Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.
Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Глобус - это чучело Земли!
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!
k@rdan
Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?
Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
k@rdan
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
Мой достаток - это мой единственный недостаток!
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
Хотел как лучше, а получилось как Винда.
Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!
По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!
Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
Человека и компьютер объединяет мышь.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Galchonok65
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
Hе зная брода пропусти вперед даму.
Меткость - вежливость киллера
Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться.
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
НАСТАВНИЦА" - это жена, наставляющая мужу рога
От впрыска до отпрыска - девять месяцев.
- Сколько водки не бери все равно два раза бегать.
- Вина надо пить меньше. Но лучше
- Хуже водки лучше нет. (В. Черномырден)
- Женщина думает, что она думает и это единственное, что она думает.
- Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
- Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
- Если тебе лизнули зад, не расслабляйся это смазка!
- Женщина должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная.
- Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
- Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые
- Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.
- Женщина любит ушами. Мужчина - глазами. Тогда откуда берутся дети?
- Если бы козла отпyщения можно было еще и доить!
Это сообщение отредактировал хреноМетр - 17-06-2009 - 02:52
k@rdan
Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.
Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.
С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.
Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!
Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.
Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Galchonok65
Танец - вертикальное выражение горизонтальных желаний
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
- Чем лучше закусывать водку? - Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
Схожесть мужчины с... с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими; с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты; с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться; с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь; с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается. с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом; с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки; с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора; с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.
kazak7484
1. Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. 2. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" 3. Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска. 4. В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину. 5. Руки есть, жены не надо. 6. Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости. 7. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 8. Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют. 9. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
kazak7484
1. Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. 2. Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности. 3. Она была на седьмом месяце от счатья. 4. Каждый имеет того, кого заслуживает 5. Мальчик, девочка, какая в жопу разница! 6. Девушка, которую хочется положить - положительная девушка. 7. Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых.
Galchonok65
Первый вздох любви - это последний вздох мудрости
Брак - это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ.
Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие
Измена — плеть, которой вас ударяют только однажды — в тот момент, когда вы обо всём узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею сами.
Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове.
Чтобы познать человека, нужно его полюбить.
Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем... когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть...
k@rdan
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.
Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Не пойман - не призывник.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Хорошего танцора по голосу видно.
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.
Galchonok65
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Сидя в очереди к урологу, я поняла, что чувствовал бы мужчина, сидя в очереди к гинекологу.
С богатыми мужьями не разводятся - их "разводят"!
Супружеский долг, исполняется вручную...
То, что деньги не пахнут, не мешает некоторым иметь на них нюх.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.
Путь к сердцу женщины должен стоять
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
k@rdan
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Имитация - самая честная форма плагиата.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Дареному коню «Орбит» не поможет.
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.
Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.
k@rdan
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу!
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.