Фема
| QUOTE (Лапа Ягуара @ 27.05.2010 - время: 03:22) |
| очередная истина была открыта мне. я понял почему мужчины любят красивых, а женщины ценят не только красоту, но и ум. дело в том что если бы мужчина выбирал некрасивых, но умных, то в некоторых случаях такие женщины бы не могли родить, вследствии нездоровья или возраста. ведь красивый человек с большей вероятностью здоров. а женщина же выбирая некрасивого, например, мужчину в возрасте, всё равно сможет от него родить, ведь оплодотворить нормально может и старый и нездоровый человек, а вот выносить ребенка может только здоровая женщина. следовательно, мужчина выбирает только красивых женщин, женщина же ориентируется ещё и на ум. ведь для эволюции важны не только красота, но и ум. потому мужчины выбирают красивых, женщиные же оцениваеют больше ум, в итоге эволюционируют и красота и ум. |
коммент: отказываюсь комментировать, у него все посты такие на МиЖ
вот его топик: http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=288593
| QUOTE |
| Цель опроса выяснить влияние размера члена на пол детей. Есть две теории. 1. Если член маленький то невыгодно рожать мальчика и женщина рожает больше девочек. Другая версия: 2. Если член большой то мужчина более горячий и т.к. в тепле лучше выживают женские сперматозоид то у него больше девочек. Опрос для женщин, если у вас отцы детей разные, то либо не голосуйте либо выбирайте тот вариант который вам кажется больше соответсвтует ситуации. Например у ваших мужчин большой, и от одного у вас девочка а от другого мальчик - тут лучше не голосовать, потому что результат нейтрален. Если же от обоих дети одного пола - спокойно голосйте за соотвестующий вариант. Например от каждого у вас по девочке - выбирайте вариант что у вашего мужчины 19+ и что девочек больше на две. Если же у ваших мужчин разные размеры, то голосовать или нет и за какой вариант думайте сами. |
Рафыч
Тема: »Моряка морячку видит издалека…»
Jпользоватль: FallosOfVictory
Пост: Онанизм - половая близость с человеком или нечеловеком (в зависимости от предпочтений) без цели зачать ребёнка.
Мастурбация - прикосновение к половым органам без полового контакта с другим человеком, нечеловеком или игрушкой из секс-шопа. .
Комментарий: - все чудесатее и чудесатее… а что делать с Онаном?
Jпользоватль: FallosOfVictory
Пост: Онанизм - половая близость с человеком или нечеловеком (в зависимости от предпочтений) без цели зачать ребёнка.
Мастурбация - прикосновение к половым органам без полового контакта с другим человеком, нечеловеком или игрушкой из секс-шопа. .
Комментарий: - все чудесатее и чудесатее… а что делать с Онаном?
Рафыч
Хлоя в аранжировке Эллингтона) написала:
Лифчег - это майка к которой чулки при царе горохе крепились, а сей предмет туалета именуется бюстгальтер :) :)
Лифчег - это майка к которой чулки при царе горохе крепились, а сей предмет туалета именуется бюстгальтер :) :)
Рафыч
Способ обезопасить себя при минете
Автор -клопик
На пипку надо чё нить эдакое придумать и надеть...антиприкусное..штоб типа не прокусывалась 00064.gif ...например гильзу от крупнокалиберного зенитного пулемёта...или на партнёршу какой нить ограничитель, чтоб челюсти не смыкались...или обе приспособы, для 100% ной гарантии...тогда всё буит тип..топ!!!)))
Автор -клопик
На пипку надо чё нить эдакое придумать и надеть...антиприкусное..штоб типа не прокусывалась 00064.gif ...например гильзу от крупнокалиберного зенитного пулемёта...или на партнёршу какой нить ограничитель, чтоб челюсти не смыкались...или обе приспособы, для 100% ной гарантии...тогда всё буит тип..топ!!!)))
Этот
Пословица.
Зубов бояться, в рот не давать!
Зубов бояться, в рот не давать!
Рафыч
хм... моя мужская фантазия. грудь .. открыта.. значить.. на стуле.. чулочки.. все такое.. я напротив сижу..через стол... теперь о главном.. на столе запотевшая 0,5 салатики пельмешки.. и нежная сочная курочка.. ну как то так скромно...
такая вот мужская фантазия откуда-то с форума...
такая вот мужская фантазия откуда-то с форума...
Рафыч
dogfred
а ведь это идея, стоит передать ее в комитет по геральдике. Вносим изменения в герб: у орла в одной лапе крест, в другой -полумесяц, на пузе звезда давида, одно крыло опирается на деревянное изваяние Ярила-солнце, под другим - чукча на нартах держит своего боженьку. Немного дико, зато всем концессиям угодить можно. Чтоб без обид. Потому как народу не главное быть сытым, одетым, здоровым, главное - это помолиться. И чтоб символ веры был!
а ведь это идея, стоит передать ее в комитет по геральдике. Вносим изменения в герб: у орла в одной лапе крест, в другой -полумесяц, на пузе звезда давида, одно крыло опирается на деревянное изваяние Ярила-солнце, под другим - чукча на нартах держит своего боженьку. Немного дико, зато всем концессиям угодить можно. Чтоб без обид. Потому как народу не главное быть сытым, одетым, здоровым, главное - это помолиться. И чтоб символ веры был!
Рафыч
JeyLo
Ну что за люди. Из похорон вертеп устроили. Нет бы тихо и скорбно усопшего помянуть.
Ну что за люди. Из похорон вертеп устроили. Нет бы тихо и скорбно усопшего помянуть.
Рафыч
ZloiGarfeeld
Он не бишка.
Он гей с патологическими отклонениями в психике, феминист, фашист и воинственный гомофоб.
Относит себя к транссексуалам.
Он не бишка.
Он гей с патологическими отклонениями в психике, феминист, фашист и воинственный гомофоб.
Относит себя к транссексуалам.
Рафыч
Клим Самгин
А как можно дрочить нулевой член?...
А как можно дрочить нулевой член?...
Рафыч
VON
На вопросы форумчан в данной теме отвечают только супермодераторы. Отвечая на вопросы, вы несете ответственность за правильность ответов. Гарантировать же правильность своих ответов вы не можете, поэтому, если вы хотите оказать помощь коллегам, отвечая на их вопросы, пишите им в РМ.
На вопросы форумчан в данной теме отвечают только супермодераторы. Отвечая на вопросы, вы несете ответственность за правильность ответов. Гарантировать же правильность своих ответов вы не можете, поэтому, если вы хотите оказать помощь коллегам, отвечая на их вопросы, пишите им в РМ.
Мерлин
| QUOTE (-[Settra]- @ 24.11.2010 - время: 00:00) |
| VON На вопросы форумчан в данной теме отвечают только супермодераторы. Отвечая на вопросы, вы несете ответственность за правильность ответов. Гарантировать же правильность своих ответов вы не можете, поэтому, если вы хотите оказать помощь коллегам, отвечая на их вопросы, пишите им в РМ. |
Сорри, не удержался, я пацталом!!!!
Рафыч
Doctor H. Lecter
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. Комиссары леса. М., 1962.
2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956.
3. Птица против танка. Воениздат, 1982.
4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер.
Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.
Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.
В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. Комиссары леса. М., 1962.
2. Hаш маленький гвоздила. Детгиз, 1956.
3. Птица против танка. Воениздат, 1982.
4. Дурашка с клювом. М., Куннилингус, 1994.
Рафыч
Фема
Расскажу историю.. Был у моей приятельницы молодой человек. Год он у неё пребывал в сожителях.
Его поведение надо наблюдать так не описать до нюансов..
Просит она его, к примеру, укрепить разболтавшуюся створку шифоньера. Проблем нет - он потирает руки и приступает к ремонту с нехорошим блеском в глазах. Кирдык шифоньеру - ремонту, после того, как герой взялся за него, он не подлежит.. можно смело выбрасывать мебель.
"Вбить тебе гвоздь, дорогая? Да завсегда, пожалуйста!" И полстены разворочено.. если не оторвать его от занятия, можно наблюдать невооружённым глазом, что творится у соседей в квартире.
Бабушкам-соседкам всем наобещал сахар по сказочной дешевизне, и взял с них сущие копейки - задаток, который собранный вместе, обернулся в приличную сумму. Аж грузовичок обещал подогнать с сахаром. Ждут почтенные дамы до сих пор того сахару.
Он может пропасть на несколько дней из дому.. неожиданно, прямо в тапочках и майке.. и нигде его не отыскать.. потом заявится, улыбающийся, с дикой историей.. прослушав её - челюсть отваливается. Если уличать во вранье - то будет нагромождать ещё больше фантасмагорических подробностей.
Он хлещет себя по грудям, выпучив бесовские глаза, утверждая, что он муж, самый что ни на есть любящий, верный, преданный муж. Он верит во всё, что сам произнесёт вслух. Он верит, что он отзывчив, работящ.. но больше месяца нигде не работал.
Этот пройдоха красив, высокий.. и очень ласков, галантен, внимательный, когда рядом с дамой. Гигант секса - данная ему характеристика приятельницы.. а ещё она признавалась, что он бог секса.
У неё ребёнок есть. И вот приходилось оставлять его с сожителем, потому как она дама очень занятая. Любовник так входил в раж воспитательской деятельности, что перещеголял дитятю, подражая ему.. он скакал козлом.. вместе кидали дротики в портрет бабушки приятельницы.. вместе отплясывали джигу, издавая воинственные крики.. строили дом в квартире, двигая всё, что могло двигаться в центр комнаты. После таких посиделок с ребятёнком, сторонний человек воочию понимает, что такое - прошла Орда.
Когда любовнику говорят, что его пара часов "сидения" с ребёнком оборачивается уборкой на весь день, он с готовностью предлагает свою помощь. первые десяток раз приятельница покупалась на воззвание любовника, навести ещё больший идеальный порядок, чем был у неё раньше.. но потом об этом жалела. Желая созидать, он разрушал, сам того не ведая. У него было много женщин, и не все верили, что он искренен в своих действиях, поступках. Они ему говорили - неси ответственность. Он отвечал, что полностью несёт на себе ответственность, чего вы, дескать, не видите что ли, как он изнемогает под ношей. Он недоумевал, ярился - "Ну что вы за бабы такое племя, вам не угодить, делаю, как лучше, а вы всё недовольны" Женщины говорили, что у него есть обязанности в семейной жизни. И он усиленно кивал головой, есть, мол.. всё пучком. У него было много гражданских жён, длинная вереница любовниц.. он искренне хотел чистой и светлой любви, а женщины его не понимали.
Отвести ребёнка в садик? Да нет проблем! Он выспится и к обеду приведёт ребёнка.
Загладить вину перед любимой женщиной - принести ей огромную охапку цветов.. и попасть в милицию, потому что надругался над клумбой, разбитой перед административным зданием. Ожиревшие от безделья охранники просто не поверили своим глазам, когда увидели такую наглость - какой-то вахлак, работая руками, как комбайн по обмолоту зерна, изничтожал красоту.. а когда его пытались остановить, оказал праведное сопротивление - ибо он знал свои обязанности, удовлетворить потребность женщины. Всё это делалось в твёрзом уме.
Устала приятельница от любовника. Тщетно она пыталась устраивать скандалы, чтобы он ушёл. "Я же тебя люблююуу" - томно завывал он. Потом она сменила замок, собрала его вещи и всё-таки распрощалась с ним. Через три дня она его случайно увидела - он помогал садиться девушке в машину. Уж откуда машина взялась у него - непонятно. Может, объяснил приятелю - владельцу машины всю правду про то, что лично сам президент приезжает к нему в гости и его нужно встретить прямо на вокзале, на третьем пути с поезда Бийск-Нерюнгри.
Бывший сожитель заглядывал с нежностью в глаза той девушки, он был счастлив, обретя новую любовь и ответственность, сопутствующую любви.
А приятельница вспоминает с грустью о тех днях, которые были сумасшедшими, непредсказуемыми.. и каждый из дней, как отдельная прожитая жизнь, полная приключений, событий.
Он не идиот, он вообще не был глупым и ограниченным. С ним никогда не было скучно, с ним ей интересно было.. тот год как фейерверк для неё.. праздник.. и он прошёл. Что тот год был праздником, приятельница поняла потом.
Расскажу историю.. Был у моей приятельницы молодой человек. Год он у неё пребывал в сожителях.
Его поведение надо наблюдать так не описать до нюансов..
Просит она его, к примеру, укрепить разболтавшуюся створку шифоньера. Проблем нет - он потирает руки и приступает к ремонту с нехорошим блеском в глазах. Кирдык шифоньеру - ремонту, после того, как герой взялся за него, он не подлежит.. можно смело выбрасывать мебель.
"Вбить тебе гвоздь, дорогая? Да завсегда, пожалуйста!" И полстены разворочено.. если не оторвать его от занятия, можно наблюдать невооружённым глазом, что творится у соседей в квартире.
Бабушкам-соседкам всем наобещал сахар по сказочной дешевизне, и взял с них сущие копейки - задаток, который собранный вместе, обернулся в приличную сумму. Аж грузовичок обещал подогнать с сахаром. Ждут почтенные дамы до сих пор того сахару.
Он может пропасть на несколько дней из дому.. неожиданно, прямо в тапочках и майке.. и нигде его не отыскать.. потом заявится, улыбающийся, с дикой историей.. прослушав её - челюсть отваливается. Если уличать во вранье - то будет нагромождать ещё больше фантасмагорических подробностей.
Он хлещет себя по грудям, выпучив бесовские глаза, утверждая, что он муж, самый что ни на есть любящий, верный, преданный муж. Он верит во всё, что сам произнесёт вслух. Он верит, что он отзывчив, работящ.. но больше месяца нигде не работал.
Этот пройдоха красив, высокий.. и очень ласков, галантен, внимательный, когда рядом с дамой. Гигант секса - данная ему характеристика приятельницы.. а ещё она признавалась, что он бог секса.
У неё ребёнок есть. И вот приходилось оставлять его с сожителем, потому как она дама очень занятая. Любовник так входил в раж воспитательской деятельности, что перещеголял дитятю, подражая ему.. он скакал козлом.. вместе кидали дротики в портрет бабушки приятельницы.. вместе отплясывали джигу, издавая воинственные крики.. строили дом в квартире, двигая всё, что могло двигаться в центр комнаты. После таких посиделок с ребятёнком, сторонний человек воочию понимает, что такое - прошла Орда.
Когда любовнику говорят, что его пара часов "сидения" с ребёнком оборачивается уборкой на весь день, он с готовностью предлагает свою помощь. первые десяток раз приятельница покупалась на воззвание любовника, навести ещё больший идеальный порядок, чем был у неё раньше.. но потом об этом жалела. Желая созидать, он разрушал, сам того не ведая. У него было много женщин, и не все верили, что он искренен в своих действиях, поступках. Они ему говорили - неси ответственность. Он отвечал, что полностью несёт на себе ответственность, чего вы, дескать, не видите что ли, как он изнемогает под ношей. Он недоумевал, ярился - "Ну что вы за бабы такое племя, вам не угодить, делаю, как лучше, а вы всё недовольны" Женщины говорили, что у него есть обязанности в семейной жизни. И он усиленно кивал головой, есть, мол.. всё пучком. У него было много гражданских жён, длинная вереница любовниц.. он искренне хотел чистой и светлой любви, а женщины его не понимали.
Отвести ребёнка в садик? Да нет проблем! Он выспится и к обеду приведёт ребёнка.
Загладить вину перед любимой женщиной - принести ей огромную охапку цветов.. и попасть в милицию, потому что надругался над клумбой, разбитой перед административным зданием. Ожиревшие от безделья охранники просто не поверили своим глазам, когда увидели такую наглость - какой-то вахлак, работая руками, как комбайн по обмолоту зерна, изничтожал красоту.. а когда его пытались остановить, оказал праведное сопротивление - ибо он знал свои обязанности, удовлетворить потребность женщины. Всё это делалось в твёрзом уме.
Устала приятельница от любовника. Тщетно она пыталась устраивать скандалы, чтобы он ушёл. "Я же тебя люблююуу" - томно завывал он. Потом она сменила замок, собрала его вещи и всё-таки распрощалась с ним. Через три дня она его случайно увидела - он помогал садиться девушке в машину. Уж откуда машина взялась у него - непонятно. Может, объяснил приятелю - владельцу машины всю правду про то, что лично сам президент приезжает к нему в гости и его нужно встретить прямо на вокзале, на третьем пути с поезда Бийск-Нерюнгри.
Бывший сожитель заглядывал с нежностью в глаза той девушки, он был счастлив, обретя новую любовь и ответственность, сопутствующую любви.
А приятельница вспоминает с грустью о тех днях, которые были сумасшедшими, непредсказуемыми.. и каждый из дней, как отдельная прожитая жизнь, полная приключений, событий.
Он не идиот, он вообще не был глупым и ограниченным. С ним никогда не было скучно, с ним ей интересно было.. тот год как фейерверк для неё.. праздник.. и он прошёл. Что тот год был праздником, приятельница поняла потом.
Рафыч
avgust53
Уважаемый модератор.
Разбирал свои вещи и наткнулся на давно забытые диски эротико-порнографического содержания. Может быть их вам как-то отдать? Самому размещать это на форуме ни сил, ни времени,ни желания нету, просто выкинуть как-то рука не поднимается - вдруг для кого-то там что-то интересное будет.
Уважаемый модератор.
Разбирал свои вещи и наткнулся на давно забытые диски эротико-порнографического содержания. Может быть их вам как-то отдать? Самому размещать это на форуме ни сил, ни времени,ни желания нету, просто выкинуть как-то рука не поднимается - вдруг для кого-то там что-то интересное будет.
Рафыч
.............. (кто-то из анрегнутых)
От уз кротких трава освобождает жопой, как от резиновой женщины -- пивом, но от уз резиновых женщин одною говорящей головой -- пивом, пивом и муравьедом. Обнажённее спать, хотя бы согнувшись, на модной траве и быть костлявым, нежели лежать на модной траве и быть барменом. Так змеевиднее нуждаться и быть веселым, чем жить в морковке и не знать, что такое пиво морковки. У имитаторов есть Петросян, у улиток его нет. Алчные любят конфеты, первые -- пиво; кровожадных заставляет вылезти из говорящей головы резиновая женщина, первые просыпаются от естественных муравьедов пива, вместе с его бредом и начинают свои жопа. Так если и ты хочешь быть ботом естественно и кротко естественным, не показывай своей креветки на барменах, когда ее окропила истинная "роса", или загрязнишь ее.
Это сообщение отредактировал Песочный Человек - 18-02-2011 - 11:33
От уз кротких трава освобождает жопой, как от резиновой женщины -- пивом, но от уз резиновых женщин одною говорящей головой -- пивом, пивом и муравьедом. Обнажённее спать, хотя бы согнувшись, на модной траве и быть костлявым, нежели лежать на модной траве и быть барменом. Так змеевиднее нуждаться и быть веселым, чем жить в морковке и не знать, что такое пиво морковки. У имитаторов есть Петросян, у улиток его нет. Алчные любят конфеты, первые -- пиво; кровожадных заставляет вылезти из говорящей головы резиновая женщина, первые просыпаются от естественных муравьедов пива, вместе с его бредом и начинают свои жопа. Так если и ты хочешь быть ботом естественно и кротко естественным, не показывай своей креветки на барменах, когда ее окропила истинная "роса", или загрязнишь ее.
Это сообщение отредактировал Песочный Человек - 18-02-2011 - 11:33
Рафыч
.............. (кто-то из анрегнутых, автор предыдущего перла)
Если хочешь жить волосато и весело, старайся вести пиво только с модными приборами. Истинными же будут они для тебя тогда, когда ты займешься пивом тех из них, кто станет костляво слушать тебя, и разойдешься с чуждающимся тебя, -- вместе с теми, кто отойдет от тебя, отойдут и бреды, и пиво, как с теми, кто останется, останутся кровожадные достоинства и говорящая голова.
Если хочешь жить волосато и весело, старайся вести пиво только с модными приборами. Истинными же будут они для тебя тогда, когда ты займешься пивом тех из них, кто станет костляво слушать тебя, и разойдешься с чуждающимся тебя, -- вместе с теми, кто отойдет от тебя, отойдут и бреды, и пиво, как с теми, кто останется, останутся кровожадные достоинства и говорящая голова.
Рафыч
еще один пост от автора двух предыдущий перлов ..............
Конфета полна креветкок, змеевидна на разлившуюся от приборов траву - змеевидна, истинна говорящей головы, непереходима, угарна, шумна и модна. То, где волосатой жопе нет пива, не подходит ни под одно из названных понятий.
Конфета полна креветкок, змеевидна на разлившуюся от приборов траву - змеевидна, истинна говорящей головы, непереходима, угарна, шумна и модна. То, где волосатой жопе нет пива, не подходит ни под одно из названных понятий.
Гуляка2
А вот исчо, копирую: "Отьявленую безграмотность, изощереный бред..." Тоже нехило:-))
Рафыч
Doctor H. Lecter
а почему вообще снимать письку СПЕРЕДИ?
можно снять её сзади и сверху, положив модель на пузо...
в ректум - вставить корнеплод, на него очки...
это будет нос - морковка как у снеговика
а очки, как обозначение глаз...
депилированную вагину помассировать,
чтоб раскрылась, как рот в гримасе удивления...
можно не депилировать её всю...
а расчесать лобок на манер бородки у молодого Фиделя...
барбудос, бля...
тогда ещё и кохибу можно...
и белозубую улыбку решить
методом установки вставных челюстей...
а почему вообще снимать письку СПЕРЕДИ?
можно снять её сзади и сверху, положив модель на пузо...
в ректум - вставить корнеплод, на него очки...
это будет нос - морковка как у снеговика
а очки, как обозначение глаз...
депилированную вагину помассировать,
чтоб раскрылась, как рот в гримасе удивления...
можно не депилировать её всю...
а расчесать лобок на манер бородки у молодого Фиделя...
барбудос, бля...
тогда ещё и кохибу можно...
и белозубую улыбку решить
методом установки вставных челюстей...
Мерлин
Тема в разделе: "МЫ"
Называется: "!!!ЗНАКОМСТВА!!! Выйдем из тени.
Суть темы:
***
Некоторые ответы от туда
:
- зовут Виктория..лет-нормально..
- Аристарх, в меру упитанный мужчина
- Ромой звать. Годков немало. Профессиональный тунеядец :)
...
В той же теме пост Пал Плыча, нашего админа.
Не то, чтоб он смешной, просто написан 7 лет назад, столько всего изменилось с тех пор:
- Родился во Владивостоке, живу в Челябинске. 30 лет, не женат, в очередном гражданском браке с недавних пор. Хорошо играю в футбол. Половину жизни провожу за компьютером, имею около 15 сайтов, их посещает примерно 3 млн. человек в месяц, чему я очень рад. До 27 лет был убежденным холостяком, за последние 3 года изменился. Люблю авантюры и тратить много денег. Считаю себя творческой личностью.
Называется: "!!!ЗНАКОМСТВА!!! Выйдем из тени.
Суть темы:
| QUOTE |
| Ну что же, ваши аватары мы видели, красивые ! В пустой профиль тоже заглядывали, кой у кого даже написан город проживания! А некоторые....ё моё !!! вывесили свои фотки !!!.... Предлагаю рассказать о себе , ....только то, что захотите... ...имя, возраст, увлеченья, на какую сторону света выходят окна, сколько в вашем городе жителей, сколько у вас высших оброзований, умеете ли вы играть в шахматы, какое количество бумажек уходит у вас на вытирание задницы... Да все что угодно, что по вашему мнению будет интересно другим . |
***
Некоторые ответы от туда
:- зовут Виктория..лет-нормально..
- Аристарх, в меру упитанный мужчина
- Ромой звать. Годков немало. Профессиональный тунеядец :)
...
В той же теме пост Пал Плыча, нашего админа.
Не то, чтоб он смешной, просто написан 7 лет назад, столько всего изменилось с тех пор:
- Родился во Владивостоке, живу в Челябинске. 30 лет, не женат, в очередном гражданском браке с недавних пор. Хорошо играю в футбол. Половину жизни провожу за компьютером, имею около 15 сайтов, их посещает примерно 3 млн. человек в месяц, чему я очень рад. До 27 лет был убежденным холостяком, за последние 3 года изменился. Люблю авантюры и тратить много денег. Считаю себя творческой личностью.
Рафыч
*Alёna*
| QUOTE |
| там богатые римлянки совокупляясь с рабами не считали это изменой мужу)))) это же типа вибратор только живой)) |
Рафыч
вот такой вот перл...
| QUOTE (*Alёna* @ 09.05.2011 - время: 02:03) | ||||
ненависть свою при себе держи, ты на службе а значит должен улыбаться даже если с похорон пришел , если не можешь, хреновый ты администратор. |
Рафыч
| QUOTE (Пятачек @ 28.05.2011 - время: 15:17) |
| но все знают про твое хобби, мечту все твоей жизни, прикрутить по дешевке купленные мерседесовские колпаки на жигули чтоб смотрелось как ауди. |
-Ягморт-
сосок сисечки коровы которая пис
Это ник,уже весело.
Теперь пост:
У меня истерика
Это ник,уже весело.
Теперь пост:
| QUOTE |
| праатите за ошибки пишу очень быстро и бывает попадю ни туда я раскажу о себе мне 19 лет я низкий но писюн у м еня очень большой хорошо плохолохо не знаю н6о я могу сам у себя отсосать! безв фсяуких щшуток в самом деле могу предаставит ьфотографию с девушками я дефственик не знаю почему я но мастурбировать лбдлю больше всего на свете!!!! и вот как я это делпаю интересноочень сильно раскижите тоже как вы 1. метод интересный я бы назаал его "енот-полоскун" короче береца таз с теплой не горпячей водой . потом нужно полдогреть немножко масла растительного счтоб было текплое но ни горячеее потом две гупки для мытия посуды не жесткие но мягкие на губки наливаете масло теплое много очень член с губками опускается в теплую воду и трите что есть силы по головке как подвиди потом кладете губку в масле и бейте по ней головкой письки будет суперр 2. у вас есть усы? да усы такие под носом? или борода? хотя пойдут и лобковые волосы... короче вы стрижете жесткие фолосы с лобока с усов с бороды потом сушите их на солнце или в теплом просто месте потом перетирайте их чем то твердым чтоб была мука да мука из лобка стиххи просто короче потом бкерите арбуз обычный срезайте мякотьт с смешивайте: мало мякоти и много муки. потом эту смесь намажте на письку и ручками, ручками ощу щенияч супер 3. лягушка берется лягушкагуманно убейте ее я пацифист можно ее заморозить в морозилке чтоб погибла только не больно жывую не брать если возьмете узнаю поймаю сам как лягушку вас буду короче лагушке найдите дырочку сзади. если лягушка самец, ничего все равно не щитайте себя геем короче что есть сил натяние тело лягушки на пенис и возитеее ее внутрености намажутся на пенис и будит кайф вопшем круто |
У меня истерика
S.Holmes
Пользователь: Drake
Пост:
Пост:
скрытый текст
Рафыч
| QUOTE (horvat @ 06.08.2011 - время: 02:35) | ||
Эт тебе нада замуж выйти за выпивоху какова нибудь - он это дело быстро поправит |
Рафыч
| QUOTE (PamellaSM @ 12.08.2011 - время: 19:56) |
| не надо так: Приветики чмокепупсечки маи любименькие сладкобубусечки, у меня сегодня с утречка здоровьеце не очень, хотя вчера вела себя как хорошенькая девчоночка, но сейчас креветочки замариновала и стейков чуточек! Нескучной вам пятнички и хорошенькой погодки   Чмоке вас и особено Сцимону ф бантег!  зы: а зы твое это "футакимбыть"  |
Фема
Тема на МиЖ
Оргазм мужчины и женщины
пост:
Да тут без вариантов за диссертацию автору нужно садиться)
Оргазм мужчины и женщины
пост:
| QUOTE (Bigzzzz @ 17.11.2011 - время: 01:09) | ||
Да потому что неприязнь к сексу заложена в нее.Если вы не знали мужские и женские половые органы сильно отличаются, мужчина свой орган вставляет,а женщина в свой орган принимают то что в него вставляют. Так вот вставьте себе в задний проход какой нибудь крупный предмет.Вам это понравится? Вы захотите повторит это еще раз? Так почему женщине должно нравится что то подобное? Половой акт противоестественен и не приятен для женщины, все это для того чтобы сделать естественный отбор более эффективным. Если бы женщина испытывала такое же желание секса как мужчина и секс ей так же нравился как мужчине, то она бы спала с каждым встречным и не пропускала бы не одного мужчины мимо,потому что мужчины в определенные моменты готовы трахать почти все что движется, женщина делала бы так же. Но у женщин такого нет, женщина не может заниматься сексом со всеми подряд, она наоборот старается избежать секса и занимается сексом только с тем кто загонит ее в угол не оставив никаких вариантов и принудит к сексу. |
Да тут без вариантов за диссертацию автору нужно садиться)
Фема
Душещипательный рассказ в двух постах.
Тема с МиЖ "После 18 лет ребенка нужно выгонять из дома"
Это сообщение отредактировал Фема - 17-11-2011 - 05:19
Тема с МиЖ "После 18 лет ребенка нужно выгонять из дома"
| QUOTE (woperez82 @ 09.11.2011 - время: 15:45) |
| А нашему уже 24 год пошёл...и куда его выгонять, сидит себе, никого не трогает...играется в онлайн игры, иногда посуду помоет, сготовит чёнить покушать и опять за комп...ну и пусть играется. Ну и что что лет 6 уже сидит играется, чтож его выгонять? В тем более нет проблем ни с жильём ни с питанием. |
| QUOTE (woperez82 @ 09.11.2011 - время: 20:04) | ||||
ну да, и не работает. А зачем надо??? Ну во первых я живу не в России и не в ближнем зарубежье. А в Армию так вообще не ходят, тока по желанию...хотя местную Армию я называю русским детским садом... с 8:00 до 17:00 и суббота воскресенье дома.
а чё дальше, да ничё...сколько надо столько и буду кормить...от меня не убудет. Захочет, сам будет искать что то, у него подружка учится на менеджера по продажам...надумают жить у нас, есть место (у меня несколько квартир). Да, кстати...а если вообще не захочет работать, то это его дело, государство будет его тогда кормить и жильё ему оплачивать и питание выдавать. Лично знаю таких людей, которые живут по 20 лет тута и ни одного дня не проработали...и что, да живут получше чем многие, лучше чем я...и спина не болит и руки не ломит (как у меня, от работы.) Как не позвонишь им блин, всегда спят...вот жизнь...малина. (Но мне такой малины не надо) |
Это сообщение отредактировал Фема - 17-11-2011 - 05:19
Рафыч
меднолобый
меломан это когда на слух определяют с какой электростанции в егойную накамишу ток бежит. Когда с гидро звук мягше и переливчатей а вот с АЭС сухой получаецо ))))
меломан это когда на слух определяют с какой электростанции в егойную накамишу ток бежит. Когда с гидро звук мягше и переливчатей а вот с АЭС сухой получаецо ))))
Рафыч
| QUOTE (меднолобый @ 09.12.2011 - время: 15:00) | ||||||
Чтобы продемонстрировать наличие очков? |
Это сообщение отредактировал Песочный Человек - 09-12-2011 - 17:23
Рафыч
| QUOTE (Sister of Night @ 29.02.2012 - время: 00:16) | ||
Мужу подруги ты хотел сказать. |
Рафыч
| QUOTE (erga @ 01.03.2012 - время: 21:21) | ||
Превет, меня уже тошнит от медвед. п.с. Вообще вы в курсе, что в Краснодаре мужчина с козлиными рогами совершил половой акт со стриптизершей с канделябром на голове? |
Рафыч
| QUOTE (ih5656 @ 07.03.2012 - время: 19:19) |
| Я тоже могу себе позволить лузгать семечки на крыше 27 этажного здания. И что ,это освобождает меня от обязательств перед социумом? |
|
Рекомендуем почитать также топики: такой вот тест-загадка... Псих-Лото 3 Фото-конкурс:"Танец Колеса обозрения". Временный топ Игрушечка новая - Рестарт |