ЖЕЛАЮЩИЕ ПОСМЕЯТЬСЯ И РАЗВЕСЕЛИТЬ ДРУГИХ! ЭТО ВАШ ШАНС!
ТВОРЧЕСКИЙ КОНКУРС НА МЯСОРУБКЕ! РИФМОВАННЫЕ АНЕКДОТЫ!
ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЖДУТ ПРИЗЫ В 100, 75 И 50 СЕКСО.
1.Анекдоты присылайте мне в ПМ до 19 числа( в колличестве не более трёх штук!) С 20 числа начинаем голосование за лучших участников конкурса!!!
2.Голосование будет проходить по принципу,один пост-один-голос!
3.Запрещен плагиат (наказание – снятие с конкурса, бан на десять дней, запрет на дальнейшее участие в подобных конкурсах)..
4.Запрещено: - рассылка писем, размещение в подписи, в журнале призыва голосовать за себя. Наказание: снятие с конкурса и бан на десять дней. - рассылка писем, размещение в подписи, в журнале призыва голосовать за определенного участника. Наказание: бан на десять дней
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 14:14
*Лёлька*
НАЧАЛИ!!
1.Пришел мужик в гей-клуб вступать однажды. Ему вопросы председатель задает: "Вы знаменитый тенор? Иль, адажио Танцуете, так что душа поет?"
"Да нет. Не знаменитось я совсем." Тот кандидат ответил ему честно. "Аха. Так, верно, из других вы тем? Ну, капиталец там, к примеру, интересный?"
"Опять же нет. И с капиталами проблема. Хватает денег до зарплаты мне как раз." "Хм. А чего ж решили-то, что гей вы? По моему вы просто ПЕДЕРАСТ!"
2.Приходит как-то педик в КВД, И, абливаяся гарючими слезами, Взываит к дохтуру: мол, половой партнер Евонный заразился где-то СПИДом. И вод типерь, дрожа, злощасный пЕдрил Приперся в КВД анализ зделать. Так, мол, и так, спасите-помогите, Любые бабки, в рот возьму, и все такоэ.
Стоически атвергнув подношенья Ему бесстрастно дохтур атвичаит: Вы щаз в лабораторию пиздуйте, А далее мы будем посмотреть Што там за гной у вас в крови завелся, И скока вам до RIPа жить осталос. Забрали крови скока надыть на анализ, И педик до поры убрался восвояси.
На следущее утро гомик наш Как штык пасеца у дверей бальнички, Наматывая нервно так круги Вкруг морга, в ожиданьи приговора. Ево приметив дохтур ну орать: Ау, сестра-а… Несите-ка нимедля Анализ злоебучева педрилы.
Сестра упиздила, качнув призывно жопой, А педик наш, страдаючи, забился Как таракан в приемной в уголок. Пришла сестра, дает врачу бумашки. Ну, што поделаешь, тут дохтур говорит, Пиздец вам, батенька, жыть будите недолго, Хотя и щасливо. Диагноз адназначен - Коварно СПИД проник в кровь вашу через жопу. Хоть типа тут прогресс и все такоэ, А мидицына в вашем случае бессильна.
В истерике забился бедный педик, Рыдаит и кричит - я жыть не буду! А дохтур, ганимеда приобняв, И заговорщецки подмаргивая глазом На ушко жарко шепчет: типа срецтво В народе существует - как рукой Любую хворь снимаит без вапросов. Какое срецтво??? педик верещит, Дихтуйте, дохтур, все в блакнот пешу я.
Пешите, бля, рицепт, пока я добрый… Ну, значит таг. Биреш стакан кифиру, Силетку слабосольную и уксус. Стакан подсолнечнава масла, щепоть соли, Полбанки молока, кусочек свеклы Туды нашинковать как можо мельче, Дрожжей нимношка и лимонной кислоты, Смешать как можно тщательней в кастрюльке, И в тепленьком местечке трое суток Сию микстуры выдержать придеца. Патом, заткнувши нос сибе тампАксом, Настой целительный должны вы залпом выпить, И, через пол часа плюс-минус две минуты Вам охуительно, приятель, полехчаит.
Воспрявший педик съобся с глаз долой - Помчался, гнус, себе лекарцтво делать. А медсестра игриво дохтура спрошаит: Зачем вы, дохтур, пациента нейебали? Вить нету у нево в помине СПИДа, А только насморк и на жопе два прыща! Прищурив глаз на ленинский манер Йей отвечаит эскулап задорно: Зачем? А вот пускай теперь узнаит Зачем мущине задница нужна.
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 10:47
*Лёлька*
3. На болоте плакалась лягушка: -Как же по болоту мне ходить? Позапрошлой ночью под корягой, Завалили..и давай ебтить.. А вчера уже ушла с из тины, Но догнали сзади и опять... И ведь каждый норовит лягушку, Невзначай так под себя подмять. Отвечают хором ей подружки: -Больше по болоту не ходи!Сами мы пойдём! Твоё насилье тельцами сумеем мы спасти! Призадумалась зеленая немношко, Отогнав печаль с зелёных глазок.. -Ни чего..пойду ещё сегодня, Может повезёт и в этот разик..
4. Две блондинки дуруг-другу доверено: - Он точяк меня любит, колокольца прям всмятку!!!. - Ты в этом подруга точно уверена??? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
5. Мальчик у папы спросил собираясь в путь- Пап - а кто такие трансфеститы? Лучше сынок не транди ты... И лифчик помоги застегнуть
6. Мужчина -тот же ребенок и всем это ясно... Только его и няню оставлять вместе на ночь опасно!
7. Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Спросила она с хитрой миной... - Да! А то.. конечно ухаживал... - В деревне за скотиной!
8. Приходит муж домой. Призывно дверь открыта, Накрытый стол, жена на кухне ожидает, Вдруг видит - кошка налысо побрита! С довольной мордой по квартире рассекает.
Муж на жену почти что с кулаками: "Зачем жывотную умучила, садистка???" Жена: "Тыж сам сказал по телефону: "Дорогая, Приеду щас, побрей ка в темпе киску!""
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 11:03
*Лёлька*
9. Зеки в камере сидят Ждут сегодня пополненья Слышат ключики и скрипят Вот счастливое мгновенье
Только что за хуета? Новый - еле в двери входит И слегка прикрыв глаза Зеков замерших обходит
Говорит: "Ща будем, суки, В дочки матери играть! Дружно будет от скуки Сиську у меня сосать!"
Снял штаны, достал хуяру Крик: "То ж ПИСЬКА, не мочи!" На что новый: "Слышишь, старый - Ты фантазию включи!"
10. Мария Ивановна видит картину Вовочка с глобусом хмуро идёт Низко согнувши упрямую спину Видимо горе ребёнка гнетёт
"Глобус зачем тебе? Что с тобой, Вова? Мне-то ты можешь открыто сказать!" "Эх, Марь Иванна - настолько хуёво, Хочется взять и на мир весь НАСРАТЬ!!!"
11 Три друга решили с бухлом завязать И сели причины свои рассказать: Один говорит: "Так трясётса рука Что галстук с утра повяжу я пока Соскочит, змеёй распластавшись на пузе Солидный и модный мой Виндзорский узел!" Другой говорит: "Тоже руки трясутся Настолько что вилкой могу промахнуться И часто иду на работу голодный Оставив нетронутый завтрак холодный!" А третий: "Всё это хуйня мужики! Вы б видели тряску моей, бля, руки. Дрожит в туалете настолько, зараза Что ссу - и попутно кончаю три раза!!!"
12. Подходит к Ржевскаму малодинький корнет, И гаварид: мол, поделитеся, парутчик, Как Вы бапцофф склоняите к перепихону? Паручик атвичаит - Отчень просто! Падходите к аффце и гаварите: "Ммадам, А разрешите Вам впердОлить?!" - Паручик, кхе… Но так вить можно и по морде Исхлопотать от дамы вазмущонной! - Па морде можно-с… Верно, риск немалый. Однако, можно и впердОлить.
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 11:04
*Лёлька*
13 По опушке, по лесной Красна Шапочка идёт, И для бабушки больной Пирожки она несёт.
Думает—песда настала Чести девичьей моей Лучше б Волку я отдалась Всё бы было веселей
Очи горестно закрыла Кружевной трусняг сняла И с улыбкою дебила На полянку прилегла
Топот она слышит ближе И, смирившися с судьбой, От волненья еле дышит Ждёт глумленья над собой
Звуки сразу приближались, Стали близко, а потом Очень быстро удалились, За ореховым кустом.
Встала, развела руками- Шота не пойму ничё: Нет корзинки с пирожками, и письмо лежит исчё.
В том письме-отчёт ей дали, О нагрузке трудовой: Бабке пирожки отдали, Трули в Тайде постирали, И Пэ Сэ: Тимур с братвой
14. Муж стал жену подозревать, Увидим и докажем. Она решила изменять? Найдём, побъём, накажем...
Пораньше он пришёл домой- Жена лежит нагая, "Была в постели ..не со мной... А с кем же, дорогая?"
Тогда он к шкафу подошёл С проблемой разбираться В шкафу любовника нашёл - И с ним давай ругаться.
Любовник шубу тут схватил, Накрылся с головою. "Я -моль "- сказал, и потащил он шубу за собою.
Мужчины нет - и нет проблем, "Куда ты тащищь шубу? "Голодный я, я дома съем"- послышалось сквозь зубы.
Муж замолчал и обалдел, Обида кривит губы... Опять остался не у дел- Рогатый - и без шубы.
15 Стоит перед зеркалом грустный мужик: Печаль на лице, головою поник, Он молвит «Нельзя никому доверять, И даже себе, вот ведь ёб твою мать, Лишь пукнуть хотелось, налево едрить», - Пошел он себя и других материть…
16. Вы послушайте, ребята, что хочу я рассказать. В морге 2 «козла» сидели, водку стали наливать… Тут стук в дверь – «братки» заходят и заносят мертвеца: «Вот, беда, сходил в театр – сердце сдохло у поца». Тот при галстуке, в костюме – и не скажешь, что «браток», Можно спутать с Президентом, ретушировав чуток. «Мы, козлы, для вас собрали 10 тысяч долларей, Приоденьте, приукрастей – все, как надо у людей». Только вышли, как герои, не успели обсудить, Снова стук – студент заходит, начинает говорить: «Наш профессор бегал в парке, вдруг инсульт у мужика, Надо для его «прощанья» приодеть его слегка, Галстук там, костюм – ну ясно, знаете, небось, как, что… Мы вам 10 килобаксов тут же выплатим за то». Он выходит, два урода, посмотрев на мертвецов, Для начала выпивают – надо же, в конце концов. И один герой счастливый говорит: «Послушай, брат, 10 штук на человека – вот фортовый вариант, А всего надо сделать – две башки нам оторвать, Причесать их хорошенько, да местами поменять».
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 18:44
*Лёлька*
17. Кинозал. Последний ряд. Тихий диалог: -Дорогая, поцелуй хоть-я весь взмок! Говорила, что так любишь Что в кино мол приголубишь.. -Полчаса тебя ласкала, делала минет.. Что? Ты сделала минет? МНЕ?
18. В буденовке с красной звездою Отточенной шашкой маша Летел по Берлину фон-Штирлиц Выделывая антраша
За ногу привязанный Мюллер Кулем за кобылкой скакал Мундирчик эсесовский драный Почти что его не скрывал
А Штирлиц пел песню лихую Про Стеньку с княжною орал И было ему все по х*ю Хоть был очень близок провал!
19. Было Богу скучно, не клонило в сон И тогда придумал заповеди он
Сделал, ну и ладно-но к чему они? Ну раз мне негоже-поделюсь с людьми!
Шел он по пустыне-видит -бедуин С пикой за кусточком дрочит ,сучий сын
Бог к нему подходит, говорит - Я Бог Бедуин тут кончил, мямлит- Ну и что?
У меня с собою заповеди, сын Не возьмешь?-Какие?-Ну вот-Не убий!
Хватит издеваться, добрый наш отец Должен финикийский ехать здесь купец
Караван я встречу и купца прибью Будут дети сыты- если нет-помрут
Не держи зла Боже , хоть ты и в чести Заповеди эти дальше ты неси
Бог пошел по тропке, повстречал купца Тот его приветил, предложил винца
Бог размяк немного, засиял ,как грош Я заповеди сделал, часом не возьмеш?
Заповеди баеш? Пример приведи! Ну, вот для примеру,возьмем-Не укради!
Закрутил купчина бритою башкой Я ж купец зачем мне этакий отстой
Если не обманеш, так и не продаш Это не торговля -если баш на баш
С заповедью этой по миру пойду А мои детишки с голоду помрут
Прощевай прохожий-каждому свой путь И Господь покинул лагеря приют
Шел пустыней долго, дошел до пирамид Видит в тени сфинкса с бородой мужик
На роскошном троне царственно сидит Ему бойкий мужиченка в ухо говорит
Бог к бойкому подходит, говорит -я Бог, Тот и отвечат-может быть! И что?
-Заповедей чудных я принес пучек Не возьмеш случайно?- А они почем?
Боже аж опешил-даром, как еще? Что ж возьму десяток! Заходи еще!!!
Это сообщение отредактировал *Лёлька* - 20-08-2007 - 11:05