Клуб Сулинских Аленеводафф!

Лето!
Семикаракорский совхоз под Ростовом!
Наш курс послали помогать попинать на полях то,что не допинали местные ханыги...
Бригадирша ...здорОвая такая бабца грит:
-"На поле чтоб в 6 утра были"...
Ага,счаз!!!
Зевая,потягиваясь, наведя марафет и натянув три полоски типа купальник,выползаем на дорогу к полю..
Машин ессно уже нет, пиздуйте сами...
Не спеша ,вдоль дорожки, с анеками потелепались...
По пути всё удивлялись,почему местное население смотри на нас как на цирк лилипутов...После выяснилось, что нормальные люди выходят на поле в 6 часов, до сильного солнца...)
К часу доползли...
Тётка на нас как бык на тряпку:
"Хде суки, были!
Обед уже!"
"Да ща",говорим,"всё соберём"..
Эта сучара приводит нас на поле....с огурцами...Чернозём по колено...а мы вьетнамки зашнуровать забыли...
"Во,бля" говорит:" контейнеры(здоровые сцуки как помойки),делю вас на группы(по 5 челов), с каждой группы по контейнеру,корнюшонов"
Хто не в курсах,огурайчики таки махонькие с мизинец,ёпт!
Ахуеть!!!
Тут то мы и присели...
Мы ж эту срань и за два дня не наполним...
Идея родившаяся в перегретых ростовским солнцем мозгах,была проста как мир...
Весь контейнер быстро заполнился "желтяками,"(огурцами бо презревшими и имеющими цвет весьма неэстетичный для стола), а сверху тоненько засыпался корнюшонами...
Бо наиные думали, шо она так и примет усё на чисту веру....
Сами свалились в пустой контейнер и до вечера продрыхли....
Вечером был пиздец полный!!!
Мало того,что за такой хуёвый эстетизм мы получили пизды по полной...
Всё перебрать ,выполнить и перевыполнить..при чём уже за два дня...)
Мы сгорели всё нах..просто обуглились....мозгов то нехватило,уяснить,шо на открытом солнце,да в железном ясчике,мы как куры гриль в духовке...
Результат нах был..на лице,плечах и спинах...
И всё на что были способны в течении недели,кряхтя мазать друг друга сметаной и ещё какой-то белой хнёй которую всучила нам местная докторица...

Навеяно россказом Деф про бомжа.
Однажды, мы каг то с группай, сабролись ноёбаццо. Ништо не предвещщало беды…

Каг фсегда – зотарелись горючим разным , и вроде уже собрались нахуюжецца каг следуед, но один из нас заметил блять ( странна чта тока один ) , что на улице – не есть жарка – а хуле такова – фсевота 23 ниже ноля – хуйня марос! Сообразиф, чта он дело говорит – атправелись ф падъест бухать – к аднагрупнегу адному - он был рат ( правда тока па ночалу ) , патамушта в працессе – мы зохламили весь эташ разнокалиберной стекло и пластико тарой, выбили нахуй 2 двери с корнями и спрятали в лифт ( штоп никто не нашол ) , чуть не научиле кошку летать с 12 этажа ( вовримя адумались ), 3262 раза послале нахуй вахтершу каторая орала чта бесканца ходим ссать на улицу, потом поняли - нехарашо беспакоить вахтершу каждые 3 менуты и стали ссать прям в падъезди… Кароче полный песдец.
Не с того не с сего кавота осенило – что нехорошо таг ф падъезди срать , поцтавляя тем самым нашива дарагова аднагрупнега. Мы с ним сагласились , и пашли бухать дальшы – около этого падъезда, правда недолга бухали – ктота вызвал «мусароф» . После недолгой беседы с паследниме – типа мы не причем, нигде не срали, никаво нахуй не слали , и вапще мы не пьем , и по совместительству являемся членами спартивнава кружка «Трудавые резервы» , - менты уехале ( правда адин из них пачимута фсе врему улыбалсо ва весь рот – наверна испытывал гордасть за спартсменаф ). Но к сажыленею с ментаме уехоло и большая часть наших алкашоф( не вместе с ниме, а па дамам – аргументируя примерно так –« Нее.хуй, ибо поо..хуй!!! » ). И вот тут настал полный песдец!!! Один из нас – ат каличества выпетага ёбнулсо на сьнег , исказал чтото вроде – « ПнеО9оравЖ№»»жж ». А время было гдета в ройоне 11 вечира. Мы падумале чта самый лутшый вореант – тощщить ко мне камрада . Но… Как бы не хуй!!! Это ТЕЛО никаг не поддавалось переносильным работам. Изрядно подзаебшись мы решиле шта нада выпеть…Тут падашол какой та мужыг – дабрадушный ,сцуко, но как окозалось патом – ГАНДОН каких мала. Предложил – давайте типа ето тело ко мне отнесем, оно там до утра протрезвеет, и со спокойнай душой съебет домой… Ну сагласились( а зря! ). Вызвали такси , погрузили тело и повезли по неизвесному маршруту ( позже думали – какова хуя на токси не повезли ко мне ).
Кудата приехали – в Ново-ебуново какоета , таксист говарит типа выласьте – приехале.
Ну а хуле? Мы вылезли( Да, зобыл скозать шта в такси мы были фтраём – я,ТЕЛО, и ищщо адин падонак, а мужык, предлажыфщий помощ с еще двумя нашиме олкошаме пошли до места пешком, патамуш таксист скозал шта не повезет стока пьянава народа )
Ну вот значит, вышли мы , таксист уехал , мы огляделись и стало както тоскливо – стояли мы посередь какойта деревни убогой, нигде нет света, никаких машин, никакой цивилизации , докучи ещо ТЕЛО держым под руке. Ждем короче остальных -15 минут –нет, 30 минут – нет. Ну хуле делать – пошли ( куда – хуй знает… ) Шли ,шли и тут ТЕЛО начало орать что ему холадна и что он хочет спать , а также что если мы его не отпустим он нас прям тут и похоронит без отпевания! Ладна – атпустиле ( не иззо угрос а ибо он сука тяжелый как хуй знат чо ). Вдрук заде слышем – орет ктота – смотрим тот добродушный мужык . дошол он да нас и скозал что идем мы не ф ту сторону. Мы развернулись и пошли обратно , подобрали ТЕЛО , а он опять причитает – мне холодно, спать хочу. Идем значит, идем и тут мужычок говорит – хуясе ботиног посередь дороге стоит – тута мы со втарым носильщиком глянули на ноги ТЕЛУ – стало понятно почуму ему было холодно – это был его ботиног. Дошли до дома мужыка , и я с мыслими , что щас в тепле пожрем ченито, посидим и выспемся зошел в «дом». Это ПИЗДЕЦПОЛНЕЙШИЙ !!! Я оказался в самом натуральном бомжовнике – полуснесенный дом , везде всякое тряпье, хуйня, и 2 бомжары сидят – и лупятся на нас.
ТЕЛО сразу просканировал местность и найдя чтото типа кравати ёбнулся спать –ФУ БЛЯтЬ! Немного отсидевшись и согревшись , подождавши когда протрезвеет виновник торжества мы поёбали по неизвестной нам дороге подальше от этого оплота цивилизации…Вот таг песдато булнуле!

ЗЫ: Есле понравелось – могу еще написать пра приколы внутри бомжовника над которыми мы потом просто угорали.

Гыгс пиздец нах, топег под тему. Позавчера вечером, точнее вчера ночью было, свежак бля

Звонит мне вечерком друган по имени Коля, мол Игорь Алексеевич, не изволите ли вы попить чего покрепче в приятной женской компании? А хули нет-то, изволю ебстественно.
Пока затаривались шампунем, водкой и шоколадом, Колян просветил - его очередная герлфренд с подругой сидят у неё, день рождения типа.
Прикинув, какой крокодил будет синячить в денюху дуэтом, я внутренне содрогнулся. Но обошлось, не сказать, что красавица, но и не страшна аки жисть моя.
Пришли, обняли, вручили, расселись. Посидели весело, мы прикинулись махровыми цЫвилами, я побрился в аккурат... Поднажрались солидно, потом потанцевали, потом Колян свою пассию уволок в другую комнату.
Мы с именинницей попиздели слегка, допили шампунь... Только наши губы встретились в пьяном поцелуе, как дверь открывается и с нежным "А-ВОТ-И-Я" в комнату заходит Коля....
Пиздецнах, призрак отца Гамлета нервно закурил... В руках абсолютно голого Коляна была бутылка шампанского (наопохмельная, гад!) и два фужера, стоячий хуй надежно скрывали слои взбитых сливок, кокетливо украшенные сверху виноградиной... Плюс счастливая пьяная улыбка. Комнатой ошибся, сука!
У меня от такого шедевра кулинарного искусства аж дар речи пропал... Колян выпучил глаза, как-то странно хрюкнул и съебался. Хорошо хоть девчонка нормальная попалась, поржала и всё... Пообсуждав минут пять, как и чем в России взбиваются сливки, мы вернулись к прерванному занятию...

На завтрак Коляну торжественно преподнесли тарелку взбитых сливок, утыканных виноградом. Но он почему-то отказался...

АфТОРЫ! Лёлька, Горджи, Форингейт! пешите есчо!! :))))))))))))
лолбля песпезды!%))))

Пешу.

Приколы внутри....
Ну кароч завалились мы ф хату , ТЕЛО улеглось , А мы даж не знаем чо и делать то. Исходя из того чты на улице марос свирепствавал - было решено принепременнейше остаться, забив на фсё...
Остались. Бамжы , сцуке, гостеприимные сразу бутыль сомнительного содержания выставили на стол - паходу настойка на носках и на подноготной хуете была. Поставили также 2 стакана, на дне которых спала какаято жЫвность и закусон - а именно: 2 карамельки, хлеб хуй знат какого года рождения и сырую картофелену. Я , косясь на стол, трещавщий по швам от изабилия явств , скромно отказался, аргументируя тем, что ижжога, псориаз и несварение заворота кишок у меня. Этому последовали и остальные. Бомжы видно сильно не расстроились , а просто из горла убили пузырь месева втроем, причем из закуски ничо даж не пострадало, была только развернута карамелька и трижды поучаствовала в процессе занюхивания.
Познее было решено сыграть в картишки от нехуй делать. Из карт нашлось: 33 игральных, 1 карта мира , и 1 карта СССР - 2 последние не пригодились. В процессе игры выяснилось , что в сфере бомжовского общества все правила всех игр меняются - причем раза по 3 за кон. И игра заканчивается не тогда, когда кто то проигрывает, а когда кто нибуд находящийся в затруднительном положении швыряет карты на пол с криком " Хуево помешали " или " не дали подснять " итп. .
Потом чето все загрустили, карты догорали в печке, и тут один из хозяев приюта доебался до меня с целью продажы мне вспышки от фотоаппарата "Зенит 2", полуразьебанной настольной лампы, отличной пары валенок и остальной хуйни. В итоге торгов было решено, что фотовспышку он мне отдаст за бесплатно - потому что, со слов торгаша, в нынешнем мире - никуда без этой ценной вещи!!! На том и порешили. Я взял вспышку, и сказав што пошел курить - зашвырнул ее кудато в темноту...
Внезапно раздался звонок мобилы - звонила трубка второго ТЕЛОносца, который уже мирно спал рядом с ТЕЛОМ. Тут я просто ржал катаясь по полу.
Нехотя пробудившийся ото сна камрад долго шарил в кармане в поисках телефона, но видимо не нашел и достал кошелек. Это надо было видеть. Думая што в руках у него ни что иное - а именно мобила -он сначала надавил на угол кошелька - видать снимал с блокировки, затем открыл как раскладушку, и прислонив к уху произнес в пьяном бреду " Да....Ну чо молчим... Суки я вам поприкалываюсь - найду - ебло отъем! ..... Блять поспать не дадут " , потом закрыл кошелек, опять надавил на край - типо заблокировал и сунул в карман, и ему было абсолютно допизды что телефон до сих пор звонит.
Тут ТЕЛО проснулось выдало " Ну охуеть - я тут сплю, а они водку пъянствуют! - Дайте закурить. " Покурив, ТЕЛО сказало что испытывает огромную неприязнь к подобным классам общества - как бомжы, и после монолога , было решено уебывать нах, что мы в общем то и сделали. Хуй знает сколько искали остановку, но нашли. Приехал я домой - рано - около 7 утра , сварил пельменей, пожрал, обжог при этом все губы потому что очень хотелось есть и спать и времени на то, чтобы пельмени остыли- не было.
Потом завалился спать.

Много чего не помню, помню только что было весело...

ипппать, Форингейт, ты жжошь, аки бес!!! риспектищще!!

А хуле делать то ? Практически каждая пьянка, в которой я имел честь принимать непосредственное участие - сопровождалась кучей угарных моментов, и то, чем все это закончится , не поддается некакому вычислению с использованием теории вероятности.
А сколько этих пьянок было ?!..........................

Ха, вот только что по старой памяти зачислил одного друга в данный клуб, ибо членский взнос был - шопесдетс!

Ситуёвина такова: по всем магазинам в нашем мухосранске понаставили терминалов для оплаты сотовой связи... Хохма там в том, что какую купюру в него засунешь - на такую сумму он тебе и оплатит (за вычитом процента, весьма дикого, почему я ими и не пользуюсь)...
Вопчем Кот слегка утомленный тыкает пальцами в сенсорный экран, с третьей попытки вводит именно свой номер, и уныло лезет в карман за пятидесятирублёвкой. Достав бумажку, на его первый взгляд похожую на неё тыкает в дирочку и только тут соображает, что это заначка - 1000 денег... (никуя не писят!)
Хватательный рефлекс у нас у всех с детства, ещё когда за сисю цеплялись. Видать Кот нихрена не искусственник, ибо вцепился он так, аки альпинист в страховочный рейб-шнур.... Терминал задумался, но бумажку не отпустил... Уж не знаю почему, то штука разрываться на две половинки тоже не захотела))))) В итоге картина: Кот орет благим матом на весь магАзин "Вырубите эту ебливую хрень, она у меня деньги ворует!", терминал весело моргает всеми эмблемками опсосов РФ (тоесть работать отказывается!) и нифига не отпускает кровную заначку. Подлетает девочка и рвёт из розетки шнур.
Толку-то? Штука назад не лезет и предательски хрустит!!!!! И тут девочку посещает мысль! "А у вас оператор какой?", спрашивает.
"Билайн!" (типа гордо отвечает Кот)
Та не задумываясь вонзает вилку обратно, терминал жужжит, чем отвлекает внимание пострадавшего и молча досасывает в себя купюру))))))))) Прошел-ли платеж - никому не известно, но девочка открывает страшную тайну: "Вы же можете перевести деньги со своего счета на любой другой! Вы тут постойте (это в десять вечера-то!!!) - кто на билайн придет ложить - пусть вам деньги отдают, а вы им переведёте!"))))))))))))
Вопчем мы грохнулись (кроме Кота, ему нихуя не смешно было, ибо чека терминал так и не выдал и счет не пополнился в течении получаса точно, потом не знаю)....
Продолжения истории не знаю, но страдалец наш обещал прийти с утра к выемке денег и убить первого попавшегося терминальщика! Девочка обещала подтвердить, что всё так и было, во что мне слабо верится - сменяются они в шесть, а выемка не раньше десяти))))))))

Занесла меня недавно нелегкая повкалывать на бензоколонге. Мой товарищ, работающий там, хвасталсо охуенными чаевыми и возможностью дрыхнуть по ночам. Его начальнег повез меня на машине в офес – далеко от города, в аэропорту. По пути мне были обещаны дварянские привилегеи – 1сутки/3 отдыха, охуенная фирменная одежка, премия, путеффки в санаторей и почтишто титул Кароля Бинзаколонги.
На мой скромный вопрос – куда соббсно путеффки, случаим не на Колыму, начальнег добродушно проржал и ответил голосом матерого сидельца «На Колыме мы уже были…»
Охуев от радости я насобирал хуеву тучу бумаг, прошел комиссию и купил в обласном диспансере 2 сертифигада - по которым я признан сцуко ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВЫМ И ТРЕЗВЕННИГОМ… Аж сам прозрел!
Коллектиф на колонке оказалсо охуенным, особенно баба с погоста-пригорода, которая ярко блестела замахонами с отсидки – грех жаловатсо. Свою обязанность – мыть парашу – ни хуя не выполнял и отработал щасливо 2 дня, 1 сутги и 14 бляццкех часофф. Сразу стал слушать выговыры мол «машины обливаеш, вид неопрятный, работаеш нерасторопно»
В последний день нихуя не предвещало несчастья – кроме того, што я двигалсо неспеша, хронически обливал некоторым машинам баки и не здоровалсо со многими клиентами. Вместо чаевых –хуй в фольге. В форме, которая не греет – похож на бомджару.
Где-то к 17 часам я работал один-адиношенег. Внезапно на колонге возникло охуенное столпотворение тачег, в-основном буржуйских или мнящих себя такими Все сидят – хуй выйдут
Я строго по инструкции как Кароль Бинзаколонги заправлял по одной машине на ближних колонгах, успев отбить у некоторых клиентафф охоту стоять в очереди.
Внезапно подкатил охуенный джыпп с нумером Т А Р Г Е Т
Оттуда вылез меланхаличный узкоглазый дядя крупных габаритофф, похожий на ЧингизХана, с надвинутым капюшоном на башне, и тихо попросил заправить… Подойдя к нему на слегка раскисших ногах я увидел на стойке стаканчег с вином… Дядя слегка бубня под носс, кивнуk на стаканчег… Я промямлил «Што-што?» Он «…заливай…» Я подумал што это вино и его надо выпить Но тут дошло што это для бака… мямля што еще ни разу такого не делал похолодевшими дрожащими клешнями залил в бак…
Дядя начал монотонно бубнить «Я тоже ни в чем не виноват… Жизнь хуйовая щас… Маемо те що маемо, т.е. имеем, что имеем (это сказал наш 1 презик Кравчуг в 1992-1995 гг.)»
Меня стало пробивать на ржач – мужик явно не в себе. Внезапно он четко заявил «Полный дизеля». Я вставил пистолет. Защелкнул. Пойебашил к кассе. Пошел к другой тачке. Дядя стал приближаться што-то бубня и одним взглядом отпугивая охочих до бензы водил… Я улыбаюсь в ответ как мудило и тут дядя дружлюбно списдел «А мне машину солярой облило»…
Атасблясукинах! Хана мне! Мужик явно не интеллектуал, явно не в себе, и явно потребовал залить до хуя бензы в полый до краойфф бак, шшо было видно по дисплею колонки – я лихорадочно прикинул куды бежать – через дорогу, к реке, зарыться в камыши и сидеть там неделю либо прикинуться угашенным дауном, у которого ни хуя нет для оплаты покраски и лечения отбитых почег…
Мужик дорвался к кассе, начал требовать объясить што-то про Любовь и Политику, потом потребовал начальство, потом меня пидорасом назвал и заорал штоб я пошел вытирать машину… Я побежал и с дурки стал вытирать тачку клешней в грязной перчатке… Дядя появился и процедил, так што я чуть печень не выблевал «Ты машину вытер… Ты че бля врешь?!» Потом опять пожаловалсо… Рыдающая кассирша нашла наконец тряпку, я побежал вытирать… Мужик стоял рядом и то тихим голосом говорил «Молодой человек, отойдите от машины», то орал «Молодежь… долбайобля!»
Потом сунул мне валюту за 2 с хуем л дизеля и свалил со словами «Молодой человек отойдите от машины пожалуйста»…
Я доработал щасливо до 21, а вместо меня прислали опытную девчонку и я слегка нервничая поехал домой…
Терь жду 15 числа – поеду трудовую выбивать и валюту за отработанные трудадни
Больше на бинзаколонгу хуй поеду работать

Я счастливая владелица дизельного джипа могу предположить, что в стакане был кастроловский антигель красного цвета? Как раз 150-200 грамм на бак)))

ХЕЗ!
Мне на эти гели с высокой колокольни - трамвайчег рулит!
Главное - бесценный опыт получил. Эта работа охуенно деформирует личность - я подстроиться под всякий быдляк, который считает себя пупом земли в радиусе 20 метров не сумел. И они под меня тоже подстроиться не сумели. ХэппиЭндБлять - а мог стать кастратом...

Это сообщение отредактировал Сумасшедший - 06-03-2007 - 01:27

Ладно, бля.. завтра, если в работе окно будет, накатаю заибатый очерк о российских заправках. Бля, давно собиралась.. Тока в газету выложу, хотя и огребу по-тяжелой)))

Дык раз такое дело - может (Ань...) темку нах снести и просто внатуре в газету писать, фигли занимать место? Не - я серьёзно, а не от обиды.... Честно-честно.....

Любяший тебя, Воффчег...

Воффк, я непротифф...
но чевот стесняется народ, на мясе креативить привыкши...

гопнички, пишите в газету, цэж наше, родное... для нас и про нас...
а потом можно и сюда выложить, если желание будет...