анекдоты, смешные рассказы, веселые картинки! (желательно про психов и все что с этим связано)
з.ы. да, знаю, была такая тема, но за неимением ее сейчас, создаю новую, и обещаю по возможности ее поддерживать
Лой Ивер
начнемс
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Лой Ивер
Внимание тест: Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? Результат теста: У Вас голова средних размеров.
Lino
История о том, как пациент не доехал до дурдома. (реальная-как модно ныне писать-история)
Было это давно в тридевятом....(в СССР) Вызвали скорую помощь, да не простую, а хирургическую. Что увидел доктор по приезде. Посреди комнаты стоит стол, на полу валяется сломанный стул. На полу лежит мужик в крови, у него разорвана мошонка, идёт кровь. Мужик рассказывает историю о том, как он полез менять лампочку, его ударило током и искра вышла через мошонку, разорвав её. При этом он брякнулся на пол и потерял сознание. Мужик был возбуждён и от него попахивало спиртным. Доктор говорит "всё ясно, везём в хирургию, а потом в психушку". Тут жена отзывает доктора, говорит,что муж нормальный и просит не рассказывать, что было на самом деле. Она попросила мужа заменить лампочку, тот на стол поставил стул и залез на него. А сам был в семейных трусах. Жена стала держать стул и в дырку штанины увидела качающиеся яички, и очень ей захотелось щелкнуть по ним пальцем. Что она и сделала... Да попала неудачно, очень мужику было больно. От неожиданности он брякнулся со стула, ударился мошонкой об угол стола, разорвав её при этом, а головой ударился об пол, потеряв сознание. В итоге разрыв мошонки и сотясение головного мозга, а не белая горячка!!!
Кошко
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - ее отец. - Я не отец, я - мать.
Lino
за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я отличный хирург :)
Tata Fox
Это вам от меня подарок:
Мерлин
Похожена подстрекательство к массовым беспорядкам...
Кошко
Не это так лишь тонкий намек)усе под контролем шеу))
Tata Fox
QUOTE (Мерлин @ 30.08.2008 - время: 00:06)
Похожена подстрекательство к массовым беспорядкам...
Не-е-е-е, просто праздник
grobs
Немного юмора для столь забавной и изысканной гильдии
Автоответчик в психушке:
1)Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. 2)Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. 3)Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. 4)Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. 5)Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. 6)Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. 7)Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. 8)Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. 9)Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1: - Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат. Через пять минут врывается больной из палаты N6: - Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит. Главврач: - Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.
Это сообщение отредактировал grobs - 31-08-2008 - 12:56
Кошко
Матроскина 23:08 канеш, я общаюсь с кошкой 23:08 не общаться не получается 23:09 она периодически заявляет о себе 23:09 будь то ее потребность в ласке, в сексе или в дефекации... Natika 23:11 что такое дефекация? стыдно за мой словарный запас :-[ Матроскина 23:12 это когда срут тебе не в душу и не в комментах, а натурально - в лоток ---------------------------------- Normann Skald: предъяви доказательства! Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира Normann Skald: хотя бы из психдиспансера... ---------------------------------- xxx: У тя какой лингво? yyy: Х3 xxx: Чего хз, посмотри, там написано. yyy: ХЗ, говорю xxx: Ленивый дол***б, посмотри че за версия! yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам дол***п!
Это сообщение отредактировал Шалтай - 15-04-2010 - 22:02
Лой Ивер
Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Лой Ивер
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
Как то раз у нас в части офицер с ума сошел. В принципе, ничего особенного, в армии часто бывает. Но весь смак в том, что сумасшедшим оказался начальник медчасти, майор. Ну, отправили его в госпиталь. С капитаном сопровождающим. По пути майор вел себя тихо, слюни пускал и бормотал чего то... Приехали на место, зашли в приемное отделение. И тут майор ка ак выхватит из рук капитана сопроводительные документы и ка ак заорет: «Я вам психа привез! Принимайте!». Санитары — на капитана. Тот вопит, отбивается. Ему тут же по роже дали и укольчик сквозь одежду. — Почему они капитана крутить стали? — не сообразила Ксения. — Так у майора то эмблемы медицинские в петлицах, а у капитана — пушки перекрещенные, — объяснил рассказчик. — Санитары, естественно, военному врачу поверили. Артиллериста — в палату, майору сопроводиловку подписали и до части обратно довезли. Он быстренько до медпункта добежал и там заперся. В части думали, что майор лечится, потому медпункт неделю не проверяли. Солдатам, естественно, не сказали, что медик с катушек съехал, так что тот по ночам ходил на кухню, брал у хлебореза еду и спокойно кормился. Псих — психом, а сообразил... Капитана в розыск объявили. Сначала позвонили в госпиталь, узнали, что пациент доставлен. Но фамилии доставленного не спросили! — Юрий Иваныч отрезал ножом кусочек груши и отправил его в рот. — И всю нашу часть заставили двое суток прочесывать обочину дороги между больницей и гарнизоном. А это — добрых сто километров... Пока мы по кустам шарили, капитану каждый день по двойной дозе галоперидола сандалили, чтобы особо не возмущался и не пытался ударить санитара. В конце «курса лечения» он уже сам ходить не мог... Ситуация разрешилась только тогда, когда майор на нашего начальника штаба нарвался. Тот пришел столовую проверить и видит — сидит майор и жареную картошку уплетает. Полковник на медика, врач — от него. Пошла погоня! Час по территории носились. К оружейному складу прибежали, там часовой по ним стрелять начал, всю часть на уши поднял. Тревогу объявили, думали, опять война началась... В общем, и смех и грех. Медика еле еле отловили, потом капитана полдня вызволяли. Правда, он рапорт подал, когда в себя пришел. Комиссовали...
maboga
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю! - Я не доктор.
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь. - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
- Доктор, я всe время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж...
- Я - Властелин колец! - Дурак ты с пирсингом!
ANATASNELLI
Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофреники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком. Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!"
Сбежали из психушки больные, подожгли сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу - людей снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат: -А-а-а, как поджигать - так никого, а как греться, так все!!!
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Шалтай
QUOTE
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
Здорово))) Только я не плюю в ответ в больного)))
Реланиум
Случай из практики:
Рафыч
"Женщина и ее любовник обсуждают новые позы. Камасутрой пресытились. Женщина: - Ах, как хочется мне экзотики... Любовник: - Дорогая, а хочешь, я сейчас заберусь на люстру и оттуда коршуном на тебя меж твоих раздвинутых ног прыгну? Женщина: - Но у нас же попугай! Он же моему мужу расскажет! Вдруг из клетки попугайный вопль: - ВЫ МНЕ ХОТЬ ЯЗЫК ОТРЕЖЬТЕ, НО НА ТАКОЕ Я ДОЛЖЕН ПОСМОТРЕТЬ!!!!!!!"
Реланиум
Про особенности нашего мозга:
Окула Клопиковна
QUOTE (Реланиум @ 26.05.2010 - время: 19:20)
Про особенности нашего мозга:
У меня легко получилось! Смотреть на последнюю букву слова надо.
Рафыч
это что за цвет "й"?
Окула Клопиковна
QUOTE (Раф @ 26.05.2010 - время: 21:57)
это что за цвет "й"?
голубой ой
- Vampire -
Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком. "А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса. И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила! ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!! До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли. В однокомнатной квартирке. На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
КотБегемот
Проколол мужик колесо напродив дурдома и стал его менять. Гайки открутил да и случайно уронил их в ливнеотвод. Что делать, чем колесо крепить?! Из окна дурдома кричат: "А ты по одной гайке с каждого колеса открути и на это колесо поставь. До дома доедешь" ( Кто колеса на своей машине менял, ситуацию оценят). Мужик радостно - "Дураки, а такую хорошую мысль подсказали!" Из окна: "Дурак ты! А мы просто сантехники, трубы тут меняем!"