Приколы от дурки

ааааа, тема!!! хочу такой!

Яндекс рулит...

Вот это улетная тема!!! ....как я раньше сюда не заглядывал?...вообщем ссал кипятком!....


Повешу несколько от себя, может и не так креативно, зато все моего собственного изготовления ...прошу прорщения за качество, почти все снято на телефон.

Магазин METRO, отдел игрушек...



Перевожу:
"Господа хорошие!
Если вы еще не стукач, то звоните по этому телефону и вы им станете.
А на воду на самом деле нам насрать, уж чего-чего, а воды в России немеряно!..."



Хотя, мне тут подсказали, что это маркетинговый ход такой, чтоб типа взгляд к себе приковывало...хотя сомневаюсь - просто рабочие были кривые, которые это вешали


Это сообщение отредактировал Мерлин - 23-01-2007 - 21:44

Вот последний косяк!...купил сегодня журнальчик)

КУрощение выдержки

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Это сообщение отредактировал Marilyn Omen - 25-01-2007 - 12:56

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

про женщин, ваще в тему!

Омена тащат с работы.

Саня, приколись по пельмешкам.

лох - это судьба!

A-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a!!!!

У Омера на работе...

Омен, эт я по твоему совету картинку копирую..

пельмешки зачетные, гггг))
- Butthead, pull the finger!
- Eeemm... no way! Hhrrrr-ghh..

Первая брачная ночь.
- "Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

Когда на сердце очень скучно,

Когда ты воешь от тоски,

Ты сядь тихонько в уголочек и

Нежно дёргай за соски!



Глаза твои синие-синие,

Под покровом пушистых ресниц.

А у меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц



И в последний раз я к тебе обращаюсь.

Да, все сильней от тебя отдаляюсь,

Иногда ты мне снишься ночами,

Ненавижу тебя я часами.

А ты хочешь всю правду узнать?

Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,

У меня все нормально, почти,

И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!



Дивный взгляд...

Стройная фигура...

Завораживающий голос...

Ангельское личико...

Ну ладно хватит обо мне. как ты?

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

хха-ха, у меня истерика просто

Вопросы в регистратуру детской поликлиники

- Скажите, а яйцо - это молочный продукт?
- Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?
- У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?
- У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?
- Можно записаться на запись?
- Запишите на голограмму головы.
- Уши проверять натощак?
- Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
- Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?
- Запишите провериться через телевизор.
- Запишите - у нас жидкость в голове.
- Я прабабушка. Запишите проверить головку.
- Сделайте УЗИ косинуса.
- Можно снять голову?
- К урологу проверить слух.
- Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.
- Запишите в кабинет, где просвечивают голову.
- Запишите на вождение.
- Подзапишите нас.
- Запишите на одевание шапочки.
- Запишите нас на то, что делает медсестра.
- У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.
- Запишите ребёнка к простологу.
- У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ё* твою мать, б**дь...
- Запишите на приборы [+ аппараты ">.
- Запишите на всё!
- Проверить косолапость.
- Запишите с ножками.
- Запишите в Москву.
- Запишите вырезать гланды.
- Это регистратура невропатолога?
- У вас горлышко смотрят все специалисты?
- Запишите на три позиции.
- Запишите по ускоренному варианту.
- Запишите на рентген печени.
- Скажите, голову проверять обязательно натощак?
- Надо сделать замеры головы.
- Поставьте на анализы.

Проблемы на работе?

Омен, ваще умора!! а как видюху и звуковые файлы вставить?

пы сы. вставь ченить из камеди.

Низя здесь вставлять ни видео, ни звуки... картинка вверху - просто анимированный гиф

жаль, блин, такие приколы пропадают!

Все, работать не могу... ааааааа!.. ржу из-под стола...

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс...
Парень:
- Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было
Девушка:
- Саша, ну ты же знаешь что я не такая…
Парень:
- Я не хочу тебе изменять…
Девушка:
- Я это ценю, но не могу…
Парень:
- Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!
Девушка:
- Я понимаю, но… таких как ты - очень много
Парень:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Девушка несколько секунд подумала, и говорит:
- Ну ладно, только ты никому не расскажешь?
Парень:
- Неееееее, ну тогда не наааааадо!

Звонок на радио:
- Я хочу поздравить свою девушку с днем строителя!
- А она у вас, что строитель?
- Нет, просто строит из себя, фиг знает что!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Only for Omen>

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...