Любовь - это навязчивый невроз!

Привет! Хотелось бы поделиться своей историей…Когда я была студенткой 3го курса одного из питерских вузов и жила в общежитии, то познакомилась с молодым человеком. Он был студентом 1го курса, но выглядел старше и я изначально думала, что он поступил уже после армии или после колледжа. Потом я узнала, что он как и все пришёл из школы. Как-то получилось так, что мы начали встречаться. Только как-то так, незаметно друг для друга. А потом, через месяц, я, незаметно для себя, в него влюбилась. Всё не могла поверить, что я влюбилась в человека, которому на 3 года меньше, чем было мне.(Мне в тот момент было 19 лет). Мы были вместе и нам было хорошо, только изредка ссорились, но правда ТАК. Потом мирились и опять всё было замечательно. Когда мы первый раз расстались, то это случилось по какому-то недоразумению, когда мне мой подросток сказал, что никто ему не указ и он никого не уважает. Я пыталась ему что-то объяснить, но было впустую. Мы не разговаривали две недели, но в Новогоднюю ночь в общаге, я сама нашла способ с ним помириться. Потом всё опять стало замечательно. Я пошла на жуткую жертву ради него. У меня была подруга, которой я не могла уделять достаточно внимания после начала отношений с Андреем и дружба у нас постепенно портилась. В один прекрасный день я порвала эти отношения и осталась вообще без подруг. В этот период Андрей заменил мне и и лучшую подругу. Правда через полгода отношений начались первые проблемы – он перестал уделять мне столько внимания, сколько хотелось мне. Мы очень редко гуляли вместе, днём его ко мне в комнату можно было заманить лишь хорошим обедом. При чём оправдание на мои претензии было дурацким «Я провожу с тобой все ночи…». Я не понимала тогда, но меня обижала эта фраза. И уже на 8м месяце отношений я села за комп и расписала всю нашу историю, назвав отношения «безнадёжно больными». Потом было лето. Его друзья поразъехались по домам ,и мы опять стали проводить время вдвоём. Даже ездили в пансионат на побережье Финского. При чём поездку организовал он приурочив её к моему Дню Рождения. В августе он уехал к бабушке в Сочи, а я поехала домой. Мы переписывались смсками каждый день, но первой смски посылала опять же я…Так прошли каникулы. Эти бесконечные пять недель дома и в Одессе были для меня пыткой. В конце каникул он жутко заболел, я меняла билет, чтоб быстрее приехать в Питер. Потом он переехал ко мне в комнату. Вот тут вот и началась настоящая бытовуха. Носки, грязные тарелки, курение в комнате, подворотнички, грязная обувь…Если честно, то мой новоиспечённый гражданский муж ни чем мне не помогал, кроме как со стиркой – носил вещи в прачечную самообслуживания. И привозил вместе с отцом продукты из супермаркета. Тогда же и началась вечная пьянка. Я сама постоянно гуляла с этой компанией друзей, сама пила это же пиво, но успевала и учиться и за домом следить. Иногда мы вдвоём сбегали из этой компании и гуляли вдвоём. Этот период отношений я всё равно считаю самым счастливым. Потом мы всё ссорились, ссорились, ссорились пока он не съехал с моей комнаты. Я вздохнула с облегчением. Ночевать же он приходил ко мне всё равно. В комнате я жила одна и меня всё устраивало. А потом началась зимняя сессия. У него проблемы из-за многочисленных прогулов. У меня проблемы просто потому, что это сессия. И этот товарищ мне объявляет, что нам не стоит видеться пока мы не решим наши проблемы с учёбой. Он сказал, что обязательно мне будет звонить каждый день. И звонил. Мы жили в одном общежитии и могли не поздороваться при встрече. Меня это коробило просто, но я ничего не говорила, хотела всё оставить на время после сессии. И вот оно настало. Но почему-то мой благоверный никакого энтузиазма по отношении ко мне не проявляет – меня же это всё настораживает. Происходит разговор «ни о чём», где он говорит, что всё у нас плохо и ВСЁ!. Я пытаюсь его поцеловать, а он меня отталкивает. Всё! Я ничего не поняла. Вообще. Я пыталась с ним разговаривать. Он сам ко мне приходил. Но всё сводилось к тому, что мы жутко устали и стоит это дело прервать. Я не знала, куда мне деться от пустоты, которая образовалась. Я готова была истерить ночи напролёт, чтоб только прогнать от себя это дурацкое чувство. Короче было мне хреново. Потом закончились каникулы. И как-то после пары разговоров, исходивших с его стороны и моего обещания бросить пить и курить, наши отношения возобновились, но что-то пошло в них не так. Как-то совсем высокомерен стал мой возлюбленный. Я была с ним и не понимала его. Пыталась понять, расспросить, отвлечь, но в ответ получала грубость. Грубость и какой-то пофигизм. Не зная, что происходит, я вела слежку за его телефоном . Однажды, он уснул и забыл его выключить. Я залезла в него. И узнала СТОЛЬКО интересного. Оказывается, что причиной нашего разлада стала девушка. Девушка, которую в нашей общаге пытались добиться многие парни. Но удалось это только ему. Она была моей ровесницей. Я даже была с ней немного знакома. Она писала ему очень красивые смски, а он отвечал ей не менее красивыми, но….моими, когда-то написанными ему. Он начал с ней отношения ещё до нашего официального разлада…Боже..Я была в шоке! Я не знала, что говорить! А ещё, оказывается, он занимал в конце января у меня денег, чтобы съездить к ней в Псков! И ещё просил меня его разбудить в тот день. Я была просто в шоке. Вот он лежит на моей кровати. Вроде мы опять вместе, но…И я простила…Я и это простила. Он снова через некоторое время сказал, что любит меня. Но всё равно что-то нехорошее стало происходить между нами. Он начал курить травку и гашиш. Начал забивать конкретно на учёбу. Работать не хотел. Подарков и цветов я от него не видела .Наш совместный досуг оплачивала я. На тот момент я работала и неплохо получала. Начало происходить самое страшное…Он начал поднимать на меня руку. Происходило это обычно так. Он приходил пьяный ко мне(бывало ещё и накуренный), начинал какой-нибудь дурацкий разговор, а потом начинал либо портить мои вещи, либо оскорблять меня таким образом, что я не выдерживала и кидалась на него. Получала я от него очень сильно. Это не говоря о порванной одежде, цепочках, разбитых зеркалах и шрамах от укусов, которые до сих пор не проходят. Повторялось это с периодичностью раз в 3 недели. Летом прекратилось…Опять сессия. Опять у него проблемы. Я работаю сутками, чтобы заработать денег нам на отдых в Сочи, потому что понимаю, что у него денег не будет. А потом меня выселяют из комнаты на время саммита Большой восьмёрки. Жить мне негде. Андрей мне даже не предлагает пожить у него. Я сама говорю, что буду готовить, стирать, убирать, лишь бы жить у него в комнате (их этаж не выселяли). И я переезжаю. Он мне даже не помог перенести вещи, которых было ну очень много, зная прекрасно, что мне в ночь на работу, он ещё выпендривался, что типа, какого хрена твой палас мешает мне пройти…Так мы прожили 3 недели. Когда менты из моей комнаты съехали и нужно было перенести вещи обратно, он опять пролежал весь день на кровати, смотря фильмы по моему компьютеру. Короче, всё меня это жутко бесило. Потом было Сочи. Там я забила на всё, он по ходу тоже и нам просто было хорошо. Впечатлений масса, приключений ещё больше. Одним словом, если бы не было этой поездки, то отношения бы наши прекратились ещё раньше. Впервые он встречал меня из дома с цветами. Опять у нас всё стало замечательно, но ненадолго. Опять начались пьянки, накурки (его). А я работала, училась, работала. Потом я жутко заболела. Когда у меня была высоченная температура, но ушёл в клуб. И только, когда я чуть не умерла и меня не забрала скорая просто из-за тупой формальности, он зашёл ко мне и просидел со мною всю ночь. А потом я толи из-за работы, толи из-за того, что мне всё это очень сильно надоело, забила на него. Я перестала его любить, так как любила раньше. Мне уже не хотелось с ним куда-нибудь ходить, потому что с ним нельзя было ничего планировать. Да и он не хотел ничего. Короче, мы только спали вместе…А потом я закончила Университет и нужно было что-то делать. Оставаться в Питере или уезжать. Я осталась. Стала снимать жильё. Работала. У него появилась машина – дед отдал. Мы ездили вдвоём на этой машине туда-сюда, и опять в отношения пришло что-то новое. А потом его лишили прав за пьянку. Он просто приезжал ко мне на квартиру, жил, питался за мой счёт. Я покупала ему вещи, но он вообще перестал меня считать за человека. Он уезжал к своим друзьям в общагу и даже не звонит. Я не могла сказать слова против – это был скандал. Он брал у меня в долг и не отдавал. А я уже не имела той зарплаты, которую получала ещё студенткой, к тому же мне нужно было учиться в автошколе и ещё платить за квартиру очень немаленькие деньги. Я пыталась дать ему всё, что могла, только ради того, чтоб он уделял мне больше внимания, чтоб он чем-то помогал мне, чтоб я чувствовала, что рядом со мной кто-то есть..Было жутко тяжело работать без выходных, терпеть домогательства начальника, а потом по приходе домой стирать вручную постельное бельё, джинсы, свитера. ..А он на меня только кричал. Я уже слова хорошего в свой адрес не слышала. Про то, что мой начальник меня домогается я рассказала Андрею несразу. Он воспринял это как факт, что я сама дала повод начальнику так подумать. На самом деле так не было, но к перечислению в ссорах моих бывших молодых людей присоеденилась ещё и фамилия моего начальника, которого я соблазнила. Моё нежелание идти в милицию и написать заявление на руководителя за публичное оскорбление, мой благоверный трактовал как мою ложь ему по поводу настоящего положения дел, а не как то, что я просто боюсь идти в милицию из-за просроченой на полгода регистрации.
На работу идти он не хотел. Утром без «Доброе утро» совал меня головой под одеяло для минета. ..Постоянно просил на обед что-нибудь мясного, благо я в мясной промышленности работала. И вот в один прекрасный день меня всё это жутко з….ло и я ему изменила. Изменила с мужиком старше себя на 9 лет. Который был на начальной стадии аллопеции и в тот момент хорошо пьян. Я не могла удержаться от того, что какой-то человек с работы, покупал для меня лекарство, когда у меня болело горло, что дарил мне цветы на 8е марта, отвозил меня до метро в тёмные вечера, встретил, когда я его попросила со свадьбы родственника, которая проходила в другом конце города до поздней ночи, который покупал мне холодный чай, когда я хотела пить. И никогда про меня ничего плохого не говорил. Он для меня не был чем-то особенным, но был моей отдушиной. Я изливала ему всё, что накипело у меня на душе. А протрезвев, понимала, что всё это жутко плохо. Отношения с Андреем я не закончила, но я видела, какая разница в сексе происходит с его стороны. Ему уже было просто наплевать на мои ощущения.
Он говорил мне про то, чтоб я бросила пить. Хотя сам бухал каждый день и не ходил на учёбу. Я не хотела пить, но работа с 8 утра до 11 вечера меня убивала. Андрей не звонил мне. Когда я ему звонила, он не брал трубку. Он не здоровался со мной в компании. Не хотел больше ехать ко мне. Приезжал раз неделю помыться, поесть и потрахаться. Мне было жутко противно. С одной стороны женатый любовник, с другой стороны – нелюбящий любимый. А потом предприятие, на котором я работала, закрылось и меня уволили без выходного пособия. С квартиры хозяин меня тоже попросил уйти – приезжали его родственники. Регистрации нет, жилья нет, денег нет, работы тоже нет…. Андрей придумал, что я пью, курю и матом ругаюсь и ему такая не нужна, а от сотрудника я не могла принять поддержку, зная, что он тоже в затруднительном положении. И вот теперь я дома. У родителей. Андрей, когда я уезжала даже не пришёл на вокзал. У меня нет друзей здесь. У меня нет работы. Здесь нет ничего, кроме мамы и старого деда. Мне жутко плохо. Для чего нужны были эти 4 года отношений? Я сама не понимаю. Объясните мне, в чём моя ошибка??? Почему я всегда всем помогала своему любимому, а он, таким образом поступил со мной, когда эта помощь потребовалась мне.

Алклголь в неуемных количествах затмевает способность рассуждать и мыслить.
Первая ошибка - расставаниие с подругой, со своим социумом и замыкание на одном человеке
Вторая - содержание мужчины, не старающегося обеспечить собственное благосостояние.
Третья- работая в организации, Вы вполне могли поглядывать вокруг в плане возможной работы. Вы же не могли не видеть, что фирма тихо умирает.
Что делать - отдышаться и начать поиски работы.
Далее сделать выводы из всего написанного Вами и понять, что любовь, страсть не отменяют уважение и заботу.

много слов, еле осилила...В чем ошибка? А ошибки две: вы себя не любите и не уважаете и позволяете обращаться с собой, как со скотиной. Может вы мазохистка? И вторая: таким способом любви не добиться. Да и было бы у кого добиваться? у быдляка, млин.

Вся эта хрень с работой, с жильём случилась в одну неделю, спонтанно. Хозяин позвонил и сообщил, что всё - больше он не сдаёт. А на работе никто и в ус не дул, что предприятие закроется. И это было полной неожиданностью для всего коллектива...

Извините за многословность...))Я сама не понимаю, каким образом он меня просто перестал уважать. Если честно, то это единственный человек, который ко мне таким образом относится. Все остальные меня уважают. Я даже и не вспомню сейчас, кто из моих друзей или знакомых мне нахамил или подлость какую сделал. Со многими я в тёплых дружеских отношениях, а с остальными просто в хороших.

Это сообщение отредактировал yrsexylady - 11-06-2008 - 02:28

Согласитесь. что при наличии нормальных друзей вполне возможно решить в разумные сроки вопрос работы и жилья. если это друзья . а не приятели...
Уважение к себе начинается с того, что человек готов сказать другому о своем неудовольствии чем-либо в корректной форме и более того, готов прервать отношения на ЛЮБОЙ СТАДИИ ( о чем партнер ставиться в известность изначально аккуратно, но четко), если с его стороны будет неуважительное отношение к Вам. Правда надо еще иметь и силу привести свои слова в исполнение.

Не совсем могу согласиться, что мои друзья - это просто приятели. Ну чем мне могут помочь вчерашние студенты, у которых такие же проблемы с жильём и работой и точно также нет регистрации)))))))Но всё равно помогли тем, что было в их силах...А вот Андрей как раз и имел возможность помочь, да только ничего не сделал))))




А бывает, если этот человек умудряется всё так выкрутить, что ты сам начинаешь загоняться и считать, что именно ты неправильно поступил, а тебе сделали обычное замечание, а ты что-то слишком на него реагируешь...Вот так вот было у нас. Андрюша свинячил, а потом приводил 100 неоспоримых доводов, что виновата именно я. Млин, я человек не внушаемый, но он умудрялся всегда мною манипулировать.

Первое,как это не прискорбно,но ваш Андрей-КОЗЕЛ!
Ну а ваша ошибка лишь в том что после некоторых недоразумений,вы пытались добиться не возможного-любви,так пусть теперь он сам со....т и имеет себя как хочет.А вам я желаю найти более благородного мужчину,чем был,до него!

Твоя ошибка в том что ты вообще стала с ним встречаться...

Радуйтесь, что так случилось. Иначе бы ваши отношения с этим недочеловеком продолжались бы до сих пор, затягивая вас все глубже в трясину и безысходность. Кто-то свыше обрубил все это разом, дав вам хорошего пинка и позволив начать все с белого листа. И прежде всего, начать с того, что вы должны полюбить себя и не позволять больше вытирать о вас ноги. Того, кто сам себя не уважает, вряд ли будет кто-то любить.

Объясните мне, в чём моя ошибка???

Я думаю, ошибка в том ты потеряла голову и дала ему понять, что ему париться не нужно ты сделаешь всё сама. К сожалению мы, женщины, такие. Как влюбимся, так всё, способность здраво мыслить исчезает.
Он был уверен, что ты никуда от него не денешься, и он тебя не ценил. Грустно так говорить, но он к тебе любви не испытывал, это очевидно=(( Ты тянула за уши эти отношения, всегда первая шла на мировую. Если бы ты этого не делала, вы бы расстались гораздо раньше. Я думаю, что он мог окончательно порвать с тобой потому, что ему было удобно иметь тебя под боком. Ты его и кормила и обстирывала и секс у него был, на юга его возила, и гулять с друзьями он мог сколько вздумается, ты ж ему не мешала....

Искренно жаль yrsexylady. Сам испытал подобное чувство, правда с гораздо наименьшими потерями.

Надо держать самооцентку и не позволять другим пользоваться твоими чувствами и добрыми побуждениями в ущерб себе самой(себе самому)

Вообще я считаю, любовь- зависимость, а зависимость дает человеку(которого любишь) определенную власть над тобой. И не дай бог если на этом месте окажется.... поднок проще говоря.
Свои интересы надо отстаивать, а если не устраивает человека и он пытается все время ущемить, а уж темболее делает больно и поднимает руки за все хорошее..... дверь всегда открыта для таких людей должна быть(хотя на деле, признаю это очень сложно когда любишь, но видно единственный способ сохранить себя).