ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Про колобка

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Как же с тобой любовью заниматься?
-Не надо со мной ничем заниматься!!!!!
-Та-а-ак!!!Откуда ты это сказал?

Про яйца!

Заходит мужик в озеро.
А тут голос:
- Минус два или плюс два.
Ну он решил, что, когда добавляют все-таки лучше, чем когда отнимают:
- Плюс два.
Выходит, а у него 4 яйца.
Ну, думает, зайду еще раз, а когда спросят "Минус два или плюс два", скажу "Минус два" и все будет в порядке.
Захот в озеро:
- Минус четыре или плюс четыре?

Про чукчу.

Чукча впервые побывал в Москве, приехал обратно в свое поселение. Собралась вся деревня слушать, что чукча будет рассказывать.
- Что видел, что слышал, что кушал?-спрашивают земляки.
- Апелсын кушал,-отвечает чукча.
- Вкусна?
- Очень Вкусна!
- А как вкусна? Как тюлень?
- Неа!
- Как олень?
- Неа!
- А как?
Чукча закатывает глаза и с улыбкой сладостно произносит:
- Как ибацца!!!

Про коня

Почкму-то в голову лезет стишок:

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б на месте помер.

Еще про чукчу.

Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
- Доктор, живот раздуло,
- Да ты ж беременна!
- Однако, быть не может - муж в тайге.
- А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
- С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
- А как?
- Однако, тряпку мне на морду кидал.

Про чукчу и секс

- Слись, геолога, а зесина бывает совсем черный?
- Бывает.
- А совсем белий?
- Бывает.
- А наполовину белий, наполовину челный?
- Не бывает.
- Знацица, эта был пингвмна, однака.

Про армию

Новичков пукаете?:-))

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Хачу про попу:-)

Лежит мужик в гамаке, смотрит на яблоню-а там большое такое яблоко-и думает, как бы его сожрать. Тут земля расходится и вылезает огромная жопа. Чавк-и нету яблока. Жопа уползает под землю. Мужик с охреневшим видом спрашивает сам себя:"Что это было?". Земля расходится, жопа снова вылезает и говорит:"Антоновка!"

Хочу про Сталина

Троцкий спрашивает у Сталина:
-Вам понравилась моя последняя статья в правде?
- Очень! Очень понравилась, мягкая бумага...

Про попку

Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям:
- пап, не могу больше! у него такой член, как у коня!
- ну доню, так це ж гарно.
- пап, так ему же каждый день в попку надо!
- ну доню, так це ж модно.
- пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек!
- ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем!

Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям:
- пап, не могу больше! у него такой член, как у коня!
- ну доню, так це ж гарно.
- пап, так ему же каждый день в попку надо!
- ну доню, так це ж модно.
- пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек!
- ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем!

Про хохлушку

Анекдот про хохлушку-Королёву:
- Наташ, ты откуда?
- из-под Николаева!


Про запор (необязательно про анус)

На прием к врачу приходит старик :
-У меня проблема.
-Какая?
-У меня запор - не могу посрать.
-А сколько вам лет?
-Восемдесят один
-А вам не кажется что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Еще про хохлушку

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!


Про подвиг Матросова

Никто не знает про подвиг Матросова!?

Он геройски закрыл грудью амбразуру с пулемётом!
Последними его словами было:
- Сержант, не толкайтесь!

Про Карлсона

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п....р, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Еще про Карлсона

Вот вам даже два:
1. Однажды карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер

2. - От винта!!!!
Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста

Про мандавошку

Горелыч, по гуглям шуруем? :)

Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?

Мать Карлсона во время родов

Про Чикатило

я понимаю, Чикатило не так, чтобы уж совсем юморной персонаж....но ведь и про Гитлера есть анекдоты.
А Чикатило, разве хуже?

Лучше, несравненно лучше.
А ну ка расскажи ка

Идет папа Чипполо. Вдруг, зайдя за угол, видит страшную картину: все заляпано красными ошметками синьора Помидора, грязная цедра принца Лимона валяется около бака, в который тот выжат, Редиска порезана на мелкие кусочки, сыщик Моркоу наполовину прокручен через мясорубку, дядюшка Тыква во многих местах проткнут каким-то тупым предметом, мастер виноградинка подвешен за усы на дерево, а Чиполлино трахает неподалеку извращенным образом истекающую слезами и соком Земляничку. Чипполо в ужасе:
- Чиполлино, сынок, что же ты наделал!
- Заткнись, старик, я теперь не Чиполлино, а Чикатило!

Про гинеколога

Идет стоматолог с большого бодуна по поликлинике. Перепутал кабинеты и зашел вместо своего к гинекологу.
А там женщина на кресле. Напяливает он очки, наклоняется к ней, смотрит, смотрит:
- Мда... Ну что, бородатенький, шепелявим?

Ещё

Израильская поликлиника. Рядом кабинеты гинеколога и окулиста.
Окулист ведет прием, тут к нему влетает возбужденный гинеколог:
- Слюшай, ко мне клиентка, прришла, клиторр, как дыня, пойдем, посмотррим.
Окулист входит в кабинет гинеколога, смотрит на женщину в кресле:
- Клиторр, как клиторр.
- А ты попрробуй, попрробуй.

Про сельский быт

Еще раз увижу криптованный мат - пойдешь на бан!

Это сообщение отредактировал Doktor No - 23-11-2007 - 20:26

Я не расист, я, просто, негров не люблю.

Еще.

В автобус на Западной Украине вламываеться бандерець(Б) з автоматом Калашникова, и кричит:
-Котра година?
Всі мовчать, він ще раз
-Котра година?
Всі мовчать
-Котра година, чи зараз всіх повбиваю
Тут заляканий негр каже:
-Опів перша
(Б)-Та я й так бачу що ти не москаль

Про летчиков

Летит орёл высоко на горами. Гордо летит, всё вокруг видит. Крылья широко раскинул, высоко парит торжественно в синем безоблачном небе.
Тут вдруг воробышек откуда не возьмись выпорхнул, на крыло орлу присел, палаточку разбил, костёрик развёл, сидит, курит.
Орёл гордо и торжественно так голову поворачивает и с недоумением смотрит на воробья. Воробей орлу:
- Чё?
Орёл после некоторой паузы гордо так медленно и удивлённо-недоумённо:
- Ничего !
Воробей, направляя крылышком:
- Тогда вперёд !

Хочу про евреев...

Помирает старый еврей, все его родственники собрались вокруг него, слушают последнюю волю:
-Хочу чтоб после смерти мне в жопу засунули Кактус.
Родственники спрашивают:
-Но зачем, Изя???
-Так надо - отвечает он.
Ну все значит помер, деватся некуда исполняют поледнюю волю усопшего, и тут дверь слетает с петель, крик мат ОМОН, всех на пол мордами в низ с криками:
-До нас дошла информация что тут до смерти замучили еврея!

Про моделей (манекенщиц)

Не, не так анекдот говорится!

Не люблю 2 вещи: расизм и негров!

Про негров

Девушка-модель вышла замуж за парня-модель, После свадьбы как заведено - первая брачная ночь, лежат они значит полчаса.. час.. второй пошел и тут парень не выдерживает:
- Слышь, Лен, я чето не понял, а тр@хать нас когда будут?

Решили два товарища - студента (один негр) навестить своего друга на боевом посту, подрабатывавшего сторожем на стройке. Взяли водки, упились в усмерть. И вот один соображает что пора идти домой, пытается привести в чувства негра, но безрезультатно. Отчаявшись взваливает негра на плечо и направляется к выходу, в это время приходит в чувства сторож:
-Э.. мужики.. рубироид не трожьте..

еще про негров

7817. Негр купил себе черный 'Мерседес' с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

Аналогично

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего...

Про китайцев

При запуске первого китайского спутника пострадало 30 миллионов человек. 10 миллионов надорвались натягивая резинку, 10 миллионов не успели её отцепить и улетели в космос, а 10 миллионов надорвались от хохота глядя на всё это...

Про дикарей.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!


Про выборы