ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ
Эта исповедь прозвучала на приеме у психолога. Приводим ее такой, какой ее зафиксировал диктофон
Я до сих пор не могу осознать, что произошло. Я потеряла самое ценное, что только есть в этом мире, – любовь. Нет, не подумайте, муж-то на месте – вон на диване лежит, новый диск слушает. Но то, что всегда было между нами, то, что радовало и давало смысл жизни, – с этим покончено, этого больше нет. Только он в этом виноват. И этому нет оправдания. Теперь ощущение такое, что весь мир перевернулся, все самое лучшее разрушено. И есть ли смысл жить дальше? Но расскажу обо всем по порядку, может быть, хоть сама что-то пойму.
Мы с Максимом живем уже пять лет. Познакомились, когда обоим было по семнадцать. То есть мы друг у друга первые, в сексуальном плане я имею в виду. Влюбленности в песочнице не в счет. Сначала он мне не очень-то и нравился. Но было что-то, что нас очень сближало.
Это мы теперь понимаем, что у нас общий образ жизни, нам нравятся одинаковые вещи, мы радуемся одному и тому же и даже думаем порой одинаково. А тогда мне было просто забавно, как первокурсник-одногруппник пытается за мной ухаживать. Это у него получалось как-то нелепо, смешно по сравнению с тем, как это делали взрослые мужчины. Но было в нем что-то особенное, что меня сразу стало притягивать. Мне было с ним слишком хорошо. К новому году я отшила всех остальных поклонников, и мы остались друг с другом.
Теперь муж любит говорить, что мы с ним две части одного и того же, как сиамские близнецы. И это мы ощущали всегда. Это видели в нас и окружающие – одни завидовали нашей паре, другие восхищались. Это с особой силой мы ощущаем и сейчас, когда крушение любви уже произошло, – мы пытались друг от друга уйти, я его выгоняла из дома, но потом мы возвращались друг к другу, потому что по отдельности жить не можем. Но простить его я тоже не могу.
Он изменил мне с моей лучшей подругой!!! И это продолжалось целых полгода. У меня за спиной, почти у меня на глазах. Но я ни о чем не подозревала, так как ему верила больше всего на свете. И ей, конечно, тоже доверяла. Она знала обо всех наших радостях и горестях, чаще всех бывала у нас в гостях и этим однажды грязно воспользовалась.
Теперь оказалось, что Кате всегда очень нравился мой муж, она мечтала о нем и делала все, чтобы быть с ним вместе. Имела наглость думать, что они когда-нибудь поженятся. Но в решающий момент он выбрал меня, а не ее. Он сказал ей, что она для него была лишь куклой в постели, с которой приятно заниматься сексом. И ничего больше его с ней не связывает. На ее признания в любви он сказал, что любит только меня и будет жить только со мной.
Но мне от этого совсем не радостно. Меня унизили, втоптали в грязь мое доверие, любовь, надежды. Мое положение безвыходно – я потеряла любовь к Максиму, но жить без него не могу. А как жить без любви?
Моя подруга любила его все эти пять лет с момента нашей свадьбы. Она стала его поклонницей – он гитарист нашей институтской группы. Она ходила вместе со мной на все его концерты. Она приходила к нам в гости и была нашей общей подругой. Мы вместе отдыхали, ходили по клубам. Она заботилась обо мне, когда я заболела, а муж был очень занят на работе. На его день рождения Катя пекла ему торт. Она ездила с нами на пикники, убиралась у нас дома, когда я была в командировке. Она вела себя как скромница, а в результате оказалась блудницей, которая только и выслеживала момент, как бы переспать с моим мужем.
И ее настойчивость привела к цели. Ее восхищение Максимом, пирожки и клубника с ее дачи дали свои плоды. В один из дней, когда я работала в ночную смену – я веду ночную музыкальную программу на радио, – она пригласила моего мужа к себе домой, якобы чтобы он помог ей переставить шкаф. А на самом деле это закончилось сами понимаете чем.
И все последние полгода они встречались в ее квартире, где она живет вместе с родителями, в то время пока я вела ночной эфир. Они часто меня встречали ночью с работы на машине, и мы все ехали к нам общаться. И все это практически через час после того, как они вместе были в одной постели.
Как только они могли смотреть мне в глаза? Как они могли непринужденно беседовать, смеяться и слушать музыку?
Теперь я не могу смотреть на него, не могу наслаждаться нашей близостью, не могу радоваться тому, что мы вместе. А он ухаживает за мной так же, как это было на первом курсе.
Он клянется, что ничего подобного никогда не повторится. Пытается меня убедить, что все это лишь случайность. Что он сомневался в моих чувствах, так как я была к нему холодна. Он обвиняет меня в эгоизме и высокомерии. Якобы я сама вынудила его мне изменить. Теперь он счастлив, что я изменилась, он наконец-то почувствовал, что я его по-настоящему люблю, что нам вместе хорошо. Но мне-то нехорошо совсем!!! Как мне пережить эту катастрофу??? Меня предали, унизили, втоптали в грязь. И все это сделали самые близкие мне люди.
Теперь я, конечно, не общаюсь со своей подругой. Я ей сказала все, что о ней думаю. Мне очень хочется ей отомстить, но пока не решила как. Мой муж тоже порвал с ней все отношения. Оказывается, ему было трудно от меня скрывать эту двойную жизнь, поэтому однажды он мне все сам и рассказал. Я современный человек и все могу понять, но только не то, когда муж спит с моей лучшей подругой у меня за спиной.
Бывает, конечно, что я тоже ему изменяю, но никогда не делаю это с нашими общими знакомыми, и муж ни о чем никогда не знал и не узнает. Но никто никогда не привлекал меня так же, как он. Я всегда любила только его, а другие были только как развлечение на один вечер или неделю.
Но теперь мне даже изменять ему не хочется. Я абсолютно потеряла радость от жизни. Мне не хочется ни слушать музыку, ни работать, ни видеть его. Я машинально отвечаю на его ласки, занимаюсь с ним сексом, но не получаю от этого никакого удовольствия. Жизнь как будто бы кончилась.
Может быть, я действительно была невнимательна к нему? Может быть, я была не очень темпераментна в постели... Иногда была капризной и непримиримой... Но мне ведь было всего семнадцать!!! Только через год совместной жизни я начала испытывать оргазм. На третий год я почувствовала к нему сильное чувство, а до этого ничего не было, кроме моей симпатии и его страсти ко мне. Но ведь все это не повод, чтобы изменять мне с моей подругой. Можно было разобраться спокойно. Поговорить.
Муж говорит, что я его никогда до сих пор не слушала и мне было на него якобы наплевать. Неправда. Мы жили хорошо, оба много работали, поэтому не так и много времени оставалось друг на друга, на чувства, на любовь. Ну какая я женщина после ночного эфира? А он какой мужчина к утру после ночного концерта?
Но мы просто созданы друг для друга, поэтому даже эта катастрофа не смогла нас разлучить. Мы хотим быть вместе, но теперь я уже не знаю как. Мне иногда в голову приходят разные глупости – переспать с его другом, унизить прилюдно свою бывшую подругу, переехать в другой город, чтобы обо всем забыть. Перед моими глазами постоянно проплывают сцены их любви, я как будто постоянно просматриваю порнофильм с участием моего мужа.
Теперь он для меня грязный мужчина, я не могу ему доверять, как прежде, не могу с ним получать удовольствие, не могу радоваться жизни. Как он мог меня променять? Как мог разменять наши чувства? Как мог поставить под угрозу нашу семью, пять прожитых лет?
Неужели теперь мы будем жить, как все? Будем формально спать друг с другом? Равнодушно общаться? Без интереса слушать о взаимных эмоциях и обидах? Нас будет объединять только быт, когда-нибудь в будущем – общие дети и память о том, что мы когда-то друг друга сильно любили?
Я не хочу так жить. Как ему объяснить это? Он ничего не хочет слушать. Говорит, что нужно все оставить в прошлом и просто любить друг друга. Но я изменилась. Я больше никогда не буду такой наивной, доверчивой и искренней, как раньше. Я никогда не смогу любить его, как прежде. Я не могу слушать с ним новые диски.
вот такая история... ну как я попала в точку?
взято тут