С юмором о вкусном!

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она, возможно, и умеет. Да вот только я не умею есть то, что она приготовила.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно.
- В чем проблема?
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было.
- Попробуй суп!
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- ПОПРОБУЙ ЕГО!
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.

В кафешке.
- Официант, вы мне что посоветуете - яйца всмятку или омлет?
- Яйца не берите - они несвежие. Возьмите омлет - та вообще яиц нет!

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Сидят охотники на привале , хавают.
Тут из леса медведь здоровый выскакивает и спрашивает:
- Мужики, мёд будете?
-В сад!
Ушёл медведь обиженно.
Потом снова:
- Мёд будете!?

И так раз 10.
Устали мужики его посылать и говорят:
- Будем, будем.

- КАК будите - меня позовёте?

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

****************************************************************
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

****************************************************************
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

****************************************************************
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

****************************************************************
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

****************************************************************
- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

- Чавой-то у меня пенсия маленькая, - жалуетса старая проститутка.
- А ты глотала?
- ага.
- вот за питание и вычли.

Старый еврей, вздыхая:
– Что нужно бедному еврею – кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

- Твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она, возможно, и умеет. Да вот только я не умею есть то, что она приготовила.

Молодая жена говорит своему мужу:
- Милый, я должна признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Молодой супруг внимательно смотрит на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает:
- А это которое из них?

- Официант, моя тарелка – мокрая!

- Сэр, она не мокрая. Это суп.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но только ругается очень. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника высовывается попугай:

— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите! Мужик (растроганно):

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай (тихим голосом):

— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

- У вас найдется что-нибудь перекусить?

- Кусок медного провода вас устроит?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

-В ресторане звонит телефон.
-Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
-Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

-Новая супердиета. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, 72 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое....

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

Надоели куринные кубики? - Попробуй овечьи шарики!

Мечта замужней женщины:в продуктовых магазинах появился новый товар - "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна...