Пока не проголосовали и не прислали анекдот TheLine и Sarita, подождем их ещё немного...)
Это сообщение отредактировал Инфекция - 22-04-2009 - 18:01
1 5 6
TheLine
№1 №5 №4
+Cinnamon+
Так как многие так и наровят прислать что-нибудь эротическое! То задание 3 этапа будет "Эротика. Интим. Секс." оЧЕНЬ много анекдотов, посторайтесь найти что-нибудь новенькое, или хорошую классику))) Прислать до завтра до 19-00! если все пришлют раньше, открою пораньше голосование!
+Cinnamon+
Итак все проголосовали в 1 туре! Голосование на 2 этапе ""Детский лепет"Проходит по той же схеме: №1- №2- №3-
Не забывайте так же голосовать на каждом этапе, иначе на каждом этапе будет сниматься по 5 баллов!
1. - Папа, откуда дети берутся? - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
2. Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол.. маленький сын - А здесь мы полку зах***им Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:- Понял? сын- Да... папа- А что ты понял? сын- Она тут на х***н не нужна
3. Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь
4. Девочка выходит из помещения одной из радиостанций и горько плачет. Навстречу ей идет дядя. -Девочка, почему ты плачешь? -Я хотела бабушку с днем рождения поздравить по радио, а им за это надо деньги платить, а у меня их нет. -Девочка не плачь, я руководитель этой радиостанции и смогу тебе помочь, но только ты мне кое-что должна сделать. Согласна? -Согласна!!! Дядя расстегивает брюки, достает свое хозяйство -Ну, давай, ты мне сделаешь это и я тебе устрою поздравление... Девочка обалденно смотрит на это хозяйство.. -И что, прямо сейчас? -спрашивает она. -Да, прямо сейчас. Девочка берет хозяйство в руки, подносит к губам и..... -Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения.....
5. Парнишке 7 лет исполнилось, поздравляю именинника: - Андрюша, будь здоров, расти большой... А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...
6. Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
7. - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! 8. Пошла както семья в общую баню, ну маленький сыночек просится с мамой. Отец ему говорит: -Да зачем же с мамаой, ты же мужик должен идти со мной, а не с мамой. Пошол он с отцом, разделись, заходят они в отделение где моются, а там полы скользкие мальчик подскальзнулся стал падать и в последний момент схватил отца за конец и удержался. Тут отец ему и говорит: -Ну вот, а ты с мамой с мамой, разбился бы на смерть !
9. Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
10. Жизненное... Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации ловил:(((( Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу розового слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаиваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: "Хочу розового слоника". Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: "Хочу розового слоника..." Минут через пять он всё-таки уснул... Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал розовый плюшевый слон...
11. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
12. Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
Надеюсь у всех анекдоты вызвали улыбки!
Это сообщение отредактировал Инфекция - 02-05-2009 - 20:26
Это сообщение отредактировал Инфекция - 23-04-2009 - 20:05
LarsiLiska
Голосование 2-го этапа: 1 место - 9 2 место - 5 3 место - 2
А вообще надо сказать, что второй тур гораздо лучше, интересней первого! Мне почти все анекдоты понравились, выбор был труден... Да и по местам распределять было нелегко - на мой взгляд, эти анекдоты равноценны, их авторам спасибо и плюсы в репу после оглашения авторства
серж28
1-12 2-11 3-3
+Cinnamon+
Рада, что этот тур понравится! Задание нового 4 этапа "Сказочные герои"!
Прислать до 17-00 до завтра(24.04)!
оле лукое
Второй этап №1-6 №2-5 №3-11
второй этап)) 5 6 7 (Оно само так получилось))) Нечаянно)
+Cinnamon+
Голосование во 3ем этапе "Эротика. Интим. Секс."! Голосование проходит по принципу: 1 место-№ 2 место-№ 3 место-№
Проголосовать до 18-00(до завтра)!
№1 Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: - Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Обожаю Родео. - А как это? - спрашивают остальные. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и тут самое главное удержаться.
№2 Утро. Жена на кухне готовит завтрак. Входит муж. Она возбужденно кричит - возьми меня прямо сейчас и прямо здесь. Он ошарашенный подчиняется воле жены. Позже задает вопрос - а что это было? Ответ - да ты знаешь, дорогой, на яйцеварке таймер отказал, надо было засечь ровно 2 минуты
№3 Девушка выходит замуж в пятый раз. В брачную ночь жених обнаруживает, что она всё еще девственница: - Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем! - Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист всё только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист всё интернет. - А четвертый муж? - А четвертый был депутатом. Как ни старался - всё у него через ж*пу.
№4 Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит!!!
№5 -Вы слышали, Анатолия Петровича уволили! -Да? А за что его так? -Да его в кабинете застали в то время когда он со своей пациенткой сексом занимался... -Да, жаль, где мы ещё такого ветеринара найдём...
№6 муж с работы влетает в квартиру: - Так! Дорогая! У меня 2 вопроса!!!! - В рот не возьму!!!!! - Тогда один....
№7 Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, блин, трахатся в такую погоду!
№8 Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны ... - Но вы помните, у раннего Барта ... - Но вы сравните с поздним Бартом ... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Идиоты! Козлы! Тра**йтесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
№9 По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу
№10 Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
№11 Девушка, запыхавшись вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
№12 Парень с девушкой поехали на природу. Он нарубил дров и говорит: - Любимая, у меня замерзли руки. Она ему говорит: - Отогрей их у меня между бедрами. Он отогрел и пошел дальше дрова рубить. Через некоторое время опять подходит: - Любимая, у меня с нова замерзли руки. Она ему опять говорит: - Отогрей их у меня между бедрами. Он отогрел и сново пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять руки замёрзли: - Любимая, у меня опять замерзли руки. Тут девушка не выдержала и спрашивает его: - Черт подери, любимый, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Это сообщение отредактировал Инфекция - 25-04-2009 - 11:01