Рибятам о Звирятахх

cлышь, малыш - эманципэ
у тебя ведь дэ-цэ-пэ
заипал хуйню песать
в падлу десь тибя втыкать

за комплемент спасиб

Что ж делать... У меня дцп, у тебя даунизм..... Хорошая мы парочка...

печатать!! писать то я не могу, забыл?

Да ладно тебе!!! Тож мне втыкатель. Чтоб воткнуть надо сперва вкурить, а это тебе не грозит...

"фитилек-то притуши - коптит" (p) © Гробощенков

Не просто коптит... дымится!!!!

ну вот чево ругаешьсо?
кто сказал, что Травма не животное?
если с этого бока смотреть, то Грэм тоже не животное...

кста, есть еще Чеширский кот и Черепаха Тротилла...

Спасиб , дорогая, что хоть не жЫвотное....

Как говорится...
Хоть блядью называйте... только рукам волю не давайте....

Зы. Всё равно все6х люблю... но по разному.

дак мы тебя тоже любим, не сцы, студент...

Буратино: Я люблю тебя, МАльвина!!!
Мальвина: Ну тя в жёпу, Буратино, от твоей любви вся пизда в занозах....

А всё почему?

Патаму чта папа Карло запритил Буратине пользоваццо наждачкой!

Ну да, а то понравится....

и снова здраппствуйте, мои маленькие фтыкатели... с вами опять наша позвательнейшая и увлекательнейшая телепередача, запасайтесь попкорном и пефком, в этом выпуске я поведую вам о жывотных семейства кошачьих, а именно - о Чэшырских котах...

Чэшырские коты по праву щитаются самой аристократической породой котов и, смею вас уверить, шо Чэшырские коты это не только ценный мех и двацать-трицать келограмм живого веса, но и англицкий гламур во всех своих проявлениях... Чэшыры мяукают с тонким англицким акцэнтом, жрут овсянку, спят в ночном колпаке и гадят в горшок с гербами и инкрустациями, предпочитая, чтобы горшок был заполнен не банальным Катсаном, а вырезками из свежего номера Таймс...

сегодня в гостях у нашей передачи заводчик-разводчик племенных Чэшырских котов - Петр Пантелеймоныч Замяукер (далее ПП)...
Наш Корреспондент: скажите, любезнейший, отчего Чэшырские коты все время улыбаюцца?
ПП: ооооо, это бальшой профессианальный секрет всех заводчиков-разводчиков... дело в том, шо когда котята тока рождаются, мы бельевыми прищепками пришпиливаем ихние щеки к ушам...
НК: о хосспаде...
ПП: это еще не все... со временем, дабы облагородить породу, зубы котам вышибаются и фставляются искуственные челюсти на пару размеров больше, чем надо... это позволяет создать видимость натянутой улыбки...
НК: пиздец...
ПП: но по-настоящему Чэшырские коты улыбаются только глядя в объектив... хотите продемонстрирую?
НК: б/п...

*объектив показывает морду кота крупным планом*

НК: но он же не улыбаецца!
ПП: секундочку...

*за кадром слышится возня и звук расстегивающейся ширинки... голос ПП: "скажи чиииз, сука!!!"*
*кошачья морда выпучивает глаза и говорит "ыыыыыыыыыы!!!!!" с легким англицким акцентом, обнажая при этом свои вставные челюсти*

ну вот, мои маленькие фтыкатели, мы и познакомились с этим удивительным прецтавителем семейства кошачьих... до новых встреч в эфире, слушайтесь мамочку и не ковыряйте в носу...

Меня, как начинающего энтомолога, весьма заинтересовали некоторые тонкости разведения Чеширов в неволе...
Спасибо за подробный и увлекательный рассказ!

Случайное совпадение?

А пра ослегов будут показывать?

"если под вашей дверью насрано, не удивляйтесь, значит, так и задумано.." (с)

у Палыча кста вроде тож британец... хотя, могу и ошибацца, бо не знаток...

будутт... жди дохтура, а то мне уже неудобно как-то, влезла нагло в чужой креатифф...

Бля, пиздатая передача получилась, респект аффтарам, - есть с чего учиться щенкам-задротам местным. Не пропускаю ни одного выпуска, ибо о любимых персонажах
А про армянских communistus ebanutis будет выпуск?.. Ибо тот еще зверек

Канечна сциноГ дядя Вахтанг расскажИт тибе сказку про армянского сцуко манИака , но сначала сделай дяде Вахтангу приАтна , и нИ забудЪ сприатать зуби !

У бля, не ажыдал я, што эта телеперидача вызовит такой шквал писем и званкофф в ридакцыю. Фсем спасибо за отзывы и аддельное спасибо Дефларацыи за помощь в выпуске праграмы. Вчерась высосал литр вискаря, севодня атхадняк крутит разум, чуть позже будет продолжение Фсем спасибо.

Аспирин великая штука, я внофь в абойме и гатофф продолжыть цыкл телеперидач о забавных зверушках.
В нашей сиводнишней передаче ручь пайдет о Кентаврах.
Это вапще невьибенное жывотное. Вапще о праисхождении кентаврофф ходят легенды. Некоторые гаварят это конь делал фистинг сваей мордой и так и застрял в жопе. Некоторые утверждают што это чудо селекцыи, гибрид каня и чиловека, тока вот нипанатно кто каво ебал, толи конь чиловека , толи чиловек коня. Кентавры жывут в Грецыи и поласкают сваи яйтса в Эгейском море. Фсе кентавры - пидарасы, но не па доброй воле а по принуждении, ибо среди кентаврофф есть тока мужыки, вот и приходицца им жыть по пасловице, лучче нет влагалища, чем очко таварища. Они даже абратились в Юнеско с просьбой о разрешении вступать в однаполые браки, но секритарь Перес Декуэлер отказал им, ссылаясь на то, што армяне тоже после этово захотят.
Кентавры не могут онанировать самостоятельно, патамушто никак руки не дотягиваюцца до пиписьки, поэтому можна часто видить очинь трогательную картину, когда адин кентавр помагает другому расслабицца, подрачивая ему хуй. Кентавры знают што онанизм - причина плохова зрения, но ничево со сваей сущностью паделать не могут.
Исчо адна особеность кентавром заключаецца в том, што питаецца Кеня как чиловек, воттка там, закусь разный, а вот срёт фсе равно навозом. Ученые абьяснить это не могут, но это лишний раз подтвержаит гипотезу о фистинге. Лашадка питаецца в жопе чиловека его каловыми массами и производит уже сваи.
Размножаюцца кентавры посредством ебли лошадей.
А наша передача подашла к канцу, Я с вами пращаюсь, да скорых встреч.

ЗЫ. Геваркян идет нахуй по умолчанию

это не кентавры
это, плятт, ЧУЖЫЙЭ

маладца, дохтур сечет в ветер...ветире...дулиттл в обчем

у него теперь другие приоритеты

предлогаю Ся сменить ник на Ма

Ну вот дарагие маи малинькие телезрители, наступило время нашей ачиридной передачи. Севодня речь пайдет об очень распростараненом животном на планети Земля - Ослиге.
Ослег - очень забавное жывотное. атличаецца длиными ушами, коротким умом и красной жопой. Жопа красная из-за таво, што он пастаянно жует маркоффь, багатую каротином и засовывает маркоффку в попу, што меняет окрас последней в багряно-оранджевый цвет. Ослеги - добрые жывотные, они всегда с радостью катают детишек у сибя на спинке , а взрослым фсегда с радостью гатовы предоставить свою попу.
Ослеги еще и талантливы. Они снимались во многих фильмах и мультиках и визде наивное добродушые и глупость Осла, всегда располагала зрителя к нему.
На востоке Ослегофф называют Ишаками. Если европейские Ослиги не отличаюцца умом и сообразительностью, то их родичи-гастробайтеры из республик Средней Азии, вапще находятся на пограничной к кретинизму стадии. Поетому Ослеги Европейские, очинь негативно воспринимают приезд сваих азиацких и кавказких друзей в сталицу. Об этом говорит нидавно разразившыйся скандал между нашым местным Ослегом из породы красножопых и Ишаком Карабахским из солнечного Дилижана по кличке Эрнест ибн Гевара. Сей инцыдент широко асвищался в прессе и на телевиденье паэтому падробно на этом астанавливацца не будем.
Ослеги всеядные жывотные. Питаюцца в основном капустой, Марковью, картошкой, всяким фуражем и силосом, но не гнушаюцца и другой пищей. Нередко можно наблюдать картину, когда проголодавшыйся Ослег, с блаженой улыбкой на лице, атсасывает у каво-нибудь пипиську, пытаясь добыть багатое протеинами и витаминами лакомство.
Размножаюцца Ослеги пасредством ебли между сабой. Интересно наблюдать за сим працессом в горах Кавказа. Посмотреть на спаривание Ослегофф сабираецца фся деревня. Ослеги спариваюцца под звуки кларнета и дудука, по по озорному взгляду юношей, видно што они с удовольствием гатовы присоединицца к игре двух Аслофф.
Иногда глупый Ослег, в поисках новых ащущений, запрыгивает на лошадь. Очинь пичален этог этого действа. У лошади рождаецца, бля, ни Ишак и не Конь, а, бля, хуйня какая-то по названию Мул, существо страшное и непанятное, аписываемое в руских народных сказках, как Канёк-Гарбунёк.
Но в принцыпе, Ослеги очинь добродушные существа, мирно пасуцца на лужайке, фсегда гатовы памочь чиловеку, а если ево отблагодарят маркоффкой, то о будет весело реветь, в знак глубокой признательности.
А наше эфирное время падходит к канцу. Я благодарю Вас за внимание. До свидания и до скорых встреч.

Добрый дохтур Еболит
Он пад деревом сидит
Шишки курит, веселится...
Все бегут к нему лечиццо

И Каянбек ат запора,
И Геварка от гемора,
Кеня лечит свайу сраку,
(был пакусан он сабакой)
Эфа зубки сваи лечит,
Никаво он не калечит!
Ни Медведа или Волка,
Ни осла, ни абизьяна,
Удаляет всем изьяны!

Ослег ну на хрена ты так ореж то? Фся морковка по телеку не настоящаяя....смотри лучше передачу до конца, а не на рекламу щелкай!

Цыц, Волчара!
Осёл телек несмотрит уже четыре года.
Почти. Только футбол!!!

А морковку я люблю...

Ослег буш детишек ф парке катать не фздумай им такого плана стишки читать!

он не волк
он волченок - верней дваволченка

Это счего таки выводы.....я не про двух....

пАтАмуШто без очков

А у мну линзы

Итаг добрый вечер мои маленькие, прыщавые ананюги! Сегодня мы бум пиздеть вам о гориллах!
В нашей редакции где я прохожу стажировку решили детально изучить образ жизни этих страшных, похотливых и в тоже время обаятельных животных- горных горилл. Мы решили не просто провести экспедицию и собрать научные материалы, а поселиться в лесу бок о бок с обезьянами (для этого мы отправились в горный лес национального парка Альберта). Эта задача казалась многим нереальной потому, что горных горилл считали опасными животными, у местных попуасоф ходили даже слухи шо фсе пропафшие зайобаны харилами до смерти, но нам улыбнулась удача и мы подружились с взрослым самцом по кличке Греем, который даже к концу нашей экспедиции научился курить сигары(запас которых эта сцука спиздила из нашей палатки), за што ф благодарность завалил наз фсякой лесной поиботиной, которой по его мнению мы должны были питаться!
Итак, что же мы выяснили об этих удивительных животных: новорожденные гориллы мало чем отличаются от детей, за исключением повышенной волосатости, так же лубят сосат сиську и сидеть на шее мамки. Образ жизни гориллы ведут стайный во главе с самцом ибуном, который ф приступе ярости доказывает фсем шо он главный(не разбирая половой принадлежности)- методом который в двух словах мона описать как: первое-УЕБУ и второе-ОТЪИБУ…..это нужно видеть, но лучше фсего из долека шоб не попасть под эти два пунхта бо нашему операторо не понравился не первый ни фторой пункт…..а я его предупреждал шоб не подходил близко!
Итаг проведя некоторое время рядом с этими животнами мы сделали вывод, шо естественных врагов у них практически нет, а потому весь их образ жизни сводится к пожрать, поспать и поибаться(и не только для продолжения рода)…..бля детишки заканчиваю репортаж….как-то самец на меня подозрительно смотрит(либо первый пунхт либо второй)….все до новых встреч покую чумаданы!

Ты че Чемодан обнаглел?
Ты блин на грубость нарываешься,
Все плять обидеть наровишь,
Смотри стукну на тебя в налогвую инспекцию и будешь спать на лавочке в парке