Смешилки из увиденного....

Кики, кладезь картинок и открыток, придется и мне добавить-:)))

Вот еще ...электротоком, это сильно..

Вот этикеточка прикольная...

Не помню, было тут это или нет.... Но вот КАК это понимать?!

Хыыы...)))только вчера мимо него гуляла...а улица по-моему Петухова называется...
Каждый раз, как мимо него иду(или еду))обращаю внимание...

А у нас раньше на одной улице была табличка-реклама фотоцентра Фуджи.... или Акфа, не помню точно... Так вот, там было написано
"СервиЗ за 1 час", представляете? Не СервиС, а сервиЗ!!!!! Так и хотелось зайти к ним и узнать - чайный, или кофейный?
Жаль, тогда цифры не было у меня (это года 3 назад было), а сейчас таблички нет...

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой

Вот так вот

Обьявление на вокзале
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!!!
СТОИМОСТЬ ПРОЕЗДА НА ЭЛЕКТРОПОЕЗДЕ,
В СТОИМОСТЬ БИЛЕТА НЕ ВХОДИТ

Столько сейчас развелось этой рекламы!... А сколько в ней приколов!!!

Еше...

Еще одна...

Надпись в туалете вагона N12 поезда N68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года:
Просим унитазом по-большому не пользоваться.

Надпись на магазине в Москве:
Киоск OPEN. Стукайте в окно!

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продаются три поросенка, все разного пола.

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой
человек и начинает ее дергать: "Девушка! Девушка!" Продавец (пожилая
женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает
извиняться: "Я не видел, что вы уже не девушка"

Ряд ценников на рынке (Самара):
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина-

Коммерческое объявление из рубрики "Продаю":
Спартак - чемпион! Недорого.

Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва):
Яйца пришельца. Цена 25 руб.

Объявление в маршрутке (Н. Новгород):
Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.

Объявление в похоронном бюро:
Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!

Вывеска на автобусной остановке Краснодара:
Маршрут N26. Экспресс на городское кладбище.

Объявление в детском ателье (Барановичи):
Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.

Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.):
Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.

Рекламный щит фирмы изготавливающей жалюзи: кусочек жалюзи, голая девушка свернувшаяся калачиком и надпись ЖАЛЮЗИ МЕНЯ НЕЖНО... Что сие обозначает сказать трудно, вероятно задумывалось это как "полюби меня нежно".

Из протокола неудавшейся слежки:
" Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.."

И что мы едим?

Из газеты...

Одеяло для молодежи...

Из объявления...

Бамбины нахаляву...

Ехал как-то по трассе (не помню уже где конкретно) и увидел знак с названием близлежащей деревушки..............там было написано......э-э-э-э-э.....ну вообщем "БЛЯДИЩЕВО"...........когда придет пора писать мемуары точно туда перееду......тихо,спокойно.....

Посмотри внимательно, в теме даже фотка есть этого " Блядищево".

А как вам это???

Ну и как вам это? Это ж надо додуматься до этого? Уму не постижимо!

хе-хе...

Шампунь для разных типов

Обьявление в регистратуре ...


Дополнительные услуги :

ПРИНИМАЮТСЯ ЗАКАЗЫ НА РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ.

Тоже из табличек для туалета....

Из региональной прогубернаторской газеты (там много подобных пЭрлов):

"Многое волнует сегодня наших ветеранов - и безумие "стрелялок" в комплекте с плохой эротикой, царящее на телеэкранах ..."

Значит, "хорошая эротика" не в комплекте со "стрелялками" уже их не волнует, надо думать?

А вот такая реклама пельменей "Сытый папа" меня вообще убила:

"От Камчатки до Анапы всех вкуснее сытый папа."

Конечно, никто не спорит, что папу перед употреблением нужно накормить. Тогда он будет добрым, веселым, благодушным и вку-у-усным.

из этой же темы:

ОСТАНОВОК ЗДЕСЬ И ТУТ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ

А я видела рекламу давнооо еще... короче какая та косметика не помню название... так вот реклама..." наша косметика это живительная сила Мертвово моря..." так вот почему оно мертвое всю его живительную силу в косметику загнали!!!