Munir
правильная езда на мотоцикле 
Munir
Но Камикадзе не хотел быть сынком!
На прошлой неделе решил пойти на туфлях набойки поменять.
Иду значит в мастерскую, а самого ларька нет на месте, а лежит на боку в метрах 60 от прежнего места, и мужик сапожник орет и доказывает ментам что-то, а они пишут протокол. Подумал я, вроде урагана не ожидали, и пошел в другую мастерскую.
После приехал Камикадзе на грязном Днепре. Я сразу обратил на новые ковбойские сапоги с подковами. Сразу конечно вопрос! Откуда у Камикадзе такие сапоги? т.к. он всегда ездил в разорванных кроссовках. Камикадзе от вопроса не ушел и сразу же рассказал чистую правду.
Жена Камикадзе заставила собрать весь металлолом по двору и сдать, а на вырученные деньги купить банок для засолки на зиму огурцов.
Камикадзе справился с поставленной задачей, но проезжал мимо рынка и решил зайти и посмотреть что продается.
Увидел байкеровские сапоги у какого то алкаша и сразу же купил. Но они были старые, надо было заменить набойки.
Поехал он к сапожнику. Сапожника долго ждал, пока тот вернется с обеда. Сапожник посмотрел на сапоги и сказал сумму и в какое время подойти.
Камикадзе согласился. В назначенное время пришел, но сапожник сказал, что ремонт будет стоить чуть больше и надо доплатить за то что он еще их прошил и проклеил.
Камикадзе стал ругаться и требовать вернуть сапоги т.к. он не просил клеить и прошивать.
Но сапожник еврей сказал, что Сапоги не отдаст, оставил их в ларьке закрыл дверь и ушел домой а на посля добавил “СЫНОК КОГДА ДОПЛАТИШЬ ,ТОГДА И ЗАБЕРЕШЬ СВОИ ВАЛЕНКИ!”
Но Камикадзе не хотел быть сынком! Он хотел свои ковбойские сапоги вернуть.
Камикадзе домой не поехал , так как денег не было, потратил на бензин Сапоги и банку пива, а жена ждет его с банками и скалкой.
Камикадзе попил пива и начал ждать, пока стемнеет.
Подъехал к ларьку и пытался открыть его, но замок был хороший и дверь не поддавалась. Потом он достал трос и веревку из люльки, обмотал во круг ларька , зацепил за люльку и давай дергать его со всей силы………
Дергал раз 6, и Ларек был сорван с основания и упал на землю. Камикадзе потащил его подальше от места.
Пока тащил по асфальту, ларек почти весь развалился.
Камикадзе вытащил свои сапоги и прихватил еще пару туфель для жены.
Вернувшись домой, все были рады таким обновкам.
Взято с Оппозит.ру
Это сообщение отредактировал Munir - 06-07-2007 - 14:36
На прошлой неделе решил пойти на туфлях набойки поменять.
Иду значит в мастерскую, а самого ларька нет на месте, а лежит на боку в метрах 60 от прежнего места, и мужик сапожник орет и доказывает ментам что-то, а они пишут протокол. Подумал я, вроде урагана не ожидали, и пошел в другую мастерскую.
После приехал Камикадзе на грязном Днепре. Я сразу обратил на новые ковбойские сапоги с подковами. Сразу конечно вопрос! Откуда у Камикадзе такие сапоги? т.к. он всегда ездил в разорванных кроссовках. Камикадзе от вопроса не ушел и сразу же рассказал чистую правду.
Жена Камикадзе заставила собрать весь металлолом по двору и сдать, а на вырученные деньги купить банок для засолки на зиму огурцов.
Камикадзе справился с поставленной задачей, но проезжал мимо рынка и решил зайти и посмотреть что продается.
Увидел байкеровские сапоги у какого то алкаша и сразу же купил. Но они были старые, надо было заменить набойки.
Поехал он к сапожнику. Сапожника долго ждал, пока тот вернется с обеда. Сапожник посмотрел на сапоги и сказал сумму и в какое время подойти.
Камикадзе согласился. В назначенное время пришел, но сапожник сказал, что ремонт будет стоить чуть больше и надо доплатить за то что он еще их прошил и проклеил.
Камикадзе стал ругаться и требовать вернуть сапоги т.к. он не просил клеить и прошивать.
Но сапожник еврей сказал, что Сапоги не отдаст, оставил их в ларьке закрыл дверь и ушел домой а на посля добавил “СЫНОК КОГДА ДОПЛАТИШЬ ,ТОГДА И ЗАБЕРЕШЬ СВОИ ВАЛЕНКИ!”
Но Камикадзе не хотел быть сынком! Он хотел свои ковбойские сапоги вернуть.
Камикадзе домой не поехал , так как денег не было, потратил на бензин Сапоги и банку пива, а жена ждет его с банками и скалкой.
Камикадзе попил пива и начал ждать, пока стемнеет.
Подъехал к ларьку и пытался открыть его, но замок был хороший и дверь не поддавалась. Потом он достал трос и веревку из люльки, обмотал во круг ларька , зацепил за люльку и давай дергать его со всей силы………
Дергал раз 6, и Ларек был сорван с основания и упал на землю. Камикадзе потащил его подальше от места.
Пока тащил по асфальту, ларек почти весь развалился.
Камикадзе вытащил свои сапоги и прихватил еще пару туфель для жены.
Вернувшись домой, все были рады таким обновкам.
Взято с Оппозит.ру
Это сообщение отредактировал Munir - 06-07-2007 - 14:36
nona
так их так вреднючих мастеров.... всегда делают то чего не просишь!!! а потом плати!!!
слалом
Молодец мужик. Правельно сделал . Одобряю.
Munir
Продолжаем слушать про Камикадзе!
На днях приходил Камикадзе весь в синяках спрашивал краску, чтоб мотоцикл подкрасить.
Ну и за разговором рассказал что с ним и его мотоциклом приключилось в городе.
Поехал значит Камикадзе в город Краснодар на оптовый рынок картошки морковки и лука купить. Пока он покупал овощи, его мотоцикл облюбовали лица кавказской национальности, хачи короче.
Нагло и беспардонно залезли втроем на мотоцикл, и давай его раскачивать, громко смеясь на весь базар а также попытались завести.
Камикадзе тем временем нес мешок с картошкой, подходя к люльке ничего не говоря, бросил мешок в люльку и придавил самого мелкого хача.
Крики на местном лексиконе и маты на плохом русском понеслись из под мешка и мотоцикла. Камикадзе приподнял мешок и выпустил кричащего мелкого.
Хачи с психом отошли от мотоцикла, но на этом не успокоились. Камикадзе купил еще 2 мешка, загрузил в люльку, и собрался заводить мотоцикл.
И тут тот мелкий подходит и говорит: Э ты че да здэс свой мопед поставил а? Давай платы мэне за стоянку, дэнги давай!
Камикадзе мотоцикл завел сел на него, а хач пытаясь его стащить с мотоцикла получил по зубам грязным мазутным кулаком. И тут Камикадзе выехал с грохотом с базара и на светофоре заглох…..Тыкая ножку пытаясь завезти мотоцикл одновременно посматривая назад, он увидел как черный бумер вылетает со свистом с базара и летит в его сторону.
Мотоцикл так и не завелся, из машины выскочили 4 человека и Камикадзе с монтировкой в руках начал драться с ними.
Камикадзе двоим попал по морде, и потом его свалили и начали пинать. Досталось и мотоциклу, разбили фару и фонарь а также порвали сидение.
Кто-то вызвал милицию и от шума сирены хачи побежали и прыгнули в машину.
Камикадзе приехал домой злой, но удовлетворенный от финала драки, а в руках держал 2 золотых зуба басурмана, выбитых своим ободранным кулаком.
На днях приходил Камикадзе весь в синяках спрашивал краску, чтоб мотоцикл подкрасить.
Ну и за разговором рассказал что с ним и его мотоциклом приключилось в городе.
Поехал значит Камикадзе в город Краснодар на оптовый рынок картошки морковки и лука купить. Пока он покупал овощи, его мотоцикл облюбовали лица кавказской национальности, хачи короче.
Нагло и беспардонно залезли втроем на мотоцикл, и давай его раскачивать, громко смеясь на весь базар а также попытались завести.
Камикадзе тем временем нес мешок с картошкой, подходя к люльке ничего не говоря, бросил мешок в люльку и придавил самого мелкого хача.
Крики на местном лексиконе и маты на плохом русском понеслись из под мешка и мотоцикла. Камикадзе приподнял мешок и выпустил кричащего мелкого.
Хачи с психом отошли от мотоцикла, но на этом не успокоились. Камикадзе купил еще 2 мешка, загрузил в люльку, и собрался заводить мотоцикл.
И тут тот мелкий подходит и говорит: Э ты че да здэс свой мопед поставил а? Давай платы мэне за стоянку, дэнги давай!
Камикадзе мотоцикл завел сел на него, а хач пытаясь его стащить с мотоцикла получил по зубам грязным мазутным кулаком. И тут Камикадзе выехал с грохотом с базара и на светофоре заглох…..Тыкая ножку пытаясь завезти мотоцикл одновременно посматривая назад, он увидел как черный бумер вылетает со свистом с базара и летит в его сторону.
Мотоцикл так и не завелся, из машины выскочили 4 человека и Камикадзе с монтировкой в руках начал драться с ними.
Камикадзе двоим попал по морде, и потом его свалили и начали пинать. Досталось и мотоциклу, разбили фару и фонарь а также порвали сидение.
Кто-то вызвал милицию и от шума сирены хачи побежали и прыгнули в машину.
Камикадзе приехал домой злой, но удовлетворенный от финала драки, а в руках держал 2 золотых зуба басурмана, выбитых своим ободранным кулаком.
Munir
Тут на днях познакомился с Taburetkinым с Краснодара. Он рассказал про Камикадзе который ложил стрелку на старом Днепре который клинил 8 раз (2 года назад). Так вот после распития пива, появился Сам Камикадзе! Правда, на велосипеде. Поведал историю, как у него мот забрали.
После женитьбы Камикадзе забросил свой мот в сарае ,некогда было уже кататься, да и жена ребенка родила. Прошел целый год как он снова захотел кататься тоесть он хотел но не мог из за нехваток денег. Да и после последней поездки движок клинанул снова, пришлось искать замену. У соседа деда , взял мотоцикл на ремонт, за вознаграждение! Надо было подрегулировать карбюраторы, колеса подкачать ,аккумулятор поставить. Решил камикадзе движок перебрать , то есть раскидать движок Деда и свой. Весь в масле и мазуте занимался этим 3 дня! После дед пришел за мотом, глянув с недоверием на «свой» движок, ну мол чистый он, а был грязный, завел его с трудом доехал до поворота и движок заклинил! А камикадзе на дедовском движке уже стрелку ложит по поселку. Дед понял что его наеб..ли с ремонтом ,бросил мотоцикл, пошел домой взял дробовик сел в москвич 412 и поехал искать Камикадзе. Ездил, ездил так и не нашел его, встал возле дома за 100 метров и стал ждать когда вернется домой родненький. Дед был очень настырным, или разведчиком был в прошлом или мусором, короче дождался. Камикадзе приехал в 3 ночи, и то потому что почти сел аккумулятор. Дед выбежал с дробовиком и стал угрожать и кричать: Ты что Сученышь натворил с мотоциклом, ты мне двигатель подменил! Камикадзе заводит мот и сваливать, а дед за ним. По поселку гонял дед даже с дури выстрелил один раз в воздух! Камикадзе сваливал, не оттормозился и ударился в мусорный бак, который стоял около дороги! А дед сзади летел и не оттормозился и ударился впереди стоящую машину, выскочил, подбежал к Камикадзе и давай его пинать. Короче кто то вызвал Ментов и скорую. Деда повязали менты, отобрали дробовик, а Камикадзе отправили в больницу с переломом руки. Мотоцикл менты забрали и у деда машину на штрафник. Дед в суд подал, и суд присудил отдать мотоцикл деду. Мотоцикл дед забрал себе. Неделю камикадзе ходил и мучался. В конце концов, подговорил малолетних пацанов , за пузырь они подожгли мотоцикл и деда москвич.
Теперь Камикадзе ездит на велосипеде и мечтает о новом Днепре.
После женитьбы Камикадзе забросил свой мот в сарае ,некогда было уже кататься, да и жена ребенка родила. Прошел целый год как он снова захотел кататься тоесть он хотел но не мог из за нехваток денег. Да и после последней поездки движок клинанул снова, пришлось искать замену. У соседа деда , взял мотоцикл на ремонт, за вознаграждение! Надо было подрегулировать карбюраторы, колеса подкачать ,аккумулятор поставить. Решил камикадзе движок перебрать , то есть раскидать движок Деда и свой. Весь в масле и мазуте занимался этим 3 дня! После дед пришел за мотом, глянув с недоверием на «свой» движок, ну мол чистый он, а был грязный, завел его с трудом доехал до поворота и движок заклинил! А камикадзе на дедовском движке уже стрелку ложит по поселку. Дед понял что его наеб..ли с ремонтом ,бросил мотоцикл, пошел домой взял дробовик сел в москвич 412 и поехал искать Камикадзе. Ездил, ездил так и не нашел его, встал возле дома за 100 метров и стал ждать когда вернется домой родненький. Дед был очень настырным, или разведчиком был в прошлом или мусором, короче дождался. Камикадзе приехал в 3 ночи, и то потому что почти сел аккумулятор. Дед выбежал с дробовиком и стал угрожать и кричать: Ты что Сученышь натворил с мотоциклом, ты мне двигатель подменил! Камикадзе заводит мот и сваливать, а дед за ним. По поселку гонял дед даже с дури выстрелил один раз в воздух! Камикадзе сваливал, не оттормозился и ударился в мусорный бак, который стоял около дороги! А дед сзади летел и не оттормозился и ударился впереди стоящую машину, выскочил, подбежал к Камикадзе и давай его пинать. Короче кто то вызвал Ментов и скорую. Деда повязали менты, отобрали дробовик, а Камикадзе отправили в больницу с переломом руки. Мотоцикл менты забрали и у деда машину на штрафник. Дед в суд подал, и суд присудил отдать мотоцикл деду. Мотоцикл дед забрал себе. Неделю камикадзе ходил и мучался. В конце концов, подговорил малолетних пацанов , за пузырь они подожгли мотоцикл и деда москвич.
Теперь Камикадзе ездит на велосипеде и мечтает о новом Днепре.
Munir
....так что сынок зарабатывай деньги себе сам!
Камикадзе устроился работать охранником на склад в ночную смену, денег родители стали меньше давать, мол ты уже взрослый, женился, ребенок у тебя так что сынок зарабатывай деньги себе сам! Корми свою семью и покупай все что захочешь, в том числе и мотоцикл!
Подумал Камикадзе, что кроме картошки жрать больше нечего дома и мотоцикл надо покупать новый и устроился на работу.
На работу приняли его с радостью т.к за зарплату в 3000 рублей на автобазе ни кто работать не хочет. Камикадзе в тот же вечер нажрался самогона после похода на штраф стоянку где стояли несколько полу разобранных Уралов и Днепров а также свежий мотоцикл Днепр который был забран у пацанов вчера. После увиденного и в раздумиях Камикадзе пошел в ночную смену.
Делать было нечего, и он решил покататься на Каре погрузчике по базе. На грохот выскочила бабка, которая не знала нового сотрудника автобазы, и пыталась остановить Камикадзе, прыгая под Кару. Камикадзе с трудом обрулил бабку и врезался в кирпичную стену, завалив половину стены во внутрь склада. Бабка побежала вызывать милицию и начальника базы, а Камикадзе за ней побежал по пути объясняя, что он охранник, и что он не пытался угнать Кару с базы.
Приехал начальник, увидев что Кара пробила стену начал орать, но Камикадзе сказал что Кара покатилась и он пытался остановить ее на ходу но не смог. Начальник обмяк и сказал, чтобы Кару отогнал и заделал дырку в стене за ночь, тогда он его не уволит. Камикадзе согласился. Пока заталкивал кирпичи в стену, он увидел что в складе стоит Днепр с коляской!!!! После увиденного Камикадзе перестал вкладывать кирпичи на раствор и стал просто засовывать. Через несколько ночных смен мотоцикл был полностью разобран и вытащен через дыру в стене. Осталась только люлька и рама на колесах.
По частям Камикадзе перенес в свой гараж разобранный мотоцикл и собрал из хлама который подобрал у нас. После начал ездить на нем на работу.
Начальник увидел как то что Камикадзе стал приезжать на мотоцикле на работу, подошел и говорит: “О это же Днепр, и как ты на нем ездишь без коляски?” у меня в гараже тоже стоит новый Днепр, я его купил год назад но пока на нем не ездил, пойдем покажу!” Посмотрев на спидометр мота Камикадзе добавил:“Смотри-ка и пробег совсем маленький прям как на моем!”
С ужасом и холодным потом Камикадзе пошел с Начальником базы на склад, где стоял мотоцикл. Начальник зашел в склад и увидел полу разобранный мотоцикл. С криками “Как это получилось, какая сволочь украла??!” Камикадзе был схвачен за рубашку при попытке убежать, пуговицы рвались и падали на землю. Мотоцикл у него забрали, Начальник надавал по морде, и уволил с работы.
Теперь Камикадзе снова без мотоцикла. На днях приезжал на велосипеде, денег в займы просил.
Камикадзе устроился работать охранником на склад в ночную смену, денег родители стали меньше давать, мол ты уже взрослый, женился, ребенок у тебя так что сынок зарабатывай деньги себе сам! Корми свою семью и покупай все что захочешь, в том числе и мотоцикл!
Подумал Камикадзе, что кроме картошки жрать больше нечего дома и мотоцикл надо покупать новый и устроился на работу.
На работу приняли его с радостью т.к за зарплату в 3000 рублей на автобазе ни кто работать не хочет. Камикадзе в тот же вечер нажрался самогона после похода на штраф стоянку где стояли несколько полу разобранных Уралов и Днепров а также свежий мотоцикл Днепр который был забран у пацанов вчера. После увиденного и в раздумиях Камикадзе пошел в ночную смену.
Делать было нечего, и он решил покататься на Каре погрузчике по базе. На грохот выскочила бабка, которая не знала нового сотрудника автобазы, и пыталась остановить Камикадзе, прыгая под Кару. Камикадзе с трудом обрулил бабку и врезался в кирпичную стену, завалив половину стены во внутрь склада. Бабка побежала вызывать милицию и начальника базы, а Камикадзе за ней побежал по пути объясняя, что он охранник, и что он не пытался угнать Кару с базы.
Приехал начальник, увидев что Кара пробила стену начал орать, но Камикадзе сказал что Кара покатилась и он пытался остановить ее на ходу но не смог. Начальник обмяк и сказал, чтобы Кару отогнал и заделал дырку в стене за ночь, тогда он его не уволит. Камикадзе согласился. Пока заталкивал кирпичи в стену, он увидел что в складе стоит Днепр с коляской!!!! После увиденного Камикадзе перестал вкладывать кирпичи на раствор и стал просто засовывать. Через несколько ночных смен мотоцикл был полностью разобран и вытащен через дыру в стене. Осталась только люлька и рама на колесах.
По частям Камикадзе перенес в свой гараж разобранный мотоцикл и собрал из хлама который подобрал у нас. После начал ездить на нем на работу.
Начальник увидел как то что Камикадзе стал приезжать на мотоцикле на работу, подошел и говорит: “О это же Днепр, и как ты на нем ездишь без коляски?” у меня в гараже тоже стоит новый Днепр, я его купил год назад но пока на нем не ездил, пойдем покажу!” Посмотрев на спидометр мота Камикадзе добавил:“Смотри-ка и пробег совсем маленький прям как на моем!”
С ужасом и холодным потом Камикадзе пошел с Начальником базы на склад, где стоял мотоцикл. Начальник зашел в склад и увидел полу разобранный мотоцикл. С криками “Как это получилось, какая сволочь украла??!” Камикадзе был схвачен за рубашку при попытке убежать, пуговицы рвались и падали на землю. Мотоцикл у него забрали, Начальник надавал по морде, и уволил с работы.
Теперь Камикадзе снова без мотоцикла. На днях приезжал на велосипеде, денег в займы просил.
Mariashaok
вот кое что натаскала из небезызвестного сайта...
(он) и давай раскрутим твою маму на кожанный жилет
(он) и кожанные брюки
(он) и косуху
(она) и научим меня пить пиво, ездить на мотоцикле а еще отрастим мне яйца
Paramon:От собаки на веле не уехать, даже на трубках по треку. Они бегают 70 кмч довольно долго, я это тестил, когда у меня мотоцикл был. Обыкновенные собаки, никакие не борзые-гончие.
Triton:Або! Когда ставишь свои живодерские эксперименты, отстегивай хотя бы собаку от мотоцикла
<Kip> Ты байкер?
<YA MAHA> Я девушка)
<Kip> Значит тебя зовут Маша.
<YA MAHA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????
(он) и давай раскрутим твою маму на кожанный жилет
(он) и кожанные брюки
(он) и косуху
(она) и научим меня пить пиво, ездить на мотоцикле а еще отрастим мне яйца
Paramon:От собаки на веле не уехать, даже на трубках по треку. Они бегают 70 кмч довольно долго, я это тестил, когда у меня мотоцикл был. Обыкновенные собаки, никакие не борзые-гончие.
Triton:Або! Когда ставишь свои живодерские эксперименты, отстегивай хотя бы собаку от мотоцикла
<Kip> Ты байкер?
<YA MAHA> Я девушка)
<Kip> Значит тебя зовут Маша.
<YA MAHA> ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЭТО ЗНАЕТЕ????
Дикарь.
Десять причин почему Харли райдеры не машут в ответ
1. Они боятся, что это нарушит условия гарантии
2. Кожа и заклепки сделали поднятие руки слишком тяжелым делом
3. Они не хотят приветствовать тех, у кого мотоцикл уже оплачен (в Штатах Харли чаще всего покупают в рассрочку)
4. Они боятся снять руку с ручки руля, чтобы она не отвалилась от вибрации
5. Встречный поток может ободрать подсохшие ранки от свежих татуировок.
6. Они раздражены необходимостью выплачивать вторую (после дома) ссуду в банку за Харли
7. Они только что с ужасом обнаружили, что согласно мелкому тексту в конце юзер мануала часть ХД находится во владении производителей "рисовых ракет"
8. Они не могут понять или другие мотоциклисты машут им или просто пытаются закрыть уши руками, как все на улице.
9. Если они помашут в ответ они могут уколоться об острие, торчащее из макушки шлема.
10. Они немного рассторены, что истратив 30 000 они все же не получили столь же комфорабельные мотоцикл как Голдвинг.
Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ
1. Они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. У них артрит и им трудно поднять руку (нмек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. Отражение от ветрового стекла слепит их.
5. Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. Они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
8. Их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. Они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. Они не нашли на приборке кнопку "помахать в ответ"
1. Они боятся, что это нарушит условия гарантии
2. Кожа и заклепки сделали поднятие руки слишком тяжелым делом
3. Они не хотят приветствовать тех, у кого мотоцикл уже оплачен (в Штатах Харли чаще всего покупают в рассрочку)
4. Они боятся снять руку с ручки руля, чтобы она не отвалилась от вибрации
5. Встречный поток может ободрать подсохшие ранки от свежих татуировок.
6. Они раздражены необходимостью выплачивать вторую (после дома) ссуду в банку за Харли
7. Они только что с ужасом обнаружили, что согласно мелкому тексту в конце юзер мануала часть ХД находится во владении производителей "рисовых ракет"
8. Они не могут понять или другие мотоциклисты машут им или просто пытаются закрыть уши руками, как все на улице.
9. Если они помашут в ответ они могут уколоться об острие, торчащее из макушки шлема.
10. Они немного рассторены, что истратив 30 000 они все же не получили столь же комфорабельные мотоцикл как Голдвинг.
Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ
1. Они не уверены или встречный мотоциклист привествует их или показывает неприличный жест.
2. Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. У них артрит и им трудно поднять руку (нмек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. Отражение от ветрового стекла слепит их.
5. Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. Они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
8. Их отвлек странно выглядящий обьект на экране бортового радара.
9. Они пытались одновременно настроить пневмоподвеску, высот сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. Они не нашли на приборке кнопку "помахать в ответ"
Дикарь.
Собственно
Дикарь.
БАЙКЕРСКИЕ ТРАДИЦИИ
Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.
Традиция – Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.
Традиция – Не пить спиртного перед дальней поездкой.
Традиция – Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет.
……………………
ПРИМЕТЫ
Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.
Если на вас попала птичка – хорошая примета, будет удачной дорога.
Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.
Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.
Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.
Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.
Традиция – Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.
Традиция – Не пить спиртного перед дальней поездкой.
Традиция – Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет.
……………………
ПРИМЕТЫ
Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.
Если на вас попала птичка – хорошая примета, будет удачной дорога.
Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.
Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.
Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.
Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
Дикарь.
БАЙКЕРСКИЕ ПОГОВОРКИ
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может тебя убить.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Т ехобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
"Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
Раньше сядешь, дальше слезешь.
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно "завтра" не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Ручка газа – это не гашетка пулемёта, будь с ней осторожен – может тебя убить.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в "нулёвом" мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Т ехобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ...
"Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла".
Раньше сядешь, дальше слезешь.
Munir
| QUOTE (Квадрат @ 27.08.2007 - время: 23:19) |
| БАЙКЕРСКИЕ ТРАДИЦИИ Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой. |
100%
Посидет, помедитиировать на мотор, попробовать покачать гену, постучать по силуминовым бокам....
| QUOTE |
| Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета. |
Ловил жука в глаз...
Первая реакция бросить руль и схватиться за глаз через долю секунды (еще руки от руля не оторвал) понимаешь, что тут то тебе и кранты, с закрытыми глазами, схватившись за голову могут ездить только каскадёры.
и то...
Начинаешь разлеплять оставшийся глаз, который зажмурился за компанию с раненным и еще и залит слезами....
Кое как оттормамаживаешься, слезаешь с моца и, матера всех насекомых на свете начинаешь выковыривать из глаза крылышки, лапки....
Нунах!!!
очки, а лучше интеграл....
Tata Fox
Mariashaok
оооо.. у мну комментарий к этому чуду - это у нас года два назад ездил по городу такой перс)) реклама воин и пепси в одном флаконе.. как ему в жару было плохо))))
Дикарь.
Прикол старенький, но забавный
Munir
Ога!
Останавливает такого ГАИ, а он давай от них световым мечом отмахиваться с криками: МЕНЯ УДРУЧАЕТ ВАШЕ НЕВЕРИЕ!!!
Останавливает такого ГАИ, а он давай от них световым мечом отмахиваться с криками: МЕНЯ УДРУЧАЕТ ВАШЕ НЕВЕРИЕ!!!
Mariashaok
Ну что ж.... сезон почти закрыли))) очень порадовали ребята с которыми я плотно общаюсь - дальше смотреть по ссылке... http://motopian.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1496
Дикарь.
Дикарь.
Ну как тебе твой новый байк????Ч--то то не очень!!!
А что такое????--Один из нас постоянно в ремонте!!!!!!!
А что такое????--Один из нас постоянно в ремонте!!!!!!!
Дикарь.
Подходит весь такой красивый и цветной спортбайкер к старому, матёрому байкеру-чёперюге и говорит: Вот мы с тобой оба мотоциклисты, а вот дружбы между нами нет почему то?
Чёперюга тяжко вздыхая: Да чё с вами дружить, вы каждый год - новые!
Чёперюга тяжко вздыхая: Да чё с вами дружить, вы каждый год - новые!
shesshes
смотреть ВСЕМ!!! это жесть! йа плакаль...
http://www.youtube.com/watch?v=ksfouSM5XcY
http://www.youtube.com/watch?v=ksfouSM5XcY
Дикарь.
Дикарь.
Оштрафовали за езду в пьяном виде.
Дикарь.
1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. Мотоцикл не бреется.
12. Мотоцикл не храпит.
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мотоцикл не эгоист.
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.
35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47. Мотоцикл никогда не читает газеты.
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. Мотоцикл не бреется.
12. Мотоцикл не храпит.
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мотоцикл не эгоист.
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.
35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47. Мотоцикл никогда не читает газеты.
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке
Дикарь.
Как вам такой "Колхоз кастомс"
Авария на дороге в деревне,за городом . Столкнулись лоб в лоб комбайн и Запорожец. Инспектор прибывший на место, спрашивает у водителя Запорожца - а как ты так умудрился то? Тот ему в ответ - а я думал что это ДВА МОТОЦИКЛИСТА едут по краям дороги ну и решил между ними проскочить :)))))
Дикарь.
Камикадзе бухал всю ночь...
Новый год встретили по-домашнему, в гараже вокруг кучи оппозитного металлолома и куч бутылок из под пива , с салатами и красивыми девчонками.
Камикадзе бухал всю ночь и катался на моте без глушаков, а утром уехал и пропал, но выяснилось почему.
У Камикадзе тетка работает на базаре, у нее своя машина москвич 412, она привозит товар себе на лоток и продает (мыло, порошок и т.д).
Машина сломалась и товар надо было привезти, но, не на чем.
Она попросила Камикадзе забрать коробки приготовленные для базара, дала ему денег на бензин и осталась на базаре.
Камикадзе после новогодних праздников, ни как не мог нормально протрезветь и постоянно сбивал головную боль пивом. А у тетки есть подруга, которая тоже занимается торговлей других товаров и в другом поселке, а иногда оставляет свой товар во дворе подруги.
Камикадзе приехал к тетке во двор и увидел много разных коробок. Не долго думая, осмотрев товар, он подкатил мотоцикл.
Конечно, он набрал новые красивые коробки со странными наклейками и надписями, которые он где-то видел, но никак не мог вспомнить, а читать по английский он не умеет.
Он подумал, что в новых коробках хороший товар. Собрал коробки, постелил газету и наложил их в свою гнилую люльку.
Тетка уже начала нервничать и беспокоиться, потому что Камикадзе задерживался. Она позвонила ему на сотовый.
Камикадзе быстро покидал коробки в люльку, скрутил проволокой и поехал на базар.
Подъезжая к базару Камикадзе, увидел тетку с нервными и недовольными клиентами, которые ждали товар.
Камикадзе скорее погнал к ней, начал резко тормозить и 2 коробки выпали с люльки, покатились по дороге и развалились.
Из коробок по выпали вибраторы, насадки, анальные шарики и фалосы и все это покатилось к теткиным ногам.
Камикадзе удивился, что это выпали не мыло и стиральный порошок, а какие то палки резиновые и массажки. Побежал скорее собирать и складывать в кучу.
В этот момент проходили мимо девчонки, увидев товар, который собирает Камикадзе, засмеялись и спросили: «Женя, а Женя, зачем тебе эти штучки??»
Камикадзе ответил, что надо мотоцикл чинить, а прокладок резиновых нет, вот и приходится пользоваться такими штучками.
На следующий день весь поселок говорил, что Камикадзе теперь торгует анальными шариками и вибраторами на базаре.
Новый год встретили по-домашнему, в гараже вокруг кучи оппозитного металлолома и куч бутылок из под пива , с салатами и красивыми девчонками.
Камикадзе бухал всю ночь и катался на моте без глушаков, а утром уехал и пропал, но выяснилось почему.
У Камикадзе тетка работает на базаре, у нее своя машина москвич 412, она привозит товар себе на лоток и продает (мыло, порошок и т.д).
Машина сломалась и товар надо было привезти, но, не на чем.
Она попросила Камикадзе забрать коробки приготовленные для базара, дала ему денег на бензин и осталась на базаре.
Камикадзе после новогодних праздников, ни как не мог нормально протрезветь и постоянно сбивал головную боль пивом. А у тетки есть подруга, которая тоже занимается торговлей других товаров и в другом поселке, а иногда оставляет свой товар во дворе подруги.
Камикадзе приехал к тетке во двор и увидел много разных коробок. Не долго думая, осмотрев товар, он подкатил мотоцикл.
Конечно, он набрал новые красивые коробки со странными наклейками и надписями, которые он где-то видел, но никак не мог вспомнить, а читать по английский он не умеет.
Он подумал, что в новых коробках хороший товар. Собрал коробки, постелил газету и наложил их в свою гнилую люльку.
Тетка уже начала нервничать и беспокоиться, потому что Камикадзе задерживался. Она позвонила ему на сотовый.
Камикадзе быстро покидал коробки в люльку, скрутил проволокой и поехал на базар.
Подъезжая к базару Камикадзе, увидел тетку с нервными и недовольными клиентами, которые ждали товар.
Камикадзе скорее погнал к ней, начал резко тормозить и 2 коробки выпали с люльки, покатились по дороге и развалились.
Из коробок по выпали вибраторы, насадки, анальные шарики и фалосы и все это покатилось к теткиным ногам.
Камикадзе удивился, что это выпали не мыло и стиральный порошок, а какие то палки резиновые и массажки. Побежал скорее собирать и складывать в кучу.
В этот момент проходили мимо девчонки, увидев товар, который собирает Камикадзе, засмеялись и спросили: «Женя, а Женя, зачем тебе эти штучки??»
Камикадзе ответил, что надо мотоцикл чинить, а прокладок резиновых нет, вот и приходится пользоваться такими штучками.
На следующий день весь поселок говорил, что Камикадзе теперь торгует анальными шариками и вибраторами на базаре.
Дикарь.
Камикадзе, конечно же нечего не понял.
Камикадзе устроился на работу, охранником в дорожно-транспортную службу, теперь ездит по Краснодарскому краю в вагончике и охраняет асфальто-укладочную технику.
Так, как по вечерам скучно, он сливает солярку с катков и др. техники, и продает на трассе недорого.
И вот к нему начал ездить один дед на тракторе и стал покупать солярку. Ну и Камикадзе увидев на тракторе фару от Днепра спросил откуда такая фара, дед ответил, мол, есть мотоцикл дома, требует небольшого ремонта правда очень давно стоит на улице.
Камикадзе решил обменять соляру на Днепр. Днепр простоял под открытым небом года 4, сидение сгнило, краска слезла, но мотоцикл после установки нормального аккумулятора завелся. Камикадзе погнал мотоцикл к вагончику, покрышки от старости сгнили и разбортовались находу. Камикадзе обмотал проволокой оба колеса и приехал к нам в мастерскую.
Сразу же после него подъехал парень на Урале Волке(папа купил себе, а сынок на нем по поселку катает девок пока папа на работе).
Увидев Днепр Камикадзе, он начал подшучивать над ним, мол покрышки надо не на проволоку привязывать к диску а по верх покрышек приварить арматуру и в поле плуг таскать…….
Камикадзе, конечно же нечего не понял из сказанного в его адрес, просто попросил прокатиться на новом волке, ну мол всегда мечтал о таком моте. В залог оставил свой Днепр и свой паспорт. Мальчик дал Камикадзе своего хромированного волка, он не знал что это и есть тот Камикадзе про которого он читал на сайте оппозит.ру, Камикадзе сел на мот, и юзом развернул мот вокруг себя и после этого на полный газ оторвав переднее колесо на метр от асфальта, так он до звона выкрутил на первой, второй, третей скорости и умчался, куда то в сторону полей.
Вернулся через 3 часа на грязном волке, куски грязи отваливались с его ботинок, Волк с перебоями работал на один цилиндр.
Мальчик был в шоке, весь мотоцикл уделанный.
Камикадзе довольный снял свои сварочные очки, след от очков остался во круг глаз, забрал паспорт и пошел в магазин за пивом,
в этот момент подъезжает папик сынка, начал орать, какой же подонок его сынок, и как же так можно уделать такой дорогой мотоцикл. Сынок начал оправдываться, что это не он, а Камикадзе..., но папик, с матами и подзатыльниками, усаживает сынок на мот и кричит ему ехать за папиным джипом.
Камикадзе, довольный, ничего не сказав, подкрутил проволоку на колесах сел на Днепр и поехал в поле продолжать свои покатушки.
На следующий день, сынок притолкал волка в мастерскую, двигатель заклинил
Камикадзе устроился на работу, охранником в дорожно-транспортную службу, теперь ездит по Краснодарскому краю в вагончике и охраняет асфальто-укладочную технику.
Так, как по вечерам скучно, он сливает солярку с катков и др. техники, и продает на трассе недорого.
И вот к нему начал ездить один дед на тракторе и стал покупать солярку. Ну и Камикадзе увидев на тракторе фару от Днепра спросил откуда такая фара, дед ответил, мол, есть мотоцикл дома, требует небольшого ремонта правда очень давно стоит на улице.
Камикадзе решил обменять соляру на Днепр. Днепр простоял под открытым небом года 4, сидение сгнило, краска слезла, но мотоцикл после установки нормального аккумулятора завелся. Камикадзе погнал мотоцикл к вагончику, покрышки от старости сгнили и разбортовались находу. Камикадзе обмотал проволокой оба колеса и приехал к нам в мастерскую.
Сразу же после него подъехал парень на Урале Волке(папа купил себе, а сынок на нем по поселку катает девок пока папа на работе).
Увидев Днепр Камикадзе, он начал подшучивать над ним, мол покрышки надо не на проволоку привязывать к диску а по верх покрышек приварить арматуру и в поле плуг таскать…….
Камикадзе, конечно же нечего не понял из сказанного в его адрес, просто попросил прокатиться на новом волке, ну мол всегда мечтал о таком моте. В залог оставил свой Днепр и свой паспорт. Мальчик дал Камикадзе своего хромированного волка, он не знал что это и есть тот Камикадзе про которого он читал на сайте оппозит.ру, Камикадзе сел на мот, и юзом развернул мот вокруг себя и после этого на полный газ оторвав переднее колесо на метр от асфальта, так он до звона выкрутил на первой, второй, третей скорости и умчался, куда то в сторону полей.
Вернулся через 3 часа на грязном волке, куски грязи отваливались с его ботинок, Волк с перебоями работал на один цилиндр.
Мальчик был в шоке, весь мотоцикл уделанный.
Камикадзе довольный снял свои сварочные очки, след от очков остался во круг глаз, забрал паспорт и пошел в магазин за пивом,
в этот момент подъезжает папик сынка, начал орать, какой же подонок его сынок, и как же так можно уделать такой дорогой мотоцикл. Сынок начал оправдываться, что это не он, а Камикадзе..., но папик, с матами и подзатыльниками, усаживает сынок на мот и кричит ему ехать за папиным джипом.
Камикадзе, довольный, ничего не сказав, подкрутил проволоку на колесах сел на Днепр и поехал в поле продолжать свои покатушки.
На следующий день, сынок притолкал волка в мастерскую, двигатель заклинил
Дикарь.
Камикадзе все ускорялся и ускорялся...
Неделю назад, приехал Камикадзе спрашивал свечку для своего Днепра, так как мот не хотел ехать на одном цилиндре. Пока искал ему свечу, присмотрелся и увидел, что на груди поверх старой грязной куртке висит какой-то Африканский амулет и рядом на другой веревочке 2 золотых зуба басурмана.
Камикадзе поехал на дискотеку с женой на своем Днепре. Подъехав к дискотеке его встретили друзья и угостили пивом. За этим всем представлением наблюдали рядом стоящие менты на семерке.
Рядом с развеселенной толпой там, где все бухают, находится диско клуб и магазин новый с большими витринами, которые освещают своим светом всю площадь.Заквашенный Камикадзе очень любит показывать трюки на своем Днепре, знающие люди не пытаются его остановить, а на оборот всячески его подбадривают на новые подвиги.
Когда “одиночка” то крутит мот вокруг себя на асфальте, то пытается “козлить” на заднем колесе правда с переменным успехом, особенно любит с коляской куражи исполнять, любит ездить вокруг площадки с поднятой люлькой пока резина не начинает дымиться и спицы не начинают вылетать.
На этот раз посадил своего друга в люльку и поехал пьяный по кругу, ментам, эта затея не понравилась. Они вышли из машины и медленно пошли к месту выступления.
Камикадзе все ускорялся и ускорялся, потом внезапно со всей силы грохнул люльку об асфальт, кореш выпал из люльки, колесо от люльки отвалилось, и на скорости полетело в витрину, колесо пробило витрину и улетело в магазин, мотоцикл заглох и менты побежали к Камикадзе.
и схватили, тетки из магазина повыпрыгивали и начали дубасить Камикадзе.
За 4 года езды на мотоцикле Камикадзе стал почти ассом.
*****
Камикадзе ничего не ответил
На днях видел, как Камикадзе на “новом Днепре” с прицепом, вёз бутылки, около 10 мешков, в прием стеклотары. Выяснилось, что мотоцикл он взял в рассрочку, у деда с соседнего поселка. Жена сидела на пассажирском сидении и яростно кричала ему что то на ухо…
На перекрестке Камикадзе поворачивал на лево, пролетел на желтый свет уходя от встречной машины с психом ,так как жена кричала на ухо и отвлекала его, и из люльки выпал один мешок, от удара об землю порвался и бутылки разлетелись по дороге,
Камикадзе не стал останавливаться и погнал дальше. Подъехал к пункту приемки бутылок начал выгружать, жена ругалась и требовала, чтобы он вернулся и собрал оставшиеся бутылки, а то и так жрать нечего дома. После они поехали на базар за картошкой. На базаре он подошел к Деду который стрелял в него из дробовика. Дед с ухмылкой спросил: "Что за картошечкой пришел?" Камикадзе ничего не ответил. Пока дед считал деньги, Камикадзе заехал на базар на новом Днепре, чтоб загрузить картошку, дед в лице изменился. Камикадзе загрузил мешки в люльку, достал кусачки и начал откусывать ими проволоку, на которой держались глушаки, дед ничего не подозревая отвернулся и начал перекладывать картошку на своем торговом месте, Камикадзе снял глушаки, положил в люльку, посадил жену и завел мотоцикл. Завел мот и начал газовать, а также включать и выключать зажигание от чего мот начал хлопать, дразня деда, дед орал, но ничего Камикадзе не слышал. Потом дед с психом перепрыгнул через прилавок и побежал в сторону Камикадзе, Камикадзе тронулся и поехал, а дед за ним побежал, так Камикадзе и ехал на первой скорости без глушителей с хлопками, вокруг лотка деда, после движок заглох, и дед накинулся на Камикадзе с кулаками, по ходу оторвав провод свечной и шланг бензина, а также столкнул пару мешков с люльки. Жена кинулась на деда, и люди начали растягивать их в разные стороны.
Приехали менты и деда забрали в мусарню за дебош устроенный на базаре. Дед был с похмелья и матерился на представителей власти,ему дали 15 суток за сопротивление и нежелание пройти в отделение. Камикадзе отпустили и помогли загрузить упавшие мешки на мотоцикл.
Р.S
(Про жену) Камикадзе пришлось жениться, после того как он полгода, по ночам катал свою будущую жену и как обычно это происходит у тех кто не предохраняется. Сначала залетела, а потом пришлось жениться.
Неделю назад, приехал Камикадзе спрашивал свечку для своего Днепра, так как мот не хотел ехать на одном цилиндре. Пока искал ему свечу, присмотрелся и увидел, что на груди поверх старой грязной куртке висит какой-то Африканский амулет и рядом на другой веревочке 2 золотых зуба басурмана.
Камикадзе поехал на дискотеку с женой на своем Днепре. Подъехав к дискотеке его встретили друзья и угостили пивом. За этим всем представлением наблюдали рядом стоящие менты на семерке.
Рядом с развеселенной толпой там, где все бухают, находится диско клуб и магазин новый с большими витринами, которые освещают своим светом всю площадь.Заквашенный Камикадзе очень любит показывать трюки на своем Днепре, знающие люди не пытаются его остановить, а на оборот всячески его подбадривают на новые подвиги.
Когда “одиночка” то крутит мот вокруг себя на асфальте, то пытается “козлить” на заднем колесе правда с переменным успехом, особенно любит с коляской куражи исполнять, любит ездить вокруг площадки с поднятой люлькой пока резина не начинает дымиться и спицы не начинают вылетать.
На этот раз посадил своего друга в люльку и поехал пьяный по кругу, ментам, эта затея не понравилась. Они вышли из машины и медленно пошли к месту выступления.
Камикадзе все ускорялся и ускорялся, потом внезапно со всей силы грохнул люльку об асфальт, кореш выпал из люльки, колесо от люльки отвалилось, и на скорости полетело в витрину, колесо пробило витрину и улетело в магазин, мотоцикл заглох и менты побежали к Камикадзе.
и схватили, тетки из магазина повыпрыгивали и начали дубасить Камикадзе.
За 4 года езды на мотоцикле Камикадзе стал почти ассом.
*****
Камикадзе ничего не ответил
На днях видел, как Камикадзе на “новом Днепре” с прицепом, вёз бутылки, около 10 мешков, в прием стеклотары. Выяснилось, что мотоцикл он взял в рассрочку, у деда с соседнего поселка. Жена сидела на пассажирском сидении и яростно кричала ему что то на ухо…
На перекрестке Камикадзе поворачивал на лево, пролетел на желтый свет уходя от встречной машины с психом ,так как жена кричала на ухо и отвлекала его, и из люльки выпал один мешок, от удара об землю порвался и бутылки разлетелись по дороге,
Камикадзе не стал останавливаться и погнал дальше. Подъехал к пункту приемки бутылок начал выгружать, жена ругалась и требовала, чтобы он вернулся и собрал оставшиеся бутылки, а то и так жрать нечего дома. После они поехали на базар за картошкой. На базаре он подошел к Деду который стрелял в него из дробовика. Дед с ухмылкой спросил: "Что за картошечкой пришел?" Камикадзе ничего не ответил. Пока дед считал деньги, Камикадзе заехал на базар на новом Днепре, чтоб загрузить картошку, дед в лице изменился. Камикадзе загрузил мешки в люльку, достал кусачки и начал откусывать ими проволоку, на которой держались глушаки, дед ничего не подозревая отвернулся и начал перекладывать картошку на своем торговом месте, Камикадзе снял глушаки, положил в люльку, посадил жену и завел мотоцикл. Завел мот и начал газовать, а также включать и выключать зажигание от чего мот начал хлопать, дразня деда, дед орал, но ничего Камикадзе не слышал. Потом дед с психом перепрыгнул через прилавок и побежал в сторону Камикадзе, Камикадзе тронулся и поехал, а дед за ним побежал, так Камикадзе и ехал на первой скорости без глушителей с хлопками, вокруг лотка деда, после движок заглох, и дед накинулся на Камикадзе с кулаками, по ходу оторвав провод свечной и шланг бензина, а также столкнул пару мешков с люльки. Жена кинулась на деда, и люди начали растягивать их в разные стороны.
Приехали менты и деда забрали в мусарню за дебош устроенный на базаре. Дед был с похмелья и матерился на представителей власти,ему дали 15 суток за сопротивление и нежелание пройти в отделение. Камикадзе отпустили и помогли загрузить упавшие мешки на мотоцикл.
Р.S
(Про жену) Камикадзе пришлось жениться, после того как он полгода, по ночам катал свою будущую жену и как обычно это происходит у тех кто не предохраняется. Сначала залетела, а потом пришлось жениться.
Дикарь.
Камикадзе нашел себе место, подальше от всех...
Пришел сегодня Камикадзе с сумкой рыбы, правда расстроенный и поникший.
Он рассказал нам, как он съездил в г. Ейск на рыбалку.
Поехал Камикадзе на рыбалку на Днепре, взял собой самогона 2 пузыря и шматок сала, чтоб не замерзнуть на море.
Готовился Камикадзе к этой поездке 2 недели, для этого мы ему отдали 2 старые лысые покрышки, теплушку ватную и оранжевую каску строительную с мякишем.
Камикадзе насверлил дырок в покрышках и закрутил туда болты с гайками и надел их на колеса .
Перед выездом обмотал лицо бинтами и оставил открытыми только рот с глаза. Получилась мумия в грязной ватной теплушке и оранжевой строительной каске.
Выехал рано утром и поехал по объездной дороге по полям мимо блокпостов. Приехал в г. Ейск, заехал на заправку, и поехал на море.
По приезду обнаружил, что он не один на мотоцикле приехал на рыбалку, одни люди сидели возле насверленных лунок ожидая чуда , а другие бегали во круг провалившихся машин. Камикадзе сразу же решил объехать все места чтобы выбрать самое лучшее.
Люди видя забинтованного в строительной каске с испугом смотрели на Камикадзе.
Камикадзе нашел себе место, по дальше от всех. Остановился, достал пузырь и порезал сало, выпил а после начал искать где бы за сверлиться, присмотревшись, он достал кувалду и начал выбивать дырку, но лёд был крепкий. После продолжительного пробивания дырки, наконец-то достал удочку и спокойно присел на люльку, первую рыбку поймал быстро, и за 1 час наловил целое ведро, потом решил прокатиться и начал заводить мотоцикл. Камикадзе нервно тыкал кикстартер, но мот не поддавался, ведро стояло возле лунки, а вокруг бегала чья то голодная собака и присматривала себе обед.
Камикадзе увидел, что собака уже жрет рыбу, схватил кусок льда и кинул в нее, потом допил пузырь и пошел за ведром., вернувшись в мотоциклу после нескольких тыков мотоцикл завелся.
Камикадзе положил ведро в люльку, сел на мотоцикл, и услышал, как лед начал трещать под ним, пока Камикадзе включал скорость, мотоцикл провалился под лед и пошел на дно, Камикадзе в ужасе спрыгнул с мотоцикла и побежал искать машину, чтоб поднять мотоцикл, но он отъехал слишком далеко, да и выглядел он странно и никто не соглашался помочь вытащить мот из воды.
В этот момент приехало телевидение, и Камикадзе отказался дать интервью компании НТВ, но несколько кадров, НТВ успели заснять и показали в новостях а именно люльку с запаской лежащую на дне.
Летом камикадзе собирается ехать за мотоциклом, будет нырять в маске с ключами в руках и доставать Днепр по запчастям.
Пришел сегодня Камикадзе с сумкой рыбы, правда расстроенный и поникший.
Он рассказал нам, как он съездил в г. Ейск на рыбалку.
Поехал Камикадзе на рыбалку на Днепре, взял собой самогона 2 пузыря и шматок сала, чтоб не замерзнуть на море.
Готовился Камикадзе к этой поездке 2 недели, для этого мы ему отдали 2 старые лысые покрышки, теплушку ватную и оранжевую каску строительную с мякишем.
Камикадзе насверлил дырок в покрышках и закрутил туда болты с гайками и надел их на колеса .
Перед выездом обмотал лицо бинтами и оставил открытыми только рот с глаза. Получилась мумия в грязной ватной теплушке и оранжевой строительной каске.
Выехал рано утром и поехал по объездной дороге по полям мимо блокпостов. Приехал в г. Ейск, заехал на заправку, и поехал на море.
По приезду обнаружил, что он не один на мотоцикле приехал на рыбалку, одни люди сидели возле насверленных лунок ожидая чуда , а другие бегали во круг провалившихся машин. Камикадзе сразу же решил объехать все места чтобы выбрать самое лучшее.
Люди видя забинтованного в строительной каске с испугом смотрели на Камикадзе.
Камикадзе нашел себе место, по дальше от всех. Остановился, достал пузырь и порезал сало, выпил а после начал искать где бы за сверлиться, присмотревшись, он достал кувалду и начал выбивать дырку, но лёд был крепкий. После продолжительного пробивания дырки, наконец-то достал удочку и спокойно присел на люльку, первую рыбку поймал быстро, и за 1 час наловил целое ведро, потом решил прокатиться и начал заводить мотоцикл. Камикадзе нервно тыкал кикстартер, но мот не поддавался, ведро стояло возле лунки, а вокруг бегала чья то голодная собака и присматривала себе обед.
Камикадзе увидел, что собака уже жрет рыбу, схватил кусок льда и кинул в нее, потом допил пузырь и пошел за ведром., вернувшись в мотоциклу после нескольких тыков мотоцикл завелся.
Камикадзе положил ведро в люльку, сел на мотоцикл, и услышал, как лед начал трещать под ним, пока Камикадзе включал скорость, мотоцикл провалился под лед и пошел на дно, Камикадзе в ужасе спрыгнул с мотоцикла и побежал искать машину, чтоб поднять мотоцикл, но он отъехал слишком далеко, да и выглядел он странно и никто не соглашался помочь вытащить мот из воды.
В этот момент приехало телевидение, и Камикадзе отказался дать интервью компании НТВ, но несколько кадров, НТВ успели заснять и показали в новостях а именно люльку с запаской лежащую на дне.
Летом камикадзе собирается ехать за мотоциклом, будет нырять в маске с ключами в руках и доставать Днепр по запчастям.
Дикарь.
Tata Fox
- зацените
|
Рекомендуем почитать также топики: Мабуть пендосы арапов кинуть хочут Для вас автомобиль это. Ужесточение наказания нарушителей. Моторное масло. Какое используем? Влияние руля на человека |