Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни -конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта.
Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали под волынку Тараса гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего.
Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" "Мамой? - изумился Господь, - Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом!" Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю.
Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение.
"Забор будем строить..., - подумал он, - забор - это главное..."
Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. Весело заиграл на волынке и с наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюся жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась…
sxn3361477902
- Никогда, слышишь, сынок, никогда не разговаривай с незнакомыми людьми по-русски, услышат москали - придут нас "спасать" !
Валя2
Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
sxn3361477902
(Victor665 @ 14.08.2015 - время: 21:36) Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны... Слово "дебилы", видимо, является привычным комментарием кремлевских пацанов, да и обычного незадачливого российского обывателя на события, высказывания, которые являются трудными для их понимания или раздражающими из-за их правдивости
sxn3361477902
В России телеверующих больше, чем православных и мусульман вместе взятых
avp
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
Освенцим. Празднование. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник. Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник. Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник. Русские: А мы? Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!
sxn3361477902
Война в России между телевизором и холодильником продолжается... Пока побеждает телевизор
LC Mark
Всего фото: 3
Вендал
Несокрушимая сила ВСУ и ХПП Шёл тревожный декабрь 2015 года.
После пяти котлов ВСУ перешли в решительное контрнаступление на всех участках фронта.
Решимость украинских воинов достигла такого накала, что оружие им уже не требовалось.
Они бросали свои автоматы и с голыми руками неукротимо бежали на российскую границу, яростно прорываясь к полевым кухням и выстраиваясь возле них в несокрушимые очереди.
Русские кашевары держались стойко, из последних сил посильно наполняя протянутые ладони, миски, котелки и натовские каски.
В высокотехнологичные натовские каски вмещалось до двух килограмм перловки сразу, отчего они ценились в украинской армии особенно высоко.
«Проклятые ватники!» - яростно кричали украинские воины. - «Ради всего святого – выдайте нам проклятые ватники! Мы ж змерзли, як на морском дне!»
Некоторые, самые отчаянные бойцы, обмотавшись знамёнами батальонов, бросались под стоявшую рядом технику и отважно засыпали, согревшись от выхлопных труб.
Шойгу и Путин тревожно склонились над картой.
- Вот здесь наше самое уязвимое место, товарищ Верховный Главнокомандующий, - вздохнул Шойгу, обводя карандашом участок фронта. – Тут у нас катастрофически не хватает полевых кухонь, ватников и техники с тёплыми выхлопными трубами. Наши интенданты держатся на пределе.
Путин задумался.
- А если туда перекинуть пару мобильных палаточных городков?
- Не выйдет, - вздохнул Шойгу. – КПП на границе заблокировано и украинские ДРГ проникают на нашу территорию. Они вскапывают огороды местных жителей, рубят дрова и красят заборы, вымогая с жителей деньги и еду.
Оперативная обстановка там действительно складывалась сложная.
Триста ляшковцев во главе с Ляшко третий день прочно удерживали КПП на границе с Ростовской областью.
Затянутые в чёрный латекс ляшковцы стояли несокрушимой стеной, сурово стиснув накрашенные губы и выставив плакаты с надписью «Требуемо пропустити до москальских гей-клубiв!»
Переговоры ни к чему не привели.
Ляшковцы лишь коварно подпускали парламентёров поближе, а потом кидались на них с объятиями, пытаясь поцеловать взасос.
Решили проблему случайно.
Неподалёку пограничники обнаружили старое немецкое минное поле времён ВОВ.
И безлунной ночью, прямо напротив КПП, погранцы тихо установили указатель с надписью: «Гей парад. Начало в 10 утра» и стрелкой в направлении поля.
В 10.00 ляшковцы во главе с командиром дружно побежали в указанном направлении.
В 10.05 всё уже было кончено.
Лишь кружились над землёй обрывки латекса, да примешивался к запаху тротила тонкий аромат духов.
Особенно серьёзно готовился к героической обороне Киев.
В едином порыве киевляне перекрашивали заборы, скамейки и урны в цвета российского флага.
По улицам с холодной решимостью маршировали колонны, сурово скандируя «Слава России! Путину слава!» и «Нас бесплатно - не сломить!»
На майдане бойко торговали символикой ДНР, вещами из особняка Порошенко и иностранными военными советниками.
Советники смирно сидели со связанными скотчем руками в ожидании покупателей и тихо изумлялись непостижимым вывертам национального украинского самосознания.
Выслушав доклады, Путин повесил трубку, посмотрел на Шойгу и устало улыбнулся:
- Я же вам говорил, Сергей Кужугетович. А вы – ракеты, бомбовые удары, танковые охваты… Плохо вы знаете наш братский народ.
- Увы… - согласился Шойгу. – Я ведь раньше всё по Сибири, да по пожарам… Но у меня вопрос – что нам теперь с ними делать? Там же миллионов десять однозначно больных на голову, которые, кроме как скакать, орать и жечь покрышки – ни черта не умеют и не хотят.
Путин поднял трубку телефона.
- Алло. В срочном порядке напечатайте десять миллионов загранпаспортов и подготовьте всю нашу гражданскую и транспортную авиацию к бесплатным чартерам. Рейсов будет много.
Потом он взглянул на Шойгу и улыбнулся:
- А то Европа, в последнее время, стала чрезвычайно скучным местом, вы не находите?
Новость: г-н Песков катается на яхте со стоимостью аренды всего 385 000 евро в неделю. Комменты- "на яхте Maltese Falcon есть абсолютно всё для роскошной жизни, даже маленькая печь для уничтожения санкционных продуктов."
Родители в Екатеринбурге назвали сына Крымом. Будет неловко, если тест днк вдруг покажет одному из родителей, что Крым не его
Это сообщение отредактировал Victor665 - 18-08-2015 - 14:55
Валя2
(Вендал @ 17.08.2015 - время: 19:02) ...Шойгу и Путин тревожно склонились над картой. ...Путин задумался. ...сурово скандируя «Слава России! Путину слава!» и «Нас бесплатно - не сломить!» ...Выслушав доклады, Путин повесил трубку, посмотрел на Шойгу и устало улыбнулся ... Путин поднял трубку телефона. Достаточно было кинуть сюда ссылку на Васю Обломова "многоходовочка"!, и много места сэкономить можно и уровень повыше будет )) http://www.youtube.com/watch?v=6Mg-lhbQQTs
LC Mark
Ни разу не ЮМОР!!!
Армейские штучки Вышиванка-бронежилет и прочие удивительные гаджеты для Вооруженных сил Украины
"Так вот она какая, шенгентская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА ?
sxn3361477902
43 % россиян против использования импортных презервативов. Половина из них пенсионеры, другой половине импортные презервативы слишком велики
Хорхе Топор
(sxn3361477902 @ 18.08.2015 - время: 22:26) 43 % россиян против использования импортных презервативов. Половина из них пенсионеры, другой половине импортные презервативы слишком велики гений, гений юмора... где можно купить книгу с вашими анекдотами ?
Маасквич
шпаргалка от Иосифа Сталина
sxn3361477902
(Excelsis @ 18.08.2015 - время: 22:40) (sxn3361477902 @ 18.08.2015 - время: 22:26) 43 % россиян против использования импортных презервативов. Половина из них пенсионеры, другой половине импортные презервативы слишком великигений, гений юмора... где можно купить книгу с вашими анекдотами ? Это все народное творчество
sxn3361477902
- А ну, москалику, лови сокиру ! - Гик ! - Та не гикай, кажи, піймав чи ні !
Sea Harrier
(sxn3361477902 @ 19.08.2015 - время: 14:12) - А ну, москалику, лови сокиру ! - Гик ! - Та не гикай, кажи, піймав чи ні ! Попытался вспомнить нечто похожее в русском фольклоре, не удалось.
ментовский
изначальный вариант"куме,ловы топор,гхэх,та шо ты гхэкаеш,поймав, чи ни?"это ещё с советских времён анекдот,вроде ясно про кого там...
Mamont
Наше правительство - истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены - это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин - они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья. Падает курс рубля - нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты - избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас - тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Это сообщение отредактировал Mamont - 19-08-2015 - 15:01
sxn2467575112
На опушке у границы Свин, Макака и Волчица Обсуждали хитрый план Как Медведю вдарить в жбан! Только так, чтобы Медведь Буром вдруг не смог переть Типа, косолапый парень Пьяный был и не в ударе! Мол, зашёл не в тот район Затоптал чужой газон Тут зверьё его спалило И толпою отходило! А потом собрать собранье Санкции, как наказанье Применить к Медведю строго Не вылазил чтоб с берлоги! Обсуждали целый день, Мыслей нет, лишь дребедень Каждый молвил своё слово Хоть и было всё бредово! Первой, молвила Волчица, Нам Медведь нужон, как птица Без него в лесу никак Он здоровый, не слабак! На его лесной поляне Будем жить, как блин в сметане Потому что у Медведя Много ягод, много снеди! А у нас, Вы посмотрите, Только дохлые мокрицы И когда придёт зима Будут пУсты закрома! Может Мы, состряпав ксиву Пригрозим с гриммасой милой Чтоб до осени нам снеди Приносили все Медведи! Позже Свин раскрыл хлебало Сразу салом завоняло И нахмуря бровь и рыло Стал он выглядеть дебилом! Не помогут нам Медведи Проживём без ихней снеди Мы рванём к тебе Волчица Будем жить и веселиться! На Медведей нам плевать Все на ПЕНЬ, и Всем СКАКАТЬ Надо прыгать, не иначе Станем прыгая богаче! А проклятый бурый Мишка Пусть подумает умишком Как без Нас он проживёт Может к осени умрёт? Тут Макака заорала Свин, закрыл бы ты хлебало У тебя из пасти прёт У меня мутит живот! Мы у нас, в лесу, за речкой Тупо давимся все сечкой Надоела эта снедь Нам бы жить, как ваш Медведь! Надо у него припасы Отобрать все по-любасу Чтоб провизия Медведя Не досталась бы соседям! У Медведя всё отнимем К нам, за речку передвинем И тогда все заживут Будут строить свой уют! И Волчица, и Свинья Станут дрУжны, как семья Всем всё по ровну раздам По заслугам и делам! Только мне Вы помогите Поорите, пошумите Чтобы весь чесной народ Знал, кто смуты тут ведёт! Вот тогда зверьё в чащобе Будут счастливы, ещё бы.. Ведь Медведь - Упырь в берлоге Будет должен очень многим! Вдруг за ихнею спиной Захрустело под сосной Миша вышел на поляну Без понтов,и без изьяну! И тихонько говорит У меня душа болит За поляну, за берлогу Щас как дам Вам бандерлоги! Выхватив свою дубину Разом вдарил всем по спинам Раздербанил Свину рыло Тут Медведя как накрыло! Стал ОН дружно всех мочить Стал ногами в морду бить Дал Макаке по ушам Так, что треснул тот по швам! А Волчица зарыдала Миш прости, я ведь не знала Всё проклятая Макака От него одна клоака! Лучше будем в мире жить Мирно спать и не тужить Мы тебе от всей поляны Отдадим свои деляны! Только Миша нас прости И свой гнев ТЫ отведи А Макаку мы изгоним Все пороки захороним! Суть сей басни, вот вам крест На Медведе - Божий перст Кто к нему с мечём придёт Тот скорее всех помрёт!
Сюр-Приз
Вот ещё кое что, смех сквозь слёзы.
Всего фото: 5
Сюр-Приз
СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! - говорит немецкий предприниматель, заработавший за неделю 56 млн евро.
Знакомьтесь, Адольф Фарцер - немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро. Газета "Наша Канада" взяла у него короткое интервью. - Адольф, поделитесь секретом! - Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин! - Почему Путин? - Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз - Спасибо, Путин!
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: "Остатки сжечь".
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
Sea Harrier
Весь покрыт промежностью, абсолютно весь. Остров незалежности у Европы есть. Там живут несчастные укры-дикари. На лицо свободные, но рабы внутри. Что они не делают - не идут дела. Видно в вышиватнике их мама родила. Крокодил закончился, не вставляет кокс На Бандеру молятся, не жалея слёз. Вроде цэ Европа и могли бы жить. Вышиванку Ленину новую пошить. Нету в хате света, в печке нет угля. На Майдане сотня погибала зря. По такому случаю с ночи до зари. Жгут покрышки в Киеве укры-дикари. Скачут и рыдают, даже рвут очко. В день какой неведомо, Путину назло.(с)
Sea Harrier
Задачка 1
Дано: Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе.
Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?
Задачка 2
Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным 5 телеканала террористы обстреляли сами себя 3482 раза.
Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?
Задачка 3
Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 37,5 миллиардов государственного долга и договор о евроинтеграции.
Найти: как скоро наступит Перемога?
Задачка 4
Дано: Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина
Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов и провести парад на Красной Площади?
Задачка 5
Дано: Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.
Найти: сколько лет у Лены не было секса?
Задачка 6
Дано: Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.
Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?
(sxn3361477902 @ 18.08.2015 - время: 22:26) <q>43 % россиян против использования импортных презервативов. Половина из них пенсионеры, другой половине импортные презервативы слишком велики, как утверждают на московской панели труженицы с Украины. Они без устали ударными темпами, ежедневно и еженочно занимаются замерами. С клиентами из Средней Азии.
Sea Harrier
ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ
Невидимы российские войска. И на душе от этого – печаль. Не видно войск вблизи, издалека... Десанта с парашютами. Как жаль.
В лицо их знает только интернет, Васильева и спикеры АТО. Генштаб телеграфирует: "Войск нет!" Так с кем тогда воюют? И за что?
Выходит, развели как дурачков, Погнали, словно стадо, на убой? Но есть один момент. Секрет очков. В очках увидит россиян любой.
Но – в непростых, особенных очках. Их не купить. Они всего одни. Волшебные очки Яценюка. Надел – и россияне, вот они!
Скосил немного влево правый глаз – И в тот же миг явленье пред тобой: Наро-Фоминский танковый спецназ На новеньких "Арматах" рвется в бой!
А вдаль направил взгляд – хоть закричи! Ползут через границу словно тать В экипировке полной омичи, Не уставая "Смерчами" хлестать.
А что там киевлянам плел Кличко – За четверть суток Киев будет взят? Сжимается от ужаса очко В очках от вида вражеских армад.
Чудесные премьерские очки! Смотрели в них ПАСЕ, Совбез ООН И генералы. Хлопцу без руки Они вручали натовский жетон.
В очках медведей слышен громкий рык – Вот-вот сожрут калину под окном! Российский танк. Российский броневик. Российский МИГ. И не забыться сном.
Чу! Жуткий скрип! Ступает на порог, Стучит в калитку, ломится во двор Российский бронетанковый сапог Барвинок топчет, мальвы и декор.
Ой! Ужас сжал все органы внутри! Предательством наполнились штаны. Проверь. В очки премьера посмотри – В них войск российских сонмища видны! https://vk.com/id268486674 Ева Меркурьева
Это сообщение отредактировал Sea Harrier - 21-08-2015 - 19:03
Sea Harrier
Картинка получилась у человека интересная...
Sea Harrier
Не придумал куда разместить кроме как в Юмор.
sxn3361477902
Продали нефть за доллары, купили за доллары еду, спалили еду ! Многоходовочка ! :))))))))))))
Fater
Какие-то анекдоты с обеих сторон пошли не смешные и злые.....
Mamont
Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.