СЕКС-ПРИКОЛЫ!! Реальные истории!!!

наверно банально и у всех такое бывало)
первое, мы с девочкой, дома занимались любовью, и типа брат заходит младший ( за порфелем чтоли толи за тетрадкой) и без палева её берет, тут моя пугаеца, как кувыркнется с кровати на пол, я не просек фишку что она стеснительная у меня)
и втарая тема ваще долго ржал, наверно все играли в лари часть 1))))
аа такая же фишка, стою покупаю резину, и пишу смски, говорю дайте класические, класических нет отвечает продавец, я не задумываясь говорю, а какие есть? и продолжаю писать смс) и тут она приходит в восторг и начинает орать на все аптеку!!! спирмицидные, икс икс эль, ультратонкие, облегающие и т д) я в шоке, беру первые попавшиеся и быстрым шагом ленияю от туда))
( народу было много)

я бы её грохнул, наверное.

Вот недавно прихожу я к супруге в постель от компа. С намерением потрахаться. Начинаю будить ее, а это дело всегда сложное. Дрыхнет она как сурок. Я так ее по щекам глажу. Лапуля, говорю, проснись, я потрахаться хочу! Давай займемся любовью! Жена чего-то нечленораздельно мычит.Глажу ее, целую. Она продолжает мычать, а потом хлопает меня по лицу со злобными словами! Отвали от меня, падла! Я трясу ее и ною: ну, ятебя хочу, проснись , наконец! Ладно, я обслужу. Я вас всех троих обслужу. Мне сначала чего-то не по себе стало. Спрашиваю: кого это-троих? Ну, давайте скорее! Я ее спросил: а как - сразу или по очереди? Конечно, по очереди, сказала она.
Потом вот рассказывал ей, что она спросонья несла - ох, вместе ржали. А жена рассказала мне, что иногда во сне я начинаю звать Юлю или называть свою жену именем первой жены.
Интересно, у кого-нибудь такое было- что супруг или супруга спросонья ляпнет что-нибудь этакое шокирующее или неприятное для партнера?

Однажды веселым летним днем забрел на девишник (нечаянно, я чисто штопор хотел попросить). Все бы хорошо, но на утро пива не осталось. и помогать прибераться пришлось, сцука.

У меня еще в школе был случай, пришли к подруге с другой знакомой и другом, после уроков. Ну там выпить, без всяких мыслей о сексе. Выпили-у меня появились мысли! Пошли с ней в спальню, потрахались, начали одеваться. Все вещи где-то по углам. Да и родители ее скоро придут, короче суета.
Ну, собрались кое-как, вышли с другом на улицу и у меня промелькнула мысль" презерватив то я из окна запустил, а обертку куда дел". Но я этому значения не придал, подумал, что забыл.
На следующий день, мне сказали, что выходя из дома мы с ее оцом столкнулись, а он знал моего друга, и понял, что мы от его дочери. Ну, зашел папаша в дом, что-то буркнул про то, что не стоит парней к себе водить. Вошел в спальню, а злосчастная обертка прям посреди спальни валяется! Ну, это был большой скандал, папаша подумал, что у его дочки была групповуха. Он и так думал, что его дочери рано сексом интересоваться, а тут такое.
Я даж целый день испытывал чувство вины.

Привет, люди! Рассказывайте свои самые дурацкие и нелепые ситуации, произошедшие с вами во время занятия сексом... Будет весело почитать истории по этой теме.
Положу начало я, хоть то что я расскажу - не очень приятная история...
Вобщем летом я отдыхал у бабушки в деревне и там познакомился с симпатичной девушкой. Ну и привёл ночью к себе домой. А в моей комнате как назло этим вечером пока я гулял, кошка нагадила под мою кровать ! Вот собака! Но мы это не сразу заметили... только завалившись на кровать, мы поняли, что тут не только заниматься сексом, но и просто находиться, проблематично, благодаря "чудесному" запаху :-) ! Вобщем так в тот вечер и закончились мои любовные похождения.

Забавный зверь КОШКАСОБАКА
Не могу так,на вскидку вспомнить какой-либо случай...
Хотя было,каюсь...
Новый год,мы собрались большой толпой у друга,всё как полагается...праздник в разгаре...Тут у моего МЧ разгорелось пламя страсти...Родители друга были в гостях у соседей,мы думали всё будет хорошо,ан нет! В общем,завалили в какую-то комнату,увалились на чью-то кровать...и тут во время миньета ВКЛЮЧАЕТСЯ СВЕТ!!!Мы думали это наши друзья прикалываются и мы,не отрываясь от дела на них "возбухали":типа,чего свет включили,уроды!А это оказывается была МАМА друга Она чего-то забыла...И комната оказалась родительской!Хорошо она без папы вошла! Я там чуть со стыда не сгорела!
Как молоды мы были и глупы!

Лет так несколько назад (вроде 5, хотя не помню уже), был над Москвой ураган, а мы с народом в этот день поехали на Икшенское водохранилише на день памяти Визбора. Посидели, выпили, послушали баржу (там на барже барды выступаюст) и увидев в далеке тучку, дёрнули в палатку. Из палатки дёрнули купаться, типа под дождём, ну а я со своей благоверной поодстал и заныкался в кусты! И вот тут темень налетела, гром гремит, а нам по кайфу, романтика!
Так вот, после долгого орально вступления, я в неё вхожу, а она девушка чуствительная, запрокидывает голову.....и в этот момент мимо пролетает полатка, проноситься толпа народу (видимо за палаткой) и.....в 3 метрах от нас подает ёлка и в открывшийся просвет, как буд-то в метре от нас, бьёт огромная молния.....вобшем со страху нас скрутило в общем оргазме и мы под градом побежали в палатку, благо её из за количества народа не снесло, но классно подтопило! Спали в луже, нагишём....
PS а ещё, у нас около палатки, как флаг, висела замороженная курица в 3 пакетах. её так под ураганом и оставили, и что удивительно, с утра она висела, но уже без пакетов....

сплю я однажды с барышней. ну т.е. уже после секса, просто сплю. и снится мне эротический сон... как я какой-то барышне в трусики залез и ласкаю ее. сон, как ему и положено, поснился-поснился да и кончился, начался какой-то другой, вполне приличный. и тут я просыпаюсь от совершенно ледяного:
- и это все, для чего ты меня разбудил??!
я, когда понял, что произошло, чуть со смеху не умер:))

Собрались мы с друзьями на ЮГА -у моей бабки дом по Ялтой на берегу моря
Мой друг,его сестра с женихом,и я.В последний момент мама женишка включила тормоз - типа нечего с незнакомыми девками по югам шарохаться .
Сестрице полный облом . Поехали в троем и остановились у моей бабки.На второй день , после кабака , друган подходит ко мне и говорит: сестрица мол планировала свою дифлорацию под южным небом произвести ,а женишок её катанул и больше в девицах она ходить не желает .Я по малолетству не врубился и спрашиваю: мол кому поручим?.Он говорит:мне ,как брату нельзя,а тебе ,как другу МЫ дверяем это ответственное мероприятие .Сказано сделано.Дернули Крымского мускатика за успех , взяли сестрицу под белы руки и повели на пляж.По дороге зашли домой ,я взял со своей постели одеяло и в путь (метров 100).Друган стал на шухере , а мы сестрицей ближе к воде.Как только дело дошло до трусишек виновница торжества решила сползти :типа может на завтра отложим..........?А у меня кровушка бурлит - како-о-о-е завтра ! Решили -значит решили !С начала как обычно-писк,ногами дрыгать,а потом вошла во вкус и минуточек с 30 не вынимая пару раз покувыркались.Одеяло уделали кровищей по полной программе и в темноте не заметили.Пошли спать , а одеяло повесили на веревку во дворе .
Прикол в том , что бабка по старости не врубилась ху из ху,она подумала ,что друган с сестрой и есть жених с невестой и положила их спать в одну кровать.Утром долго долго ей пришлось объяснять почему у молодых в койке все чисто , а у меня точно петуха прирезали .

Расскажу и я историю. Было это ровно 12 лет назад. Мне тогда 15 было. Дружили мы с товарищем с двумя сестренками, ну естественно трахи ахи постоянно, секретов друг от друга не было. Прихожу я к этим дувушкам как-то вечером в назначенный час. Наташа подруга моего товарища, похихикивая провела меня в спальню, родоки дома были. Захожу а там мой корешок сидит. Он мне, подержи мол двери, ну я без задней мысли держу. Происходит следующая картина. Он снимает брюки, причем под брюками только кожа, достает из кармана брюк трусы и снова одевается. Я от таких откровенностей немного опешил. Одевшись значит он поведал мне следующее.
Пришел я говорит в обед, родоки Натахины свалили в гости и должны были вернуться на следующий день. Ну они забурились в спальню родителей и уперед. Тут говорит в самом разгаре слышу на улице дверь в машине чьей-то хлопнула, ну он стесно насторожился. Натаха не боись мол продолжай, родичи не скоро вернуться. Ну он опять в карьер. Тут в прихожей половица скрипнула. Леха говорит я опять насторожился, а Натаха ты че мол такой трусливый. И в этот момент открывается дрерь в корридор. Все остальное произошло как в мгновение ока. Натаха накидывает халат, и она одета. Леха штаны, трусы пихает в карман, и кофту. Наташа в этот момент, ну чтоб родичи не задались вопросом какого хрена они в нашей спальне торчат, открывает дверь в шкафу и громко говорит, вот смотри леш какую мне шубу купили и т.д. Леха продолжает искать носки. В порыве страсти, Наташа запульнула их под кровать, а кровать широкая. Дальше она идет на встречу родичам, типа попредержать. Батя тем временем распологается в зале и включает телек, Леха ищет носки. Потом думает, что надо бы выходить а то и так я в родительской спальне долго торчу. И делает шаг в зал, причем все так же без носок, ну типа так и пришол, Йох типа.На улице сибирская зима. Натаха увидев это кидается ему на встречу, затаскивает снова в спальню, на удивление отца. Ныряет под кровать достает носки, и выводит Леху в зал. Наконец то кончилось это томительное ожидание, подумал Леха и с тоской уловил задумчивый взгляд отца, который смотрел на его носки. А носки были в пыли ну только что из под кровати. Батя так ничего и не сказал, но понял в тот день и пережил многое думается мне. Потом Леху завели в спальню девочек, ну а в скрором времени и я нарисовался. Что было дальше вы знаете.

хи-хи....а вот мы, помню, как то диванчик сломали....

и продолжили - на руинах....

А однажды я стелил постель себе (был дома сам, хотел почитать книжки спокойно вечером, родителей не было), да диван сломался. И мне пришлось оправдываться перед родителями что я тут никого не имел на этом диване.

Кажись, выудила из дебрей долгосрочной памяти один эпизод на тему "Домашние Животные vs Секс"... Наведалась я как-то в гости к парню с честными и целомудренными намерениями =) лежим, смотрим фильм, прижимаемся друг к дружке в меру сил и возможностей, слово за слово, поцелуй за поцелуй, ахи-вздохи, диван тесный, а в соседнюю комнату нет сил итти =)) короче, разложили меня самым подлым образом на полу... тут в разгар прелюдии поворачиваю я голову примерно градусов на 90 и вижу в полуметре от нас мохнатую зверюгу с зелеными глазами, в простонародье именуемую котом... изобразив большой вопросительный знак на морде, животное состроило презрительную гримасу с подтекстом "видели бы вы, как я кошек на крыше пялил", а затем с утробным звуком продемонстрировало полупереваренное содержимое своего желудка! ...занавес и аплодисменты... никакого секса мне уже не было нужно, потому что я каталась по полу в истерике и получала удовольствие, вполне сравнимое с оргазмом! причем парень еще минут пять не догонял, почему я хохочу как безумная =)))) всем заранее спасибо за внимание!

а мы один день рождения вчетвером (пара на пару) встречали, так мне со своим так захотелось, что залезла на него прямо за столом и давай вверх-вниз.

Эх мне бы её сюда.Я тоже страдаю Эпи лепсии.
Но это не главное, главное то, чтобы ты её полюбил!

Рассказываю со слов своего знакомого. От первого лица для наглядгости.
Отдыхал я как-то с женой и друзьями на озере. Милое такое местечко, мы туда всегда летом ездим, тихо, спокойно, птички поют. Но не это важно... Так вот, отдохнули мы всей компанией культурно и домой начали собираться. Все в машину упаковались уже, а мне приспичило в кустики (ну, выпито ведь было не мало ).
Отошёл я подальше в лесок и вдрег слышу - охи и ахи. Ну, я парень не промах, дай, думаю, хоть со стороны полюбуюсь.
Тихонько подползаю к источнику шума и вижу такую картину: парень девушку очень профессионально имеет (кстати, девочка очень даже нечего ), а в кустиках ещё один такой же умный как я за ними наблюдает.
Ну, ладно, думаю, если и я присоединюсь, никто не заметит.
Но вдруг, мужик, что в кустах сидел, достаёт самый что ни есть настоящий пистолет, перезаряжает и из кустов вываливается, прямо к парочке.
Я мигом протрезвел и дёру от туда.
В машину влетел и мы поехали. Еду, а самого совесть гложет, вдруг он их там всех перестреляет , а я, значит, свидетель, получается. Не, думаю, так не пойдёт. Доехал до первого поста и ментам всё рассказал. Те сначала поржали, а потом дружненько загрузились в авто и поехали проверять.
Не знаю, чем это всё закончилось, но в криминальных сводках сообщений о трупах в этом районе не было, я специально пару дней все новости простматривал.
Вот такая история из жизни.

дело было в 2002 году в Крыму, в Коктебеле. мы с моей подругой решили заняться этим делом на баклоне нашего номера. этаж 5-ый, вид на Карадаг. было часов 9 вечера, уже смеркалось - романтика! вот я ее сзади имею уже с полчаса (любили мы этот вариант) и дело мое приближается к концу... вот, думаю, спускать в нее не буду и... раз! кончаю через перила на улицу. этакое мелкое хулиганство. и в момент самого-самого кайфа слышу снизу детские голоса: "а у тебя водяной пистолет? - нет. - а кто в меня попал? - какая разница! убили тебя, вне игры ты, значит!"

Был один случай... Дело было в ванной, а там же места мало и приходилось искать оптимальные позы. Долго мучались, но нашли, посадил я ее на боковой бортик ванны лицом ксебе, сам за край держусь и вхожу... И тут срабатывает неизменный закон физики и ванна переворачивается... Результат: залитая ванна, затоплены соседи и два шва на голове... Надо же было угораздить ...

Романтики однажды захотелось. К чему это привело?
Жена приготовила свечи, а спичек нет. Не курим. Весь дом облазили - нет. Ночь на дворе, идти в палатку в лом. Ну фигня, плита на кухне есть. Плевать, что электрическая. Мы как пещерные люди будем. Газетку на комфорку, подул и вуаля... Огонь есть. Но свечу тушить нельзя, а то потом опять мучаться придется. Ладно, чуть подымили, запах бумаги сгоревшей в квартире. Все равно в ванную идем, а в это время квартира проветрится. В ванной мы пробыли около 1,5 часов. Я вышел первый. Пить хочу. Иду на кухню, пью. Еще хочу. Хорошо, любимый Макс, вот тебе еще стакан воды. Че то квартира не очень проветрилась, ну ладно... Прохожу по коридору мимо зеркала. Блин, не причесался ведь. Стою, Начесываюсь. Тут жена выходит и начинает подкалывать: "Это так причеши, это эдак". Посмеялись. Спрашиваю: "Запах чувствуешь?" И тут я вхожу в комнату... Мама дорогая...
Наташка свечи в ванную взяла, а одну на столе оставила, да еще в пластиковом подсвечнике. Да еще не затушила. На столе догорают остатки этого самого подсвечника, по комнате летает черная копоть....
Ужас... Мы минут 15 не знали с чего начать убирать комнату. 3 часа занимались этим. На цветах до сих пор копоть осталась, не смывается.
А вы говорите романтика.... Правда секс у нас все же потом был. Под утро.

А я как-то привел девушку домой, ну туда сюда , а коридоре какой подозрительный шум (а у меня кот жил)... думаю закончу - разберусь. Ну закончили, выглядываю, а там мой кот тоже заканчивает, только с ШАПКОЙ ДЕВУШКИ !!!! (дело было зимой)... у покатывался.

История наверное стандартная, но все равно расскажу:
Занимаюсь я как-то , все ништяк (кстати особенно важно что это был то ли первый, то ли третий мой секс, ну около того). Кончаю, вытаскиваю - а резинка аккуратно намотана у основания члена ...
Потом долго трясло пока тест не сделали.

Не так давно привел подругу домой,разделись и в койку принимаем позу
69 я кайфую...и так она как сиранет желание сразу отпало..эх

ой,помню был прикол.году в 98 в питере был дикий ураган,ну там деревья выворачивало,крыши рвало,вощем дичь.
мы с подругой ,пока было ещё тихо,пришли домой,ну и потихоньку-полегоньку начали процессссс.

она оказалась на столе ,соответственно её голова смотрела в окно .

и тут началось!!!!! гром ,молнии,атас .

я почувствовал себя Зевсом,и продолжал наяривать с утроенной силой.а за окном деревья вырывало,летали куски крыш,и несмотря на бешеную сексуальность красотки,она начала просить перейти на кровать.я начал рычать,кричать--вощем завёлся по-полной.и в один прекрасный момент,я смотрю на меня через форточку в окне летит диких размеров ветка тополя.я её в охапку,и со стола....она жмётся ко мне,страшно....вощем прикол.
было нам по 17 лет.
через 4 года поженились.

блин,ещё один вспомнил.
как то с другом и его подругой пошли к другу ночевать.у него коммуналка,поэтому тусовали втроём в одной комнате.комната как бы поделена на 2 части здоровым шкафом.ну ладно это диспозиция.

вощем выпили изрядно...
и я оказался в одной половине комнаты,с телевизором ,видиком и компом,а друг с подругой на кровати в другой.и они там,значит зажигают.а меня это не особо трогало,поскольку я целый день провёл в постели со своей пассией.ну и волей-неволей приходится слышать звуки,охи и ахи ихние.и значит до меня доносится-ДА,ДА,БЫСТРЕЕ,ЕЩЁ БЫСТРЕЕ,ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!!!

друг,задыхаясь--ДА ЧЁ Я ,КРОЛИК ,ЧТО-ЛИ???!!!

после этого секс закончился,и по разные стороны шкафа раздался дикий ржач-мой и девкин.а друг тогда обиделся и не понимал причины смеха... так до сих пор и не понял ......

Гы...тогда был роковой ураган...
Мы с женой тоже с этого дня (12 июня) отмечаем день знакомства )))
А стрем был реальный!

Мы с моим бывшим МЧ занимались сексом на маленьком диване,он был сверху,и в самый ответственный момент я разогнула одну ножку и он свалился !!!!!Как я смеялась,а он бегал злой по всей квартире

Lucky_L - ты, случайно, не моя жена? :))
Расказываю свою версию того же случая - все было совсем не так!
Значит, занимаюся я сексом с дорогой-любимой супругой. И ножки, и ручки сгибали-разгибали и чё только не делали. Вобщем, я доупражнался - в самый ответственный момент ногу свела дикая судорга. Боль - хоть прыгай на потолок - какой там секс! В то же время член внутри женского полового органа, и слинять вроде как не удобно. Начинаю орать от боли - сначала не очень внятно, потом все громче и громче. Супруга, есс-но, не врубается и думает, что это мне так в кайф, и я мощно кончаю. Наконец, не выдерживаю и скатаваюсь с кровати на пол, где продолжаю орать и семиэтажно матюгаться. Дошло до нее, что случилось, только минут через 15. Потом вместе поржали.

году в 93 отправляясь на первое свидание,взял я у женатого друга машину(у него BMW-5 лутше чем моя )культурно в ресторане посидели,под утро домой покатили ,Киев не Москва но времени пока ехали хватило чтобы окончательно понравиться друг другу.

Когда подъехали к её дому,она сказала что хочет меня до безумия,на секс с первого раза не расчитывал ,презиков не ношу с собой пошарил в машине нашёл.

Ну то что под её подъездом всё проходило это ерунда,тонировка в то время была не разглядишь ничего машина правда ходила ходуном,а во время чувствую как то ощущения поменялись,ну и ладно.

Когда вышел из неё....одна резинка,а остальное?как мы искали,но нет нигде и уже я сказал да ладно,найдётся,но тут она начала хохотать.

как мы двигались,но останки презика были на кармане пассажирской двери,поутру его супруга думаю не сильно обрадоваласьбы увидев перед собой следы нерожденных человечков и мне бы досталось,но значит не заслужил

Отдыхали мы как-то на море... Сидели ночью в баре на берегу, колбасились, конечно пили. Решили, что нужно заняться сексом. С трудом нашли какие-то кусты, где не ступала нога человека. Вдруг, в самый ответственный момент откуда нивозьмись к нам подходит какой-то мужик и спрашивает: "Ребят, а у вас пустых бутылок нет?"... я смеялась долго...

Было это на юге. Отрывалась с югославом в кабинке спасателей.там лавочка была на которой он сидел. Я же села на него сверху. Лицом к лицу. Мои голени оказались уперыми в лавку. Секс был бешенный, животный. А после него я поняла,то ноги дико болят. Я содрала кожу. Притом конкретно. Раны заживали долго, кровоточили. Вот и шрамы остались. После отдыха я всем говорила, что это я так ночью в бассеине плавала.

Здесь расположена моя история с фото подробностями
http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=289898

После какой-то вечерины провожал подругу домой, сильно припёрло заняться сексом. Нашли местячок - у чёрного входа в детский сад (там перила такие железные есть за что держаться)
Ну и пошёл процесс, а время было утреннее... вошли во вкус ...
Из-за угла вышел дядька, собаку выгулять, очевидно нас не замечая, подвёл её к кусту, метров 20от нас. Собака весьма здоровая была (сенбернар) и наложила здоровенную кучу собачъего кала
В этот момент мы оба кончили, вдыхая ароматы родной природы, и издав радостный оргазмический клич умудрулись напугать собаку которая дёрнула дядю причём так, что он повернулся прямо лицом к нам... и в воздухе воцарилвсь мёртвая тишина Кое-как оделись и быстро ретировались.

У меня однажды произошел курьезный случай. Валяемся мы с моей девченкой на кровати у меня в комнате, смотрим какой-то дурацкий фильм. Она достала моего дружка - вобщем начала делать мне минет. Когда я кончил ей в рот и оставшаяся часть спермы пролилась мне на живот, в комнату вошел батя - я забыл закрыть дверь на щеколду. Прикольная получилась картина - я развалившийся на постели после оргазма, моя девушка с полным ртом спермы еще не успевшая ее проглотить и батя с фразой: "А я думал вы на улице!"

У меня была забавная ситуация, правда тогда она мне забавной не показалась! Мы с моим МЧ занимаемся любовью лежа на полу, чтобы кровать не скрипела, абсолютно голые. Все путем, выходим на финишную прямую, тут раздается стук в дверь, затем она сразу же открывается и заходит мама со своей подругой! Кошмар!!!