С кем мы живём? С любимыми? Или с их роднёй?

(Zандали @ 06-03-2020 - 11:46)
Брезгливо или нет-это другой вопрос.
Сдают за деньги. И да,хозяин,в общем,имеет право придти. Правда по предварительному звонку обычно, в своих же интересах.
Если они своим детям позволили там жить, значит им так захотелось. И теперь в квартире живут взрослые люди у которых своя семья. И один из членов этой семьи, совершенно посторонний человек.

(A'nomaly @ 06-03-2020 - 12:50)
(Zандали @ 06-03-2020 - 11:45)
Просто у многих детей самих мало уважения к родителям,но от тех к себе требуют уважения,и помощь принимают как само собой. А детей значит уважать не надо? Они в собственном доме должны вещи свои прятать. Высокие отношения)
Я бы очень удивилась, если бы ко мне в тумбочку залезли. Не важно кто.
У нас тяжело с квартирным вопросом. Поэтому не все могут позволить себе покупку или аренду жилья.
Я могу только сказать,что если не могут-то нефиг и выпендриваться. Жестко,но справедливо. Судьба зависимых-подчиняться.
У меня есть родственн ца,которая пустила дочь с ее мужем жить в дом, пустующий. Они там живут и хозяйничают,но родственница с мужем регулярно наведываются и не спрашивают разрешения-это их дом,и они решают все связанные с ним вопросы,а также проблемы. Дети,к счастью,разумные и не вякают,а спасибо говорят,что им не нужно думать о жилье.

(A'nomaly @ 06-03-2020 - 12:56)
(Zандали @ 06-03-2020 - 11:46)
Брезгливо или нет-это другой вопрос.
Сдают за деньги. И да,хозяин,в общем,имеет право придти. Правда по предварительному звонку обычно, в своих же интересах. Если они своим детям позволили там жить, значит им так захотелось. И теперь в квартире живут взрослые люди у которых своя семья. И один из членов этой семьи, совершенно посторонний человек. Позволили жить-не подарили. Собственник жилья кто? Вот об жтом не нужно забывать,когда строишь гнездо.
Хочу добавить,что я,ессно,не сторонник рытья в чужом белье-но здесь уж у кого какое воспитание,как грица. Перевоспитывать поздновато.

Это сообщение отредактировал Zандали - 06-03-2020 - 13:03

(Zандали @ 06-03-2020 - 11:58)
Я могу только сказать,что если не могут-то нефиг и выпендриваться. Жестко,но справедливо. Судьба зависимых-подчиняться.
У меня есть родственн ца,которая пустила дочь с ее мужем жить в дом, пустующий. Они там живут и хозяйничают,но родственница с мужем регулярно наведываются и не спрашивают разрешения-это их дом,и они решают все связанные с ним вопросы,а также проблемы. Дети,к счастью,разумные и не вякают,а спасибо говорят,что им не нужно думать о жилье.
Нет. Можно детям отказать в жилье. Пусть сами решают свои проблемы. Но уж коли ты им разрешил, то нефик лезть туда, куда тебя не приглашали.

(Zандали @ 06-03-2020 - 11:45)
(capri_wsw @ 06-03-2020 - 12:40)
(Zандали @ 06-03-2020 - 11:36)
А откуда у них ключи,если это не их квартира?.. Разные варианты, и квартира может быть "их", и изначально была необходимость и были даны ключи, и бывают даже ультиматумы (ну собственно последний вариант вообще предполагает, что миром не разобраться и нужно выстраивать атакующую оборону...) Ну какие могут быть ультиматумы со взрослыми независимыми детьми?..
Ключи выдаются ,если необходимо,чтоб присмотрели за квартирой. Да,могут полазить,если недостаточно уважительные. Прячьте весь компромат)
Присматривать за квартирой-делать одолжение,так что жалобы неуместны также.
А если квартира их,так вообще молчу-они хозяева,и что хотят,то и могут делать. Не нравится-снимайте/покупайте свое.
Просто у многих детей самих мало уважения к родителям,но от тех к себе требуют уважения,и помощь принимают как само собой.
В институте в параллельной группе была пара - познакомились на вступительных экзаменах - она приезжая, а он - москвич - единственный сынок одинокой матери....
Пришли сообщать о женитьбе(заодно и о беременности...) - "мама" сразу сказала "не для того я свою кровиночку растила", а "эту @@@ чтоб я вообще больше не видела"...
Сын посмотрел, повернулся и ушел! Совсем, жить с женой и ребенком в общаге на пару стипендий. Им было очень тяжко, но к матери он больше не вернулся... Вот такие бывают ультиматумы. К сожалению, достаточно многие родители вовсе не осознают своих детей, как самостоятельных личностей, а считают продолжением себя, которое еще можно и улучшать...

Думаю, с родней любимых жить тяжело. Они же не родные...

(Секунда до.. @ 21-09-2017 - 09:13)
(Misha56 @ 21-09-2017 - 04:06)
(Буддлея @ 21-09-2017 - 00:56)
А я - поняла)) Потому, Мишенька, что им это позволяют!) Лезть, вмешиваться, и командовать.) Это я давно понял.
Почему позволяют?
Вот этого я понять не могу. Не знают другой модели поведения. Просто ее не существует для них. Привычка к подчинению, выработанная годами, с раннего детства. Сначала рассказывают какую шапочку надеть и когда, потом с кем дружить- с пристрастием этих друзей выбирая, затем - кем быть и куда поступать, а еще, что Вася - партия гораздо более подходящая, чем Петя.
Кто-то эту привычку подчиняться пытается скинуть годами. И в некоторых случаях через гигантские битвы, манипуляции и в нередких случаях показательные сердечные приступы дражайшей матушки - побеждает, отвоевывая право - на СВОЕ мнение, на СВОЙ путь, на СВОИ шишки.
Ну а кто-то просто складывает лапки- потому как привычно, а силенок не хватает..
Да у многих это не привычка подчинения. Просто боятся обидеть мать. А она считает, что все нормально значит и продолжает с удесятеренной силой проживать жизнь за ребёнка. Это и про свекровей в том же объёме. Самодуры среди любых родителей любого пола детей есть.
Не перечат не потому, что детям так удобнее или спокойнее или привычка подчиняться, а потому, что если начнут сопротивляться, то пойдёт жёсткая война между родителем и ребёнком в конце концов, вплоть до свести в могилу, а грех на душу брать никто не хочет. Пока малы, ещё не понимают, что нельзя идти на поводу, потом хуже станет, надеются, что вырастут и все изменится. Ан нет.

В примере автора дочь дура, раз до матери такие вещи донесла. Супруг вдвойне дурак, раз в жены такую взял, а теперь жалуется. Были бы умными, сокращали бы постепенно с ней общение и отгораживались.

(A'nomaly @ 06-03-2020 - 13:03)
(Zандали @ 06-03-2020 - 11:58)
Я могу только сказать,что если не могут-то нефиг и выпендриваться. Жестко,но справедливо. Судьба зависимых-подчиняться.
У меня есть родственн ца,которая пустила дочь с ее мужем жить в дом, пустующий. Они там живут и хозяйничают,но родственница с мужем регулярно наведываются и не спрашивают разрешения-это их дом,и они решают все связанные с ним вопросы,а также проблемы. Дети,к счастью,разумные и не вякают,а спасибо говорят,что им не нужно думать о жилье. Нет. Можно детям отказать в жилье. Пусть сами решают свои проблемы. Но уж коли ты им разрешил, то нефик лезть туда, куда тебя не приглашали.
Полностью согласна. Пустили жить - не лезьте. Если собираетесь пастись в жилье, лучше не пускай е жить в свою квартиру. А то скотство полнейшее получается.

Я представляю, меня аж передергивает от ужаса! Как можно жить где то, и не иметь личной территории, осознавая что в твоих вещах могут рыться, на твоей кухне распоряжаться...
Я взрослый человек, мой муж - тоже взрослый человек. Мы имеем право хранить в шкафу что угодно, и имеем право чтобы никто туда не заглядывал по собственному желанию.
Если ты пустил кого то жить, то личное пространство будь добр соблюдай, не важно твой это ребенок или нет.
Читала истории про таких вот матерей, которые и подростковые дневники читали, и говорили "Не, ну а что такого? Это же мой ребенок, я же мать!" А потом удивлялись, почему это сыночка-доченька не доверяет мамочке и ничего ей не рассказывает? Да потому что ты всяческое доверие к себе потеряла, когда нарушила тайну его личной жизни.

Когда мы с мужем только купили квартиру и делали в ней ремонт, недолгий период времени жили у свекрови. Одновременно платить и за съемную квартиру, и ипотеку, и за ремонт было уже непосильно для нашего бюджета, так что выбора не было.
До сих пор с содроганием вспоминаю те несколько месяцев.
Со свекровью, с которой до этого были в общем то хорошие отношения, потом еще долго нормально общаться не могла.
Постоянные попытки командовать мною, попытки влезть в нашу личную жизнь, укоры во всем, от кухни и уборки, до "почему на выходных никуда не ходите". Брррр!
Апофеозом было, когда она нашла у нас презервативы и решила что один из нас (конечно же я) детей не хочет.

Как только квартира приобрела минимально жилой вид, сказала мужу что все, мы переезжаем!

Так что жить надо отдельно. А если не отдельно, а с чужими родными, то нужно заранее смириться, принять подчиненное положение, молчать и терпеть, терпеть, терпеть...

блин. понимаю, что точно долго не смогла бы жить с кем-то под одной крышей.
иногда путешествуем вместе с мамой, и под конец у меня и то уже как правило мозг взрывается, а на постоянку - это был бы застрел.
сейчас я понимаю, когда бабушка рассказала, что в большей части муж у нее ушел от того, что не мог найти общий язык со своей тёщей (моей прабабушкой), которая жила с ними: квартиру получала бабушка, но не могла же она собственную мать выставить на улицу, учитывая, что они когда-то вместе переехал в этот город из другого региона.

(...tesoro mio... @ 16-03-2020 - 11:12)
блин. понимаю, что точно долго не смогла бы жить с кем-то под одной крышей.
иногда путешествуем вместе с мамой, и под конец у меня и то уже как правило мозг взрывается, а на постоянку - это был бы застрел.
сейчас я понимаю, когда бабушка рассказала, что в большей части муж у нее ушел от того, что не мог найти общий язык со своей тёщей (моей прабабушкой), которая жила с ними: квартиру получала бабушка, но не могла же она собственную мать выставить на улицу, учитывая, что они когда-то вместе переехал в этот город из другого региона.
В 14-м нам пришлось 9 месяцев жить с моими родителями в одной квартире.
Когда нашли убогий дом, который можно было арендовать, мы так обрадовались, что нас не смутила даже необхомость косметического ремонта и отопление дровами))
Правда мы нашли потом квартиру и съехали из этой хибары, но на момент переезда он нам казался лучшим местом в мире))

(Февральский Светик @ 16-03-2020 - 10:31)
Я представляю, меня аж передергивает от ужаса! Как можно жить где то, и не иметь личной территории, осознавая что в твоих вещах могут рыться, на твоей кухне распоряжаться...
Я взрослый человек, мой муж - тоже взрослый человек. Мы имеем право хранить в шкафу что угодно, и имеем право чтобы никто туда не заглядывал по собственному желанию.
Если ты пустил кого то жить, то личное пространство будь добр соблюдай, не важно твой это ребенок или нет.
Читала истории про таких вот матерей, которые и подростковые дневники читали, и говорили "Не, ну а что такого? Это же мой ребенок, я же мать!" А потом удивлялись, почему это сыночка-доченька не доверяет мамочке и ничего ей не рассказывает? Да потому что ты всяческое доверие к себе потеряла, когда нарушила тайну его личной жизни.

Когда мы с мужем только купили квартиру и делали в ней ремонт, недолгий период времени жили у свекрови. Одновременно платить и за съемную квартиру, и ипотеку, и за ремонт было уже непосильно для нашего бюджета, так что выбора не было.
До сих пор с содроганием вспоминаю те несколько месяцев.
Со свекровью, с которой до этого были в общем то хорошие отношения, потом еще долго нормально общаться не могла.
Постоянные попытки командовать мною, попытки влезть в нашу личную жизнь, укоры во всем, от кухни и уборки, до "почему на выходных никуда не ходите". Брррр!
Апофеозом было, когда она нашла у нас презервативы и решила что один из нас (конечно же я) детей не хочет.

Как только квартира приобрела минимально жилой вид, сказала мужу что все, мы переезжаем!

Так что жить надо отдельно. А если не отдельно, а с чужими родными, то нужно заранее смириться, принять подчиненное положение, молчать и терпеть, терпеть, терпеть...
А что такого в чтении подростковый дневников? Детям-то это не озвучивайте. Или считаете, что он лучше соблюдать дистанцию, право на личное пространство прям досконально и упустить ребёнка, потом ходить волосы на башке рвать от невозможности вытащит из дерьма или на могилу цветочки носить? Уж лучше я буду от мук совести маяться, но знать, что все нормально. Не дети перестают рассказывать родителям сокровенное от того, что родители их дневники почитывали, а наоборот, родители начинают почитывать дневники, потому что дети начали что-то скрывать и стало непонятно, что с ними происходит. Хотя, есть такие родители, которые реально краёв не видят, и никого не уважают вообще, как и личные вещи своих детей, ни во что не ставят. Но у таких родителей дети дневники вести не станут, они как на зоне и так растут, с детства умеют врать, чтоб хоть как-то защититься от постоянного психологического насилия. Это вообще отдельная категория отношений.

(Substitute @ 17-03-2020 - 03:54)
А что такого в чтении подростковый дневников? Детям-то это не озвучивайте. Или считаете, что он лучше соблюдать дистанцию, право на личное пространство прям досконально и упустить ребёнка, потом ходить волосы на башке рвать от невозможности вытащит из дерьма или на могилу цветочки носить? Уж лучше я буду от мук совести маяться, но знать, что все нормально. Не дети перестают рассказывать родителям сокровенное от того, что родители их дневники почитывали, а наоборот, родители начинают почитывать дневники, потому что дети начали что-то скрывать и стало непонятно, что с ними происходит. Хотя, есть такие родители, которые реально краёв не видят, и никого не уважают вообще, как и личные вещи своих детей, ни во что не ставят. Но у таких родителей дети дневники вести не станут, они как на зоне и так растут, с детства умеют врать, чтоб хоть как-то защититься от постоянного психологического насилия. Это вообще отдельная категория отношений.
Вы знаете, родители могут поступать по разному. Я просто не уточнила что именно имела в виду. Вообще, с телефона плохо получается излагать свои мысли правильно. Раз родитель потерял доверие своего ребенка, то и предполагалось, что родитель не тайком прочитал дневник, чтобы ребенку помочь, а в открытую. Или, что еще хуже но тоже бывает, начал еще и насмехаться над тем, что подросток писал в дневнике.
Я никогда не вела дневник в классическом понимании этого слова. Но была тетрадка, где я рисовала какие то картинки, пробовала писать неумелые подростковые стихи, что то про мальчиков, что то про подружек, ну всякая такая хрень. Эту тетрадку я прятала в комоде под одеждой. И знаете как было больно, когда мама начала шутить про то, что в семье поэт растет? Я это писала для себя, не для посторонних. И уж точно насмехаться надо мной было незачем, ну да, я знаю что стихи были плохие, но я и не мечтала стать поэтом. Не надо меня было вразумлять, я и так все понимала. А уж про мальчиков заговорщическим шепотом упоминать и подавно. Это были мои секреты, пусть не серьезные с точки зрения взрослого, но для меня важные.

Так что да, родители могут контролировать своих детей, но исподволь, не демонстрируя пренебрежение к их личным тайнами.
Ведь можно найти способ помочь ребенку, не афишируя факта вторжения в тайны ребенка.

Подросток, это такой же взрослый, но более наивный. И он имеет то же самое право на тайну личной жизни, что и взрослый

Substitute, не доводите отношения с детьми, чтобы они начинали что-то скрывать.
Миллион раз попадался дочкин дневник в руки. Как бы мне не было интересно, не читала. Это личное пространство. А мой ребенок - личность. Это мерзко вторгаться в интимные подробности жизни, пусть и собственного ребенка.

(Алька:) @ 17-03-2020 - 10:07)
Миллион раз попадался дочкин дневник в руки. Как бы мне не было интересно, не читала. Это личное пространство. А мой ребенок - личность. Это мерзко вторгаться в интимные подробности жизни, пусть и собственного ребенка.
Абсолютно верно! Вы молодец!
У меня дочь еще слишком мала для того чтобы вести дневник, но я уже сейчас приучаю ее к спокойствию касательно своей частной жизни. Своя комната, свои личные вещи. И если она будет вести какой то дневник, ни за что читать не буду.

Если честно, то тоже не понимаю, как это читать личное собственного ребенка.
Надо просто строить отношения с детьми так, чтобы быть им другом.
А доверие ребенка очень легко такой слежкой потерять.

P.s.: хотя это уже наверное на грани офтопа темы.

Друзья мои, но тема не о детях!
И, на самом деле, даже не о совместном проживании.
Она, скорее, о том, как на ВЗРОСЛЫХ людей влияют их близкие. Как эти близкие пытаются регулировать жизнь своих детей, а может, наоборот, родителей, как эти самые "взрослые люди люди поддаются такому влиянию, и как с этим жить.

Это сообщение отредактировал Буддлея - 17-03-2020 - 11:05

(Алька:) @ 17-03-2020 - 10:07)
Substitute, не доводите отношения с детьми, чтобы они начинали что-то скрывать.
Миллион раз попадался дочкин дневник в руки. Как бы мне не было интересно, не читала. Это личное пространство. А мой ребенок - личность. Это мерзко вторгаться в интимные подробности жизни, пусть и собственного ребенка.
Так никто не хочет, чтобы дети начали что-то скрывать, но они начинают, и дело разным заканчивается в разных семьях. Никто не хочет чувствовать себя мерзко. И особо боящиеся мук совести дорого, порой, платят за это невмешательство. И в моем детстве бывали плохие компании, а родители доверяли детям и не вмешивались в личное пространство, у меня одноклассник так погиб. Про нынешнее время ещё страшнее. Родители просто не в курсе, чем занимаются их "малыши", не вникают, потом в ужасе узнают, что их ребёнок в составе группы одноклассников травит и избивает других (на данный момент ситуации в школе города, считающейся одной из лучших).
Любой ребёнок - это личность, не только ваш. Но до поры до времени он просто ребёнок, и взрослым оставлять его без контроля или с очень поверхностный контролем на полном доверии нельзя. А грань очень тонкая, поэтому в каждом случае все очень индивидуально.

Буддлея, вопрос влияния на жизни друг друга очень сложный. Разные характеры, разное воспитание, разная степень эгоизма, детство по-разному в пятой точке у всех играет, разный круг общения, неумение и нежелание соблюдать личное пространство (ребёнок давно вырос, а родитель до сих пор считает его своим придатком и затрагивает контролем). На самом деле обе крайности плохо: и беспредельное доверие и беспредельный контроль. И то и другое жизни забирает, хотя последнее во взрослом возрасте человека уничтожает психологически.

(Substitute @ 17-03-2020 - 11:59)
(Алька:) @ 17-03-2020 - 10:07)
Substitute, не доводите отношения с детьми, чтобы они начинали что-то скрывать.
Миллион раз попадался дочкин дневник в руки. Как бы мне не было интересно, не читала. Это личное пространство. А мой ребенок - личность. Это мерзко вторгаться в интимные подробности жизни, пусть и собственного ребенка. Так никто не хочет, чтобы дети начали что-то скрывать, но они начинают, и дело разным заканчивается в разных семьях. Никто не хочет чувствовать себя мерзко. И особо боящиеся мук совести дорого, порой, платят за это невмешательство. И в моем детстве бывали плохие компании, а родители доверяли детям и не вмешивались в личное пространство, у меня одноклассник так погиб. Про нынешнее время ещё страшнее. Родители просто не в курсе, чем занимаются их "малыши", не вникают, потом в ужасе узнают, что их ребёнок в составе группы одноклассников травит и избивает других (на данный момент ситуации в школе города, считающейся одной из лучших).
Любой ребёнок - это личность, не только ваш. Но до поры до времени он просто ребёнок, и взрослым оставлять его без контроля или с очень поверхностный контролем на полном доверии нельзя. А грань очень тонкая, поэтому в каждом случае все очень индивидуально.
Вы путаете понятие доверие и равнодушие.
Айм сорри за оффтоп. Удаляюсь

(Substitute @ 17-03-2020 - 12:06)
Буддлея, вопрос влияния на жизни друг друга очень сложный. Разные характеры, разное воспитание, разная степень эгоизма, детство по-разному в пятой точке у всех играет, разный круг общения, неумение и нежелание соблюдать личное пространство (ребёнок давно вырос, а родитель до сих пор считает его своим придатком и затрагивает контролем). На самом деле обе крайности плохо: и беспредельное доверие и беспредельный контроль. И то и другое жизни забирает, хотя последнее во взрослом возрасте человека уничтожает психологически.
Вы полагаете, я не знаю всего этого?
И, тем не менее, мы говорим тут не о детских дневниках.
Хотя, именно с этого и начинается.
Все "хотят добра своим детям".
Все "хотят уберечь".
И начинается это с тотального контроля личного пространства в детстве и подростковом возрасте, и мало кто способен из родителей остановиться, и дать своему "ребёнку" свободу, когда он вырос. И сперва" Эта о ему не подходит! "Мне виднее, кто ему нужен только добра желаю", а потом разрушенные отношения. И для этого совсем не нужно жить вместе, и даже иметь ключи от квартиры.

(ficker76 @ 17-03-2020 - 14:09)
(Буддлея @ 17-03-2020 - 13:14)
Вы полагаете, я не знаю всего этого?
И, тем не менее, мы говорим тут не о детских дневниках.
Хотя, именно с этого и начинается.
Все "хотят добра своим детям".
Все "хотят уберечь".
И начинается это с тотального контроля личного пространства в детстве и подростковом возрасте, и мало кто способен из родителей остановиться, и дать своему "ребёнку" свободу, когда он вырос. И сперва" Эта о ему не подходит! "Мне виднее, кто ему нужен только добра желаю", а потом разрушенные отношения. И для этого совсем не нужно жить вместе, и даже иметь ключи от квартиры. И все же у живущих отдельно больше возможностей в ограничении влияния родни на свою жизнь. Слабы родители, не способные разрушать семьи на расстоянии.

P.S. А минус-то - за что? )))
Не то, что бы он меня расстроил! Просто, не поняла.)

Это сообщение отредактировал Буддлея - 17-03-2020 - 14:21

(Алька:) @ 17-03-2020 - 12:22)
(Substitute @ 17-03-2020 - 11:59)
(Алька:) @ 17-03-2020 - 10:07)
Substitute, не доводите отношения с детьми, чтобы они начинали что-то скрывать.
Миллион раз попадался дочкин дневник в руки. Как бы мне не было интересно, не читала. Это личное пространство. А мой ребенок - личность. Это мерзко вторгаться в интимные подробности жизни, пусть и собственного ребенка. Так никто не хочет, чтобы дети начали что-то скрывать, но они начинают, и дело разным заканчивается в разных семьях. Никто не хочет чувствовать себя мерзко. И особо боящиеся мук совести дорого, порой, платят за это невмешательство. И в моем детстве бывали плохие компании, а родители доверяли детям и не вмешивались в личное пространство, у меня одноклассник так погиб. Про нынешнее время ещё страшнее. Родители просто не в курсе, чем занимаются их "малыши", не вникают, потом в ужасе узнают, что их ребёнок в составе группы одноклассников травит и избивает других (на данный момент ситуации в школе города, считающейся одной из лучших).
Любой ребёнок - это личность, не только ваш. Но до поры до времени он просто ребёнок, и взрослым оставлять его без контроля или с очень поверхностный контролем на полном доверии нельзя. А грань очень тонкая, поэтому в каждом случае все очень индивидуально. Вы путаете понятие доверие и равнодушие.
Айм сорри за оффтоп. Удаляюсь
Нет, не путаю. Вариант равнодушия вообще не рассматриваю, там всё понятно. Но и там тоже дело случая: и у равнодушных родителей вырастают самостоятельные и беспроблемные дети либо, наоборот, ходячие проблемы. Кабы была явная закономерность: у доверяющих друг другу - всё шоколадно, у равнодушных или не доверяющих - всё плохо, жить было бы легко и просто. Но никто ни от чего не застрахован.

(Substitute @ 17-03-2020 - 15:27)
Но никто ни от чего не застрахован.
Позиция людей неспособных нести ответственность за свои действия или бездействие.
Незастрахуешься от кирпича на голову, от рака или пьяного водителя.
А вот выстроить гармоничные отношения с окружающими - это не следствие удачи, это умение. Те кто не умеют, любят все списывать на невезение и винить случай, окружающих и т.п.

(ficker76 @ 24-03-2020 - 10:10)
(Алька:) @ 24-03-2020 - 02:12)
(Substitute @ 17-03-2020 - 15:27)
Но никто ни от чего не застрахован. Позиция людей неспособных нести ответственность за свои действия или бездействие.
Незастрахуешься от кирпича на голову, от рака или пьяного водителя.
А вот выстроить гармоничные отношения с окружающими - это не следствие удачи, это умение. Те кто не умеют, любят все списывать на невезение и винить случай, окружающих и т.п. Вообще не так. "Гармоничные отношения" можно выстроить только если все стороны хотят этой гармонии.
А их кто-то строит с теми, кто не хочет?

(Алька:) @ 24-03-2020 - 01:12)
(Substitute @ 17-03-2020 - 15:27)
Но никто ни от чего не застрахован. Позиция людей неспособных нести ответственность за свои действия или бездействие.
Незастрахуешься от кирпича на голову, от рака или пьяного водителя.
А вот выстроить гармоничные отношения с окружающими - это не следствие удачи, это умение. Те кто не умеют, любят все списывать на невезение и винить случай, окружающих и т.п.
Гармоничные отношения можно выстроить лишь в том случае, если обе стороны этого хотят. И у обеих сторон одинаковое представление об этих гармоничных отношениях.
У меня сложные отношения с моей мамой. Человек она властный, со своим опытом и видением жизни. Мы пытаемся как то вместе сосуществовать, я ее уважаю, но честно говоря, я бы не стала общаться с таким человеком по доброй воле. То есть если бы это была не мама, а знакомый или коллега, то я бы слилась.
Это я к чему. Что одного умения мало, нужно еще желание обеих сторон. И родственников мы не выбираем, поэтому общаемся с теми, с кем придется)

Дочь с семьей почти 8 лет как перебралась в свой-наш город. Нужно было время устаканиться, а терки и переживания были.. то, что постоянно берутся «миллионные кредиты», то с детьми малыми как со взрослыми и требования и общение, да мало ли... лезла, конечно, с советами, но детки мои слишком своенравны и живут своим умом или без ума, но по-своему. С зятем проще и на все у него «хорошо!», если даже пропускает мимо ушей, дочь вот может и положить трубку и заявить что я отстала от жизни и сами разберутся.. и только, когда не могут обойтись без советов, на все «угу». Собственно, иногда даже мы не правы советуя что-то, что не признать не могу.
В общем, на сейчас единственные советы - это снять у меньшей цепочку-грызёт, да и запастись хоть на короткое время продуктами, на что : есть деньги и голодные не останемся, да и друзья имеют свои цеха как мясные так кондитерские и не без хороших запасов .. цепочку не снимают - меня это не успокаивает и по моби воспитываю ребёнка тобой не грызла. Можно сказать, что все нормально, но это при том, что дети живут отдельно. Вместе жить приходилось и по долгу-сложно.
В плане интима лезть - это уже не входит ни в какие рамки... не вкладывается даже в уме.
Старшенькой внучке 10 и чтобы от перемен в организме не ужаснулся ребёнок, просто посоветовала, чтобы ничему не испугалась и поговорила с мамой или со мной, на что смеётся.. видно, многое знают дети - даже самые далекие от улиц,

Это сообщение отредактировал Ledishka - 24-03-2020 - 12:21

Ерунду вы тут пишете.

Некоторым мужьям тёщи далеют минет. После жены.

(A'nomaly @ 24-03-2020 - 10:59)
(Алька:) @ 24-03-2020 - 01:12)
(Substitute @ 17-03-2020 - 15:27)
Но никто ни от чего не застрахован. Позиция людей неспособных нести ответственность за свои действия или бездействие.
Незастрахуешься от кирпича на голову, от рака или пьяного водителя.
А вот выстроить гармоничные отношения с окружающими - это не следствие удачи, это умение. Те кто не умеют, любят все списывать на невезение и винить случай, окружающих и т.п. Гармоничные отношения можно выстроить лишь в том случае, если обе стороны этого хотят. И у обеих сторон одинаковое представление об этих гармоничных отношениях.
У меня сложные отношения с моей мамой. Человек она властный, со своим опытом и видением жизни. Мы пытаемся как то вместе сосуществовать, я ее уважаю, но честно говоря, я бы не стала общаться с таким человеком по доброй воле. То есть если бы это была не мама, а знакомый или коллега, то я бы слилась.
Это я к чему. Что одного умения мало, нужно еще желание обеих сторон. И родственников мы не выбираем, поэтому общаемся с теми, с кем придется)
В построении отношений с детьми, основная ответственность лежит на родителях
Точнее не основная, а стопроцентная.
Если у родителя отношения с ребенком не клеются, то тут вина только родителя. Тут меня хоть режьте, хоть стреляйте, никогда не переубедить. Именно мы делаем наших детей теми кто они есть.

(ficker76 @ 25-03-2020 - 00:32)
А если все хотят - и умения не надо. Желания хватит.
Да, конечно,расскажите это благополучным родителям неблагополучных детей

(ARTUR18 @ 21-09-2017 - 16:28)
Любовь к тёще измеряется километрами. Мне очень повезло в этом плане, я ее очень люблю)) аж через 2000 км.)))
У меня теща всегда лучшим другом была. А мама ...ого.. помучала жену мою . Ангел жена у меня, прекрасная переговорщица и дипломат. Но нервов много потрачено. Краску для волос я самую лучшую прошу ее теперь выбирать, заслужила )

(Алька:) @ 24-03-2020 - 23:38)
В построении отношений с детьми, основная ответственность лежит на родителях
Точнее не основная, а стопроцентная.
Если у родителя отношения с ребенком не клеются, то тут вина только родителя. Тут меня хоть режьте, хоть стреляйте, никогда не переубедить. Именно мы делаем наших детей теми кто они есть.
Я не о том. Дело не в том кто прав, а кто виноват. А как построить отношения. Родители тоже лезут в каждую щель своих детей из лучших побуждений.) Думаю они искренне не понимают, что дети уже выросли и сами хотят жить своей жизнью. Они же хотят как лучше. А как лучше, знают только они. С этого начинается конфликт.

(A'nomaly @ 25-03-2020 - 01:12)
(Алька:) @ 24-03-2020 - 23:38)
В построении отношений с детьми, основная ответственность лежит на родителях
Точнее не основная, а стопроцентная.
Если у родителя отношения с ребенком не клеются, то тут вина только родителя. Тут меня хоть режьте, хоть стреляйте, никогда не переубедить. Именно мы делаем наших детей теми кто они есть. Я не о том. Дело не в том кто прав, а кто виноват. А как построить отношения. Родители тоже лезут в каждую щель своих детей из лучших побуждений.) Думаю они искренне не понимают, что дети уже выросли и сами хотят жить своей жизнью. Они же хотят как лучше. А как лучше, знают только они. С этого начинается конфликт.
Как правило, они копируют поведение собственных родителей, либо наоборот, пытаются сделать то чего недополучили сами.
Если дети взрослые, они уже могут попытаться все же найти компромисс такой, который бы не оскорбил чувства родителей и при этом не жертвовать свободой

(Алька:) @ 25-03-2020 - 00:16)
Как правило, они копируют поведение собственных родителей, либо наоборот, пытаются сделать то чего недополучили сами.
Если дети взрослые, они уже могут попытаться все же найти компромисс такой, который бы не оскорбил чувства родителей и при этом не жертвовать свободой
Как правило это тупик. Родители обижаются, пытаются давить на жалость. Дети пытаются объяснить, что они уже самостоятельные. Слезы, скандалы, попытки манипулировать. И так по кругу.
И чем старше, тем хуже. Родители стареют, характер портится, они становятся капризны, немощны. Требуют внимания.
Очень тяжело объяснить, что дети уже выросли. Это модель поведения такая. Ее сложно исправить.Тут компромиссы невозможны. Я это уже проходила.

(A'nomaly @ 25-03-2020 - 01:23)
] Как правило это тупик. Родители обижаются, пытаются давить на жалость. Дети пытаются объяснить, что они уже самостоятельные. Слезы, скандалы, попытки манипулировать. И так по кругу.
И чем старше, тем хуже. Родители стареют, характер портится, они становятся капризны, немощны. Требуют внимания.
Очень тяжело объяснить, что дети уже выросли. Это модель поведения такая. Ее сложно исправить.Тут компромиссы невозможны. Я это уже проходила.
Блин, даже не знаю что сказать
Я как-то сразу пресекла все попытки воздействия на меня как только стала сама зарабатывать. Даже не представляю, чтобы мама попыталась влезть в наши отношения с мужем. Правда у меня и мама мировая. Но помнится были попытки каких-то советов или воздействия, мол он не там работает, он мало зарабатывает и т.п. но я резкий человек, могу очень обидно отреагировать, поэтому все это прекратилось сразу же.
Поэтому мне трудно судить подобные ситуации. Только со своей колокольни, а моя какая-то очень далекая от таких проблем))