Участник 4.Глафира, Ленин и печник
Обезьяньи Хроники - 3: Глафира и Революция. Нельзя сказать наверняка, когда происходила эта история, да и происходила ли она вообще, но историки приурочили её к столетию, чего именно - неизвестно. Зато достоверно известно, что началась она в обезьяннике, когда мирный послеобеденный отдых постоянных обитателей был нарушен скрежетанием замка и радостным голосом Снежки.
- Принимайте новенького.
Приоткрывшаяся дверь впустила в общество плешивого коротышку и тут же захлопнулась.
-"Владимир, ага" - картаво представился вошедший.
Явление плешивого особого энтузиазма не вызвало. Общественность полудремала и только Фэка, размышлявший над несправедливостью, что яиц у него только два, а рук для их чесания – аж четыре, оторвался от грустных мыслей и обратился к новичку:
- Ну, милчел, рассказывай. Чем занимаешься, за что страдаешь.
- Я - Геволюционег.
- Эволюционер?! Ну и фамилие у тебя. Жидераст, что ли?
- Да нет, русский я. Наполовину. А наполовину - Ленин.
Это признание произвело некоторый эффект.
- Ебать ту Лену - почти дружно воспроизвела общественность и приготовилась слушать дальше.
- Гм, нелькины были, анькины были, а вот ленкины... - продолжил интеллигентный разговор Фэка.
- Не Ленкин я, а Ленин. Это псевдоним такой - даже с некоторым достоинством поведал революционер – Ну и немного алкин. А фамилия – Келдыш, - почему-то покраснел плешивый.
- Келдыш? - недоверчиво почесался Фэка. - А, ну да. Лысый - значит Келдыш. Зачотная погремуха. Так что, говоришь, за эволюцию сюда?
- Ну да. Сотрапы самодержавные. В ссылку. Определили меня, значит, на постой к помещице Алле Пандосьевне Угорелой. Знаете такую?
- Знаем, знаем.
- Ну вот. А у неё печка, значится, реально угорелая. Студеная, поддувало коптит, вьюшка не закрывается, дымоход лет десять не чистили… Ну какая г’еволюция в таких условиях?
- Да на кой нам эволюция твоя? Нам и так неплохо, обезьянами. А что с Пандосьевной?
- Ну да мужик ей нужен. Печник.
- А, мужик. Это да. Печник… По печкам это у нас Василий специалист. Как на печку заберется – никаким баном не выкуришь. Вась, слышь?
- Да тут я…
- Дымоход Пандосьевне прочистить можешь?
- Не, не пойду. Старый я уже по дымоходам ходить. Не хочу.
- А ты через нехочу. Ну кто, если не ты?
- А что, Лемур не мог ей ход прочистить за столько времени?
- Значит не смог. И вообще, Лемур – халтурщик. Как Нельке прочистил – так вообще на лаврах почивает.
- Ну а я чем могу помочь? У меня-то и инстУмента нет. Чем я буду дымоход чистить? Келдышем?
Фэка призадумался… Тут нужна была женская логика.
- Глафира, подь сюды.
- Мне и отсюда тебя слышно.
- Да погоди ты… Ты ж женщина умная…
- Я красивая. – возмущенно парировала Глафира.
- Ну хорошо, красивая. Красивым эволюция тоже нужна.
- Да заебали вы со своей политотой!
- Ну хорошо. Слушай оттуда. Тут вопрос принципиальный… Квест у нас такой. У Падосьевны есть дымоход. У Лемура дымохода нет, а алкин чистить ему Нелька не позволяет. Ваське позволяет, но ему нужен келдыш. У Ленина Келдыш есть, но он ленин. Короче, без Пандосьвны у него эволюция не получается.
Фэке на минутку показалось, что он что-то немного перепутал, но было уже поздно, общественность дружно зааплодировала новой забаве.
- Что за хуйня? – Глаша немного приободрилась.
- Да не хуйня, эволюция, понимаешь.
- Ну и какую революцию ты собрался келдышем делать?
- Да откуда я знаю, какую. Это ты у Келдыша спроси. Мировую, наверно.
- Социалистическую?
- Да хуй его знает… Эй, Келдыш. Ты какую эволюцию собрался делать? Социалистическую?
- Да нафиг мне она? Мясную контрлибералистическую . Вот!
Глафира прищурилась.
- Это значит, Пандосьевне дымоход прочистить – революция конторо.. тьфу. Ну ты понял.
- А какая ж еще?
- Какая-какая. Дурацкая. Не хочу я такой революции. Лучше уж севрюжины с хреном.
Над обезьянником повисло тягостное молчание.
- Ну а какой же ты хочешь? – наконец неуверенно пробормотал Фэка.
- Сексуальную хочу. Как у риклесс, только без феминизма.
Фэка опять задумался. Это был шанс.
- Келдыш, а ты сексуальную можешь?
- Да могу и сексуальную. Один хрен, лишь бы пидарасов поменьше.
- Отлично. Значится так. Берешь Ваську и идете с ним… Куда идете-то? А, чистить Панде дымопроход.
- Проход я могу и без Васьки – обиделся Келдыш.
- Ну, значит, идешь один…. Стоп. А Васька тогда зачем?! Глафира, ты все запутала. Зачем нам Васька?
- Так это ему келдыш нужен. – терпеливо напомнила Глафира.
- А, ну да. Келдыш, без Васьки революция не получится. Он у нас печник. Так что проход Алке чистить идёте вдвоем. Можете еще Лемура захватить для теоретического руководства.
- Хорошо, но только я главный. – согласно закивал головой Ленин.
- С хуя ли? – неожиданно подал голос Васька.
- Да вот и с хуя! Я умнее тебя и политически грамотнее. Сексуальные революции не первый год устраиваю.
- Ишь ты… Видали мы таких. Метросексуалов. – Васька точно не знал, что это такое, но полагал, что это что-то очень обидное, поэтому в метро никогда не ездил.
- А у тебя вообще келдыша нету - ехидно парировал Ленин.
- Это почему это нету? У меня всё есть – надулся Печник. С резьбой.
- Ну покажи!
- А вот не покажу. Сам показывай.
- Ну что за мужики – возмутилась Глаша. Им революцию делать, а они Келдышами меряются.
- Точно, Глафира! – Обрадовался Фэка. - Пускай померятся – у кого длиннее, тот и главный в эволюции! Давай, Ленин, кажи своего келдыша.
- Нечестно это! Может у него келдыш – рабочий орган, всегда под рукой стоит.
- А у тебя?
- А меня семнадцать лет назад жидерасты… того… уговорили.
- Гм… Это проблема… Ну хоть что-то тебя осталось? Чтобы померить?
- Померить осталось… Только нечестно это.
- Что думаешь, Глафира? – Фэка не собирался отступать.
- Я думаю, Ленину надо длину мерить, в сантиметрах, а печнику – диаметр, в дюймах. Тогда всё честно будет.
- Точно! Тащи линейку! Хватайте Ленина и держите пятеро.
Против грубой силы Ленин не устоял и был повязан, измерен и запротоколирован. С печником прошло проще. Всего после какого-то часа уговоров, угроз и увещеваний Васька сдался и дал замерить свой прибор.
- Ну что там? – отирая пот со лба, поинтересовался Фэка.
- У печника толще, чем у Ленина длиннее, – доложила Глафира. - Но это если без залупки мерить.
- А с залупкой?
- А с залупкой – одинаковые.
- Тьфу, окаянные. И зачем мы мерили? Глаш, а тебе какая эволюция лучше нравится? Которая шире или которая длиннее?
- Мне? А мне-то какая разница? Нет у революции конца! Главная, что сексуальная.
- В общем так. Раз они в келдышах одинаковые, главной ты будешь. Берешь этих двух обалдуев и идете к Панде проход чистить. И пока не прочистите, на глаза мне не попадайтесь!
Совершенно неизвестно, чем закончилась эта история. Но зато точно известно, что в честь победы революции Глафира взяла партийную кличку Октябрина и это увековечено в названии Всеобезьяньей Октябринской Сексуальной Революции.