Конкурс "Молитва"

Огласите сроки, пожалуйста.

PS В смысле - точные. Одна неделя - это как я понимаю, по 15-е включительно?

Это сообщение отредактировал Lilith+ - 13-04-2009 - 08:43

Так вроде бы огласил >>>>

Работы принимаю в ПМ до 15.04.2009г. (среда) 22.00 по московскому времени

OK, прости засранку...

Отправила... Вымучала... мрак...

в ПМ взгляни?

Взглянула..))))))))))

отравила...

Такую опечатку править - преступление

PS не нарошно, чессслово

Это сообщение отредактировал Lilith+ - 15-04-2009 - 19:00

Осталось час до часа "Х".
Голосование предполагаю будет проходить так:

"Голосование будет проходить в два этапа.
На первом этапе голосуют ТОЛЬКО УЧАСТНИКИ.

Голосование присылать мне в ПМ до 22:00 (мск),пятницы, 17 апреля.
Нужно расставить по местам лучшие,на ваш взгляд, восемь (прим.-вариант) работ:

1 место - №_
2 место - №_
<>
8 место - №_

За 1 место работа получит восемь баллов,за второе- семь...и так далее.
У непроголосовавшего участника отнимается 5 баллов.
Свою работу не оцениваем. Участникам запрещается до подведения итогов конкурса какими-либо способами сообщать, авторами какой работы они являются.\
Результаты голосования участниками объявлю после завершения ВТОРОГО этапа.

На втором этапе по такому же сценарию будут голосовать все пользователи СН.
Ограничение:
Голоса пользователей с датой регистрации позднее 01.04.2009г. или имеющих менее 50 постов засчитываться не будут.
Голосование второго этапа пройдет с 22.00 (мск),пятница,17 апреля до 20.00 (мск), субботы, 25 апреля.

Итоги конкурса будут подведены в 21.00 (мск.),в субботу,25 апреля и будут складываться из результатов голосования Первого и Второго этапов, которые будут опубликованы по отдельности.

По итогам конкурса, кроме стандартного вознаграждения (175-100-50) будет дополнительный "Приз зрительских симпатий",которым будет награждён участник,получивший наибольшее количество баллов от пользователей СН.
Спонсором Приза зрительских симпатий является Гильдия Кабацкой Лиры."

Осталось час... Можно чего-нибудь и подправить

то же самое...сорри..не получилось )) Пыталась , но не вышло...а кое-как отписаться - не по мне

Лан,ребят..в следующий раз получится
Пошёл начинать

Посмотрела работы... Это что-то... С расстановкой чую намучаюсь...

Мне тоже понравились почти все

Думала сегодня голосовать))) Но передумала))

Жескач, трудно, но после первого прочтения появились аутсайдеры и вопросы в частности по ним. А 8 оставшихся вообще не понятно как расставлять по местам. Будем думать.

Голосование отправила. Одна из понравившихся работ не поместилась в восьмёрку
Спасибо всем за чУдные работы..

Ну что ж ребята просто браво
Действительно трудно было совместить столь сложную тему и соответствующий размер, но у многих это получилось отлично)))

Однако правила - голосование отправлено)))
Не знаю буду ли писать отзывы, но скажу что необычайно понравились две работы им и достались первые два места, а далее было очень сложно определится)

Голосование отправила. А отзывы уже можно писать?

Нужно)))

Надо понимать, что выкладывать можно здесь?
Меня должно оправдать то, что из отзывов не так просто будет понять, кого я поставила выше или ниже. В них не вошло то чувство "понравилось - не понравилось", которое было определяющим, но плохо формализуемым..

№1 Если подходить именно как к сонету, то понравилось ровно четыре строчки. Дальше все менее напоминает сонет. Я не требую классического сонетного построения (теза - развитие тезы - антитеза - синтез), но если уж выбрана схема с развитием действа, дожна ж быть какая-то связь... А так имеем бессмертное прутковское "Вот стою на камне \\ Дай-ка брошусь в море"

№2 Бедноватая схема рифмовки выбрана для такой темы, но не в ней дело. Остальное всё на месте. Мне не показалось, что автор сфальшивил с морализаторством, а это главное.

№3 Луидор чужой тут. Французский колорит? С чего бы? Ну и такое впечатление, что автор не знал, чем терцеты заполнить.

№4 Если бы не банальная рифма "монолог-некролог" было бы просто здорово.

№5 Только мне кажется, что автор никогда не слышал "воушную" Отче наш? Так бьёт по ушам, что портит ощущение от всего стихо.

№6 Тоже с трудом ловишь размер. Менторство на фоне показаться хорошим тоже не в радость. Но было бы неправдою сказать, что это просто набор банальностей. Что-то проскальзывает, заставляющее отнестись с пониманием.

прервусь пока.

Будем считать это филиалом ПРОЗЕКТОРСКОЙ)))

Ну звиняй, сами мы не местные...Могу и туда перенести.

Зачем?... Тут же тема конкурса ... Если что я сам потом перенесу

кстати,наш совместный флуд всё-равно удалю по завершении, а отзывы останутся потомкам

Это сообщение отредактировал Nasca - 16-04-2009 - 10:44

При такой схеме голосования имхо возникнут проблемы когда будут голосовать все пользователи. По моим наблюдениям максимум что будет делать общественность это выставить 3 места. с большим количеством возиться не будут. Может просто за эти три места давать больше баллов?

Подумав,удалил свой предыдущий пост

Можно и три.Но тогда за каждое первое место- восемь баллов,за второе-семь и за третье-шесть. Иначе никак пока придумать не смог)

Приношу свои извинения за то, что не написал сонета...

Так и не свел воедино молитву, сонет и мясо. Времени катастрофически не хватает...

Боюсь, что даже поругать никого за сонеты не успею...

Ну вот Это ж самое интересное)

Признаюсь,именно в этом и находил некий интерес
Жаль,что сам участвовать не мог...

Ну, раз такая пьянка ...

№1
Напомнило "... Я в одиночестве умру в восьмидесятом январе ..." © Nasca
Первое четверостишье - хорошо, даже очень.
Во втором - все заглядятся на солнце???
"Потом растаю все лучи" - "т" пропущено, или автор лично все "растает"?
Со знаками препинания беда...
А звучит в целом красиво

№2
Первое четверостишье - лишнее, по-моему, там идет "спасибо вообще, за все" - во множественном числе, а оставшийся текст - конкретно за кого-то.
"за каждый в череде дождливых дней" - за каждый (день?) в череде, т.е. предложение не связано
Подправил бы последнюю строчку второго четверостишья "Все это сделало меня чуть-чуть сильней" - а то получается, что "я и так офигенно сильная, но стала еще сильнее". А зачем тогда просить? Иди и возьми )
Ритм скачет
Несмотря на все вышенаписанное получилось тепло и искренне, особенно последнее двустишье.

№3
Первые два двустишья не связаны
Причем тут "луидор"? Просто рифма к "собору"?
Последнее шестистишье сделал бы 4+2, а не 3+3, т.к. первая строчка последнего трехстишья все равно является окончанием предпоследнего.
В смысл последнего шестистишья вникнуть не удалось.

№4
Очень захотелось подправить начало:

Он всемогущ, всевидящ и всесилен,
Соперник и судья - великий Бог.
Я с Ним веду бессменный монолог,
Сгораю, словно в огненном горниле.

В отчаяньи тону, как в вязком иле,
Предчувствуя безрадостный итог.
Моей любви печальный некролог,
Тяжёлый камень на её могиле,

"Отдай мне одного из слуг своих,
Он не разделит сердце на двоих",-
Я возношу сопернику молитвы.

---
Дальше не понравилось: в трех строчках (включая предыдущую) - молитвы, отмолить, молитв - многовато.
Заменил бы "тебя" на "любовь", "его", или еще что-нибудь, иначе повествование внезапно превращается в прямое обращение.

"Я проиграла схватку в этой битве" - двусмысленно (если схватка - часть битвы, то предполагается продолжение? но тогда рановато про некролог и могилы), либо масло-масляное (если схватка=битва)

По смыслу и настроению - очень понравилось, но нужно додумать, по-моему.

№5
Что хотел сказать автор - в целом понятно, но с "читабельностью" и связностью текста суровые проблемы

№6
Епрст, а совет-то где? Зажал???
"В молитве к Богу есть невиданная сила" - для меня прозвучало двусмысленно. Что значит "невиданная"? Никто не видел силу молитвы?
Ощутить связность мысли серьезно мешают знаки препинания - которых либо нет, либо есть, но не там, где надо )

№7
Так Создатель "где-то", или все-таки за "звездной взвесью"? Если "где-то", то он вполне может оказаться и под "земной твердью"...
И если "бродить неприкаянно, в небеса устремивши взгляд" - легко можно навернуться и сломать себе ченить.

№8
"негоже" пишеца слитно, "сутана" - мужское облачение. Больше придраца не к чему - жесть чистой воды...

№9
Афтар либо сачок, либо жмот, либо просто слов мало знает.
Если спеть под указанную музыку "О" невозможно спеть отдельно то "Ангел". Получаеца "Оангел" какой-то, кто такой?
Смысл второго четверостишья туманен: афтар является зарей, но какой-то злыдень заставляет его быть закатом?

№10
"И тут Остапа понесло..." (с)

Рукой сжимая красную елду
Во вражескую тыкал я балду.
Он самдураг, а я так много думал,
Что сочинять сонет воще раздумал.
Но этим похвалиться не хочу,
А то еще отволокут к врачу.
Придется и его елдою бить,
Чтоб гадости не смел он говорить.



Фонтан иссяк, вечером закончу

зы: заканчиваю.

№11
понравилось
(по мелочи - рифма меня/тебя покоробила и про "душу" - дважды)

№12
"... Ты познаёшь закон природы,
Когда улыбкой естества
Рвешь узы кровного родства ..."
А это о чем??? Четал-четал, но не осилил...

Это сообщение отредактировал Grin78 - 16-04-2009 - 19:33

Ответ автора работы №8 Грине:

Это сообщение отредактировал Nasca - 16-04-2009 - 18:40

ответ автора работы №10 Грине:

1. Неубедительно: тогда после "гоже" должна быть запятая и противопоставление (не гоже, а негоже)
Кстати, четаем тут, а не тут
От не годяев и не годниц не протолкнуца, но нас голыме рукаме не возьмешь!

2. Мля, второй раз за севодня вынужден признать себя ослом...
Довели, суки, смарю в книгу, а вижу хзшто...

Это сообщение отредактировал Grin78 - 16-04-2009 - 18:49

Для Грини приз зрительских симпатий в виде оваций зрительного зала.
А в остальном я считаю, что конечно присутствуют графические и орфографические ошибки, но ведь все участники должны были уложиться в ограниченные сроки, все волновались и этот недуг не стоит выносить на первый план критических замечаний. Так же я считаю, что задание было далеко не из лёгких и считаю, что все участники конкурса с ним справились отлично. Конечно есть фавориты и есть, кто в чём то уступают но лично я не стану вступать в дебаты по поводу того или иного сюжета или неправельно вставленного слова по мнению читающих. Я думаю, что каждый автор изложил свою мысль в той форме, в которой посчитал, что его произведение будит соответствовать заданию и понравится читателю. А уж как читатель оценит это произведение автор волнуясь узнает из результатов голосования. Я готов огласить своё мнение и жду когда наступит момент допускающий право моего голоса. А удачи я желаю всем.

ответ автора работы №3 Грине:

То, что луидор - монета, понятно. Но: луидор - монета исключительно французская, для меня это намек на то, что смысл сонета должен быть каким-то образом связан именно с Францией, а не с Монголией, например
Вот не буди лихо - еще заметил "яркость взора" и то, что по форме это не сонет: авва авва - начало "французского" сонета, предполагает терцеты на три рифмы, а в работе рифм две.

***
Когда седой пробьётся волосок
И затуманит время ясность взора -
Внезапной мыслью: "Боже мой, так скоро!"
Ужалит время старческий висок.

Распишет сеть морщин скупой итог -
Мы нищие на паперти собора.
Под медный звон монет влечём с позором
Ошибок груз в божественный чертог...

Приблизимся к незримой пустоте.
Пред Богом в первозданной наготе
Предстанем, сбросив грешную личину.

Слова молитвы, имена и клятвы
Допишем на холсте… И адской жатвы
Огонь зажжем от тлеющей лучины.