас мы будет баб расстреливать, а мужиков - насиловать!

Бабы все давай орать:

- Да не бывает такого!!!

А мужики:
- Бывает, БЫВАЕТ!



Про фрицев, без деревни!
Чтоб и слова: деревня там не было!

Унтершарфюрер Фриц, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
— Получи, фашист, гранату.
О блондинках

Выходит из института блондя, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!


Про правду. Суровую, но настоящую правду!

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Про привидение

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых?

Про детский сад

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

криминальный

Это сообщение отредактировал llnn - 28-07-2008 - 00:00

В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут
легализованы
лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без
отягчающих обстоятельств.

Про коммуняку

Из объявлений: "Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия"

Про Петра Первого

Психиатр спрашивает у нового пациента:
- Кто вы такой?
- Я - Петр Первый!
- У-у, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

про резиновую бомбу

Про неё знаю только один...
"Идёт война между Россией и Китаем. Китай сбросил на Россию атомную бомбу: погибло 5 тыщ человек. В ответ на такую наглость Россия сбросила на Китай резиновую бомбу: погибло 5 миллионов человек, бомба ещё продолжает прыгать..."
Про музыканта.