Расчёт жены или что-то другое?

Выше он написал, что уже никто никого не любит, только вот одному как-то не камельфо.

Женщины из солидарности давят на вас, выставляя злобным типом, который выгнал в никуда бедную Золушку, нежное создание, беззащитное и угнетенное существо…
Им сложно понять ваш внутриличностный конфликт. С одной стороны любовь к ребенку, а с другой – жизнь с человеком, который вас не любит. Из двух зол приходится что-то выбирать. Жить в несчастье с женщиной, которая тебя врядле любит, и быть с ребенком или попытаться создать счастливую семью, но при этом редко видеться со своим ребенком.
Это очень не простой выбор…

Да делать нам больше нечего, как давить на него из солидарности. Просто жену его жалко.

Ребенка жалко. Жена тоже хороша, могла бы настоять на том, чтобы вместе проблему решить, а не бежать от нее как страус к маме. Да и

Просто такое ощущение, что автор кроме себя никого не слышит, и жену скорей всего тоже вот также не слышит. Не бывает в семейной жизни одного виноватого.

А мужчину? он что, не люди?

Он не только не слышит, он даже не пытаеться ее услышить, он заранее знает, что она скажет или сделает, поэтому даже не ходит на встречи. Ну и правда зачем так напрягаться, если я и так все знаю, одного не понятно, для чего он тут это все пишет если ему и так заранее все известно?

Жена - дура, конечно. Но, возможно, дура обучаемая и автор мог бы со временем соображалку ее развить. Все таки, чувствуется , что он неглупый и не поверхностный мужик... а в ссоре повел себя как ребенок - встал в позу "Извиняйся и точка"... Надо было мудрее быть, раз она этого не умеет.

Вообще сюда бы ее... быстро бы мозги вправили... если есть чего вправлять... А так - один совет - идти на компромисс - алименты оформлю, но перед этим - ходим к семейному психологу и потом месяц пытаемся жить вместе, следуя рекомендациям специалиста... Если автору это еще надо...

Это сообщение отредактировал Мириэль - 23-01-2008 - 18:21

Не знаю, почему все так ополчились на автора. По мне так он совершил только одну ошибку, зато фатальную: женился на женщине, которой шмотки дороже его самого.
Что так к этому стулу прицепились? Ведь говорил же awir, что все началось много раньше. Ну сами рассудите: у мужа проблемы на фирме, а жена в это время шубу с него трясет....
Да, он указал на дверь, а она своровала документы и побежала с ними к адвокату. Это что лучше? Элементарную порядочность никто еще не отменял.
Видно же, что муж не злой, старается для семьи, любит ребенка.

ну вот блин( я додуматься неуспел уже написали(((

в дополнение: в рассказе автора было написано "показал ей на дверь", почему вы все приплетаете ребенка?

да потому что ребенок маленький. Ушла она с ребенком.

У меня есть ещё одна версия причины всей этой истории - это то, что жена провоцировала скандалы специально, решив для себя что я ей как человек уже больше не нужен. Зачем я ей с появившейся кучей проблем? Линия поведения - она обиделась, а я плохой и нет мне прощения. Этим объясняется следующее:

1. искала повода завестись (скандал из-за стула не единственный)

2. довела скандал до предельной точки, из-за чего я её и выгнал (выгнал не в прямом смысле, не выпихивал и не настаивал чтоб уходила, а только лишь на эмоциях сказал чтоб убиралась за что она и уцепилась, могла бы и не уходить)

3. ушла не сразу, а только на четвёртый день, своровав у меня документы (видимо вынашивала план)

4. на мои предложения вернуть их, и забыть о скандале, сказала что докажет мне свои права

5. были ещё шансы спасти семью, и я ей говорил о них, но она отнесла документы адвокату и затеяла суд по алиментам будучи в браке

6. не единожды я ей говорил, что двери моей квартиры открыты для неё, приходи. Но она вообще никак не реагировала (наверное с мамой ей лучше и возвращаться не собиралась)

7. все без исключения наши переговоры становились монологами от её лица, где она не отступала от алиментов и разговаривала в форме наездов и оскорблений (видимо не особенно стремилась мириться)

Всё усугубляет ещё и то, что главный её советник - это её мама, которую она очень даже слушает (думаю что это тёщина идея украсть документы и подать на алименты). Слушая дочку мама делает свои выводы и давай ей советовать "как будет лучше".



Вовсе не означает что я и так всё знаю, раз делаю выводы. Это лишь мои предположения и здесь их уже несколько. Я пытаюсь докопаться до истины. А вы что думаете? Может быть это причина нашего разлада?


Суд будет в эту пятницу, наверное уже окончательный.

Это сообщение отредактировал awir - 24-01-2008 - 09:14

Лично я думаю, что по одностороннему описанию ситуацию нельзя сделать никаких выводов. Может так, может не совсем так, а может и совсем не так.

Яли, согласна.
Кстати, зачем она выкрала документы? Чтобы размер твоего реального дохода в суде доказать?

Автор, такую ситуацию жена могла спровоцировать только если ты своими придирками достал ее настолько, что жить с тобой больше не возможно. Женщина будет бороться за семью до последнего. Очень маловероятно, что она что-то спровоцировала. Так вот, если ты ее еще не совсем достал, то возможность помириться есть. Ну а если грань уже пройдена, то ты можешь изменить свое поведение и опять же есть возможность помириться. ) Только мне кажется, что с добрыми намерениями и надеждой на лучщую жизнь с женой в будущем мужчины из дома своих жен с детьми не выгоняют.

Это сообщение отредактировал +ЛяЛя+ - 24-01-2008 - 20:15

Как я её достал..?, я пил? нет! по девкам гулял? нет! ...просто так ни за что ни про что доставал её? нет! наоборот я ей жизнь облегчил, за исключением разве что того, что супы не варил и какое то время новую одежду не покупал. Собственно это её и раздражало.

Документы она выкрала чтобы показать адвокату - в лучшем случае чтобы половину фирмы заграбастать, половину недвижимости и плюс алименты. Ну а в худшем просто алименты, надеясь получать 40тыс.рублей(запросила она 60тыс.) ежемесячно. Представляет меня в суде небывалым милиардером, нагло врёт. А финансовую ситуацию она и так знает, кругом долги. Хочет чтобы я добровольно подписал у нотариуса соглашение с ней о твёрдой сумме, типа хотя-бы на 20 тыс. в месяц,... и всё!! ...на другие темы она отказывается разговаривать. А у меня есть только еле живая фирма, две рабочие машины, одна из которых разбита, моя машина, квартира и недвижимость для сдачи в аренду, которую всё никак не сдать.., да и кредиты двум банкам надо выплачивать.

И это разве нормально? Нелюбовь ко мне и нежелание углубляться в мои проблемы, упёртость в желании получать алименты, якобы в противовес брачному контракту, где каждый при своём. Теперь я начинаю более уверенно склоняться к такому мнению. Были шансы всё исправить, на что она не пошла. Ей это значит не надо. У неё есть конкретная цель.

Попробуйте разубедить...

"...Не выгоняют..." - так надо умудриться истериками и оскорблениями довести меня до такого состояния... дело в том что может и проблем бы особо не было, если вместо эмоций умела бы она общаться (или хотела). Не хочет головой подумать или не может..

Ещё раз подчеркну - алименты и всё! на другие темы она говорить не хочет. Сначала алименты, а потом якобы готова со мной помириться и жить вместе. Бред какой-то..

Это сообщение отредактировал awir - 24-01-2008 - 23:40

А в брачном контракте что было сказано? Приобретенная в браке недвижимость кому принадлежать должна была? В браке ли приобретены квартиры и машины? В какой сумме ты выплачивал бы алименты ребенку, если бы она эти документы не украла? Оформил бы себе официальную зарплату в 3 тыс руб?

В брачном контракте указано, что имущество приобретённое до брака или в браке, является собственностью того, кто её купил. Мы его подписали, чтобы понимать что претензий у нас друг к другу нет и не будет. Правда уже у нотариуса она стала дуться. Вообще это было моё предложение. Мне тогда надо было подписывать договор на долевое строительство недвижимости и хотелось гарантий. А теперь вдруг типа гарантии (алименты) в противовес контракту (ей то он не выгоден) спустя два года понадобились ей. Не странно ли это?

В какой сумме алименты.., - офиц. моя зарплата 14тыс.руб что на сегодняшний день по сути и является таковой. По закону ей с ребёнком до 3-х лет полагается от неё 30%, а потом только на ребёнка 25%. Я готов на 50%.

Для полноты картины хочу добавить, что не любит она работать, очень не любит. Я на это смотрю относительно спокойно - типа не нравится не работай, я же не гоню, занимайся домом, ребёнком. К чему это я? К тому что она понимает, что ей придётся идти работать, раз уж от меня ушла (а я делаю именно такой вывод) и нужны будут деньги, вот и хочет урвать от меня кусок побольше, хотя-бы алименты, но покрупнее.

Сейчас, пока она живёт у мамы, может получать доход со сдачи своей квартиры. Но не всю же жизнь она будет спать с мамой в одной кровати. (в прямом смысле)

Насчёт того, чтобы занизить свою зарплату, чтоб меньше алиментов платить, я пока в раздумьях. Однозначно так и сделаю как узнаю что с моим ребёнком её новый мужик будет. Пока такого нет и ребёнок нуждается в моей помощи, надеюсь адекватно контролировать ситуацию.

awir, вы просто устали друг от друга и вам надо сделать передышку. В этой ситуации очень жалко ребенка, на глазах которого происходят ваши ссоры.
Если вам не дают видеться с ребенком, почему бы вам не обратиться в органы опеки для определения порядка общения с ребенком?

Почему?

Не смешите меня вы хотите сказать, что если вы ей 50% заплатите , то сможите прожить на 7 тысяч. Никогда не поверю. Явно у вас сейчас не такой доход.

если вы не умеете читать - это ваши проблемы
он ясно сказал что официальная часть зарплаты 14 тысяч и куча долгов, логично было бы заключить что всю неофициальную он вкладывает именно в долги, а на 7 тысяч в месяц можно спокойно прожить одному

На данный момент я как владелец своей фирмы могу пользоваться оборотными деньгами, т.е. которые не являются моими. Это деньги наших поставщиков. Но так постоянно я делать не могу, т.к. фирме и так тяжело, долги которые надо отдавать. Расчитываю что сдам в аренду свою площать.

Это сообщение отредактировал awir - 25-01-2008 - 15:59

Потому что не на рёбёнка будут тратиться деньги, а на саму себя. При этом помогать я не отказываюсь - нало купить ребёнку? пожалуйста, пиши список, я поеду и куплю. Надо помочь отвезти куда-то, тоже сделаю, причём с большим удовольствием, т.к. это мой ребёнок. Но ей только наличные подавай...


Насчёт того что мы устали друг от друга и т.д.. Сегодня был очередной суд и я вижу как она сильно изменилась - Я у неё враг и главная задача побольше заграбастать от этого врага. Я её боюсь. Она непредсказуемый человек - документы выкрала, в суд пошла, теперь будет копать фирму и кредиты. Своими действиями мало того что усугубила наши отношения, так и роет яму нищеты не только для себя, но и для ребёнка..., и меня туда разумеется тащит. Видя сегодня её я понимаю что никакая передышка не поможет. Есть только упёртое желание - урвать, да побольше. А мои попытки общатся с ней воспринимаются ею как моя слабость. Что я как хитрый враг мозги ей запудрю и тем самым уберегу фирму от всяких там проверок и ещё алименты платить не буду.

Насчёт органов опёки.., так и сделаю, но наверное надо сначало с этим разобраться. А то может придётся всё распродать чтоб с долгами расчитаться и искать работу. Вот как я ей буду платить алименты которые она хочет? (хотя-бы 20 тыс. руб. как она говорит) Проблема устроится хотябы на такую же зарплату..., а надо ещё и самому как-то жить..

Это сообщение отредактировал awir - 25-01-2008 - 18:02

Во-первых, алименты ребенку ты должен платить не с официальной зарплаты, а со всех своих доходов. Во-вторых, выкрав документы, она собирается получить от тебя алименты 20 тыс руб, а так ты платил бы ей 4 тыс на ребенка. Несостыковочка, видно, тебе есть чего скрывать. Да я и не поверю, что директор собственной фирмы 14 тыс руб получает. В такой ситуации кража документов с ее стороны становится не плохим поступком, а попыткой защитить интересы своего ребенка. И этот поступок ни в какое сравнение не идет с тем, что ты выгнал ее из дома с ребенком. Тебе никто не мешает контроллировать, куда тратятся деньги. Но кроме вещей, которые ты собираешься ему купить, ребенку еще и есть что то нужно и притом, каждый день, ездить на транспорте, также должны быть расходы на медицину, детский сад, разные кружки и т д.. А вот бывшие мужья этого почему то не понимают.
В общем теперь картина вырисовывается следующая. Жена с ребенком тебе надоели, ты выгнал их из дома и обеспечивать своего ребенка в будущем не собираешься. И это при том, что ты являешься директором собственной фирмы. В общем то стандартная картина для разведенных семей.

мда, вот что бывает когда женишься на человеке, закрывая глаза на все его недостатки. и меркантильная, и ленивая, и крикливая и явно дополнительных недостатков пруд пруди. прескорбно и поучительно, хотя люди только на своих ошибках учатся.
больше всего жалко ребёнка, с такой мамашей не позавидуешь. если сейчас она на автора кидается, то какая жизнь ждёт ребёнка? постоянная ругань, оскорбления, мат и подавление личности. это сейчас она его любит, а потом нервишки вообще разойдутся, сами же понимать должны - с этим делом только хуже и хуже, а лечиться она врядли собирается. если есть возможность или хотя бы желание - сделайте всё, чтобы ребёнок после развода с вами остался. а пытаться сойтись смысла нет, даже если успокоится, через пару месяцев ругать возобновится с ещё большей силой..
awir, вы не падайте духом и не обращайте на представительниц движения "за женскую солидарность". сядьте, успокойтесь, тщательно обдумайте ситуацию, спланируйте действия. ещё не так много времени прошло, можно всё наладить, главное не пускать всё на самотёк и не опускать руки.

Так тоже нельзя: заставлять за каждый чих отчитываться!
Вам нужно очень хорошо думать теперь. С одной стороны - не позволить сесть себе на голову, а с другой - не дать настроить против себя ребенка.

Это сообщение отредактировал Nikion - 26-01-2008 - 21:27

Как (и зачем?) можно строить отношения, когда уже был и обман, и непорядочность?
Где гарантия, что в очередной трудный момент опять не будет вранья? То, что тридцатилетний человек не может пойти на диалог - показатель незрелости. Да и послеродовая депрессия длится не год, а несколько месяцев. Так что тут налицо - инфантилизм и дурной характер. Нормальной семьи - когда ДВА (а не три, или четыре и т.д.) человека пытаются, уважая друг друга, строить отношения, и мнения родствеников лишь учитываются при принятии решений, а решения принимются этими двумя людьми, - здесь не получится.

Во первых со всех доходов - это я знаю.

Во вторых 20тыс. она хочет получать не интересуясь смогу я столько платить или нет. При этом, учитывая что работать она не хочет и сдаёт свою квартиру, это делается для того чтобы не работать.

Насчёт 14тыс. объясняю ещё раз. Смысла здесь врать мне никакого нет, вы не судья и не прокурор чтоб вас мне обманывать. Подробная ситуация: если взять за 100% прибыли то что я зарабатывал раньше из которых 60% составляли затраты, то теперь мы потеряли объёмы прибыли 30% из-за проблем с покупкой некоторых товаров. Получается сегодня 10% прибылей, которые идут на погашение долгов, которые при таких прибылях предстоит гасить очень долго.

"..Бывшие мужья этого не понимают..." Не надо обобщать. Получается что скорее мои проблемы моя жена, и вы также не хотите понимать.

"..картина вырисовывается..." - поверхностный и нелогичный вывод.

Теперь это для меня главный вопрос. Что делать незнаю. Находиться на близком расстоянии от жены или тёщи - это получать заряд негатива как для них, так и для меня. Но как-то надо встречаться с ребёнком. Были попытки через тёщу, но её негативное отношение ко мне и нежеланием меня понимать привели к тому, что и с ней я больше не общаюсь.

А никто и не говорит, что ситуация простая.
Понимаете, вот то, что Вы женились на подобной женщине, при том, что Вам уже больше 40-ка, уже показательно. Вы, очевидно, не очень хорошо разбираетесь в людях.
Невозможно не зная Вашу жену что-то конкретное посоветовать. Мы бы и рады помочь, но как? Так что повторю свой совет: подумайте как следует, посоветуйтесь с друзьям, с юристом (через его руки наверняка прошло много таких историй).

Я вот в связи с этой историей вспомнила брак Жени Плющенко. Было сразу понятно, что он такую женщину не сдюжит. Она очень напоминает Вашу жену. Наберите в поисковике его фамилию, увидите соответствующие статьи (пресса долго и с удовольствием мусолила эту тему).

Да, вы правы. Именно так. Я действительно не очень разбираюсь в людях. Плюс на первое время все стараются показывать только хорошие качества. А мы ещё к тому-же были мало знакомы, а я поторопился на ней жениться. Я по-жизни коммерсант и личной жизни у меня практически не было, всё хотел разбогатеть, создать условия для хорошей семейной жизни. 12 лет назад у меня был неудачный брак и по сравнению с прошлой женой эта показалась просто ангелом. Плюс очень хотелось своего ребёнка, но если в мои 40 лет он появится, то когда ему будет 20, мне уже будет все 60... Вот и торопился с выбором женщины.

Это понятно... Печально...

Спасибо за понимание! Но как наладить? Если она упёртая в своих намерениях, тупо хочет войной добиться счастья...

Я уже даже думаю что, как ещё один фактор такой ситуации - это то, что она наполовину татарка. Где-то я слышал что смешение кровей может приводить к непониманию и конфликтам в семье... Я наполовину прибалт - основные черты: спокойный, рассудительный. Жена же непредсказуемая, себе на уме и частенько бывает злая, что в последнее время она не скрывая проявляла.

Но всё это и вышеперечисленное скорее предрасполагающие факторы. Основная движущаяся сила разрозившегося скандала - это её внутренняя установка - так как она родила ребёнка, его вынашивала и страдала, то теперь она может себе позволить многое, в частности вести себя как угодно плохо, т.к. я ей теперь должен и обязан. Не вопрос, я и не отказываюсь от своих обязанностей! ...но как я буду любить человека, который показывает мне свою злость? Появились у меня проблемы и поэтому меня можно ненавидеть и злобно говорить что это ТВОИ проблемы?

Это сообщение отредактировал awir - 27-01-2008 - 05:11

Часто у меня появляется такая мысль - если её эндокринологу и семейному психотерапевту показать, над ней поработают и проблемы может ушли бы?

Любой специалист работает с парой. А не так, исправьте мне, пожалуйста, модель, оказалась бракованной.

А с другой стороны думаю, что либо сама уже не соображает что делает или соображает, но пользуется моей добротой. Вон, посмотреть как обращаются с девками там где они от кого-то зависят - ведь тихие как мышки...