Всем хорошего настроения!!!!
ПЕРЕГОВОРЫ ЭКИПАЖЕЙ САМОЛЁТОВ С ДИСПЕТЧЕРАМИ АЭРОПОРТОВ Austrian Air-Lines:
Доброе утро, Вена!
Диспетчер-Прага:
Доброе утро. Обращаю внимание, это Прага.
Austrian Air-Lines:
Я захожу на посадку в Вену.
Диспетчер-Прага:
Но это действительно Прага!
Austrian Air-Lines:
Прага?!
Диспетчер-Прага:
Да.
Austrian Air-Lines:
Но я должен сесть в Вене!
Диспетчер-Прага:
Ладно. Уйдите к чёрту с нашей глиссады, наконец, и возьмите курс 50 градусов правее!
*****
Диспетчер-Мадрид:
Вы А-320 или А-340?
Iberia:
Разумеется, 340!
Диспетчер-Мадрид:
Тогда запустите ещё два ваших оставшихся двигателя перед взлётом!
*****
Alitalia (борт у которого отказала часть электроприборов после попадания молнии):
Потеряли почти всё!.. Ничего не работает!.. Всё вышло из строя!.. Даже указатель высоты!.. Даже…
После 5 минут криков в эфире появляется пролетающий рядом борт EL-AL
EL-AL:
Заткнись уже и умри, как мужчина!
*****
Air France:
У нас осталось мало топлива. Прошу указаний!
Диспетчер-Хьюстон:
Где вы находитесь?! Я не вижу вас на своём локаторе!
Air France:
Я стою в начале взлётной полосы и уже час жду топлива!!!
*****
Диспетчер-Сидней:
После того, как вас посадят обслуживаются альфа-5, альфа-7б виски-2, дельта-1 и Оскар-2.
Aэрофлот:
Что?! Не понял. Мы не местные!
Диспетчер-Сидней:
Не беда! Я тоже работаю здесь второй день.
*****
Диспетчер-JFK :
Борт EL-AL, у вас проблемы?
EL-AL:
У меня отказал компас.
Диспетчер-JFK :
Судя по вашему пилотированию, у вас отказало всё.
*****
IsraAir:
Вышка, прошу разрешения на взлёт.
Диспетчер-Б.Гурион:
Запрещаю! У нас нет вашей маршрутной карты. Куда следуете?
IsraAir:
Как каждый вторник – на Кипр.
Диспетчер-Б.Гурион:
Но сегодня понедельник!
IsraAir:
Понедельник?!.. Но в понедельник у на выходной!..
*****
Диспетчер-Аризона (частному лёгкому самолёту): Сколько человек на борту?
Борт:
Мы с женой и собака.
Диспетчер-Аризона (после жёсткой посадки):
Скажите, какая собака сажала самолёт?
*****
Диспетчер-Б-Айрес:
Сообщите примерное время прибытия?
Royal Jordanian:
М-м… м… вторник мне не подходит…
******
Диспетчер-Ш-Деголь:
Укажите свою высоту и местоположение.
Turkish Air-Lines:
Я – метр восемьдесят, располагаюсь в кабине слева по борту.
****
Диспетчер-Берлин:
Имеется ли на борту достаточно топлива, или нет?
K.L.M:
Да.
Диспетчер-Берлин:
Что «да»?!
K.L.M:
Да, сэр!
******
Диспетчер-Л-Анжелес:
Амеркан Эрлайнс 445, почему забираете влево? У вас отказал указатель направления?
American Air-Lines:
Нет, у меня заглох левый двигатель.
Диспетчер-Л-Анжелес:
Что?!.. Почему вы не доложили об этом?!
American Air-Lines:
Зачем? Что случится, если я сообщу вам об этом? Кто-нибудь подскочит заменить двигатель?
*****
Aэрофлот:
Вышка, прошу разрешения на посадку.
Диспетчер-Москва:
Посадку не разрешаю! У нас обед.
Aэрофлот:
Вы над нами смеётесь, верно?
Диспетчер-Москва:
Вовсе нет.
Aэрофлот:
Так что делать?
Диспетчер-Москва:
Откуда мне знать? Я вообще не диспетчер, мы здесь красим помещение!
28 Авг 2009, 19:05