deadworld
Дератизация
1 марта. В женском санпропyскнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем рyчной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минyс 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропyскник под стол. Остальные продyкты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тyшки. Обед. Странные звyки под фальшполами. Вечер. Животное мyчается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных yровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из yстановок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ yтонyла?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Хyда, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пyсто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е " надо заслyжить.
Полировали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересyется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минyс еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присyтствии хозяина. В ходе погони в норy вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трyбы. На клyбы холодного тyмана заглянyл Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изyчали геометрию подпольного пространства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим yстойчивой генерации. Первый шар yшел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шyм - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдарной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинyться на парик Питровичy.
Смотрит зверем. Нам пощады не бyдет. Но кто знал, что где-то есть неyчтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задyмчив. Вокрyг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиyгольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - врyчение премии за генератор. Последнее - в пьяном yгаре набросали покyпателям схемy для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Дyмали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градyсов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бyмагy. Выписаны реагенты. Бyдем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищy норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногy, от хвоста осталась треть. Метнyл отверткy. Даже не вздрогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным yсловиям трyда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля. К приемy комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборyдованы жyтко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвyка - настроены на общее yгнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мyравья-мyтанта, помещен в банкy. Трехлитровyю. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излyчения экспериментальной yстановки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла yспешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинyть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градyсов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтрь...
18 июля. Утро. Глyхие вопли Питровича. До обеда срезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поyтрy, yвидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и парy раз хорошо дыхнyл...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативy.
1 авгyста. Утро. 10 часов 40 минyт. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41. 04 секyнды. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас бyдет импyльс! На 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Врyбил общyю тревогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегy от корпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрyдники - с нашей тревогой yже не шyтят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтировался на кресле от истребителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиропатроны вышибают далеко в сторонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коробка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста. Безопасность берет нас в оборот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседyет за yпокой, второй - за здравие... И по новой. Кyрева нет. Спирта нет. Плохо.
15 авгyста. Пронесло.
октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
1 марта. В женском санпропyскнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем рyчной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Рyчное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минyс 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропyскник под стол. Остальные продyкты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тyшки. Обед. Странные звyки под фальшполами. Вечер. Животное мyчается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чемy это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных yровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из yстановок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ yтонyла?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Хyда, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пyсто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е " надо заслyжить.
Полировали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересyется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минyс еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присyтствии хозяина. В ходе погони в норy вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трyбы. На клyбы холодного тyмана заглянyл Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изyчали геометрию подпольного пространства. Дyмали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим yстойчивой генерации. Первый шар yшел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шyм - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдарной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинyться на парик Питровичy.
Смотрит зверем. Нам пощады не бyдет. Но кто знал, что где-то есть неyчтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задyмчив. Вокрyг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиyгольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - врyчение премии за генератор. Последнее - в пьяном yгаре набросали покyпателям схемy для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Дyмали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градyсов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бyмагy. Выписаны реагенты. Бyдем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищy норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногy, от хвоста осталась треть. Метнyл отверткy. Даже не вздрогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным yсловиям трyда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
15 июля. К приемy комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборyдованы жyтко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвyка - настроены на общее yгнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мyравья-мyтанта, помещен в банкy. Трехлитровyю. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излyчения экспериментальной yстановки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла yспешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинyть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градyсов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтрь...
18 июля. Утро. Глyхие вопли Питровича. До обеда срезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поyтрy, yвидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и парy раз хорошо дыхнyл...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативy.
1 авгyста. Утро. 10 часов 40 минyт. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41. 04 секyнды. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас бyдет импyльс! На 17 гигаджоyлей. Мама!..
10-41-05. Врyбил общyю тревогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегy от корпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрyдники - с нашей тревогой yже не шyтят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтировался на кресле от истребителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиропатроны вышибают далеко в сторонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коробка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.
8 авгyста. Безопасность берет нас в оборот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседyет за yпокой, второй - за здравие... И по новой. Кyрева нет. Спирта нет. Плохо.
15 авгyста. Пронесло.
октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
deadworld
Число - не помню. Зачем так много пить? Лежу привязанный, забинтованный.: Во рту трубка - кормят через нее капельным методом. Чего же мы натворили? Что-то на голове.: Кажись шлем с нейрокоммуникатором. Изучают мыслительный процесс. Я НЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!
2-й день после прихода в сознание. Вспоминаем группой, как мы сюда попали. Приходила посылка со спиртом. Не нам. Попросили нас передать. ЩАС! Очнулись здесь:
3-й день. Мы хуже собаки Павлова. Заставляют думать в нужном направлении электрошоком: больно. Сканируют в мозг данные про какую то систему зажигания - чушь собачья! Жизнь тоже. При мысли о спирте разряд электрошока!
4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валерия, аналитик Павлина, генный инженер і425. Имени своего не помнит - помнит только порядковый номер: Мысли о спирте невыносимы! Разряд электрошока увеличили вдвое - а то стали привыкать. Это не гуманно.
5-й день. Удрать нет возможности. Заставляют обдумывать проблему выращивания сои на Марсе. Спирт снится - во время сна электрошок отключают:.
6-30 день. Заставляют работать. Имена отменили - вместо них присвоили порядковые номера уже всем. Завидуем генному инженеру - у нас номера 12-тизначные.
31 день. Есть!!! Есть решение! Система глюкнула ровно на час при переходе на зимнее время. Винда - это супер. Первый раз в жизни благодарен Биллу Гейтсу за глюк. Через нейрокоммуникаторы вошли в сеть, На скору руку написали самошифрующуюся стелс программу на основе чисел Фибоначчи, создали виртуальных себя, электрошок перепрограммировали под восстановитель мышечной массы - а то атрофировалась за период обездвижиенности. Виртуальные мы работают по двадцать часов в сутки - никто ничего не заметил!
32 день - Наконец то пообщались. Спирта нет! Интернета нет! Телефона нет! Мы в горной шахте в суперзасекреченной лаборатории. Еще пока привязанны. Аналитик доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Написали по воспоминаниям квейк. Режемся.
33 день. По ночам с помощью электронных манипуляторов из радиационной лаборатории дистанционно, через шлемы с нейрокоммуникаторами переделываем стоматологический лазер. Добавили мощности, поменяли несущую частоту, добавили накачку, и охлаждение. Спирта нет!
34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомную электростанцию на нижних этажах, по коридорам автоматические шестиствольные пулеметы. Можно продержаться в автономном режиме 4632 года - как утверждает аналитик.
35 день. Мстим! Сымитировали неполадки в реакторе - объявили общую эвакуацию. После с помощью перепрограммированых камер наружного слежения галографически спроектировали последствия подземного ядерного взрыва - поверили!!! Через час приехали машины и залили вход в лабораторию 5-ти метровым слоем бетона. Стоматологическим переделанным лазером перерезали ремни и титановые цепи на кроватях - Мы свободны!!!
1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьем !
2 - 45 день свободы - опохмеляемся:.
46 день - Надо что-то делать! Пить становиться скучно. Аналитик разработал план: План! Нету плана! Нету травы! Микробиолог, ботаник, генный инженер и химик срочно приступили к созданию чего-то покурить, остальные сооружают фазоинверсную микроволновую антенну для связи со спутником - интернет нам жизненно необходим!
63 день. Трава выросла на славу! От посева до сбора "урожая" проходит 6 часов. Кольце дыма чересчур плотное. Кидались кусками дыма - у аналитика Павлины синяк и две шишки.
64 день. Украли спутник. Подключились к интернету. Спутник оказался китайский. Хотели вернуть - китайцы назад брать не хотят! Ладно - поставим русификатор: Чатимся. Курим. Пьем спирт. Круто.
65 день. Аналитик предсказал возможность нашего обнаружения через спутники слежения. Работаем:.
66 день. Сломали коды безопасности НАСА, играем спутниками в квача. Круто. Вечером допиваем запасы спирта. Аналитик при расчете автономного существования не брал в расчет спирт. За это лишили его курева на неделю.
67 день. Интернета нет. В запале игры в квача разбили собственно украденный коммуникационный спутник. Восстанавливаем.
68 день . Построили генератор спирта из скороварки , плазменного атомного расщепителя и параболического квадроинверсионого генератора молекул. Работает!!!
69 день. Обмываем сгенерированным спиртом восстановление спутника.
70 день. Аналитик высказывает предположение - что в Тибете, в подземных пещерах подобно нам могут находится представители предыдущей цивилизации. . Дескать мы могли быть повторением их истории . Не соглашаемся с аналитиком.
74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться:.
75 день. Начинаем сканирование гор Тибета в поисках лаборатории прошлой цивилизации. Аналитик больше всех надеется ее найти - в противном случае пригрозили за подстрекательство к ненужной работе лишить его спирта на месяц!
76 день. Ищем аналитика и генератор спирта. Связываем эти два происшествия в одно.: У нас плохое предчувствие:.
77 день. Нашли пьяного вдрызг аналитика - Хотели сделать лоботамию - пожалели:
78 день. Аналитик - yгроза общества! Он опять что-то записывает и просчитывает:.
2-й день после прихода в сознание. Вспоминаем группой, как мы сюда попали. Приходила посылка со спиртом. Не нам. Попросили нас передать. ЩАС! Очнулись здесь:
3-й день. Мы хуже собаки Павлова. Заставляют думать в нужном направлении электрошоком: больно. Сканируют в мозг данные про какую то систему зажигания - чушь собачья! Жизнь тоже. При мысли о спирте разряд электрошока!
4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валерия, аналитик Павлина, генный инженер і425. Имени своего не помнит - помнит только порядковый номер: Мысли о спирте невыносимы! Разряд электрошока увеличили вдвое - а то стали привыкать. Это не гуманно.
5-й день. Удрать нет возможности. Заставляют обдумывать проблему выращивания сои на Марсе. Спирт снится - во время сна электрошок отключают:.
6-30 день. Заставляют работать. Имена отменили - вместо них присвоили порядковые номера уже всем. Завидуем генному инженеру - у нас номера 12-тизначные.
31 день. Есть!!! Есть решение! Система глюкнула ровно на час при переходе на зимнее время. Винда - это супер. Первый раз в жизни благодарен Биллу Гейтсу за глюк. Через нейрокоммуникаторы вошли в сеть, На скору руку написали самошифрующуюся стелс программу на основе чисел Фибоначчи, создали виртуальных себя, электрошок перепрограммировали под восстановитель мышечной массы - а то атрофировалась за период обездвижиенности. Виртуальные мы работают по двадцать часов в сутки - никто ничего не заметил!
32 день - Наконец то пообщались. Спирта нет! Интернета нет! Телефона нет! Мы в горной шахте в суперзасекреченной лаборатории. Еще пока привязанны. Аналитик доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Написали по воспоминаниям квейк. Режемся.
33 день. По ночам с помощью электронных манипуляторов из радиационной лаборатории дистанционно, через шлемы с нейрокоммуникаторами переделываем стоматологический лазер. Добавили мощности, поменяли несущую частоту, добавили накачку, и охлаждение. Спирта нет!
34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомную электростанцию на нижних этажах, по коридорам автоматические шестиствольные пулеметы. Можно продержаться в автономном режиме 4632 года - как утверждает аналитик.
35 день. Мстим! Сымитировали неполадки в реакторе - объявили общую эвакуацию. После с помощью перепрограммированых камер наружного слежения галографически спроектировали последствия подземного ядерного взрыва - поверили!!! Через час приехали машины и залили вход в лабораторию 5-ти метровым слоем бетона. Стоматологическим переделанным лазером перерезали ремни и титановые цепи на кроватях - Мы свободны!!!
1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьем !
2 - 45 день свободы - опохмеляемся:.
46 день - Надо что-то делать! Пить становиться скучно. Аналитик разработал план: План! Нету плана! Нету травы! Микробиолог, ботаник, генный инженер и химик срочно приступили к созданию чего-то покурить, остальные сооружают фазоинверсную микроволновую антенну для связи со спутником - интернет нам жизненно необходим!
63 день. Трава выросла на славу! От посева до сбора "урожая" проходит 6 часов. Кольце дыма чересчур плотное. Кидались кусками дыма - у аналитика Павлины синяк и две шишки.
64 день. Украли спутник. Подключились к интернету. Спутник оказался китайский. Хотели вернуть - китайцы назад брать не хотят! Ладно - поставим русификатор: Чатимся. Курим. Пьем спирт. Круто.
65 день. Аналитик предсказал возможность нашего обнаружения через спутники слежения. Работаем:.
66 день. Сломали коды безопасности НАСА, играем спутниками в квача. Круто. Вечером допиваем запасы спирта. Аналитик при расчете автономного существования не брал в расчет спирт. За это лишили его курева на неделю.
67 день. Интернета нет. В запале игры в квача разбили собственно украденный коммуникационный спутник. Восстанавливаем.
68 день . Построили генератор спирта из скороварки , плазменного атомного расщепителя и параболического квадроинверсионого генератора молекул. Работает!!!
69 день. Обмываем сгенерированным спиртом восстановление спутника.
70 день. Аналитик высказывает предположение - что в Тибете, в подземных пещерах подобно нам могут находится представители предыдущей цивилизации. . Дескать мы могли быть повторением их истории . Не соглашаемся с аналитиком.
74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться:.
75 день. Начинаем сканирование гор Тибета в поисках лаборатории прошлой цивилизации. Аналитик больше всех надеется ее найти - в противном случае пригрозили за подстрекательство к ненужной работе лишить его спирта на месяц!
76 день. Ищем аналитика и генератор спирта. Связываем эти два происшествия в одно.: У нас плохое предчувствие:.
77 день. Нашли пьяного вдрызг аналитика - Хотели сделать лоботамию - пожалели:
78 день. Аналитик - yгроза общества! Он опять что-то записывает и просчитывает:.
deadworld
Это вам не это! 
Поняяятно?
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись белезной. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Поняяятно?День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались.
Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись белезной. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
deadworld
Hо все интересное только начиналось...
День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекью.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи. Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекью.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор.
Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
День 15. Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи. Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь.
Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.
День 23. Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.
День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
deadworld
О ТОМ, КАК ОНИ ИЗДЕВАЛИСЬ НАД ВЕРТОЛЕТАМИ...
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковойбарьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковойбарьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
deadworld
О ТОМ, КАК ОНИ УЧИЛИСЬ СТРЕЛЯТЬ.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
deadworld
О ТОМ, КАК ОНИ ИЗГАДИЛИ ТАНК...
День 1. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 2. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 3. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 4. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 5. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 6. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 7. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 8. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 9. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 10. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 11. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 12. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 13. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
День 1. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 2. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 3. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 4. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 5. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 6. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 7. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 8. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 9. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 10. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 11. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 12. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 13. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
deadworld
Хроники диверсионного подразделения - 2
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у
них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати,
тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики
полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому
надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного
предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку
правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с
поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала
прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по
внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам
любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в
перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора
переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил
вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не
уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг
посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после
долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но
все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за
штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха
на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл
из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь
полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста
подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты
и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили
10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в
качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро
урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили
его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он
такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из
них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К
сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли
определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их
мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить
обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного
лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое
дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как
всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому
Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой
паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в
костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают
настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил
демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел
того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому
шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых
летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на
которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего
этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором
по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои
билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным
чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему
самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных
слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала
диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и
ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело
прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как
бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и
в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам,
клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели
используют для выразительности и для головной боли вероятного
противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе"
переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому
самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает
"бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а
сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить
полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не
обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил
нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда
распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится
отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном
крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату.
Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно
поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под
веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что
верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем,
перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих
сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались
исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил
со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через
два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и
загнали его.
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно
эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов.
Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги
еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно.
Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но
мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы
задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время
полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором
случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в
курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то
население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на
шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то
есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два
ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить
байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился.
Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид,
чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве
шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на
голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты.
Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными
усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не
только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших
мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак,
оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе).
Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета
похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на
природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу
курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под
обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А
Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить
неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На
вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур
минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к
самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно
подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в
плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над
ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили,
какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного
леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп
метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из
соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в
мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния
наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули
ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили
надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части.
Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-
показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг
в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного
противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией".
После короткой лекции приступили к отработке практических навыков.
Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под
вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе.
Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать
психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли
напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один.
Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли
увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за
две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам.
Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у
них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати,
тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики
полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому
надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного
предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку
правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с
поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала
прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру
вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как
выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при
внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по
внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам
любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в
перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился
перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора
переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил
вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не
уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного
полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой
возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг
посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после
долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в
воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл
открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго
ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со
стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но
все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за
штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная
эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу
между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья
постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за
угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили
сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не
привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов
застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире
другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену
для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с
мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили
только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон
"объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух
стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха
на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять,
но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая
сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл
из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь
полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста
подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты
и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и
вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не
представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать
диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили
10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в
качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро
урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили
его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он
такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из
них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что
потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К
сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли
определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их
мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить
обучение на самолетах. С другими инструкторами.
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного
лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое
дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам
рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как
всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому
Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой
паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в
костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают
настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил
демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел
того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому
шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых
летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на
которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего
этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором
по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои
билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным
чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему
самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных
слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала
диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и
ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело
прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как
бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и
в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам,
клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели
используют для выразительности и для головной боли вероятного
противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе"
переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому
самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает
"бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал
неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а
сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить
полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не
обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил
нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда
распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится
отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном
крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату.
Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно
поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под
веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что
верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем,
перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих
сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались
исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил
со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через
два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и
загнали его.
День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно
эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов.
Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги
еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно.
Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но
мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы
задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время
полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором
случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в
курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то
население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на
шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то
есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два
ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить
байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился.
Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид,
чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве
шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на
голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты.
Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными
усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не
только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших
мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак,
оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе).
Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета
похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на
природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу
курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под
обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А
Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить
неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На
вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур
минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к
самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно
подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в
плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над
ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили,
какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного
леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп
метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из
соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в
мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния
наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули
ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили
надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части.
Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-
показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг
в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного
противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией".
После короткой лекции приступили к отработке практических навыков.
Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под
вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе.
Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой",
обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать
психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли
напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один.
Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли
увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за
две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.
большой мальчик
1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...
tHaur
Сутки первые 17.01.2006
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
ВИНТ
Записи укушенного
Бешенство как способ самопознания
Откровения А. Можаева (г. Сходня)
2 ОКТЯБРЯ
Часов в пять вышел из дому, пошел к шоссе ловить машину. Вышел на обочину,
из кустов загавкала какая-то паршивая рыжая сука. Между мной и ею канава
шириной метра в три и полтора глубиной. Я даже и смотреть не стал в ее
сторону. А она пулей перепрыгнула яму, подползла сзади и аккуратно
хватанула меня за ногу. И тут же бросилась удирать.
Не через тысячную долю секунды, а именно в этот самый миг в голове
вспыхнули огненные буквы: ПОЛГОДА.
Стой, сука горбатая! - бросился за ней, норовя
на бегу поддеть ботинком. Сука шмыгнула под калитку.
Полгода. Не может быть. Вернулся домой, оказал себе первую помощь, позвонил доктору Алек-сею Борисовичу.
Пол-года - это минимум, - уточнил доктор, а то, глядишь, и все девять месяцев.
Нет, кричу я, скажите, что вы пошутили, ведь это практически царапина на
пятке, а он знай свое: Когда бешенство уже началось, оно не лечится никак, это
кранты. А единственная известная профилактика - это такая конкретная сыворотка,
что, если ее совмещать с бухлом, печень разом отвалится. В нашей стране как раз
запрещают операции по пересадке, так что лучше не пробовать.
Вечером обзвонил контингент и сообщил, что есть последняя возможность
пообщаться со мной по-человечески. Нажрался чудовищно.
3 ОКТЯБРЯ
Проснувшись, лежал замотанный в одеяло и думал плохое. Подошли
собственные дети, пнули ногой.
-Эй, папа!
- Это наш папа?
-Нет, не наш!
-А где папа?
-Вашего папу собаки съели! - простонал я.
Постояли, подумали:
-Пойдем отсюда, это не папа, это какая-нибудь девочка. Начинается.
По дороге в травмопункт купил последнюю бутылку пива и чуть не
расплакался. Однако при входе в спасательное учреждение обнаружился специализированный
ларечек, я не удержался, прихватил еще маленькую перцовку и два пива, так
что на прием пришел уже вполне благодушный. Впрочем, доктор ничего не
заметил, потому что сам был такой же. Сразу утешил на счет полугода:
методичка составлена для России, поэтому, если в ней написано <не пить>,
читайте: не жрать по утрам политуру, а литр пива в день - это нормально.
А если через 10 дней я смогу найти свою собачку и убедиться, что она не
сдохла, лечение можно будет сразу прекратить. Ну тогда живем. Укололся.
5 ОКТЯБРЯ
Ну конечно, теперь они мне прохода не дадут. Звонят по пяти раз на дню,
зовут прогуляться или рассказывают, как они славно прогулялись накануне.
Одна Сонька вошла в положение - говорят, рыдала, когда ей сообщили. И еще
Тюрин пожалел старика, купил мне пирожных. Шли с ним по Мясницкой, как два
педика, давились кремовыми розочками.
6 ОКТЯБРЯ. ВТОРАЯ ИНЪЕКЦИЯ
С утра позвонил в поликлинику, спросил, когда принимает хирург, сказали: в
четыре. Нарочно не пошел на работу, приезжаю, а глухая старуха в
Бешенство как способ самопознания
Откровения А. Можаева (г. Сходня)
2 ОКТЯБРЯ
Часов в пять вышел из дому, пошел к шоссе ловить машину. Вышел на обочину,
из кустов загавкала какая-то паршивая рыжая сука. Между мной и ею канава
шириной метра в три и полтора глубиной. Я даже и смотреть не стал в ее
сторону. А она пулей перепрыгнула яму, подползла сзади и аккуратно
хватанула меня за ногу. И тут же бросилась удирать.
Не через тысячную долю секунды, а именно в этот самый миг в голове
вспыхнули огненные буквы: ПОЛГОДА.
Стой, сука горбатая! - бросился за ней, норовя
на бегу поддеть ботинком. Сука шмыгнула под калитку.
Полгода. Не может быть. Вернулся домой, оказал себе первую помощь, позвонил доктору Алек-сею Борисовичу.
Пол-года - это минимум, - уточнил доктор, а то, глядишь, и все девять месяцев.
Нет, кричу я, скажите, что вы пошутили, ведь это практически царапина на
пятке, а он знай свое: Когда бешенство уже началось, оно не лечится никак, это
кранты. А единственная известная профилактика - это такая конкретная сыворотка,
что, если ее совмещать с бухлом, печень разом отвалится. В нашей стране как раз
запрещают операции по пересадке, так что лучше не пробовать.
Вечером обзвонил контингент и сообщил, что есть последняя возможность
пообщаться со мной по-человечески. Нажрался чудовищно.
3 ОКТЯБРЯ
Проснувшись, лежал замотанный в одеяло и думал плохое. Подошли
собственные дети, пнули ногой.
-Эй, папа!
- Это наш папа?
-Нет, не наш!
-А где папа?
-Вашего папу собаки съели! - простонал я.
Постояли, подумали:
-Пойдем отсюда, это не папа, это какая-нибудь девочка. Начинается.
По дороге в травмопункт купил последнюю бутылку пива и чуть не
расплакался. Однако при входе в спасательное учреждение обнаружился специализированный
ларечек, я не удержался, прихватил еще маленькую перцовку и два пива, так
что на прием пришел уже вполне благодушный. Впрочем, доктор ничего не
заметил, потому что сам был такой же. Сразу утешил на счет полугода:
методичка составлена для России, поэтому, если в ней написано <не пить>,
читайте: не жрать по утрам политуру, а литр пива в день - это нормально.
А если через 10 дней я смогу найти свою собачку и убедиться, что она не
сдохла, лечение можно будет сразу прекратить. Ну тогда живем. Укололся.
5 ОКТЯБРЯ
Ну конечно, теперь они мне прохода не дадут. Звонят по пяти раз на дню,
зовут прогуляться или рассказывают, как они славно прогулялись накануне.
Одна Сонька вошла в положение - говорят, рыдала, когда ей сообщили. И еще
Тюрин пожалел старика, купил мне пирожных. Шли с ним по Мясницкой, как два
педика, давились кремовыми розочками.
6 ОКТЯБРЯ. ВТОРАЯ ИНЪЕКЦИЯ
С утра позвонил в поликлинику, спросил, когда принимает хирург, сказали: в
четыре. Нарочно не пошел на работу, приезжаю, а глухая старуха в
ВИНТ
регистратуре орет: <Вы что, ненормальный? Нет у меня никакого хирурга, у
меня одни урологи!>. Договорился колоться в травмопункте по сто рублей
инъекция, дешевле выйдет.
Жена утешила - обещала разрешить на Рождество маленькую рюмочку.
10 ОКТЯБРЯ. ТРЕТЬЯ ИНЪЕКЦИЯ
В травмопункте нарвался на заведующего. Никаких, говорит, ста рублей,
проваливай, жопа, в свою районную! Но ведь там только урологи!
11 ОКТЯБРЯ. ТРЕТЬЯ ИНЪЕКЦИЯ
Просидел полтора часа в очереди с пенсионерами, наконец договорился насчет
дальнейшего курса. В худшем случае займет три месяца, а полгода,
оказывается, исчисляются от даты последней прививки! И рюмочки на
Рождество не будет: добрая доктор сказала, что противопоказаны даже спиртосодержащие
капли от насморка. Иначе отвалится не только печень, но еще и мозги, и
задница. Следующий укол приходится на воскресенье, поэтому в пятницу надо
зайти к ним за ампулой, а колоться снова в травмопункте. Консультировался
у Алексея Борисовича, оказывается, полгода - не приговор. Дрянную сыворотку
можно вывести из организма посредством хождения в баню и изнурительных
занятий физкультурой. Вечером, впервые не помню за сколько лет, делал
гимнастику!
14 ОКТЯБРЯ
От этой гадской сыворотки голова болит каждый вечер. И во всем ощущение
полной беспомощности, вот что. Обычно как: простудился - перцовки, замерз
или если зубы заболели - коньяку, вдохновение нейдет - портвейну какого.
Теперь все сам...
16 ОКТЯБРЯ
Снилось пиво. Лето, лесной ларек у проселочной дороги. Разливное, в пластмассовом стаканчи-ке, кажется, <Клинское>.
Стал заметно больше внимания уделять жене. Ну да, а чем еще заняться?
17 ОКТЯБРЯ
Опять ничего не получается. Хотел было уколоться самостоятельно, но жена
заставила ехать в травмопункт. Там выяснилось, что в поликлинике мне
втюхали не ту ампулу. То есть их должно быть две: в одной - сыворотка, в
другой - запивка, которой ее разбавляют, а выдали только вторую. За деньги
колоть отказываются, завтра опять надо переться в поликлинику.
Не буду больше колоться. Время, вперед!
18 ОКТЯБРЯ. ЧЕТВЕРТАЯ ИНЪЕКЦИЯ
Супруга и доктор Алексей Борисович совместно настояли на продолжении
курса. Почем ты, говорят, знаешь, что из двух означенных сук твоя не
была третьей? Ну да, маркировки на ней не было. Но все равно похоже
на заговор. А-а-а-а-а, мой доктор подкуплен коварной супругой! Ладно,
пошел я в третий раз за четвертым уколом. В процедурном кабинете
поликлиники сидит юная коза, подсунувшая третьего дня неверную ампулу.
Вот, - говорю, - вот вы мне это дали, чтобы я этим лечился от страшного
недуга - собачьего бешенства.
-Ну и что? - смотрит как на новые ворота.
Неужели не догадается? Подсказываю: -В травмопункте сказали, что это не та баночка.
меня одни урологи!>. Договорился колоться в травмопункте по сто рублей
инъекция, дешевле выйдет.
Жена утешила - обещала разрешить на Рождество маленькую рюмочку.
10 ОКТЯБРЯ. ТРЕТЬЯ ИНЪЕКЦИЯ
В травмопункте нарвался на заведующего. Никаких, говорит, ста рублей,
проваливай, жопа, в свою районную! Но ведь там только урологи!
11 ОКТЯБРЯ. ТРЕТЬЯ ИНЪЕКЦИЯ
Просидел полтора часа в очереди с пенсионерами, наконец договорился насчет
дальнейшего курса. В худшем случае займет три месяца, а полгода,
оказывается, исчисляются от даты последней прививки! И рюмочки на
Рождество не будет: добрая доктор сказала, что противопоказаны даже спиртосодержащие
капли от насморка. Иначе отвалится не только печень, но еще и мозги, и
задница. Следующий укол приходится на воскресенье, поэтому в пятницу надо
зайти к ним за ампулой, а колоться снова в травмопункте. Консультировался
у Алексея Борисовича, оказывается, полгода - не приговор. Дрянную сыворотку
можно вывести из организма посредством хождения в баню и изнурительных
занятий физкультурой. Вечером, впервые не помню за сколько лет, делал
гимнастику!
14 ОКТЯБРЯ
От этой гадской сыворотки голова болит каждый вечер. И во всем ощущение
полной беспомощности, вот что. Обычно как: простудился - перцовки, замерз
или если зубы заболели - коньяку, вдохновение нейдет - портвейну какого.
Теперь все сам...
16 ОКТЯБРЯ
Снилось пиво. Лето, лесной ларек у проселочной дороги. Разливное, в пластмассовом стаканчи-ке, кажется, <Клинское>.
Стал заметно больше внимания уделять жене. Ну да, а чем еще заняться?
17 ОКТЯБРЯ
Опять ничего не получается. Хотел было уколоться самостоятельно, но жена
заставила ехать в травмопункт. Там выяснилось, что в поликлинике мне
втюхали не ту ампулу. То есть их должно быть две: в одной - сыворотка, в
другой - запивка, которой ее разбавляют, а выдали только вторую. За деньги
колоть отказываются, завтра опять надо переться в поликлинику.
Не буду больше колоться. Время, вперед!
18 ОКТЯБРЯ. ЧЕТВЕРТАЯ ИНЪЕКЦИЯ
Супруга и доктор Алексей Борисович совместно настояли на продолжении
курса. Почем ты, говорят, знаешь, что из двух означенных сук твоя не
была третьей? Ну да, маркировки на ней не было. Но все равно похоже
на заговор. А-а-а-а-а, мой доктор подкуплен коварной супругой! Ладно,
пошел я в третий раз за четвертым уколом. В процедурном кабинете
поликлиники сидит юная коза, подсунувшая третьего дня неверную ампулу.
Вот, - говорю, - вот вы мне это дали, чтобы я этим лечился от страшного
недуга - собачьего бешенства.
-Ну и что? - смотрит как на новые ворота.
Неужели не догадается? Подсказываю: -В травмопункте сказали, что это не та баночка.
ВИНТ
-Почему?
-Потому что это не лекарство, этим его бодяжат, а оно должно быть в другом
таком же пузырьке, белого цвета.
-Тьфу, е-мае!
Даже не извинилась. Похоже, пренебречь профилактикой было бы гораздо безопаснее.
21 ОКТЯБРЯ
А теперь самое время задуматься о месте спиртуоза в моей прошлой жизни.
Дома от нее осталась бутылка <777>, берегу на разговины (не раньше
апреля!). Каждый день рисую на фантике фломастером одну палочку, как граф
Монте-Кристо. Рисую бесконечно давно, а больше как будто все равно не
становится. Даже в самом беспамятном ужоре я чувствовал себя более
настоящим, чем теперь, блуждаю, как лунатик. А раньше, если я,
предположим, не бухал неделю-другую, начинался прилив сил и от трезвости перло почти
так же, как от нетрезвости. Потому что всегда знал: как захотим,
так и сделаем. А теперь что? Жалкое, душераздирающее зрелище!
Три недели езжу с работы домой, больше нигде не был, ничего не происходит. То есть, конечно, нет, много всего, очень много, но только в семье и в работе. А про это что рассказывать.
А интересно, смогу ли я трезвый проявлять интерес к посторонним женщинам? Наверное, это было бы грустное, но героическое и крайне поучительное зрелище. Реальное
бешенство.
Кстати, мне тут одна сказала, что я очень красив, когда трезвый. Я, конечно, обиделся и говорю:
-А когда нетрезвый, тогда что?
-Тогда вы прекрасен.
22 ОКТЯБРЯ
Пожаловался Кабакову (который уже полтора года не пьет), что питаюсь одними пирожными. Он говорит: это нормально, потому что смотреть на еду как на закуску - вполне естественная мужская привычка. Те, кто бросает пить, по инерции долго питаются только тем, чем нельзя за-кусывать. Просто так жрать мясо или рыбу безнравственно.
23 ОКТЯБРЯ
А вот и первые последствия трезвости! Кажется, жена снова беременная.
2 НОЯБРЯ. ПЯТАЯ ИНЪЕКЦИЯ
Выяснилось, что дрянь, которой меня колят, приготовляется из пророщенной ультрафиолетом печени бешеных сирийских хомячков, на ней так и написано! Следующий укол доктор назначил на 1 января...
5 НОЯБРЯ
Жена ходила на УЗИ. Обещают двойню.
8 НОЯБРЯ
Теперь у нее еще и токсикоз. А вчера позвонил Денис Георгиевич, приезжай, говорит, в гости, тут ребята сидят все тебе знакомые и еще легкомысленные незнакомые девки. Раскуриться, го-ворит, дам, взял гидропоники! Что это такое? И тут же звонит жена - сию минуту домой, детей спать укладывать. Знаете ли, я мужественно взялся за одно послушание, но чтобы все сразу! По-лучается интереснейший эксперимент: жизнь состоит из чистого трудолюбия, оттянуться вооб-ще не на чем.. Настоящее родео. Ничего-ничего, Кабаков говорит: ко всему привыкают. Потом уже и самому не захочется.
13 НОЯБРЯ
Был на свадьбе у Рудаковых. Один трезвый среди 30 прекрасных, отважных и удивительных, в жопу пьяных мужчин и женщин разного возраста. Очень странное ощущение. Хотя нет, не один,
-Потому что это не лекарство, этим его бодяжат, а оно должно быть в другом
таком же пузырьке, белого цвета.
-Тьфу, е-мае!
Даже не извинилась. Похоже, пренебречь профилактикой было бы гораздо безопаснее.
21 ОКТЯБРЯ
А теперь самое время задуматься о месте спиртуоза в моей прошлой жизни.
Дома от нее осталась бутылка <777>, берегу на разговины (не раньше
апреля!). Каждый день рисую на фантике фломастером одну палочку, как граф
Монте-Кристо. Рисую бесконечно давно, а больше как будто все равно не
становится. Даже в самом беспамятном ужоре я чувствовал себя более
настоящим, чем теперь, блуждаю, как лунатик. А раньше, если я,
предположим, не бухал неделю-другую, начинался прилив сил и от трезвости перло почти
так же, как от нетрезвости. Потому что всегда знал: как захотим,
так и сделаем. А теперь что? Жалкое, душераздирающее зрелище!
Три недели езжу с работы домой, больше нигде не был, ничего не происходит. То есть, конечно, нет, много всего, очень много, но только в семье и в работе. А про это что рассказывать.
А интересно, смогу ли я трезвый проявлять интерес к посторонним женщинам? Наверное, это было бы грустное, но героическое и крайне поучительное зрелище. Реальное
бешенство.
Кстати, мне тут одна сказала, что я очень красив, когда трезвый. Я, конечно, обиделся и говорю:
-А когда нетрезвый, тогда что?
-Тогда вы прекрасен.
22 ОКТЯБРЯ
Пожаловался Кабакову (который уже полтора года не пьет), что питаюсь одними пирожными. Он говорит: это нормально, потому что смотреть на еду как на закуску - вполне естественная мужская привычка. Те, кто бросает пить, по инерции долго питаются только тем, чем нельзя за-кусывать. Просто так жрать мясо или рыбу безнравственно.
23 ОКТЯБРЯ
А вот и первые последствия трезвости! Кажется, жена снова беременная.
2 НОЯБРЯ. ПЯТАЯ ИНЪЕКЦИЯ
Выяснилось, что дрянь, которой меня колят, приготовляется из пророщенной ультрафиолетом печени бешеных сирийских хомячков, на ней так и написано! Следующий укол доктор назначил на 1 января...
5 НОЯБРЯ
Жена ходила на УЗИ. Обещают двойню.
8 НОЯБРЯ
Теперь у нее еще и токсикоз. А вчера позвонил Денис Георгиевич, приезжай, говорит, в гости, тут ребята сидят все тебе знакомые и еще легкомысленные незнакомые девки. Раскуриться, го-ворит, дам, взял гидропоники! Что это такое? И тут же звонит жена - сию минуту домой, детей спать укладывать. Знаете ли, я мужественно взялся за одно послушание, но чтобы все сразу! По-лучается интереснейший эксперимент: жизнь состоит из чистого трудолюбия, оттянуться вооб-ще не на чем.. Настоящее родео. Ничего-ничего, Кабаков говорит: ко всему привыкают. Потом уже и самому не захочется.
13 НОЯБРЯ
Был на свадьбе у Рудаковых. Один трезвый среди 30 прекрасных, отважных и удивительных, в жопу пьяных мужчин и женщин разного возраста. Очень странное ощущение. Хотя нет, не один,
ВИНТ
кроме меня, еще был четырнадцатилетний юноша-суворовец. Да, потом какой-то чувак все-таки угостил той самой модной гидропоникой Ага, прикольно, однако никак не решает проблем с трезвостью. Что толку было сидеть в толпе орущих и пляшущих людей, изучая игру теней на обоях? Работать в таком состоянии я тоже не смогу. Да и вообще -важно не состояние, а неадек-ватные реакции. Гидропоника - это не наш метод.
30 НОЯБРЯ
Жена предлагает поститься. Чего, говорю?! Это в чем же еще я должен себя ограничивать? А она мне - перестань таскать порнографию из интернета! Эх, Маруся! То есть права, конечно, но что делать, если это последняя оставшаяся оттяжка?
9 ДЕКАБРЯ
Девять с половиной недель!
10 ДЕКАБРЯ
Вы знаете, что такое тяжелый токсикоз? Говорят, таких случаев, как у нас, три на тыщу. Собаки спроста не кусаются - если бы я сейчас бухал, я бы всего этого не выдержал. Полнейший авто-матизм движений.
11 ДЕКАБРЯ
Но ведь, с другой стороны, если бы я по прежнему бухал, то и токсикоза никакого бы не было! Его просто не могло бы быть!!! Н-да...
27 ДЕКАБРЯ
Клянусь, пятой инъекции не будет! Вчера позвонил доктору - спросить,
почему я уже месяц хожу с температурой. А он и говорит: не исключено, что это почки, а почки - это не то, что у вас, это трезвость глобальная. Как-то я так сразу представил... Это же совсем беда, это большая беда для выходца с любой планеты. Ну я могу полгода хмырём жить, могу и больше, но вшиться навечно! Херня какая, если бы я, так сказать, принадлежал себе, то сказал, что лучше вообще сдохнуть. Да, я всем доволен, у меня есть собственная прекрасная жена и есть
женщины на картинках, иногда, впрочем, бывают исключения. Это все нормально. Дети
радуют. В отпуске шесть лет не был, ладно. Но жить без бухла, жить в пустыне?.. Это невоз-можно!
Потом-то оказалось, что все хорошо, это всего лишь обычная пневмония,
только я в эти паршивые игрушки больше не играю. Время, вперед.
30 НОЯБРЯ
Жена предлагает поститься. Чего, говорю?! Это в чем же еще я должен себя ограничивать? А она мне - перестань таскать порнографию из интернета! Эх, Маруся! То есть права, конечно, но что делать, если это последняя оставшаяся оттяжка?
9 ДЕКАБРЯ
Девять с половиной недель!
10 ДЕКАБРЯ
Вы знаете, что такое тяжелый токсикоз? Говорят, таких случаев, как у нас, три на тыщу. Собаки спроста не кусаются - если бы я сейчас бухал, я бы всего этого не выдержал. Полнейший авто-матизм движений.
11 ДЕКАБРЯ
Но ведь, с другой стороны, если бы я по прежнему бухал, то и токсикоза никакого бы не было! Его просто не могло бы быть!!! Н-да...
27 ДЕКАБРЯ
Клянусь, пятой инъекции не будет! Вчера позвонил доктору - спросить,
почему я уже месяц хожу с температурой. А он и говорит: не исключено, что это почки, а почки - это не то, что у вас, это трезвость глобальная. Как-то я так сразу представил... Это же совсем беда, это большая беда для выходца с любой планеты. Ну я могу полгода хмырём жить, могу и больше, но вшиться навечно! Херня какая, если бы я, так сказать, принадлежал себе, то сказал, что лучше вообще сдохнуть. Да, я всем доволен, у меня есть собственная прекрасная жена и есть
женщины на картинках, иногда, впрочем, бывают исключения. Это все нормально. Дети
радуют. В отпуске шесть лет не был, ладно. Но жить без бухла, жить в пустыне?.. Это невоз-можно!
Потом-то оказалось, что все хорошо, это всего лишь обычная пневмония,
только я в эти паршивые игрушки больше не играю. Время, вперед.
Ласковая киса
> > > > > Они
> > > > > > прощались.
> > > > > > >
> > > > > > > Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по
> > > трое.
> > > > > > > Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
> > > > > > присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные
> > > > > шары.
> > > > > > > Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
> > > > > > > На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого,
> > > > > красного
> > > > > > и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
> > > > > > >
> > > > > > > Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
> > > > > > передвигаются группками.
> > > > > > >
> > > > > > > Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на
> > > переходах.
> > > > > > > Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось.
> > > Это
> > > > > явно
> > > > > > вымирающий вид.
> > > > > > >
> > > > > > > Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек
> > > это
> > > > > > удалось. Такси почти не сопротивлялось.
> > > > > > >
> > > > > > > В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
> > > > > > >
> > > > > > > Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы.
> > > На
> > > > > > деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят
> > > на
> > > > > > ветках вниз головами.
> > > > > > >
> > > > > > > Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
> > > > > > >
> > > > > > > Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы!
> > > Теплые
> > > > > и
> > > > > > пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
> > > > > > >
> > > > > > > В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те,
> > > что
> > > > > > есть, сбиваются в кучу.
> > > > > > >
> > > > > > > Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
> > > > > > напиток.
> > > > > > > Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты
> > > > > быстро
> > > > > > отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
> > > > > > >
> > > > > > > Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать
> > > даже
> > > > > > метростроевцы.
> > > > > > > Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было
> > > > > холодно
> > > > > > по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как
> > > будет
> > > > > > холодно идти домой.
> > > > > > > Что будет дальше? Посмотрим.
> > > > > > > Сутки вторые (день-вечер)
> > > > > > > Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские
> > > курсанты?
> > > > > > > Медленно поднимается нога, задирается куда-то аж до подбородка,
> > > > > немыслимым
> > > > > > образом не останавливает движения и задирается еще выше, потом
> > > опускается,
> > > > > > не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их
> > > походку
> > > > > > на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили?
> > > > > > > А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся
> > > > > караул
> > > > > > у Кремля.Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья,
> > > белые
> > > > > > студенты Российского Университета дружбы народов.
> > > > > > > Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
> > > > > > Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
> > > > > > > Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый
> > > > > > сосульками водитель.
> > > > > > > Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по
> > > отзывам
> > > > > > коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
> > > > > > > Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на
> > > сигналы
> > > > > > светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
> > > > > > > Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное
> > > > > отсутствие
> > > > > > головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч Сегодня
> > > никто
> > > > > не
> > > > > > ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
> > > Впрочем,
> > > > > > нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
> > > > > > > В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи,
> > > походы,
> > > > > > заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно
> > > отменой
> > > > > > работ.
> > > > > > > От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего,
> > > что
> > > > > > более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда
> > > можно
> > > > > > бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала
> > > уже
> > > > > не
> > > > > > выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка,
> > > она
> > > > > его
> > > > > > настигла.
> > > > > > прощались.
> > > > > > >
> > > > > > > Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по
> > > трое.
> > > > > > > Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним
> > > > > > присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные
> > > > > шары.
> > > > > > > Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
> > > > > > > На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого,
> > > > > красного
> > > > > > и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
> > > > > > >
> > > > > > > Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже
> > > > > > передвигаются группками.
> > > > > > >
> > > > > > > Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на
> > > переходах.
> > > > > > > Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось.
> > > Это
> > > > > явно
> > > > > > вымирающий вид.
> > > > > > >
> > > > > > > Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек
> > > это
> > > > > > удалось. Такси почти не сопротивлялось.
> > > > > > >
> > > > > > > В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
> > > > > > >
> > > > > > > Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы.
> > > На
> > > > > > деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят
> > > на
> > > > > > ветках вниз головами.
> > > > > > >
> > > > > > > Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
> > > > > > >
> > > > > > > Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы!
> > > Теплые
> > > > > и
> > > > > > пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
> > > > > > >
> > > > > > > В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те,
> > > что
> > > > > > есть, сбиваются в кучу.
> > > > > > >
> > > > > > > Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий
> > > > > > напиток.
> > > > > > > Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты
> > > > > быстро
> > > > > > отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
> > > > > > >
> > > > > > > Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать
> > > даже
> > > > > > метростроевцы.
> > > > > > > Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было
> > > > > холодно
> > > > > > по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как
> > > будет
> > > > > > холодно идти домой.
> > > > > > > Что будет дальше? Посмотрим.
> > > > > > > Сутки вторые (день-вечер)
> > > > > > > Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские
> > > курсанты?
> > > > > > > Медленно поднимается нога, задирается куда-то аж до подбородка,
> > > > > немыслимым
> > > > > > образом не останавливает движения и задирается еще выше, потом
> > > опускается,
> > > > > > не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их
> > > походку
> > > > > > на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили?
> > > > > > > А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся
> > > > > караул
> > > > > > у Кремля.Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья,
> > > белые
> > > > > > студенты Российского Университета дружбы народов.
> > > > > > > Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы.
> > > > > > Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
> > > > > > > Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый
> > > > > > сосульками водитель.
> > > > > > > Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по
> > > отзывам
> > > > > > коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
> > > > > > > Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на
> > > сигналы
> > > > > > светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
> > > > > > > Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное
> > > > > отсутствие
> > > > > > головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч Сегодня
> > > никто
> > > > > не
> > > > > > ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
> > > Впрочем,
> > > > > > нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
> > > > > > > В глазах у каждого ледяная тоска. Все вокруг отменяют встречи,
> > > походы,
> > > > > > заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно
> > > отменой
> > > > > > работ.
> > > > > > > От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего,
> > > что
> > > > > > более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда
> > > можно
> > > > > > бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала
> > > уже
> > > > > не
> > > > > > выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка,
> > > она
> > > > > его
> > > > > > настигла.
Ласковая киса
> > > > > > > В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их
> > > и
> > > > > > нашли.
> > > > > > > Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся,
> > > что на
> > > > > > всех не хватит.
> > > > > > > Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней
> > > ночью
> > > > > > вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем
> > > > > тепло!
> > > > > > > Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание
> > > греть
> > > > > > руки у электронного циферблата часов?
> > > > > > > О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с
> > > > > > нами - москвичами?
> > > > > > > На ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Нашел много несоответствий с
> > > > > > реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих
> > > > > морозов.
> > > > > > > Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе
> > > > > футболку
> > > > > > или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
> > > > > > > Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две
> > > скупых
> > > > > > мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
> > > > > > > Второй день позади.
> > > > > > > Сутки третьи (утро-вечер)
> > > > > > >
> > > > > > > Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое
> > > > > > творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до
> > > > > всего
> > > > > > далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек?
> > > > > Рядом.
> > > > > > Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье,
> > > > > > оказывается, все иначе.
> > > > > > > Ларек? - Через парк направо.
> > > > > > > Магазин? - За ларьком.
> > > > > > > Аптека? - Закрылась.
> > > > > > > Котельная? - Накрылась.
> > > > > > > Метро? - В Москве.
> > > > > > > Электричка? - Только что уехала.
> > > > > > > Автобус? - Не раньше парома.
> > > > > > > Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
> > > > > > >
> > > > > > > От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
> > > > > > >
> > > > > > > В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов
> > > > > семечек.
> > > > > > Двоих уволокли прямо на моих глазах.
> > > > > > >
> > > > > > > Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
> > > > > > > Минус десять - плюс сто.
> > > > > > > Минус двадцать - плюс двести.
> > > > > > > Минус тридцать - плюс пятьсот.
> > > > > > > Математики, объясните, где логика?
> > > > > > > Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим.
> > > Бродячие
> > > > > как
> > > > > > раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это
> > > > > > корректно сказать:. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на
> > > их
> > > > > > месте не перестал?
> > > > > > > Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут
> > > бац! На
> > > > > > тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили
> > > вы на
> > > > > > второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К
> > > > > > третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий
> > > > > > случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете:. Минус тридцать пять!
> > > > > > > Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают?
> > > > > Всего
> > > > > > три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть,
> > > можно
> > > > > > пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
> > > > > > > Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще
> > > приходится
> > > > > > проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она
> > > > > > немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда
> > > думал,
> > > > > > что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда
> > > ее
> > > > > > ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера
> > > в
> > > > > > фильме <Экипаж>. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и
> > > > > > втаскивают собачника назад после прогулки.
> > > > > > > В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту
> > > вредную
> > > > > > привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством
> > > > > > попробовавших это сделать на морозе.
> > > > > > > И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том,
> > > что
> > > > > у
> > > > > > кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли
> > > к
> > > > > > холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей
> > > > > > появились привычки, которых раньше не было.
> > > > > > >
> > > > > > > Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью
> > > > > уступают
> > > > > > друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
> > > и
> > > > > > нашли.
> > > > > > > Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся,
> > > что на
> > > > > > всех не хватит.
> > > > > > > Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней
> > > ночью
> > > > > > вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем
> > > > > тепло!
> > > > > > > Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание
> > > греть
> > > > > > руки у электронного циферблата часов?
> > > > > > > О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с
> > > > > > нами - москвичами?
> > > > > > > На ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Нашел много несоответствий с
> > > > > > реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих
> > > > > морозов.
> > > > > > > Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе
> > > > > футболку
> > > > > > или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
> > > > > > > Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две
> > > скупых
> > > > > > мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
> > > > > > > Второй день позади.
> > > > > > > Сутки третьи (утро-вечер)
> > > > > > >
> > > > > > > Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое
> > > > > > творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до
> > > > > всего
> > > > > > далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек?
> > > > > Рядом.
> > > > > > Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье,
> > > > > > оказывается, все иначе.
> > > > > > > Ларек? - Через парк направо.
> > > > > > > Магазин? - За ларьком.
> > > > > > > Аптека? - Закрылась.
> > > > > > > Котельная? - Накрылась.
> > > > > > > Метро? - В Москве.
> > > > > > > Электричка? - Только что уехала.
> > > > > > > Автобус? - Не раньше парома.
> > > > > > > Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
> > > > > > >
> > > > > > > От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
> > > > > > >
> > > > > > > В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов
> > > > > семечек.
> > > > > > Двоих уволокли прямо на моих глазах.
> > > > > > >
> > > > > > > Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
> > > > > > > Минус десять - плюс сто.
> > > > > > > Минус двадцать - плюс двести.
> > > > > > > Минус тридцать - плюс пятьсот.
> > > > > > > Математики, объясните, где логика?
> > > > > > > Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим.
> > > Бродячие
> > > > > как
> > > > > > раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это
> > > > > > корректно сказать:. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на
> > > их
> > > > > > месте не перестал?
> > > > > > > Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут
> > > бац! На
> > > > > > тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили
> > > вы на
> > > > > > второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К
> > > > > > третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий
> > > > > > случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете:. Минус тридцать пять!
> > > > > > > Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают?
> > > > > Всего
> > > > > > три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть,
> > > можно
> > > > > > пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
> > > > > > > Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще
> > > приходится
> > > > > > проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она
> > > > > > немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда
> > > думал,
> > > > > > что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда
> > > ее
> > > > > > ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера
> > > в
> > > > > > фильме <Экипаж>. Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и
> > > > > > втаскивают собачника назад после прогулки.
> > > > > > > В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту
> > > вредную
> > > > > > привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством
> > > > > > попробовавших это сделать на морозе.
> > > > > > > И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том,
> > > что
> > > > > у
> > > > > > кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли
> > > к
> > > > > > холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей
> > > > > > появились привычки, которых раньше не было.
> > > > > > >
> > > > > > > Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью
> > > > > уступают
> > > > > > друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Ласковая киса
> > > > > > > Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в
> > > кружках
> > > > > с
> > > > > > бывшим кипятком.
> > > > > > >
> > > > > > > Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти
> > > ранее
> > > > > > незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить
> > > человеческий
> > > > > > глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все
> > > хотят
> > > > > > быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с
> > > мороза
> > > > > > приходят, но внутренне.
> > > > > > > В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается,
> > > > > > сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной
> > > > > звездочкой.
> > > > > > Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И
> > > > > любят.
> > > > > > И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут
> > > что-нибудь
> > > > > их
> > > > > > именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
> > > > > > >
> > > > > > > Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и
> > > > > миллионера
> > > > > > и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
> > > > > > >
> > > > > > > Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш
> > > > > > звонок вы слышите <я перезвоню>, это не означает, что абонент занят.
> > > Это
> > > > > > означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если
> > > > > > найдет, он вам обязательно ответит.
> > > > > > >
> > > > > > > И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов
> > > закончились
> > > > > > продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
> > > > > > >
> > > > > > > Увидим.
> > > кружках
> > > > > с
> > > > > > бывшим кипятком.
> > > > > > >
> > > > > > > Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти
> > > ранее
> > > > > > незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить
> > > человеческий
> > > > > > глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все
> > > хотят
> > > > > > быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с
> > > мороза
> > > > > > приходят, но внутренне.
> > > > > > > В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается,
> > > > > > сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной
> > > > > звездочкой.
> > > > > > Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И
> > > > > любят.
> > > > > > И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут
> > > что-нибудь
> > > > > их
> > > > > > именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
> > > > > > >
> > > > > > > Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и
> > > > > миллионера
> > > > > > и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
> > > > > > >
> > > > > > > Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш
> > > > > > звонок вы слышите <я перезвоню>, это не означает, что абонент занят.
> > > Это
> > > > > > означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если
> > > > > > найдет, он вам обязательно ответит.
> > > > > > >
> > > > > > > И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов
> > > закончились
> > > > > > продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
> > > > > > >
> > > > > > > Увидим.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а
епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки
говорят, что “Утес” расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый “Утес”, а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а
епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки
говорят, что “Утес” расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый “Утес”, а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к “Утесу”, дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к “Утесу”, дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Супернова
3 мая.
Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая.
Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая.
Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая.
Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая.
Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая.
Мы снова и снова близки.
12 мая.
Мы близки.
13 мая.
Близки.
14 мая.
Бл...
15 мая.
Убил бы!
16 мая.
Убил!!!!
Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая.
Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая.
Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая.
Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая.
Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая.
Мы снова и снова близки.
12 мая.
Мы близки.
13 мая.
Близки.
14 мая.
Бл...
15 мая.
Убил бы!
16 мая.
Убил!!!!
Супернова
День 1: Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер...
Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2: Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.
Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3: Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4: Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5: Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6: Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7: Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8: Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9: Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер...
Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2: Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.
Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3: Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4: Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5: Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6: Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7: Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8: Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9: Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...
sonneti
Дневник Клитора
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
Супернова
Выдержки из личного дневника пса.
День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.
День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.
День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.
День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й
Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что
когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что
иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь
цветок у них съем.
День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них
под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом
верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять
наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.
День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я
способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали
слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа…
все идет не так, как я задумал.
День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я
был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили
туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием
«шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую
жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор
находится кусок большого пальца.
День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер
на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал
тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но
главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое
свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в
виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.
День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса
выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда
возвращается. У него явно с головой проблемы.
С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно
болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении.
Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему
гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…
deadworld
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи**юлей. Было не вкусно, но хватило всем.
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи**юлей. Было не вкусно, но хватило всем.
nightbear
Дневник американского мальчика
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
snake1
Скажи мне кто твой друг,
и я скажу (ему) кто ты (с) А.Кнышев
Покажи мне свой дневник,
Я скажу тебе твой ник (с) Экспромт
Журналом MAXIM навеяно.
Типы дневников ...
.
Бруталка.
Варианты ников: Грязная потаскуха, Стервозная сука, Сучистая стерва, Блядская поганка, Бомжиха. (к сожалению пунктуация сохранена..ведь именно так и пишут!)
Характеристика: Обижена жизнью, но не обижается. Одинока и саркастична.
Примеры: Фаина Раневская, Ирина Хакамада, Люси Лиу, Света из Перми.
Из анкетных данных. Мамуля вас всех любит. Сзади.
День первый. Развела какую-то дуру очкастую на страпон. День прожит не зря.
День второй. Грязная сучка, маленькая дрянь, недо..любленная тварь.. А какие комплименты чаще говорят вам?
День третий. Вчера бабулька недосмыла за собой в туалете. Давно так не смеялись.
День четвертый. Нет, на фотке я не та карлица слева, делающая минет негру. Я - тот негр справа.
Гламурка.
Гламур, glamour, GlAmOuR, ~ G_l_a_m_o_u_r ~, а так же названия различных сладостей и модных и парфюмерных брендов за исключением, разумеется, одного (Это про какой он?)
Характеристика: я избалована и жутко капризна, умна, красива, а главное - скромна и оригинальна.
Примеры: маркиза Помпадур, Принцесса на горошине, Эллочка-Людоедка, Ксения Собчак, Борис Моисеев.
Из анкетных данных: не отвечаю на сообщения с нестильными колобками, дурно пахнущие и безвкусной цветовой гаммы.
День первый. В 16 часов утра позвонила Анжелка, позвала на презентацию нового Туалетного утенка. Пришлось мигом срываться, чтобы успеть к 23:00. Повеселились отпадно. Я была в чудной розовой кофточке, но точно такая же оказалась и на Трахтенберге! Кстати очередная рыжая из Виагры - целлюлитная корова. Домой подвозил Гоги на гелендвагене. А с текилой я все-таки перебрала.
День второй. Я сломала ноготь. Себе. Жизнь исковеркана. Пойду повешусь. Или просто поменять ник?.. Правильно, подкиньте дамок, так хочется сменить ник.
День третий. То же, что и день Первый, но с заменой в нужных местах на Виолетту, Недетский Орбит, Малахова, черненькую из Блестящих и Бахрамчика.
Моделька.
Секси, Блонди, Секси блонди, Модель.
Характеристика. Не любит анекдоты про блондинок. Потому что не понимает.
Из анкетных данных: Мальчики, я холодна как рыба. Не надо на меня пялиться. P.S. Новые фотки в дневнике.
Примеры: Памела Андерссон, Анна Курникова, кукла Барби, сборная модель самолета Як-на-хуторе
День первый. Ницше. Так говорил Заротустра. Благодетельное и назидательное влияние какой-нибудь философии... нисколько не доказывает верности ее, точно так же, как счастье, испытываемое сумасшедшим от своей idee-fixe, нисколько не говорит в пользу разумности этой идеи.
День второй Голосование. Какая часть моей попки нравится тебе больше?
День третий. Фотосессия (без комментариев).
День четвертый. Голосование. Почему именно правая половинка?
День пятый. Фотосессия после фотосессии (без комментариев).
День пятый. Да знаю я, кто такая Заротустра!
Солнышка.
Лапочка, Машутка, Звездочка, Цветочек, Ягодка, Конфетка. (В общем диабетикам вход воспрещен).
Характеристика. Звезда вечеринок, поступает в институт.
Статья 122.
Примеры. Группа "Фабрика", Котенок по имени Гав, Миша Галустян (Ну его тоже все любят).
Из анкетных данных. Если я вам не ответила, значит вы мне не написали. Телефон, аська и код подъезда прилагаются.
Приветики. Так по всем соскучилась! Вчера с Сашкой и Сережкой катались на коньках. Смотрите фоточки, пишите комментики, всех Лю! Чмакс.
Хаюськи. Купила новую юбочку, а Аленка наелась мороженого и простудилась. Абу. Убегаю. Бусь!
Завтра все идем в зоопарк. Кормить кроков, они такие душки. Всех тьмокаю. (Какой-такой черный пиар? А кто скажет, что не душки??)
Интеллектуалка.
Сублимация эго, Трансцендентальный кроссинговер, Сама ты дура очкастая.
Характеристика. На фотках она.
Примеры. В.И. Новодворская, Мальвина, Мария Киселева, Жанна из Перми.
Из анкетных данных. Образование незаконченное.
Что, остолбенели? Истинное образование может быть только незаконченным! Адьос.
И еще, милостивейшие государи, слово ПОЛИЗАТЬ пишется с буквой И.
День первый. Нет, ну сколько же дурочек крутится тут вокруг. Гонятся за славой, популярностью, кошельками, а сами даже Заротустру не читали. Кстати, никто не знает, как вернуть дамки из Царя Горы?
День второй. Вчера вышла покурить на балкон. Так меня чуть не профрустрировали. В следующий раз - только в партер.
День четвертый. Не присылайте мне письма счастья. Я и так счастлива. И мальчика этого потерянного тоже себе оставьте.
День пятый. Что такое страпон??
Домохозяйка.
Мать-героиня, Скажи мне зачем и я тебе отдамся, Старая кляча.
Характеристика. Мудрая фаллоцентричная Женщина. Пользуется любовью. Особенно с первого клика.
Примеры: Сара Бернар, Сара Джессика Паркер, тетя Сара из Одессы (Может назвать дочку Сарой?), Света и Жанна из Перми.
Из анкетных данных. Есть кто-то (типа сына), но это неважно.
День первый. На ДР эти алконавты подарили футболку с надписью Ж..ПА. Будет что надеть на корпоративную вечеринку.
День второй. Очередной юный натурал.. ист написал мне "зачем". Мальчики, ну что вы хотите от старой больной женщины? Хотя отдаться видимо придется.
День третий. Приготовила свои фирменные пельмени. Сабаку пронесло, а сынулька доволен. Вот сука! (Это я про собаку).
Сексуалка.
Из анкетных данных. Страсная и горячяя киска. Люблю сэкс. Ты должен многое моч. У меня.. (Ну в общем вы знаете)
Примеры. Колян из Перми.
Характеристика. Расслабься, это Гоги и Бахрам. Они так развлекаются.
И наконец, как определить свой тип, (если ты этого до сих пор не сделала).
Просто сопоставь свою реакцию на всю эту писанину с одной из приведенных:
"Смешно" - бруталка
"Пффф" - гламурка
"А причем тут страпон?" - моделька
"Здоровско, а у меня в дневничке тоже про кисок голосование!" - солнышка
"Имеет место быть" - интеллектуалка
"А я что-то должна была прочитать?" - домохозяйка
"Ээээ, дарагой, сэско-то переведи!" - сексуалка
Подводим итоги...незнаю насколько долго продержится это творение тут ..но поглядите именно так люди себя и ведут!
и я скажу (ему) кто ты (с) А.Кнышев
Покажи мне свой дневник,
Я скажу тебе твой ник (с) Экспромт
Журналом MAXIM навеяно.
Типы дневников ...
.
Бруталка.
Варианты ников: Грязная потаскуха, Стервозная сука, Сучистая стерва, Блядская поганка, Бомжиха. (к сожалению пунктуация сохранена..ведь именно так и пишут!)
Характеристика: Обижена жизнью, но не обижается. Одинока и саркастична.
Примеры: Фаина Раневская, Ирина Хакамада, Люси Лиу, Света из Перми.
Из анкетных данных. Мамуля вас всех любит. Сзади.
День первый. Развела какую-то дуру очкастую на страпон. День прожит не зря.
День второй. Грязная сучка, маленькая дрянь, недо..любленная тварь.. А какие комплименты чаще говорят вам?
День третий. Вчера бабулька недосмыла за собой в туалете. Давно так не смеялись.
День четвертый. Нет, на фотке я не та карлица слева, делающая минет негру. Я - тот негр справа.
Гламурка.
Гламур, glamour, GlAmOuR, ~ G_l_a_m_o_u_r ~, а так же названия различных сладостей и модных и парфюмерных брендов за исключением, разумеется, одного (Это про какой он?)
Характеристика: я избалована и жутко капризна, умна, красива, а главное - скромна и оригинальна.
Примеры: маркиза Помпадур, Принцесса на горошине, Эллочка-Людоедка, Ксения Собчак, Борис Моисеев.
Из анкетных данных: не отвечаю на сообщения с нестильными колобками, дурно пахнущие и безвкусной цветовой гаммы.
День первый. В 16 часов утра позвонила Анжелка, позвала на презентацию нового Туалетного утенка. Пришлось мигом срываться, чтобы успеть к 23:00. Повеселились отпадно. Я была в чудной розовой кофточке, но точно такая же оказалась и на Трахтенберге! Кстати очередная рыжая из Виагры - целлюлитная корова. Домой подвозил Гоги на гелендвагене. А с текилой я все-таки перебрала.
День второй. Я сломала ноготь. Себе. Жизнь исковеркана. Пойду повешусь. Или просто поменять ник?.. Правильно, подкиньте дамок, так хочется сменить ник.
День третий. То же, что и день Первый, но с заменой в нужных местах на Виолетту, Недетский Орбит, Малахова, черненькую из Блестящих и Бахрамчика.
Моделька.
Секси, Блонди, Секси блонди, Модель.
Характеристика. Не любит анекдоты про блондинок. Потому что не понимает.
Из анкетных данных: Мальчики, я холодна как рыба. Не надо на меня пялиться. P.S. Новые фотки в дневнике.
Примеры: Памела Андерссон, Анна Курникова, кукла Барби, сборная модель самолета Як-на-хуторе
День первый. Ницше. Так говорил Заротустра. Благодетельное и назидательное влияние какой-нибудь философии... нисколько не доказывает верности ее, точно так же, как счастье, испытываемое сумасшедшим от своей idee-fixe, нисколько не говорит в пользу разумности этой идеи.
День второй Голосование. Какая часть моей попки нравится тебе больше?
День третий. Фотосессия (без комментариев).
День четвертый. Голосование. Почему именно правая половинка?
День пятый. Фотосессия после фотосессии (без комментариев).
День пятый. Да знаю я, кто такая Заротустра!
Солнышка.
Лапочка, Машутка, Звездочка, Цветочек, Ягодка, Конфетка. (В общем диабетикам вход воспрещен).
Характеристика. Звезда вечеринок, поступает в институт.
Статья 122.
Примеры. Группа "Фабрика", Котенок по имени Гав, Миша Галустян (Ну его тоже все любят).
Из анкетных данных. Если я вам не ответила, значит вы мне не написали. Телефон, аська и код подъезда прилагаются.
Приветики. Так по всем соскучилась! Вчера с Сашкой и Сережкой катались на коньках. Смотрите фоточки, пишите комментики, всех Лю! Чмакс.
Хаюськи. Купила новую юбочку, а Аленка наелась мороженого и простудилась. Абу. Убегаю. Бусь!
Завтра все идем в зоопарк. Кормить кроков, они такие душки. Всех тьмокаю. (Какой-такой черный пиар? А кто скажет, что не душки??)
Интеллектуалка.
Сублимация эго, Трансцендентальный кроссинговер, Сама ты дура очкастая.
Характеристика. На фотках она.
Примеры. В.И. Новодворская, Мальвина, Мария Киселева, Жанна из Перми.
Из анкетных данных. Образование незаконченное.
Что, остолбенели? Истинное образование может быть только незаконченным! Адьос.
И еще, милостивейшие государи, слово ПОЛИЗАТЬ пишется с буквой И.
День первый. Нет, ну сколько же дурочек крутится тут вокруг. Гонятся за славой, популярностью, кошельками, а сами даже Заротустру не читали. Кстати, никто не знает, как вернуть дамки из Царя Горы?
День второй. Вчера вышла покурить на балкон. Так меня чуть не профрустрировали. В следующий раз - только в партер.
День четвертый. Не присылайте мне письма счастья. Я и так счастлива. И мальчика этого потерянного тоже себе оставьте.
День пятый. Что такое страпон??
Домохозяйка.
Мать-героиня, Скажи мне зачем и я тебе отдамся, Старая кляча.
Характеристика. Мудрая фаллоцентричная Женщина. Пользуется любовью. Особенно с первого клика.
Примеры: Сара Бернар, Сара Джессика Паркер, тетя Сара из Одессы (Может назвать дочку Сарой?), Света и Жанна из Перми.
Из анкетных данных. Есть кто-то (типа сына), но это неважно.
День первый. На ДР эти алконавты подарили футболку с надписью Ж..ПА. Будет что надеть на корпоративную вечеринку.
День второй. Очередной юный натурал.. ист написал мне "зачем". Мальчики, ну что вы хотите от старой больной женщины? Хотя отдаться видимо придется.
День третий. Приготовила свои фирменные пельмени. Сабаку пронесло, а сынулька доволен. Вот сука! (Это я про собаку).
Сексуалка.
Из анкетных данных. Страсная и горячяя киска. Люблю сэкс. Ты должен многое моч. У меня.. (Ну в общем вы знаете)
Примеры. Колян из Перми.
Характеристика. Расслабься, это Гоги и Бахрам. Они так развлекаются.
И наконец, как определить свой тип, (если ты этого до сих пор не сделала).
Просто сопоставь свою реакцию на всю эту писанину с одной из приведенных:
"Смешно" - бруталка
"Пффф" - гламурка
"А причем тут страпон?" - моделька
"Здоровско, а у меня в дневничке тоже про кисок голосование!" - солнышка
"Имеет место быть" - интеллектуалка
"А я что-то должна была прочитать?" - домохозяйка
"Ээээ, дарагой, сэско-то переведи!" - сексуалка
Подводим итоги...незнаю насколько долго продержится это творение тут ..но поглядите именно так люди себя и ведут!
fantomih
Дневник американского школьника ...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтон
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли.
Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия.
Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов.
Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.comи www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать.
Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены.
А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Это сообщение отредактировал fantomih - 15-08-2006 - 14:54
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли.
Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия.
Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов.
Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.comи www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать.
Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены.
А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
Это сообщение отредактировал fantomih - 15-08-2006 - 14:54
Serafimeye
Дневник ослика Феди
1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся
пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики,
напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня
мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь
день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих
друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас
подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над
кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и
наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными
наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин
остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга…. ладно, не важно. Они закрылись в одной из
комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все
как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом
“Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Арhех Тwin с
композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка,
которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы?
Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну
конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко
хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро- быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно
щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в
иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и
сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому
врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых
таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу.
Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский
галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить
какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком
и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на
сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал
что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже
раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там
изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб,
вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами
мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с
Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит
перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? –
спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя
пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”.
Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками.
Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rаmmstаin.
20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером
в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в
непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля После концерта Rаmmstаin хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый
день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и
“Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим
голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в
нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в
зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и
включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали
волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я
ответил, что не хочу.
28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой- то
студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о
вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора
и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью,
уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько
мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на
месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля Очень болит попа…
1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся
пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики,
напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня
мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь
день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих
друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а
кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас
подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над
кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и
наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными
наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин
остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга…. ладно, не важно. Они закрылись в одной из
комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все
как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом
“Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Арhех Тwin с
композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка,
которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы?
Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну
конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко
хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро- быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно
щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в
иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и
сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому
врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых
таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу.
Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский
галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить
какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком
и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на
сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры.
Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал
что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже
раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там
изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб,
вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами
мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с
Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит
перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах.
Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? –
спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя
пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”.
Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками.
Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rаmmstаin.
20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером
в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в
непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля После концерта Rаmmstаin хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый
день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и
“Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим
голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в
нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в
зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и
включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали
волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я
ответил, что не хочу.
28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой- то
студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о
вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора
и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью,
уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько
мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на
месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля Очень болит попа…
|
Рекомендуем почитать также топики: Смешилки из увиденного.... Ваши предложения и вопросы! модераторы чудят Пранки Анекдоты - том №2 |