Мясное телевидение

Час Х все не наступал. Прошел день, час Х не наступал. Отсрочка важного события объяснялась банально-просто. На инкассаторов-спиртовозов было совершено нападение, ценности в бочках изъяты, и распиты вместе с пострадавшими прямо на обочине. Докторсекс рвал и метал, позабыв о своих прямых обязанностях, о клятве Советского Врача, о стонах тяжелых больных, он орал в телефон, брызгая вспененной слюной на следователей, занимавшихся этим непростым расследованием. У Дока стоял. Давно. Невеста попалась выёбистая, Курчатову отдавалась, а Докторсексу - нет.
Персонал дома скорби веселился втихушку, заскакивая в ординаторскую, где была удобная кушетка и Латинкин Брют. В коридоре образовалась очередь из страждущих. Слушая очередные характерные звуки, несущие в себе воплощение счастья, медицинские работники в ожидании тихонько поддрачивали себе интимное.. Больные изнывали. Им никто не уделял никакого внимания. Это было ужасно. Даже сердобольная Дэфи не заголяла им жопы, дабы воткнуть шприц Жанэ.
Эфа, натянувшая вечернее платье от Винченцо Распездоли, стянувшее тщедушное тельце корсетом,который не давал ни дышать, ни сутулиться, принося жуткий дискомфорт, шла по корридору, сплевывая тугую коричневую табачную слюну на стены, окрашенные в веселенький темно-красный цвет.
Все козлы и уроды, - подумалось вдруг, - пиздец всем. Пойду выпущу Распездала. То-то будет праздник...
В больничном подземелье томился узник.
-Привет, - сказала Эфа, - глянув ему в глаза и тут же почуствовала как низ живота запульсировал.
Вытащив из трусов ключи, предварительно спизженные у пьяной Латины, лязгнула замком, решетчатая дверь с противным скрипом открылась.
Обезумевший от заточения Распездал, схватив Эфу за руку, повалил ее на пол, задрал платье и вонзил огромный фаллос в узкую щель. Эфа дернулась, хотела закричать от страха и кайфа, но крик пропал в сладком поцелуе мужчины... Через 12 часов, когда все закончилось, они, взявшись за руки, крадучись стали подниматься из каземата.
- Щас, мы им устроим торжество, - прошептал обезбашенный убийца.

Это сообщение отредактировал Песчаная Эфа - 18-02-2007 - 16:38

Латине снился тревожный сон..
В этом сне качался тенью на стене профиль змеи, неслись из палаты буйных зубовные скрежетания и пахло тяжёлой отрыжкой старшей медсестры отделения Дэфы..
В полудрёме Латина методично перебирала в руках чётки из вышибленных зубов старца Ефремки.., чётки были непривычно вялыми и мягкими наощупь- Латина от неожиданности проснулась: в руках её был зажат ослиный хуй.. Пристроившийся рыжий ослик стоял рядом, зажмурившись от удовольствия и даже выронив страпон из жёпы..
-Суууки, кто выпустил животнае???!!!- Латина заорала во всё горло, неумолимо дёрнув Осла за хуй...
Озверевший от неожиданной боли, Ослик со стенаниями и всхлипами прогарцевал в зоо-отсек.
Часы показывали полночь, так же полночное время подтверждали писки кнопок на мобиле из палаты неизлечимых- в это время в одиночке всегда наяривала смс-сообщения сданная в дурку неопределённого пола и возраста больная, которую, увы, никто никогда не навещал.
В темноте дурки пахло чем-то праздничным, включив фонарик, Латина разглядела Дока, спящего в обнимку с бутылём шампани в луже собственной блевотины, в которой угадывался салат оливье..Латина с умилением поправила на спящем доке подгузник, который ему на свадьбе натянули благодарные за приглашение пациенты, подтёрла ему слюни и аккуратно достав уцелевшую горошинку из остатков салата, нежно запихала доку в рот..
Похоже, свадьба прошла удачно, заключила Латина, оглядев разгромленный кабинет дока и остатки окровавленной больничной пелёнки, на которой докторову невесту Нельку ритуально лишали деффственности Дэфиным страпоном..
Вдруг навстречу Латине, из-за угла выскочил похожий на тень человек, в жутком оскале его зверской физиономии ей показалось что-то знакомое, его коронная РАСПальцовка докончила узнавание: в древней пижаме с красным крестом психушки перед ней стоял Распездал....
*******

Сзади маячила Змеища с запутанными от жесткой ебли волосами, порванным в клочья лифом корсета.
-Расп, - зашептала Эфа в ухо, - это не наш объект. Латина хорошая, вспомни ее.
Заржавленные шестеренки в башке убийцы начали скрипеть.
-Я помню, - прохрипел он. -Привет, моя хорошая, - Распездал растянул губы. Гримаса была жуткой, и Латина, всем нутром почувствовала опасность.
-Расп, пойдем, мой золотой, я тебя в коечку положу, сказку на ночь расскажу, косячок забью, - Латина судорожно соображала что ей будет, когда проснется Доктор, чудом спасшийся от регургитации.
-Нахуй иди, я не йобнутый! - Распездал растопырил пальцы и двинулся душить сестричку.
Эфа со всей дури пнула киллера в жопу, тот сразу повернулся.
-Что, любимая, что-то не так?
-Ты, дурень, щас Медведа разбудишь, и пиздец тебе. Наша цель - Дэфи.

Это сообщение отредактировал Песчаная Эфа - 18-02-2007 - 21:51

Доктор проснулся от чьих то криков. Голова жутко болела, сушняк душил и стягивал горло. Он пошарил рукой по сторонам в поисках бутыли, но наткнулся на что то теплое и мягкое. Теплое и мякгое тяжело дышало и, периодически с легким свистом испускало газики. Доктор напялил очки и стал в темноте вглядываться...*Ябать меня в санузел, это же Нелька*, доктор с трудом пытался восстановить картину предыдущего вечера. Мозг никак не хотел включаться, нужен был глоток для опохмела. Доктор ползал на четвереньках, в надежде найти хоть глоток спиртного, но откуда в психушке после празднества, могло оно найтись. *А, по хуй, старый дедовский метод* подумал Док, мочась в какую то мензурку. *Будем лечиться по Малахову* - сказал доктор и залпом осушил лабораторную посудину. Сплюнув он для себя отметил, что по содержанию сусла, его моча намного превосходила Каберне, но заметно уступала знаменитому портвешку Агдам. Поскольку Док был не особо искушен в выборе спиртного, то на этом его дегустационные изыски были закончены...Но, цель достигнута, голова стала на место, первая мысль стрелой промчалась по позвоночнику и застряла в мозжечке....
Свадьба. Пьяная Лёлька лежала на койке в позе Данаи. Ее арбузные груди раскинулись по кровати, как целинные земли по обоим сторонам Дона. Ее кожа, цвета сгущенки, была маняща и притягательна. Вокруг нее столпились психи и она , с веселым , заливистым смехом, разрешала по череди им пркладываться к мощному , эрогированному соску и торчащему от возбуждения клитору.
Песчаная Эфа, со штангельциркулем измеряла хуи у Эрвина и Распездола, делая пометки карандашом и выводя какие то формулы.
Медведь, гонял по коридору инвалидную коляску Ефрэма и очень веселился, когда, ударившись с разгону об стену, катапультировавшийся пасажир, медленно стекал по грязной штукатурке.
Латина, выпив литр спиртяги, пустилась в пляс, растянувшись во время очередного Па на шпагат, она присосалась песдой в мраморному полу и ее тщетно пытались оторвать куча психов, вцепившись в нее , как бурлаки в баржу и подзадоривая себя песенкой Э-эх, ухнем. Ревизор, технично спиздив у Эфы генитальный парик, пытался у зеркало приспособить его на своем лысом черепе и очень радовался кудряшкам, весело спадавшим ему на лоб...
Епть, женился, едрёнбатон, можно и поибстись нахаляву, прозрел Доктор, вспомнив наконец, по какому поводу был банкет, стянул со спящей Нельки трусняки, плюнул смачно ей на задний проход, минут пять похихикал, наблюдая, как забулькал пузырями плевок. * Прокол, однако, надо бы чем-то его закрыть* - с ухмылкой подумал Доктор и одним движением просунул возбужденный член в Нелькину жопу...

Здравствуйте уважаемые мясовцы! Передаем последние новости.

На днях в торжественной и праздничной обстановке прошло вручение Ордена "Гений Секса" известному в мясных кругах деятелю и главрачу местной больнички doctorsexу
Поздравить его можете здесь/

Находятся в бане и никак не могут выйти из парилки, Дама, Шпанский Мух и Мазай. ВСя мясная общественность подписывает челобитную П.П. с просьбой выпустить эту троицу на просторы мяса.

Кроме телевидения начала действовать мясная газета, редактором которой назначана Дефлорация. Она и СМс стали первыми и постоянными авторами всякой мясной хуйни, которую нам теперь приходится читать, вглядываясь в текст.

Запущена игра "Битва на мясорубках", ваш уважаемый кореспондент СИЯ, в данную игру не играла, поэтому просит играющих рассказать о своих впечатлениях об игре, чтобы я смогла проинформировать наших телезрителей.

В эфире передача Растительная Жизнь, с Павлом Лобковым.
Севодня нас любезно пригласила в гости, на свою дачу, гендиректор Останкинского мясокомбината, Мясорубкина Дефлорация Паллна...
- Дефларация Паллна, скажите пожалуйста, а что это за цветок, с голубым соцветием в виде развороченого ануса?
- Ооо, этот цветок, гордость моего огорода, его я вывела сама, путем скрещивания фиалки и Вишни в шоколаде. Я назвала его Канопус гомосексуалус. К сожалению, вследствии отсутствия пестика, размножение этого цветка невозможно и, поэтому, нам остается только наслаждаться его распустившимся бутоном, из которого сочицца тягучий белесоватый сок. Не хотите понюхать? Ну как хотите...
- Дефларацыя Паллна, а что ето за растение, пробившееся сквозь груду пустых пивных бутылок и сточающее характерный аромат винного перегара?

- Ооо, это хуйевознает, что за растение. Оно тут было еще до того, как я прикупила этот участок. В учебнике по ботанике, я такого не нашла, поэтому дала ему название сама - Иксус натуралус, от буквы Х - символизирующей Хуй и слова Натралус, в переводе означающей - знает. Ну то есть Хуй его знает. Цветет он редко и для этого требует тщательного ухода. Поливать его нужно исключительно пивом ибо простая вода вызывает у него отсыхание пестика. Не размножается, ибо ему похуй и он не хочет ни с кем скрещиваться...
- Дефлорация Паллна, а вот этот удивительный цветок, с двумя огромными пятнами, на лепестках, в виде глаз?
- Дебил, это не растение, это моя дочка - Лайла, не видишь она какает под кустиком?...
Простите, Дефлорация Паллна...попутал..очень смутили глаза, такие огромные...
- Ну так запор видимо, мож съел ребенок чего вяжущего...
- Дефлорация Паллна, а что вот это у вас за растение в виде полового члена с надкушенной головкой?
- Ооо, это одно из моих любимых растений, Корнелиус Сулимус. Вы его не трогайте, оно выпускает ядовитые колючки, при ранении которыми, человека охватывает приступ гнева и непреодолимое желание ругаться матом. Наш участковый однажды даже срубил ево под корень, но гад живучим оказался, опять прорезался сквозь бетон и асфальт...
А это наверное мать-и-мачеха?
- Ну дебил, на хуя на моем огороде должна всякая хуета расти, это растение лёлька-и-нелька. Я давно ломаю голову, как их разделить, но сука, не получается..Генетика..против Вавилова не попрешь...А опыляет у мня все тут спецальное насекомое - Шпанер Мухер, но паскоку сейчас не сезон размножения, оно сидит в своем коконе и ждет, когда перве лучи весеннего солнца, возвестят его о конце его спячки...
Ну чтож, дорогие друзья, давайте поблагодарим нашу дорогую хозяйку, за лубезное готепримство и очень познавательный рассказ о флоре-дефлоре ее замечательного жилища. До свидания, до новых встреч

Алё, музыкальная редакция, пожалуйста, передайте для нашей любимой учительницы ботаники Мясорубкиной Д.П. в программе "Внутренняя почта" её любимую песнь "Не дари мне цветов покупных, подари мне букет полевых..." в исполнении дуета С. Пенкина и Б.Моисеева. С уважением, бывшие ученики неполной средней спецшколы по изучению растительности деревни Распездяевка.

Добрый вечер, дорогие телебздрители, в эфире телепроект ''Лом-тфа''- построй всех нах и ниипёт!
C Вами ведущие: добрый и злой следаватели телепроекта: Пандюша Вам-в-чат и Латюша Идите на.
Сегодня бзднаменательный день, к нам приходят новые мальчики, кто же из них сумеет построить здесь хоть кого-нибудь, мы все обязательно увидим, если старенькие участники дадут им сегодня шанс остаться на нашем ахуительном проекте после голосования..
Ведущие *хором*:
Здастинах, мальчеги!
Первый мальчег *натягивая водолазную маску с чёрными стёклами* :
-Здрасти, прастите-извините, я больше ни буду.. Меня зовут Лимон, я творческий человек, пришёл доёбывать вас креативами.
2-я Ведущая:
- А как же цель проекта, строить всех нах и ниипёт?
Лимон:
-А, это тоже можно, вот доебусь до кого-нить, сострою умняк, разоблачу в чём-нить, он расслабится, а я- бац! и добью его креативом. Я такой..
1-я ведущая:
-Ну добро пожаловать, Лимон, а меня вон интересует а што это занах в каске? Представьтесь, пжалста, не сцыте.
Второй мальчег* Поправляя каску и лязгая крышкой от канализационного люка*:
-Здрасти, простите-извините, я большенебуду и меньшенебуду.. Это не каско, это шлем, а это мой щит * снова бахвальски лязгая крышкой от люка*, а меч, хм, где же меч?
Третий мальчег, * вопя и хватаясь за джёпу*:
-А- Блять- ть-ть, вот он, вот сука твой меч,* с натугой вытаскивая что-то из джёпы*, забери его, он необъективный, он просто мыльный пузырь, ты из этой клаки и меч твой подставной, тебе его прислала по пм-у ведущая сука Латюша ....((((((
2-я ведущая:
-Мальчеги, не ссорьтесь, фтарой участнег, Вы не представились. Што Вы занах, расскажите?
2-й мальчег, в каске и с люком:
-Я тёмный воин, я вернувшееся зло, я пришёл реально построить всех нах ! Пока я буду строить всех вас, а потом с построенными сговоримся и построим ещё кого-нить!
Ведущие , *хором* :
-Ну, превед!
1-я, ведущая:
-Превед, как дила? Третий участнег, представьтесь, хотя я и так уже вижу, что вы- достойнейший мужчина, и меч из джёпы Вы вытащили очень достойно, всем бы так, а то привыкли серость поощрять!
3-й мальчег: Меня зовут олигоФРЭМ, вам чё-то говорит это имя?))))))) Ну то-то же! Я легенда и я уже построил вас всех нах, а кто не согласен, того заебу опросами! А остальные два участнега- слабаки, полуёбки и просрали )))))
2-я Ведущая: Данунах, наш проект называется Лом-тфа, а против лома нет приёма, а гнуть наш лом своим тугим очком- это нечестно, за это мы вас можем изгнать с проекта!
2-я ведущая: Не пизди, я уже вижу, что это самый достойный участнег, он реально крут и все остальные ему в подмётки не годятся!

1-я ведущая: предлагаю оставить всех троих и опробовать на них по очереди наш лом, символ проекта.. На этом мы с вами прощаемся, как развивались события смотрите в следущем эфире проекта, хуй на вас всех..
Мальчеги, *хором напевают саундтрек проекта *
-На-на-на-, на-на-на, на-на-на-
, на-на
-нах-нах-нах..
__________________________________________

15:30
Добрый день. В эфире - программа "В мире жывотных".
Сегодня, уважаемыя тилизрители, мы не будем останавливать свое (и ваше) внимание ни на ослах, ни на аленях. Ну их. Мы вазьмем лупу (лучше - Залупу), и сквозь её призму будем разглядывать мышей.
Что такое мышь, дорогия друзья? Это серое, мелкосрущее жывотное, почти насекомое. Всю свою вонючую мелкую жизнь мышь прожила в стремлении к голубому небу. Именно потому, что под собой она видела только говно, её привлекал этот цвет. Она, по серости своей, пыталась думать, что за этим цветом раскрываюцца новые, широкие горизонты. А, бля, поскоку, эта мышь - нелетучая, как некоторые из ее собратьев, она стала стремицца к этой голубизне (как?), правильно - через мышиную жопу. Т.е. вскарабкацца на первое попавшееся дерево, и, погружая свои желтые резцы в попадающиеся по пути дупла, лезть наверьх, там, где в ветках прыгает много-много диких облезьян (с).
Ну, нихуясе, крикнули облезьянцы - мышь, бля, одна, бля, серая, нах. Ебать её-колотить!
Ну, бля, выебли. И вот, Дарвин, хуй знает, кто такой, но - умный, приехал, бля, и ужосснах! Сидят на ветках мыши пучеглазые с дырой в сраке и серут ученому на шляпу!
- Хто вы, мыши? Чьих будете? - спросил Дарвин.
- А нихуя мы не мыши! - атветили хором из жопы мыши, - Зови нас просто и гордо: Лямуры, али лямурьЁ.
На том и порешили: Жыть им на отдельном острове, ебацца промеж собой. К людЯм - не ходить.

Уважаемые хуезрители, предлагаю вам на пару минут оторваться от своих дрочильных аппаратов и посмотреть результаты одного несложного исследования .
К рассмотрению были взяты фекальные массы изрыгнутые многообосраным Тэка-Куроебовым. Простейший анализ выделений данного еблоида показал: происхождение данного вида, вероятно, совпадает по времени с экспедицией немецкого натуралиста Брэма в горные районы Турции.
К сожалению невозможно точно выяснить чем обкурился ученый перед тем, как выеб полоумную кривоногую турчанку. Но так или иначе их ублюдочное потомство спустилось с гор и один из экземпляров ухитрился добраться до Российской империи.
Нетрудно предположить что экземпляр был самкой. Как это существо было осеменено Бронштейном-Троцким невыясненно, но непрерывный пиздеш Куроебова не вызывает сомнения в этом факте. Вероятным следствием этого события стали регулярные попытки Куроебова вздрочнуть на совейскую символику.
Врожденная импотенция привела к выбросам спермы в черепную коробку данного индивида и полного замещения ею рудиментарного количесва мозгового вещества.
Маниакальная одержимость голубой угрозой Куроебова, а также его пристрастие к домашней птице наводит на мысль о имевшем месте насилии над пионэром Куроебовым со стороны домашнего петуха-кочета защищавшего честь несушек.
Дальнейшие попытки самоудовлетворения ,путем введения в анальное отверстие различных предметов, привели к закупорке оного(балончик с монтажной пеной это круто!) и далее Куроебов был вынужден изрыгать свои фекальные массы через ротовое(по некоторым данным ебальное) отверстие.
Кусок мыла которым уебал его добрый, милый, отзывчивый Высший Примат Лемур позволил Куроебову избавиться от некоторого количества засохших на уебищном еблище фекалий и сделали его речь фрагментарно разборчивыми.
Впрочем имеется версия по которой мыло Куроебов попытался засунуть себе в жопу, выронил, поскользнулся и пизданулся еблищем в ослиную мочу моментально разъевшую многолетние наслоения.
К сожалению никто не сбросил Куроебову веревку. Ждемсссс

А теперь час спорта на нашем канале...Мы ведем нашу трансляцию, с конноспортивного комплекса еБитца, где за мировую пальму первенства борюцца два скакуна... красножопая кобыла по кличке Ослег, с жокеем Афтарытетом и сивый мерин, по кличке Кентавр, с жокеем Бремен. Лошади уже на старте и мы видим как бьет копытом, вышибая искру из бетона Кентавр. Ослег в это время равномерно укладывает навоз ровными кучками, перед стартовой площадкой Кентавра...Ход действительно коварный, ибо после выстрела рефери, Кентавр сильно забуксовал, задним приводом, его стало заносить, вот когда необходима опытная рука жокейяа. Афтарытет провел ласково по залупе кентавра, наклонился к ушку и нежным шопотом произнес "Кагдила?", после чего Кеня рванулся галопом с утроенной скоростью, оставляя за собой клубы пыли. К середине третьего круга, между непримеримыми соперниками, оставалось каких нибудь пять метров, Ослег, как ни старался, не мог сравницца в прыти с разозленном Кентавром и уже смирился было с поражением, но тут то как раз и настало время жокея...Бремен пробормотал что-то понятное ему одному на ухо Осла, чем ввел его в сиеминутный ступор, потом развернулся на нем, с искуссностью кабардинца, пригнулся пониже, поправил буденовку на черепе и принлся строчить как из пулемета из ослинной задницы пометом, по нагоняющему врагу. В воздухе слышалось, как он залихватски посвистывал и орал во всю глотку "Ты лети с дороги птица, зверь с дороги уходи, видишь облако клубицца, кони мчацца впереди...и Осел, вновь обревший вкус победы, подхватывал " Эх, тачанка-ростовчанка...". Весь в дерьме, Кентавр просто не мог уже бежать с такой скоростью, он скользил в лужах жидкого поноса, верный жокей ебнулся с него, еще на повороте, получив звонкую затрещину ослиной лепешкой. Грусть охватила кентавра, сердце защемила обида, он сошел с дистанции и грустно поплелся обратно, в сторону того места, откуда стартовал несколькими минутами ранее...
Ослег же, пересек финишную черту в гордом одиночестве, под рукоплескания публики, которая бросала ему пучки моркови и сахарной свеклы. Бремен чмокнул своего коня в красную задницу и с видом победителя закурил....

А теперь мы переносимся на стадион лужники, где проходят состязания легкоатлетов...Спринтерская дисстанция, 100-метровка, женщины. Первая дорожка - Темпераментная Стерва, посмотрим на ее темперамент, вторая , третья и четвертая дорожка - Черепаха Тротила, в каске на все тело..У нее грозный вид, в ней чувствуется прыть и жажда победы, пятая дорожка - Канопус, который наотрез отказался состязаться с мужиками, шестая дорожка - Панда, нервно жует бамбук и пытается оценить, на сколько дней запастись едой и водой, для того чтобы преодолеть дисстанцию...Стартовый выстрел..Забег начался. Темпераментная сразу захватила лидерство, в силу недавних родов , она могла только бежать, вернее даже прыгать как австралийское кенгуру, Черепаха, издав паровозный гудок и выпустив пар из прямой кишки, со скрипом бронепоезда времен Гражданской, медленно поползла всторону финиша. Канопус, поплелся догонять их. Его мысли были далеки от забега, он вспоминал, как он участвовал на соревнованиях по спортивной ходьбе...Как там все шагали, а какие походки, он всегда приходил на финиш последним, чтобы всласть рассмотреть каждого участника...и сейчас, он сам того не осознавая, перешел на спортивную ходьбу, чему способствовали каблуки и бурная ночь в раздевалке сборной Бразилии по футболу. На шестой дорожке Панда нервно жует бамбук. Темпераментная пробежала половину дисстанции, как тут в кепке и с фотоапаратом выбежал журналист Мерлин. Он принялся щелкать ее , от чего Стерва зарделась, но все таки на время забыла о гонке и принялась позировать, подставляя журналисту свои самые аппетитные части тела для фотосьемки... Из этого состояния ее вывел зловещий смех,напоминающий рев раненого слона, догоняющей ее Тротилы. Активированный уголь, применяемый ею в течении трех последних дней, делал свое дело, с каждым метром, скорость ее увеличивалась, турбины работали на пределе возможностей, но были надежны. Канопус, кончив от своих фантазий на середине дисстанции, остановился. Сперма позорно стекала по бритым ляжкам в туфли и те при ходьбе противно хлюпали. Панда нервно жует бамбук в ожидании старта. Итак, основная борьба за победу развернулась между Темпераментной и Набравшей разгон Черепахе. Стерва чмокнула журналиста в торчащий член и попыталась вновь побежать, но запуталась в трусах, которые коварный журналюга подло спустил с нее и ебнулась на резиновое покрытие дорожки... Черепах уже буквально парила над дорожкой, она пролетела мимо падшей Стервы и пересекла финишную черту, попав в обьятия тренера и массажиста. Канопус сошел с дистанции, по состоянию здоровья, а Панда,все также, нервно жует бамбук...

19:10 Программа "Час суда, три - туда".
Не судите, да невыебены будете.
Третий час бьются над вапросом: разрешить Климону продавать мясопродукты, али нет самые невъебенные судьи, пракуроры и защитнеги. К исходу 3 часа сломались три пизды и два хуя. Команда защитников ушла на перерыв. Так, уважаемые телезрители, после короткой рекламы мы возобновим трансляцию.
Рекламный блок: Почем сантиметр жопы железнодорожного служащего? Не дороже стоимости билета перегона Симферополь - Бобруйск, включая страховку на анальную трещину.
Итак, уважаемые телезрители, мы вновь в зале суда.
Встать! САМ идёт!
Пракурор зачитывает обвинение: Климон, он же - Флэшер, он же -Же, Алла Кацнельбоген, воровка на доверии, пиздит личную переписку и отсылает ее шифрограммой в Центр.
Раздается вялый возглас подсудимого: Я, ж сам пришол, раз выебли, больше ненада! Голос его жалкий тонет в реве волны вазмущения. Присутствующий на заседании женский пол особенно возбужден: рвут остатки волосняка на лобке подсудимого. Защита - в недоумении.
В суматохе члены суда начали вставлять свои члены суда некоторым из присутствующих.
Всвязи с накаленностью обстановки общей нетерпимости к пидарам и провокаторам, заседание суда переносится на завтра.
Подсудимый остаёцца сидеть в зале, ловить еблом пролетающих мух.

Трагикомедия нах. Основана на реальных событиях.

Дорогие телезрители, щас вы увидите офигенную трагикомедь, с участием самой умной и красивой Змеи на свете.
Действующие лица:
Эфа - главная героиня, умна до чрезвычайности, находчива, страдает от депиляций и не может найти себе подходящую процедуру.
Муж - роль не главная.
Эфина сестра - роль фатальная.
Действие первое. По телефону сестра Мужа просит Эфу и братца пожить у нее в квартире, пока она будет в отпуске, бо за псиной пригляд нужен.
Эфа соглашается скрипя зубами и негодуя, так как воспитание ей не позволяет нарушить семейные улыбания и книксены..
Действие второе. За эти три недели, что Змея с Мужем прожили там, много гостей перебывало с этой хатке, выпито было - жуть.. Помойка в приличнейшем и престижнейшем районе Алматы раздулась от пустых бутылок. Интеллигенты-профессура забились по своим квартирам и через неделю перестали реагировать на гогот мужицкий, топот ботинок и настойчивые звонки в Эфину дверь в пол-второго ночи. Собака сестры Мужа плохо переносила поездки в такси, даже блевала там, ей наш образ жизни очень не нравился, и она ждала приезда хозяйки, с тоской поглядывая на дверь.
Действие третье. Появляется добрая сестра Эфы и отдает ей воск для эпиляции. Сообщает, что ей не годится, ибо синяки оставляет на теле. Правда, бумажка одна осталась, но это мелочи. И, напоследок предупреждает, что для этой процедуры нужна микроволновая печь, дабы разогреть бутылку с воском. Это предупреждение было актуально, потому что у Змеи дома СВЧ сгорела.
Действие четвертое. Накануне приезда сестры мужа, проведя впервые тихий семейный вечер, вылизав хату Змея проводила мужа в кроватку, ему нужно было ехать встречать сестрицу в 4:30 утра.
Эфа слонялась по кухне, маясь от безделья, и тут ее осенило: воск! Если не сейчас, то когда?
Действие пятое. 12 пополуночи. Эфа греет воск в микроволновке. Почему-то перегревает. Куда можно нанести горячий воск в первую очередь? Канеш, на верхнюю губу на морде. Ужасно горячая масса попала на кожу, Змея завизжала, но собрав в кулак все мужество, приложила бумажку и замерла. Через 10 секунд, дернув бумажку, она обнаруживает, что пушок остался на месте, на губе, а морда и руки вымазаны отвратительным липким воском. Эфа - девушка упорная... Тогда нужно проэпилировать ноги. Воск слегка остыл, при нанесении больно не было, но дернув бумажку против направления роста волос Змеища заорала во все змеиное горло. Кожа стала наливаться багровым синяком, волоски остались на голени, как ни в чем не бывало. Пиздец, - разозлилась Эфа, и хули теперь делать? Морда липкая, ноги липкие и ладошки тоже.
-Эврика! Вода горячая смоет эту херь! Змея потащилась в ванную. Я не стану живописать как она открывала ручку локтями, потом решала более сложную задачу: открыть барашек горячей воды, не задевая кистями рук ни один предмет.
Действие шествое. Сидя на краю ванны уже 40 минут в одних трусах, трясясь от холода, в 2 часа ночи, она думала о смысле бытия. Бытие было дерьмовым. Вода текла холодная, воск покрывался белой пленкой. Ни хуя, - решила мудрая Змея, - я тебя, пакость такая, победю, или побежу.. И пошла на кухню ставить чайник. Кипяток, нанесенный на травмированную вздутую губу не принес счастья, более того, раздражал так, что Эфа носилась по помещению, отчаянно матерясь. Это говно, - резюмировала, и пошла за помощью к Мужу.
Действие седьмое. Муж спал на спине, его ступни 46 размера весело были нацелены в потолок. Он видел сны. От этой несправедливости Змея пнула его ногой, припася аргументы - дескать руки липкие. Муж проснулся, сел и осоловевшими глазами мучительно возращался из мира Грез.
Узрев драгоценную супругу в пол-третьего ночи в одних трусах и с растопыренными пальцами, глаза его приняли изумленное выражение.
-Я липкая, - сказала Эфа. Такую херню он переварить не мог, посему нашел простое решение.
-Ну и иди на хуй!
Змея от такого предательства просто задохнулась и пошла на кухню обдумывать план мести. Месть нашлась быстро: не ходить к нему спать, а демонстративно лечь на диване, который, накрытый коричневым плюшевым пледом стоял на огромной кухне.
-Я посплю и воск засохнет, и Мужу отомщу. Завалившись на диван Эфа заснула.
Действие восьмое. Эфе снился сон, что кто-то поймал ее в сеть, кожа болела, она не могла выбраться из плена. Открыв глаза Змея поняла, что случился пиздец.. Ебаный плед упал на нее сверху, прилипнув ворсинками на все места, куда попал в результате массы упражнений, этот проклятущий воск. Застонав от отчаяния, уже заранее зная результат она понеслась к зеркалу.
Чтоп я сдох! Коричневые усы были просто уродством, ладони, покрытые шерстью гламура не добавляли. Тереть пальцем лицо было больно..
Действие восьмое. 4 утра, Змея нашла спирт. Спирт только добавил мучений, но спасения не принес. Ацетон рулеззз. Уже без шерсти, распространяя ацетоновые миазмы в 4:30 Змея пила кофе.
- Какой пидарас это придумал, - Змея решила прочитать инструкцию.
В инструкции по английски было написано:
1. на морду воск не накладывать.
2. снимается любым растительным маслом.
Действие девятое. УББББЬЮЮЮЮ нахуй!!!!! Эфа каталась от смеха по кухне, клянясь, что никому никогда про такой конфуз не расскажет.

Эфка, в газету можно было Хотя здесь точно все прочитают)))

Я подтверждаю все произошедшее, ну на счет чтения инструкции, это особенности змеинного хакрактера (видимо) И для остроты сюжета, автар приврал грамм, я сказал " ну и шла бы ты милая....." я жене не грублю а утром катался, по пополу, рядом.....с ней....

Ну бля, Граждане мясорубщики, час культуры на нашем телеканале. Сегодня мы с вами отправимся в увлекательную телеэксскурсию по знаменитой Трытьяковской галереи и поглядим , какие манументальные работы хранят в себе ее стены. Справа от меня вы можите видеть замечательную картину неизвестного художника Пал Палыч убивает своего клона. Посмотрите как трогательно он выглядет с запотевшей от слез лупой и дрожащим нальцем на модерской кнопке. Аффтар очень четко передал трагизм момента, это ведь вам не какашку в унитаз спустить. Следующая картина Боярыня Дефларация Дурикова. Обращает на себя своеобразный FUCK в ее исполнении. По нему мы можем предположить, что относится она к старообрядцам. Вокруг нее толпой собрались ее крепостные и со страхом и любовью подставляют свои чела под освящение сим фаллическим символом. По ее злому лицу мы можем предположить, что ей абсолютно по хуй вся эты пиздобратия и ежели понадобится, всех отправит на галлеры Следующая картина, опяь же неизвестного художника, запечатлевшего такой полюбившийся ему персонаж Возвращение блудного сына На полотне, аффтар изобразил Пал Палыча принимающего мольбу о прощении у коленопреклонного его дитяти Вегана Дарка. Сквозь лупу на этот раз можно разгладеть немой укор и хитрый прищур, говорящий о том, что ежели повторится сие недоразумение, то уничтожен будет Веган Дарк, как субъект и не сможет он никогда создать свою ячейку общества, дабы плодить себе подобных...Слева от нас открывается замечательная картина советского художника Каравайчука Опять двойка. Нашему взору открывается Ефрэм, с опущенной от стыда головой и Мамка Дефлорация, скрюченным пальцем в жирный красный *банан* в дневнике нерадивого ученика. На заднем плане мы видем похуистического вида СМСку, которая подставила бедолагу Ефрема, заложив его Мамке. Ну и последняя картина, на сегодняшний день, замечательная работа наших среднеазиаццких художников Дочь Советской Киргизии Аффтар изобразил Песчаную Эфу, держащей в одной руке ноутбук, а в другой бутылку пива и устремивший свой взгляд далеко за горы, куда еще не ходил со своими отарами старый пастух Назарбай, куда не доносила свои вешние воды мутная Амударья, куда не мог добежать сайгак-олень..в далекое государство Израилево, где проживал ее возлюбленный и ненаглядный принц Распиздяй...

Клиника замерла. Несмотря на наступившую весну, психи шатались по коридору эстонскими привидениями и даже Докторсекс ебся с Нелькой так, как будто им было далеко за восемьдесят...
Во всем был виноват Горджик, выливший в больничный спирт весь полугодовой запас успокоительного. Когда на очередной вечеринке с Дефой канистра показала дно, густо усеянное пузырьками и склянками, его поймали и начали было пиздить, но после первого же удара по наглой небритой роже спирт подействовал и на все стало глубоко насрать.

Весений солнечный зайчик пробился через заплеванное окно больничного вестибюля и осветил развалившуюся на стуле Латину. Изредка почесывая пизду отобранной у лежащего рядом охранника дубинкой, она лениво наблюдала, как больничный кот Барсик ебет приблудную кошку Муську. Мяяяяу, - заорала Муська, внезапно почувствовав в себе не только хуй, но ещё и зубы и когти мартовского кавалера, хвост которого в свою очередь скрылся под измазанным в говне сапогом 35 размера.
Латина сместила голову чуть вправо и уставилась на нелепую кривоногую фигуру полутора метров ростом.
- Ты ещё что за чучело? - вопросила Латина.
- Я Толя... Фамилия моя Лох-Мудонский, но друзья называют просто ЛоМ...
- Лох-Мудонский Толя хуй сосет прям стоя, - бормотнул с пола охранник.
Латина с подозрением оглядела лилипута.
- А хули тебе здесь надо? - вопрос с трудом родился в заторможенных успокоительным мозгах.
- Да я так, в туалет зашел... Где у вас поссать можно?
- Прямо и направо, - ответ рождался в ещё больших муках.
- Толя Лом зашел поссать, а придется пососать, - опять подал голос охранник.
Влад как всегда прав, подумала Латина и опустилась обратно на стул.

Заныкавшийся в палате ослег вылез из-под койки и огляделся. Посаженная по случаю весны на ослиной залупе бледная поганка проросла и теперь радовала счастливое животное переливами всех цветов радуги. Да, ради такой красоты стоило просидеть неделю в темноте, подумал Ишак. Жаль её не вырастить по-другому... Внезапно копытному захотелось поделиться своей радостью со всем миром, и он с грибной залупой наперевес ломанул на выход...

Толя Лом уже подходил к заветной двери с буквой М, как вдруг на него налетела какая-то темная масса, сбила с ног и протащила пару метров по полу. Смотри!!!, вдарил по ушам радостный возглас и перед носом закачалась залупа с внушительных размеров бледной поганкой. Что он хочет?, вертелись мысли в башке у Толи... Эх, была не была, Лом смахнул поганку рукой и взял в рот ослиную шишку...
-ААААААААААААААААААА!!!!!, - горестный вопль Осла, исходящий из самой глубины получившей смачный плевок души грибовода, заставил задрожать все окна на первом этаже, выгнал на улицу Барсика с Муськой и даже слегка расшевелил приторможенных обитателей клиники.
Влад как всегда прав, вновь подумала Латина и прикрыла глаза...