Моя тайная любовница завела мужчину

Вы усмеетесь... Но по законодательству РФ вполне возможно отобрать у женщины детей и повесить на нее алименты. Только что-то желающих мужчин маловато.

Я всего лишь о том, что одно дело, когда целенаправленно пытаются "поставить на место", а другое, когда человек сам обманывается, а потом винит в своих заблуждениях другого.

На заборе тоже написано.... а посмотришь - забор...

... и не возразишь...

Всем хочется, чтоб их "безусловно" любили.
А постольку-поскольку я безусловную любовь, трепет, щемящие ощущения в душе (не знаю, как описать ещё истинные чувства) испытывала только: к детям, к матери, к брату, к природе, к животным и к музыке (а, тут ещё литература и искусство и истинные восторги от разных хобби), (и ещё - щемящую любовь к родине и к Родине - тоже), а к мужчине - ощущение счастья только связанное с сексом, то я в безусловную любовь между М. и Ж. не верю. Вернее, верю, но тогда она должна вести к определённым поступкам, к неполовинчатому существованию, скажем так.
Поэтому в безусловную любовь между любовниками я не верю, иначе они стремились бы перестать быть таковыми.
И как-то нелогично: Вы свои чувства головой придерживаете: "посмотрим, любит или нет, тогда раскрою душу", но то, что Вас могут просто любить, "без прагматизма", считаете возможным. Почему? (Тем более, что и на молоке уже обжигались.)

На мой взгляд, только закрыв некоторые входные клапаны души, сделав общение формальным (если дело касалось очень важных для тебя, но не сбывшихся вещей ).

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 18-10-2008 - 15:27

А я вот с этим согласна. Как мне кажется, любовь сама по себе уже естественным образом рождает добровольные обязательства, неважно, есть брак или нет. Когда любишь, то хочешь объекту любви добра.
Но в данном случае автор же любит только себя самого. Он мелок и расчетлив. Есть ли чувства у любовницы (бывшей?) мы доподлинно знать не можем. Вообще не вижу, в чем ее можно винить по отношению к автору. Наличие другого мужчины от него ведь не скрыли.

Это элементарно, Ватсон :)
Даже если человек адреналиновый наркоман и любит скорость, он знает про существование тормоза и выбирает тот скоростной режим, который обеспечивает относительно безопасное перемещение (с учетом опыта). Если конечно, он не молодой зелёный болван. Тем более, такая вещь, как любовь.
Тем более, между любовниками, у которых есть семьи.
Вопрос: какой смысл стремиться переводить отношения из любовных в семейные, создавая туеву кучу проблем в своих теперешних семьях и к тому же зная, что через несколько лет конструктивно существующие недостатки института семьи убьют всю их страсть и романтику на корню? Зачем?? Не проще ли наслаждаться тем что есть?

Без тени всякого сомнения. Про тормоза я уже написал выше. Пользуясь той же самой аналогией, выскажу предположение, что формальными отношения являются в том же случае, если права есть, автомобиль исправен, но перманентно стоит в гараже. Так. Чтобы было, но лишний раз не рисковать, не заводить. Но тем не менее, отношения живы. Или Вас интересует на кой ляд нужны такие отношения, без секса на стороне?

Полагаю, это именно тот случай, когда изменение семейного статуса одного из любовников вылезло боком: любовные отношения стали неустойчивыми.
Вывод на мой взгляд такой: 1) если уже никак не терпится, то встречаться надо с человеком, имеющим такой же семейный статус, 2)не следует провоцировать любовников на развал семьи, а наоборот, чужую семью желательно беречь и лелеять

Это сообщение отредактировал Dormindo - 19-10-2008 - 13:32

У человека есть чувство собственника - ему хочется "застолбить" за собой понравившуюся "вещь". Страсти и романтики мало.. Нередко хочется каждый день просыпаться и засыпать с этим человеком, иметь от него общих детишек, внуков, встретить вместе старость. Но.. это если есть ЛЮБОВЬ, а не просто страсть и романтика. И если ты чувствуешь, что это - ТВОЙ человек. А действие "конструктивно существующих недостатков" брака ты, ИМХО, преувеличаешь. И вне брака романтизм и страсть имеют свой ограниченный век.

А кто даст гарантию, что в браке этот человек останется "тем же самым"?
Одно дело фасадная часть души, и совсем другое, когда встречи из праздничных превращаются в будничное сожительство? К тому же, мало застолбить территорию. Её необходимо ещё содержать в порядке и защищать от посягательств других собственников. А для этого одного желания мало.

Это сообщение отредактировал Dormindo - 19-10-2008 - 13:27

Дело даже не в сексе...
Какие СВОИ потребности Вы реализуете в этих постотношениях (кроме утилитарных - вместе производственные проблемы проще решать, и т.д.)?

Ну, хорошо.
( Для начала уточним, что такое: "Ах, меня любят!"?
Это по сути: "Нам так хорошо!" => "Ко мне так хорошо относятся!" => "Я такой хороший!" =>"Я - лучший!".
Сердце-то млеет именно от сознания, что Я,Я,Я - вот такой замечательный!)

И вот двое сознательно создают отношения без быта, без конфликтов. Всем хорошо. Но почему из этой безконфликтной ситуации делается кайфовый вывод "Меня любят!", "Я - лучший!"???
Ведь есть и другой возможный вывод (вариант №2): УДОБНО, удобно партнёру на данном временном этапе решать СВОИ задачи со мной, вовсе не потому, что "Я - ЛУЧШИЙ", а потому, что для него это оптимальный пока вариант, и ко мне, собственно, с моими болями и проблемами, отношения не имеющий.

Почему делается вывод "Меня любят!!!"? А не выбирается вариант № 2?

Пральна. И женщина тоже думает прежде всего о СВОИХ чаяниях. Вот я и пытаюсь понять, ОТКУДА берётся в мужиках эта неистребимая вера в то, что их любят просто за то, что он - это он?
Может, в "период гона", в начале отношений, так сильны эмоции (подоплёка которых - чисто сексуальная), что М., не задумываясь о природе чувства и зная только, что хочет быть с этой женщиной, переносит на неё силу своих эмоций?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 19-10-2008 - 20:51

Извините конечно за мою чисто мужскую тупость, может я чего-то не понимаю, но хочу задать встречный вопрос: а что, разве приятное общение с человеком, который тебе глубоко симпатичен, обязательно должно быть сопряжено с удовлетворением прочих потребностей? То что нам всегда есть о чем поговорить, поделиться новостями, вспомнить прошлое, выпить кофе, съездить в аптеку если ребёнок болен, помочь если что завести машину и т.д. - с обеих сторон - этого мало?
Ваши размышления, которые идут ниже, до жути напоминают Каббалу. :)
А если не усложнять, а просто понять, что людям, которые были несколько лет вместе, действительно может быть друг с другом хорошо и комфортно? Или Вы считаете, что если разбежались, то обязательно с руганью, полным разрывом и тому подобным?
Почему если близкий человек, то обязательно либо жена, либо любовница?

Давайте в Вашем вопросе заменим слово "мужчина" на слово "любой нормальный человек в определенные периоды жизни", ибо жизнь циклична.
Здесь всё просто. Потребность в том, чтобы нас любили - это инстинкт.
За что она любила и любит меня? Ну не знаю. Заслужил, наверное



Это сообщение отредактировал Dormindo - 19-10-2008 - 21:11

Не-а, не понимаю....
Одно дело, когда вы из-за обстоятельств бываете вместе (работа, например, или ребёнков в одну секцию водите), - ну, тут чего ж не потуситься вместе. А другое дело - специально встречаться для дел, которые, вообще говоря, не требуют совместного пребывания. В этом случае - зачем-то это кому-то из вас надо.

Ну не бывает ничего просто так.

Действительно, причинно-следственные связи никто не отменял.
Мы живём в соседних домах, поэтому ни разу за неделю не пересечься можно лишь тщательно тех самых встреч избегая. А зачем?? А Вы всё подвох ищете

Нужно также учитывать и Русские пословицы, одна из которых гласит: "Закон - что дышло, куда повернул, туда и вышло".
То есть, закон в каждом конкретном случае звучит так, как его интерпретировал конкретный судья применительно к конкретной ситуации.
А так же большое влияние накладывают устои общества и стереотипы, которым подвержены не только простые смертные, но и Судьи.

Остается толко эмиграция в Туркменистан.
Берите там паспорт и со всеми айда в ЗАГСи!

Да, действительно, пол здесь не играет определяющей роли.

Человек всегда охотнее верит в то, во что ему приятно верить. И не только в вопросах любви, - во всем. Но именно эта вера в лучшее и помогает человеку выживать и прогрессировать.
Что касаемо именно веры в то, что "их любят просто за то, что он - это он" - на самом деле подобные утверждения (если это не блеф, конечно) на пустом месте не растут. Они зиждятся на целенаправленных усилиях с той, противоположной стороны! Если мы говорим о мужчине, то женщина наверняка прямыми словами либо теми или иными действиями пыталась его в этом убедить. А он - поверил. Потому что: первое - это приятнее, чем не верить; второе - а почему, собственно, не верить, пока не появилось фактических оснований для обратного? если никому не верить, то можно сразу, не родившись, спокойно умереть... слишком много лжи в нашей жизни... но есть и НЕложь, и только ради этого шанса верить все-таки стоит.

Так это она ещё и тобой встречается, а секса у нас и правда нет. Мы с ней всегда в крестики-нолики до утра играем и потому нам не до секса.
Ну нашел себе на стороне и не парься больше. (главное помни про презерватив, береженого бог бережет)

Прошу покорнейше прощения за неделикатность, но тогда получается, что она любит и Вас, и мужа, и того, с кем спала, спя с Вами и с мужем, и, возможно, сейчас любит ещё кого-то (ведь с Вами она уже не спит, значит, скорее всего, добирает ещё где-то).

Ну, видимо, бывают такие любвеобильные женщины.

(Хотя, опять же: какой кайф - сознавать, что ты - один из нескольких?
Хотя Вы опять можете ответить: "Нет, я - лучший для неё!". Тогда возникает вопрос: А по каким критериям - лучший? Детей вам - не крестить; старость - не делить; Ваши финансовые успехи - ей от этого ни горячо, ни холодно; спать - Вы не спите.
Некий флёр приязни? - И из этого делать выводы, что "любит" и "лучший"? - Ну, ладно ...сказка такая....бальзам на душу....
Хоть бы женщина какая отписалась, что так бывает в действительности (чтоб хоть один пример был), а не только в мечтах мужчин ).

А оно Вам надо?
Я на подобной ерунде не заморачиваюсь.
При большом желании проблемы можно найти везде, а копание в таких рассуждениях - прямой путь к проблемам во взаимотношениях. Не думаю, что душевные отношения прямо-таки обязывают трахать мозги человеку, который тебе дорог или искать негативные подоплёки его слов и поступков. Хотя судя по форуму, приверженцев стратегии такого поведения более чем..

Это сообщение отредактировал Dormindo - 21-10-2008 - 12:22

Вот-вот. В семейном кодексе написано "один из родителей", но судьи-то прекрасно понимают КТО это из родителей. Да все это понимают. Но когда речь доходит о фактической дискриминации, безличную формулировку "один из родителей" используют как фиговый листочек, чтобы сказать: "в законе написано...". Да мало ли где написано, мы же не дети малые всему верить

Она (ваша любовница) имеет право на личную жизнь, и правильно вы подметили... вы же не одиноки.
Можно любить и встречаться с другим... МОЖНО любовь при этом будет настоящая.
Знакомая вам правду сказала, только в том моменте - чего же вы хотели, на бросая семью?. А вот про любовь, это она вам соврала...
Я любила женатого мужчину, любила так, что до сих пор не верится что когда-то это чувство еще раз захлестнет меня. начала изменять, точнее устраивать свою личную жизнь когда поняла, что он не разведется, что ему удобно и с женой и со мной. Вот тут любя его, начала встречатся с другими, холостыми мужчинами.
А что вы хотели? ей 27, ей семья нужна, детей рожать пора. Да она любит вас, но понимает, что вы гне способны бросить семью и уйти к ней, поэтому поступает мудро. Она не головой думает и в этом права.

По теме хочется сказать, что по-моему в этой всей истории говорится об уязвленном самолюбии.
Ведь на самом деле, вряд ли кому-то понравилось бы, что на него уделяется лишь половина полагающегося в таких отношениях внимания (остальная половина соответственно уделяется "сопернику").
В изложенной ситуации речь не ведется о его любви к этой любовнице. Ему импонирует то, что она признается в пламенной любви. А сама она мечется между перспективой серьезных отношений и бесперспективностью связи с женатым.
Мое мнение такое, прерывайте Вы эти отношения, в противном случае только зря будете нервы себе трепать.
Коли Вы привыкли в своей жизни к связям на стороне, так и подбирайте себе равную по семейному статусу.

Простите, тов. модераторы... Я совсем чуть-чуть оффтоп?..Маленечко?...
Повторюсь - нет потому что желающих. Даже если такое вдруг и озвучивается - то мотивация "назло жене". И фиговый листочек собственного равнодушия - это как раз "закон хреновый", "судьи - гады".
Раз не дети малые, так и поступайте уж по-взрослому - как отцы и мужья...
Вот подумалось... Наверное, когда машинку любимую лох какой-нибудь "поцелует" - так и взятки суете, и на комиссии по сто раз ходите, и знакомства ищите, и кучу справок собираете...

Принцесса голубых кровей +1. Только вот при подборе равной по статусу - как же самолюбие будет? Ведь она по умолчанию еще и к мужу неравнодушна. Ну и плюс - технические сложности - труднее выбрать место-время чтоб оба могли встретиться.

Это сообщение отредактировал Sarita - 21-10-2008 - 14:03

Ну да... Вообще-то это непросто написано, а вполне осуществимо при ЖЕЛАНИИ... Моя свекровь довольно быстро отсудила дочку у жены своего первого сына в пользу него(она по судам ходила, так как сын на гастролях был), а её (жену бывшую) обязали платить алименты... И она абсолютно не хотела отдавать дочь, на суде плакала и всё такое, НО дочь живёт в итоге с отцом и его новой женой.
Так что не надо говорить что на заборе написано... Случаи есть, а вот то что мужчинам нафиг не надо чтоб им оставляли детей (конечно не во всех случаях, но в большем их колличестве) - это факт...

Это сообщение отредактировал Witch_LoVe_SeX??? - 21-10-2008 - 14:47

Абсолютно согласна...
Пардон за оффтоп...

Sarita, я на своем опыте могу только сказать.
Я встречалась с женатым Мужчиной. Я говорила, что люблю. Он говорил, что любит.
Но обоюдная несвобода как-то нас уравнивала.
Поэтому и о самолюбии не задумывались...
Вот только если любовники ещё и между собой будут изменять друг другу - то это уже беспредел :)
Насчет выбора места - эт да. Тут прям засада. Но... Если есть желание, то всегда всё может получится. Главное, быть осторожными. Во всём.

При большом желании можно и президентом стать, и в космос слетать. И за ребёнка в Вашем примере боролась женщина, что в суде практически уравнивает шансы. Я не отрицаю, что некий процент мужчин не хочет за своих детей бороться, что другой процент мужчин себе их отсуживают, но утверждать, что бОльшая часть мужчин после развода остаётся без детей исключительно из-за отсутствия желания за них бороться - лицемерие. Вы прекрасно знаете, что большинство судей - женщины. И для того чтобы мужчине оставили ребёнка, в очень многих случаях необходимо, чтобы мать была алкоголичкой или что-нибудь в этом роде. Заметьте, я не говорю про ВСЕ случаи. Я говорю, что ЧАЩЕ всего суд и общество в этом вопросе пристрастны и поступают не объективно, а в соответствии с обычаями (прикрывая это законом).

Ну я вообще работник суда бывший(секретарь суда)... и с судьями общалась, знаю что и почему. Судья всегда смотрит с кем ребёнку лучше и даже выгоднее быть, и дело не в лицемерии, Вы хотите сказать что большинство мужчин в случае развода хотят детей себе оставить, но так как общество сомтрит на это по-другому, то даже не рыпаются хорошая отмаза получается
Есть много семей где жена сидит с детьми, может даже учится, а муж имеет хорошую работу, квартиру... и при разводе в данной ситуации если муж затребует ребёнка, как вы думаете его оставят матери неработающей с маленькой жилплощадью или отцу? Скорее отцу. Алкоголизм ту не причём... из-за него кстати прав родительских чаще лишают, ане просто дают на воспитание отцу с возможностью видеться...
А как вы сказали в моём случае женщина бегала по судам и поэтому всё приравнялось, извините, но глупость, бегала бабушка прося за сына, это по идее даже хуже, получается он даже не появился, но отдали именно потому что условия у него лучше...

Вот кстати не очень правильно моя мысль сформулирована... Вы так написали будто бы я утверждаю, что мужчины и не любят детей своих, я имела ввиду что их устраивает видеться с детьми переодически, деньги выделять(хотя некоторые намеренно ищут работу с черной з.п., чтоб алименты платить меньше), а всё остальное время на себя оставлять, так ведь проще и женщину найти(женщин) и работать, и вообще проблем меньше... и не надо говорить что оно, большинство хочет чтоб дети жили с ними, а не с бывшей женой.... я не поверю

И вот на это

Вам уже впринципе очень правильно написала Sarita

Это сообщение отредактировал Witch_LoVe_SeX??? - 21-10-2008 - 16:24