Вот и стукнуло мне 29 лет. Честно говоря, полтора года назад, когда мысли о суициде заполняли все мыслимое и немыслимое пространство, думал не доживу до 29. Думал еще один год я не проживу, не хватит сил. Не от отсутствия секса конечно (10 лет не было, и один год или два ничего не меняет). Убивала тотальная невезуха. Что делать, когда образования всего 11 классов, ни высшего, ни среднего специального, когда работаешь 10 лет то грузчиком, то разнорабочим на стройке, то чернорабочим еще где-нибудь. Никчемная работа, безперспективная, низкооплачиваемая. Что впереди? Спиваться так же как отец, я ему иногда даже завидовал - пьешь каждый день и проблем никаких, упал, уснул и все. Живу в квартире, где шесть человек - это при моей то тяге к одиночеству. Ощущение, что каждый день словно живешь в муравейнике, то радио работает, то телек орет, мимо все время кто-то бегает. Ни друзей ни знакомых, никого в целом городе. Плюс свой организм, который у меня не спрашивая реагирует на каждую привлекательную девушку. Меня бесило всё и все дома, меня бесили все на улице, меня бесил весь этот треклятый мир, понять который я не в состоянии, мир, где у меня ничего не получается. Мир где я - никто, "тютя" и "неуч", как называла меня матушка. У меня не было выхода, я бился головой об стену и это не метафора. Я сходил с ума, я слетал с катушек, мне хотелось убивать, а девушек таскать за волосы по земле... Да, много разных мыслей мне приходило в голову тогда. Но я выжил, я не убил никого, не изнасиловал, не совершил самоубийство, хотя был к нему очень близок. Мне 29 лет, может большая половина моей жизни уже прожита, и эта была мерзкая половина. Но... Я надеюсь... Нет, я верю, что дальше все будет лучше, потому что хуже уже было, хуже некуда. Я встретил свое двадцатидевятилетие один в лесу, гуляя по Уктусским горам и фотографируя природу. Никого вокруг, целый день я гулял и наслаждался солнцем и хорошей погодой. Выпить было нечего, т.к. лечусь таблетками с которыми алкоголь несовместим. Но я не жалею. Мне было хорошо. Я был один в окружении тишины и зелени. Раньше я не любил свой день рождения, я его ненавидел. Ненавидел это мельтешение вокруг. Я может впервые за 20 лет встретил этот день действительно хорошо, в тишине, в красоте и занимаясь тем, что мне нравилось. Это было мне так нужно. Мне 29 и я надеюсь дотянуть до 30, вдруг там будет еще лучше. И меня ждет еще много открытий, которые остальные люди сделали давным-давно, а я с ними только встречусь. И узнаю и увижу то, что мне не давало увидеть заточение в клетке из родительских запретов, догм, указов. Родители, учителя все время лепили из меня какого-то милого, приятного мальчика, человечка удобного им, и который мне чужд. И я замкнулся, надолго ушел в себя, ушел от всех, и от себя в конце концов. Теперь я свободнее, мне лучше, мне легче. И я рад, действительно рад. Может когда-нибудь я смогу сказать "Я СВОБОДЕН!!!" Я верю в это... А пока мне 29, и что-то лучшее ждет меня впереди....
меня...
Это сообщение отредактировал Serg tout Seul - 27-05-2008 - 10:58