Новый год в Секснародьшино

Брат Текилло, скоро новый год - пока стучат колеса, есть вариант запустить продолжение...на югах порезвились...теперь...может, сделать упор на расейский колорит и всякие там славянские штучки? Дед Маз...Мороз уже всяко имеется...и подарки...всем раздать подарки....ииииИИИИХХХ!!!

Мой побратим-афродизиак!!!
Нема базара, давай организуем. Только теперь начинать тебе. "Распевка" за тобой. И о рекламе не забудь

Снеговика уже кто-то слепил!!! Осталось дело за малым!!!

... а у меня тоже подходящий снеговик завалялся... даже группа...

Снеговика слепила Светланка, дело было так

Однажды такой респектабельный Корнелиус познакомился с очаровательной Светланкой, ведёт её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном "ягуаре" пить кофе к нему в загородный дом... Там-камин, шкуры, коньяк шампанское, массаж ступней, не громкая музыка..Ну, и всё дело уже идёт к этому самому..И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопится, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У Светланки-культурный шок. И вот они на его "Ланд Крузесе" едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.. Он останавливается, выходит, помагает выйти ей, запутавшийся в шубе, открывает багажник..и достаёт двустволку. Наводит на неё и говорит:
- Раздевайся.
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? С ума сошёл?
Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье- с "носиком" с пуговками... Он говорит:
- Ну одевайся.
Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!???"
он не возмутимо отвечает:
- Да понимаеш, я в постели-не очень, А СНЕГОВИКА ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!

... а снеговик одиноко стоял, радуя вздыбленным снежным естеством (см. фото) обитающих поблизости белок и зайцев. Одна из самых шустрых белок даже назвала это произведение искусства "статуей Приапа" и предложила белок-девственниц приводить на дефлорацию к этой статуе, как то принято у некоторых народов Австралии. Идея не прошла, потому как член у снеговика был холодный и большой. А вот зайцы придумали снеговику иное применение - они водили вокруг него хоровод, а потом дружно мастурбировали. На ту беду проходил мимо Мазай. А самая страшная фантазия его детства - мастурбирующий заяц. Потому, увидев толпу длинноухих, корчащихся в процессе самоудовлетворения, он не мог спокойно пройти мимо. Снял ружье, зарядил патрон, приставил к виску... но потом покачал головой, отложил берданку и расстегнул штаны...

...МАЗАЙ достал елду и обильно обдал урином снеговика и весь снег вокруг...
И строго настрого наказал!!!
-Жёлтый СНЕГ есть нельзя! Никогда не еште жёлтый СНЕГ(!!!)))

Неееее, Мазай, всё не так было! Своими глазами видела!И даже сфоткать сфоткала


…и вот когда Мазай был уже на вершине блаженства , из сладкой истомы его вмиг вырвал завывающий, холодный и какой-то магический голос: «Как ты посмел, мерзкий извращенец прелюбодействовать на моей священной поляне?» Мазай вздрогнув, открыл глаза и увидел, что огромная снежная глыба, которую он считал обыкновенным снеговиком смотрит на него самым, что ни на есть человеческим взглядом и поглаживает свой гигантский фаллос. Тишину нарушал только стук дрожащих коленок Мазая, а все мысли его были о том, как бы сдержать уже подступившие мочевые позывы. А оживший снеговик, опять заговорил своим леденящим голосом: «ты, мерзкий сморщенный старикашка, дерзнул осквернить своим похотливым взглядом моих зайцев, посмел дрочить перед лицом самого Комища Снегова Старшего и осквернил вековую священную поляну снежных извращений пролив на неё свою человеческую вонючую сперму. За это ты заслуживаешь самого страшного наказания. Я превращу тебя в БАБУ!!!»
- НЕТ ТОЛЬКО НЕ ЭТО! – взмолился Мазай, вспомнив все 10 признаков настоящей бабы.
- О, Великий, пощади, иначе я умру от бессонницы, я не могу уснуть, если не обнимаю своего мягкого, хоть и не плюшевого маленького друга! – рыдал Мазай у ног Комища Снегова Старшего.
- Ну хорошо, старик, дам я тебе один шанс! Я превращу тебя в БАБУ, но мозги тебе оставлю твои – Мазаевские. И если ты сможешь разогреть самую ледяную и холодную женщину – быть тебе снова мужиком. Но если не сможешь, и она так и останется холодна, то быть тебе вовеки веков самой базарной из всех базарных клуш.
-Ха! Ерунда! – подумал Мазай –Делов то 5 минут! Да я таких фригидных тетечек на такие заоблачные вершины возбуждения поднимал! Да мне это расплюнуть!
…О! Как же он ошибался!
Если ты, дорогой читатель пойдешь как-нибудь бродить по зимнему лесу, ты до сих пор можешь увидеть вот такую картину…

... шли дни, Мазай испытал уже немало всяких способов возбудить снежную бабу. Он практиковал снежный куннилингус и язык его краснел на морозе и покрывался ледяными катышками... баба молчала. Мазай принимался за её груди, ласкал их и мял в немеющих, закоченевших ладонях. Он даже попытался использовать анилингус, да вот беда после полутора часов ползания по снегу вокруг бабы выяснилось, что анус у неё отсутствует, ну просто напрочь... Мазай сел на снег и горько заплакал. Тут на его счастье показался Шпанский Мух. Ходячий афродизиак был известен тем, что способен возбудить не только снежную бабу, но и мумию супруги Рамзеса II...
Подошел Шпан к Мазаю...

Блин, где МУХ, почему не разколдовывает(???)

… и говорит: «Знаю я, как спасти тебя от этого напастья. Надо растереть в волшебный порошок десять волосинок с самого сладкого местечка девственницы и втереть в твою женскую обвисшую грудь, когда часы пробьют полночь в ночь перед Рождеством. Обретешь тогда ты вновь вид первозданный свой».
И отправился тогда наш ловкий авродизиак на поиски последних девственниц форума. Имелось несколько молоденьких девиц у него на примете.
Явился Мух к первой девственнице всех девственниц мира – госпоже Новодворской, но не повезло Шпанскому Муху, госпожа Новодворская уже давно потеряла свою плеву, и с потерей невинности перевоплотилась в роковую красавицу Марию Стюарт.
Расправив свой черный плащ и натянув шляпу поглубже, поспешил тогда Мух скорее к невинной и трогательной Светланке. Надо было торопиться, слышал он, что выросла Светланка и собирается связать себя узами вечными брачными с принцем Корнелиусом. Поэтому спешил Шпанский мух что есть сил, но опять опоздал. С боем курантов Золушка примерила туфельку и стала женщиной.
Загоревал тогда Мух, и почти уже отчаялся, но вдруг вспомнил он, что встречал где-то прекрасную незнакомку, которая верила в то, что девственность надо терять только по любви, но увы была заколдована и полюбить никого не могла, поэтому спрашивала с надеждой у каждого прохожего, как саму себя лишить невинности. Тут уж мух не жалея ни себя ни коней помчался, что было мочи на поиски девушки с прекрасным лицом и девственной плевой. Не останавливался Мух на своем пути ни поесть, ни посрать, ни коней покормить, потому что боялся, что повстречается прекрасной незнакомке искушенная Нифиртити и научит её дефлорации этой самой девственной плевы флакончиком лака для волос…
Успел на этот раз афродизиак и прекрасная дева была всё ещё девой, хоть и старой.
Однако опять ждало разочарование Шпанского Муха, у последней девственницы оказалась бритая киска по последней моде нашего форума.
Пришел тогда Мух к Мазаю с повинной головою, и говорит: «Плохо дело, приятель. Старался как мог, но в нашем Секснародьшино не осталось ни одной девственницы не тронутой всемирной сексуальной революцией.»
И заплакал тогда Мазай, понял он…

Мазай понял, что шансов никаких потому что последние девственники на форуме - мужского полу! Это Фрик и Спейсер...

.....и ВОТ-ТУТ ДЕД ПРОСНУЛСЯ!!!
Огляделся по стороном, всё как прежде, сидел Дед на лавке возле своей хаты. Закурил трубку и стал кольца дымные пускать, да попёрдывать себе в удовольствие.
Бабка же восседала на можжевеловом стуле возле грязного закопчёного окна, зыркая на двор. Некоторое стекло было выбито, и на месте дыры висел плакат The Doors. Бабка думала о том, как бы получше взбить стекло – подушки прохудились, да и клубнику со взбитым стеклом подуспудно было бы выкушать.
Внучка Светланка мерно колупалась у себя в носу, устрашающим взглядом уставясь в потолок. Она мечтала, что некогда весь такой чистый и красивый Микки Рартин придёт к ним в деревню и поимеет её нежно. Шаловливыми пальцами она мусолила своё промежножье, мечтая о прекрасном.
Собачка, по клмчке Just!!! , в это время ела свои каки! О йайца как она мечтала о косточке! Мечтала, как замёрзший о тепле, а тёплый о холоде. Но она кушала свои каки уже по третьему разу – калорий ноль плюс своё говно не воняет. День проходит незаметно, собачка давно это поняла.
Котик, по кличке Alex Tequilazz, в это время сидел на чердаке, уподобясь бабке. Он попихивал своей пипиской о жёрдочку, мечтая о полосатых мурках, томно мяукающих на соседних чердаках. Их всех покушал интернет. Они перестали ибацо, а котик тоже сидел по чатам, да всё цеплял старых жырных тупых кошек, которые срали во время случки.
Мышка, по кличке крыска, исполняла свою первоночальную функцию – она бесконечно передвигалась по коврику, при этом на её жопу непрестанно жали. Но всё как то больше на левую половину, которая уже онемела.
Дед сидел и курил. Ему давно надо было вытянуть репку из сырой чёрной земли. Он должен был перекопать огород, помогая бабке. Хозяйство стояло, корова по кличке Рыжая-бесстыжая, взорвалась от бездОйства, всё поросло травой нах, shit. А Дед всё курил и курил и было ему просто насрать на всё, потому что Дед пыхал драп, которого у него был полный сорай.
А все остальные члены его семьи сидели в инторнете и ни а чём не заботелись. А жизнь как шла себе патихоньку так и шла.

... и так сидел Мазай, сидел... пыхал, пыхал... потом закашлялся, сплюнул смачно на потрепанный валенок и протер глаза.
Перед ним стоял Шпанский Мух и ковырялся ногой в сугробе, а пальцем в носу.
-Ну как? - спросил Шпан, выковыривая смачную "козюльку".
-Чё как? - не понял Мазай.
-Полегчало от грибочков, от травы заморской "ганджубаса"?
Тут Мазай вспомнил, как хавали они грибочки в перемешку с вареной в молочке травкой, как курили заморскую дурь... и рассыпалось видение...
Нет ни старухи, ни домика, ни коровы, а только холодная снежная баба, да Шпан в неизменной черной шляпе.
Мазай опустил глаза, увидел ненавистные дряблые груди и завыл от жалости к себе...
Шпан подошел и погладил боевого товарища по голове...
-Ну, не плачь, у меня идея есть.
-Какая? - пролепетал Мазай сквозь слезы...
-Дак ты ж сам... сама... того... девочка кажись...
-Правда?! - окрыленный лучиком надежды Мазай подпрыгнул на месте и стал стягивать с себя юбку. Юбка стягивалась с трудом, сказывалось отсутствие сноровки.
-Ща-ща-ща... - бормотал Мазай, - ща проверим...
-Проверим? - в глазах Муха загорелся огонек желания, а штаны в области промежности отчетливо раздулись.
-Но-но-но! - Мазай разгадал грязные намерения афродизиака, - ты давай-ка пыл поубавь, а то я ща те так проверю, по всему лесу запчасти свои собирать будешь. Я хоть и баба, а отделаю тебя, мама не узнает.
Шпан понял свою ошибку и стал задумчиво рассматривать ближайшие кусты. Наконец, юбка сдалась и Мазай обнажил свои худосочные ножки и дряблый .... ээээ ... орган.
Тут часы начали бить двенадцать.
-Быстрее, - заорал Мух, - давай волоски! Поздно проверять!
Мазай, повизгивая от боли и отвращения начал рвать жидкие волосенки с причинного места, Мух схватил скудный "сенокос", растер волоски и полез к Мазаю под кофту. Мазай было дернулся, но потом пробормотал "лана, потом разберемся". Порошек втерли в грудь с последним ударом курантов.
... наступила тишина... Мазай с грустью посмотрел на прежние ноги и женские причиндалы промеж них, поднял глаза на Муха...
-Не действует твоё зелье, - сказал он, - ты не думай, я не обескуражен, я просто думаю как тебе получше врезать...
Вдруг с неба ударила молния, грянул гром... ноги Мазая стали искривляться и покрываться бурной растительностью, приобретая свой прежний вид, а посреди всей этой роскоши гордо поднимался член Мазая.
-Работает! - завопил Мазай и хотел от радости поцеловать свой позабытый уже член. Но не тут то было, хоть Мазай раньше и ходил в художественную гимнастику, но до собственного члена дотянуться не смог...
-Ну, ща я тебе покажу дура снежная, - Мазай схватил свой член наперевес и накинулся на Снежную Бабу. Что удивительно, она начала постанывать и в такт двигать бедрами. У Муха от удивления даже шляпа сползла на затылок, а Мазай знай себе продолжал иметь Бабу, покряхтывая и шлёпая её по упругому ледяному заду....

Мазай! Ты давай больше не превращай героев форума непонять в кого, а то так с продолжением обломно.... это ведь пока разминка, нам ещё Новый Год отмечать...

"Фух...ёптыть!!!"-отдышавшись ругнулся Мазай. Снег валил, мороз крепчал. Огляделся Мазай, ещё раз убедившись что всё на месте, аки прежде, закутавшись в шубейку и нахлобучив ушанку, зашагал прочь тяжело шаркая ногами по скрепучему снегу. А Шпанский Мух всё оставался стоять с широко открытым ротом и расширенными зрачьками!!! "Наверное его хватил столбняк":- подумпал Дед, но ему теперь было не до Шпана.
- Всё баста! Не буду больше курить дурь и пить самогон с ентой превращенкой Just!!! Не то опять подмешает кагого-нить гадкого зелья! ВЕДЬМА!!! ))))))):, зарёкся Мазай, не замечая что мыслит в слух
Мазай озяб не на шутку и в полном офигении (после волшебных превращений), шагал по направлению к теремку!!! Теремок был знаттный большой и просторный, и вмещал в себе унутри много зал, комнат и коморок. Но ему не хотелось ни есть, не пить, не спать....Он шёл топить БАНЬКУ!!!

ааааатличнаааа!!!!

вот это самое оно, чего мне и хотелось
антураж собран
намечены линии развития сюжетов
осталось только....приглашать гостей!!!

...ах, банька, банька...елки зеленые, венички с запахом лета...Шпанский, втянув в себя побольше воздуха, подошел к приличному по величине сарайчику на фоне живописной панорамы заибу...леденевшего озера с бесхозно торчащей из проруби конструкцией....

здесь Мазай держал своих зайцев
лучших зайцев
почтовых

(а теперь, други мои, встречайте в своих пенатах ушастых почтальонов, да не позабудьте отчитаться, как к кому какой заяц прибежал и что с почтой принес)

" @#& моржовый, морж @@@евый...", - лирично тяпнув для сугрева водяры и занюхав парфюмом из ближайшей клетки, бормотал Шпан, - " совсем уже досексшопились, ледяные бабы в меню...пора, пора...пусть народ подтягивается..."

И поскакал первый заяц через ирландские вересковые пустоши к MNYM-у. На всякий случай Шпан выкрасил его по спине зеленкой, чтобы сразу было понятно, к кому.

И поскакал второй заяц в чем мать родила, натурально, к Natural - у, но на всякий случай Шпан примотал к башке зайца плэйбоевский цилиндр - чтоб тоже не ошибиться.

И поскакал третий заяц по уральским горам до славного городу Екатеринбургу. Рыжий такой заяц...однозначный....

А еще поскакал отряд зайцев в первопрестольную, и все в красных бейсболках - так, чтобы народ на гриль не расхватал. Им Шпан наказал строго-настрого кучковаться, ходить по адресатам всей шоблой и перед каждой дверью выбивать на манер гладиаторши Бритни "we wil, we will rock you!".

В Питер отправился самый модный заяц - с золотой фиксой.

В Прибалтику - самый шустрый. А его братец - кролик - во Владивосток, транзитом через Забайкалье.

К админу была делегирована группа из семи ангорских крольчих (так, приятное с полезным, на шальку молодой жене начесать).

В Пензу заяц-грузовоз унес на себе литр текилы.

И еще один, особо бравый заяц с бессрочной Шенгенской визой, на всякий случай отправился на Аппенинский полуостров

(тут Мазай случайно взглянул в окно, увидел, что за эстетства творит Шпанский, и первым же поленом огрел новоявленного Печкина по голове.)
Однако промашка вышла. По случаю зимы Шпан был не в тонкой шляпе, а в мохнатом капюшоне с бисерной кисточкой. Поэтому он падал долго, цеплялся за все клетки подряд, и ушастые разбегались кто куда и кто к кому...
И несутся по стране прыгучие зверьки муад-дибы, и у каждого на ухе выбито тату: "Алтай, Горная Шория, далее байкальские проруби. Все на Новый год! Встречаемся на бане Мазая!!!"

фсе пока
встречайте зайцоффф
собирайтесь
не забудьте подарочки
а мы пока водочки покушаем
мазай, чин-чин!!!

... а Мазай знай себе топил печку и готовил чарки для гостей.
А ещё он придумывал культурную программу, ну, там "стенка на стену" /Москва против Питера/, кто больше водки выпьет и кто выше всех на стену пописает /девушки в последний конкурс не приглашались/.
А ещё у Мазая был рядом с баней горнолыжный курорт и дэнс-холл, дабы после баньки было где посидеть, потусить и вообще пообСЧаться.... ибо праздник обещал затянуться на несколько дней, а то и до самого 8 Марта...

но главнее всего была проблема вые...выбора снегурки - ибо снежная баба по-кинговски, зловеще начинала сиять в лучах заката...
закат был оранжевым, с малиновыми разводами

- однако буря будет, - заметил Шпан, - надо бы дровишек подзапасти...

...а зайцы продолжали бежать и их татуированые ухи нежно просвечивались морозным закатом...

... проблема выбора Снегурки как стояла, так и осталась стоять до лучших времен. Впрочем, не только проблема стояла перед Шпаном, стоял у него и ... ну вы поняли... однако, никто не мог порадоваться за него, а уж тем более разделить его радость. Потому как на сотни верст вокруг был только Мазай, да белки-лисы-медведи. Но Мазай Шпана не впечатлял, а в зоофилии никто из них замечен не был.
Вдруг откуда ни возьмись /появилась в рот .... ээээ ... любись/ показался экипаж запряженный 180 тягловыми лошадиными силами и со значком BMW на капоте. А за рулем повозки гордо восседал sсherk. В правой руке он держал бутылку виски и периодически к ней прикладывался, рядом валялась скромная закусь. sсherk твердо держал руль и удовлетворенно порыгивал на ухабах. На заднем сиденье лежал Мульт. Он обнимал бутылку "Флагмана" и уже не воспринимал окружающего. В полузабытьи он бормотал:
-... газета... номер в наборе... "Флагман"... кто здесь? ... не трогай мою попу...

Шпанский явно растерялся, он уже совсем было приготовился слепить себе снегового зайца...и совсем не помнил, какого же зайца отправил к sherk-у...

Первые посетители с уважением обозрели формирующуюся коллекцию снеговых скульптур, занюхали пару веничков для баньки, поцокали языками у почтового крольчатника и ввалились на всех парах в гостевую избу-жральню. Начиналась нешуточная метель, сугрев уже был почат, для полного щастя не хватало только тазика пельмешек и диковатых таежных баек...

Однажды вечерком Дама, налив по обыкновению пивка, села чтобы погрузиться в интелектуальный мир Сексфорума... однако, к ее удивлению, узрела зайца всего в пене и продукте любви. "Похоже, что он только что из-под Муха" - пришла к умозаключению Дама, используя женскую логику.
Ради этого Дама могла даже отказаться от долгожданной кружки пива и просмотра сериала "Клон" Напудрив нос и путем обнюха убедившись, что подмышичные впадены чисты и практически невинны, она приготовалась к свиданию с прекрасным... прекрасное предстало в образе поношенного Мазая, эстетствующего Текилла ибн Джаза и люмпен интеллигенции в лице Муха...
"Тю-юююю, -подумала Дама, - и это всё, что может предложить мне мир? Ну чтож ежели на сегодня нет достойной альтернативы, то придется воспользоваться объетками...."
Вечер обещал быть.....

(содрогается от мысли, каких мутантов может породить дамская селекция)

... сгорая от гадливого презрения и (вместе с тем) тонкоэстетического возбуждения Дама прильнула к Муху и вкрадчивым голосом спросила:
-Дарлинг, не будешь ли столь любезен, показать мне небо в алмазах?
А про себя подумала "хоть объеТок, а мужчина, в этой глуши хдеж получше-то найдешь?" Заяц сопровождавший Даму грустно поник и повесил уши. Мух тоже повесил... свою шляпу на гвоздик и расправил впалую грудь. Дама от такого зрелища поперхнулась, закашлялась, но не оставила своей идеи скрасить вечерок в обществе афродизиака... за окном грустно отсвечивал фиолетовый закат и одиного лежал в сугробе Мультик. Его полузакрытые глаза отражали последние лучи заходящего солнца и этикетку "Флагмана"...

Увидев в окно "одиного лежал" Мультика, Мух моментально заправил объеТок в штаны и рванул на улицу, не боясь застудить волочащиеся за ним фабержи. "Мультик, любовь моя", - с вожделением воскликнул Мух. Мультик опасливо покосился на бутылку Флагмана и придвинул ее поближе.
А в доме, лежа пышной грудью на подоконнике и расплюща нос об оконное стекло, сидела Дама и с интересом наблюдала как к Муху сзади подкрадывается Мазай, на ходу растегивая ремень штанов, сделаный из заячьих ушек....

... Мазай расстегнул ремень и достал... шмат сала, который прятал в штанах от мороза и три пластиковых стаканчика. Мульт приободрился и отвинтил крышку с "Флагман'a". Огненная вода весело забулькала по стакашкам и быстро оказалась в желудках истомившихся по общению с женщинами товарищей.
Дама при виде такого паскудного зрелища разочарованно вздохнула поправила пышную грудь, не умещавшуюся в лифчике и грустно сползла с лавки. Так же грустно она вышла на улицу... вдохнула воздух полной грудью... лифчик грустно заскрипел и лопнул по швам. Не успела Дама как следует огорчиться как её глазам предстал nabludatel прямым ходом подъехавший с прибалтийских берегов.
-Ой, Наблюдатель, - воскликнула Дама и бросилась ему на шею, - надо же, настоящий...
Она ощупала его руки, грудь, бедра... рука её остановилась в области промежности и наткнулась на что-то твердое.
-Опа! - воскликнула Дама, - а это что такое?
В её богатом воображении уже возникла картина бурного и продолжительного секса...
-Это бинокль, - сказал nabludatel и густо покраснел...

ибо кто как не он знал, что под юбкой у Дамы такой же биноколь, как и у него. "Расплодились эти трансы, плюнуть некуда", - подумал наблюдатель и смачно плюнул в группу алкошей смутно напоминающих картину "Охотники на привале". От мороза слюна моментально замерзла на рукаве Мазая превратившись в длинную сосульку отливающую бледно-зеленым цветом. Вдруг, откуда невозмись, из-под елки выскочил Alex и стал услужливо отковыривать слюнососульку. "Молодец, хороший, хороший" - потрепал его за ухом Мазай. Alex тут же упал на спину раскинув руки-ноги в стороны, подставляя пузо для ласки...

...по зеленым лугам, с миской, похожий на сеятеля бродил МНЫМ...в миске был раскрошенный лед,старательно выцарапанный из холодильника...

...расбрасывая вокруг, и не замечая, что все мгновенноо тает под мелко-моросящим дождем, вздыхая, периодически доставал мятый факс с фотографией гонца...

...овцы подозрительно косились и пятились задом....некоторые сюрреалистически прикрывались оттянутыми ушами...


...Мным еще раз перечитал факс: заяц зеленый...одна штука...
... взглянув на усталых овец, процедил сквозь зубы : "...нда... сексмастер..."

В самый ответственный момент пришел PTUCH в костюме волка...И говорит:
Я злой и стхашный сехый волк, я в пахасятах знаю толк!!!
Ой, я вобще туда пхишел ??? Чё тут зайцы делают ??? А кхасная шапочка будет ??? Ладно, пока и зайцы подойдут...

Кстати, экскурс в истроию:
Далеко не всегда водились у Мазая беговые зайцы. Зайцы вообще трудно поддаются дрессировке.
Но хорошо размножаются в неволе.
Как-то, еще по весне, спас Мазай на свою голову десяток зайцев из местной реки, да так они у него и прижились, стали воду носить, да баньку топить, постепенно научились пользоваться интернетом, все больше с активностью на форуме мастурбации.
Да и чего греха таить - размножалиь они , начитавшись форума, со страшной силой.
И придумал тогда Мазай тренировать их в забегах на дальние дистанции, - так чтоб услать куда подале, шоб не возвращались.

Посмотрел Мух на эту картину, и вздохнул: «Так, Алексу больше не наливать, паренёк похоже белочку словил. В прошлый Новый Год, он вообще решил, что Ленин и на табуретке с протянутой рукой так и простоял до 1 апреля, пока мы не протрезвели и его от туда не достали. И вообще, кто додумался самогон с текилой мешать? Каждому по способностям и по рангу наливать надо! Мультику например только абсент»
Положили тогда Мух, Мультик и Мазай Алекса на печку отсыпаться, а под подушку запихнули ему журнал «Клубничка», чтобы снились парню фантастические, волшебные и сказочные сны. А сами тем временем сели водку пить и огурчиками закусывать. Дама хотела было уже отправиться на поиски более эстетствующей компании, но их избушку замело снегом по самую черепицу и поэтому она тихонечко в углу читала Пастернака и напевала себе под нос Штрауса. А Мух, Мультик и Мазай вспоминали годы своей бравой молодости, когда им удалось провернуть нашумевшую аферу МММ. А nabludatel от спиртного деликатно оказался, и свой бинокль направил в сторону трусиков Дамы.
Так шли дни, летели недели и настал черный день – у них закончилась горилка, а у Мультика закончился абсент. Стали тогда они думать как бы раздобыть средствА и финансы, потому что на последний червонец заработанный скандальноизвестной их компанией МММ, они купили для Алекса журнал «Клубничка».
Думали, думали наши друзья, что делать, и как жить дальше, но тут из угла послышался знакомый мотив Шрауса. И тогда Муха осенила идея: «А давайте выдадим Даму замуж, и не просто так, а в обмен внушительный калым». И понурый Мультик сразу же оживился: «Точно, точно! Давайте разместим объявление в газете… я знаю одну неплохую, Секснарод называются, у меня там связи, я вам на первой полосе колонку устрою!»
И сели Мух, Мазай и Мультик придумывать объявление…

(пародирует Ф.Герберта, "Капитул Дюны")

"Досточтимая Матрона в статусе Дамы,
одинаково хорошо пробивает с левой и правой ноги...."...не, сложняк ее за калым будет задвинуть, они же сексуальные маньячки, эти досточтимые матроны...а эта еще вся из себя брезгливая....

Крепчал мороз, маразм и кризис жанра.
Шпан откупорил шестнадцатую коробку водки и начал усиленно ожидать музу.

Но через восемь часов ожидания он дождался только линяло-зеленого зайца с явным насморком…тот подозрительно жевал увядший клеверный трилистник и беспокойно прядал татуированными ушами. “Или это теперь вместо зеленых чертиков во время укушивания, или мнымушко уже в дороге”, - но как следует додумать до конца версию зеленых зайчиков Шпанский не успел – шестнадцатая коробка водки закончилась.

PTUCH время не терял и жадно насыщался зайчатиной. Мазай оказался наредкость щедрым на свежатинку (правда PTUCH не мог знать, что зайцы были выбракованные)…а еще на стене зайчатника у Мазая висело АЖ ТРИ КРАСНЫХ ШАПКИ. Вот про это PTUCH cпросить как-то пока не решался…