Моя тёща обожает анекдоты про тёщ. а может, делает вид??!
Зеркальная
№6 №10 №2
№1 -1 №2 -11 №3 -12
Keyjkbrfz
№1 -6 №2 -7 №3 -9
kazak7484
№4 №10 №2
+Cinnamon+
Многие участники ещё не проголосовали... Сделаю напоминание. И завтра будет новая тема и голосование.
Полярная ночь будет до понедельника.
+Cinnamon+
Принято от: Анекдоты про тещу =CRASH= Солнечная зайка hasha VASILINA2 ascon Lena _3 kazak7484 Keyjkbrfz aleks_ak
MuZZZa
1 место - № 12 2 место - № 11 3 место - № 5
третий тур отстрелялась
Sarita
1 место - № 12 2 место - № 11 3 место - № 2
+Cinnamon+
Новый этап: Анекдоты про однополую любовь. постарайтесь найти что-нибудь действительно смешное.
Прислать мне в ПМ до 21.02 (понедельник) до 18.00!
+Cinnamon+
Голосование в третьем туре "Теща vc. Зять"
Голосуем за первые 3 места!
№1 Два мужика разговаривают… - Твоя теща-то где сейчас? - В Минске, где ж ей еще быть. - Что ж…, хороший холодильник, большой… .
№2 Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
№3 Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
№4 Приходит тещя к своему зятю и говорит: - Зятёк вертись как хочешь, хочу чтобы меня на Красной Площади похоронили. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей : - Слыш тёща крутись как хочешь, а похороны завтра в 12.00
№5 Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....
№6 Похоронил мужик тёщу. Идёт с кладбища домой, и птичка ему нагадила на голову тот поднимает лицо к небу и удивленно говорит: Мама, вы что уже там?
№7 10 этаж.С балкна свисает женщина, уцепившись руками за край. Мужик стучит каблуками по пальцам. .Внизу буря негодования: -Ты чего над женщиной издеваешься. гад! Мужик: -Да не женщина это, а теща! Внизу: -А-а, ишь как уцепилась!
№8 Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
№9 - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет правда извините! Понимаете у меня тёща умирает счет идет буквально на секунды вот я второпях видимо и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет всё-таки наверно обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
№10 Свекровь отчитывает невестку: - Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? Что там у тебя было?! - Это? Да так... Тефлоновое покрытие
№11 - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
kazak7484
1 место - № 6 2 место - № 2 3 место - № 8
1 место - № 10 2 место - № 11 3 место - № 7
1 место - № 1 2 место - № 4 3 место - № 5
Зеркальная
№6 №7 №8
ascon
1 место - № 1 2 место - № 6 3 место - № 10
Анекдот на 4 тур отправил и сплю спокойно.
Lena _3
1м - 7 2м - 3 3м - 8
Keyjkbrfz
1 место - № 8 2 место - № 7 3 место - № 10
толстопузя
№1 - 8 №2 - 7 №3 - 2
MuZZZa
3 10 5
=Freedom=
Про алкоголиков: 9 4 2
Про тещу
5 1 2
=Freedom=
QUOTE (Инфекция @ 19.02.2011 - время: 20:39)
Новый этап: Анекдоты про однополую любовь. постарайтесь найти что-нибудь действительно смешное.
Это в том смысле что до этого были не смешные анекдоты? Но дело в том, что чувство юмора у всех разное, одним нравятся пошлые сальные шутки, другим черный юмор, третим - тонкий юмор. Каждый на свой вкус и выбирает анекдот для конкурса.
Sarita
2 4 5
+Cinnamon+
QUOTE (=CRASH= @ 21.02.2011 - время: 01:26)
QUOTE (Инфекция @ 19.02.2011 - время: 20:39)
Новый этап: Анекдоты про однополую любовь. постарайтесь найти что-нибудь действительно смешное.
Это в том смысле что до этого были не смешные анекдоты? Но дело в том, что чувство юмора у всех разное, одним нравятся пошлые сальные шутки, другим черный юмор, третим - тонкий юмор. Каждый на свой вкус и выбирает анекдот для конкурса.
Имелось в виду, чтобы был не черный юмор или слишком пошлый ))
4 день! Однополая любовь! Голосование! За первые 3 места!
№1 Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой: -Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you...
№2 Осень. Слякоть. О-о-о-очень длинная очередь на автомойку. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ КРУТЫЕ машины проезжают мимо очереди к боксам, там разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не ругань других водителей, не мойщики, а ОБЪЯВЛЕНИЕ на листке формата А-4: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация"
№3 Голубой приходит в магазин: - Девушка-а да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же задница а не копилка!
№4 В лесу раздавался топор дровосека - Так дровосек гонял гомосека... Устал, обессилел, упал дровосек - С улыбкой залез на него гомосек...
№5 - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! - Ну да, в принципе нормально. - Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
№6 Сидит парочка на берегу реки, птички поют, закат, романтика... она (подвигаясь к нему, с намеком) - Эх, мужика бы сейчас... он (мечтательно) - Ага... она - ЧТО?!! он - Ну я это... ну, в смысле... не, ну че ты сразу!
№7 Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: - Лейтенант, вижу отряд душманов. Лейтенант, крася ногти: - А хорошенькие среди них есть? - Нет. - Ну тогда огонь.
№8 Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите?... Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были … настоящие Боевые гомосеки!
№10 Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановилсяпоехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубеньким, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
№11 Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит: - Я тебе покажу, входит и выходит!