Ок. Я расскажу, как все происходит у нормальных людей. В день бракосочетания невеста просыпается в 5 утра с больной головой и синяками под глазами не потому, что всю ночь гудели на девичнике, а потому что приехавшие накануне родственники из села, которых разложили на ночлег по всей квартире, храпели, как стадо морских котиков. Но надо вставать - потому как начнут просыпаться родственники и в туалет уже не попадешь. Выстроится очередь. Наскоро перекусив бутербродом и ошпарившись горячем кофе наша невеста вместе с мамой мчится галопом в салон делать прическу и макияж, потому что свободная запись на этот день была только на 7 утра
Невеста наша сильно нервничает и боится не успеть. Но все нормально - прическа сделана и макияж тоже - вот только время уже к обеду. Потому как в разгар создания образа к парикмахерше приехала ее очень близкая подруга и которой нужно очень срочно сделать тоже прическу. Нашу страдалицу посадили под сушку и случайно забыли про нее - что делать волосы пересушили.
Дома невесту встречают вновь прибывшие родственники, которые начинают лезть к ней с поздравлениями, обниматься и целоваться. Поди объясни 60-летней тетке из Мариуполя, что за макияж заплатили сто баксов. Спасая прическу наша невеста забивается в свою девичью комнату. Тут приходят подружки и начинают помогать ей одеваться. От всех этих нервов, гомона и назойливого внимания кружится и начинает болеть голова. То и дело в комнату вламывается выпивший с родственниками на радостях папа невесты и начинает давать космические советы по созданию образа новобрачной. Папа у нас шофер-дальнобойщик, поэтому советы его отнюдь не от кутюрье. В итоге на платье, взятом напрокат в салоне лопается молния. У невесты легкая истерика. Подружки зашивают ее белыми нитками не применув пару раз уколоть несчастную иголкой.
Пора выходить на улицу - ехать в ЗАГС. Где жених? Никто не может найти жениха. Невеста мечется по двору на этих проклятых каблуках по весенней жиже. Через полчаса появляется жених. О, они всего лишь на пять минут сходили к ларьку выпить пива с однокашниками. Пока ловили жениха водитель свадебной ВОЛГИ уехал за сигаретами...
Естественно опоздав на 15 мин вся братия вваливается в ЗАГС. Невеста, выходя из машины, поскользнулась и теперь оттирает от грязи в сторонке платье. Распорядительница в ЗАГСЕ, грузная и уставшая от жизни, а особенно от молодожен, женщина кричит, что очередь прошла и теперь она никого не пропустит, чтобы не ломать график. Конкретно уже подвыпивший папа, который в своей жизни ни с кем не договаривался, кроме инспекторов ГАИ, ласково и заискивающе заглядывает в глаза распорядительнице и дыша перегаром говорит - ну пожалуйста, пропустите, ну мы в последний раз. Не имея больше сил терпеть эту вонь (папе еще по водительсой привычке и из экономии принимал душ раз в две недели) распорядительница промариновав эту братию часа два в вестибюле (а там температура градусов 16, потому как отопления уже отключили, а на улице апрель) допускает молодоженов до великого таинства обряда бракосочетания. Перед этим невеста несколько раз слышит, как мама жениха говорит сынуле - Может еще передумаешь?
Вот молодожены обменялись кольцами и поставили свои подписи в книге. Торжественно получили свидетельство о браке. Нанятый еврей-фотограф жестом приглашает всех - прошу фотографироваться. Первой конечно же лезет фотографироваться бабушка жены. Ей, из за ее маразма наплевать, что вобще то фотографируют молодых. Бабулю задвигают на задний план. Во время фотосессии у фотографа заедает затвор и он засвечивает пленку. После замены пленки все фотографируются снова, но настроение уже испорчено и настрой не тот.
Весь кортеж выдвигается к кабаку, где уже томятся прибывшие гости. На пороге кабака новобрачных встречает заведующая и говорит, что на столы еще не накрыли и нужно немного обождать. Протомившись на крыльце минут сорок народ был впущен в пропахнувшее борщом нутро кабака. Молодоженов приветствовал человек-оркестр, шабашник от музыки, игравший на своей разолбаной ЯМАХЕ по таким рода мероприятиям.
Оголодавшие и замерзшие гости, не исключая и жениха, накинулись на халявную жратву и выпивку.
Во время ритуальной игры по похищению невесты изрядно вмазавший жених вываливает стеклянную витрину кабака телом одного из гостей, который, на его взгляд, активнее других помогал похищать и прятать невесту. К месту разгоревшейся драки сбегаются гости и начинают жениху выкручивать руки. Свежеиспеченный тесть пытается восстановить порядок. Получает в пятак и тесть.
Угомоненного жениха закидывают в чью то машину, предварительно пару раз сунув ему под ребра, рядом усаживается невеста прикрывая его голову (блин еще дураком сделают) и их увозят домой. Все желают невесте услады в первую брачную ночь. Как же! Щаз!
После отбытия молодых свадьба гужбанит еще три часа.
В машине молодого конкретно уже укачивает и по прибытии к своему брачному ложу он уже мало транспортабелен. В трусах и носках он брошен на раскладушку, где он и проведет чудную ночь ловя вертолеты.
И вот тут вы подумаете, что теперь должен появиться ОН. ТОТ, кто поехал отвозить их домой. ТОТ, который сможет утешить молодую, который нежно разденет ее и, сняв с нее тонюсенькие невесомые трусики, нежно, шекочя ее своим дыханием, будеть целовать ее маленькую, чуть припухшую от желания киску. А она будет руками ерошить его волосы и выгибатся в сладкой истоме. А потом он войдет в нее, тут же на свежей белой простыне, а ее стройные длинные ноги в белых чулочках обхватят его ягодицы. И их стоны раздадутся одновременно. А рядом будет храпеть ничего не подозревающий муж....
Я не дам вам такого шанса. Все будет по другому. Помогая своему папе (а именно это он повез их) кантовать тело своего нареченного наша невеста вдруг понимает, что у нее начались месячные. Раньше срока, на четыре дня раньше...