Ну собственно идею я скоммуниздила у питерцев.. Но там они анекдотят про москвичей в Питере, а мы им вот эдакий пердимонокль подкинем.. сами про себя анекдоты рассказывать начнем..
Ну так! первый пошел!
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю - "Тройка" называется. Мне собственно колокольчика не хватает.
Темпераментная стерва
Еще для затравочки....
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 35% ответили - "Хорошо." 45% ответили - "Мы не местные." 20% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
это к нашей теме про приезжих!
и мляяяяяя... ой не могу.... ща обсикаюсь....
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню. - Молодой человек, как пройти на улицу Горького ? - Я тебе не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон спроси у мента. Бабка подходит к милиционеру. - Мент! - Я тебе бабка не мент! - строго посмотрел милиционер. - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Пешков-стрит? Милиционер опешил: - Хиппуешь клюшка?
Будда
я уже его публиковал, но он в тему:
- Мыкола ты слухав як Москали пЫво кличут? - якже?? - пИИво... - поубывал бы...
saber
Про питерцев говорите..... Приезжает москвич на своем авто в Питер. Останавливается на светофоре. Ему из останавливающейся рядом машины задают вопрос: -Номер какой интересный! 97.... Мужик, а ты из какого региона будешь? - Это ты из региона! А я - из столицы!
term
Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.Вызывает лифт, заходит и, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужчина. Немая сцена. После чего мужчина поучительно говорит:"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"
boohoo
...с бородой... Почему в Москве менты ходят по-трое? Ответ: потому что один из них не знает русского языка, второй - Москвы....
188
Кандидат проходит интервью в крупной московской компании. Сотрудник HR: - Вы из Петербурга? Кандидат: - Нет. HR - ... Ну... У Вас есть там родственники? К. - ?! Нет. HR - ..... Вы хоть в Питере бывали? К. - .... ??! Нет. HR - Знаете, молодой человек, у Вас немного шансов попасть к нам... Ну, расскажите немного о себе, хоть что-нибудь. К. - ... Родился...в Москве ... живу... на Ленинградском проспекте. HR (оживленно прерывая) - На Ленинградском?! Так надо было с этого начинать!!!
Ну и про Лужкова обязательно:
Банкет в мэрии. Юрий Лужков подходит к изрядно поддавшему новому русскому. Тот, обводя его мутным взглядом: - Ты кто? - Я мэр Лужков. - Каких-таких лужков?
Ли Си Цын
Расскажу парочку региональных, с московским уклоном: Спрашивают у питерца, - Как Вы относитесь к Москве? Ну, могли бы и не спрашивать. Стандартный набор про большую деревню и т. д. Спрашивают у нижегородца, - Как Вы относитесь к Москве?! - А кто такая Москва?!
Московский офис. Утро телефонный звонок. Сотрудник поднимает трубку: - Але (голос слегка надменный и даже в чем-то хамоватый). - Здравствуйте (голос звучит подчительно и где-то подобострастно, хотя и простовато). Это Вас из Тюмени беспокоят. - Тюмень, это что где-то за Уралом?! - Нет, это Вы за Уралом... А мы в Тюмени!
188
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто смотрю - лицо незнакомое...
Темпераментная стерва
из серии анекдотов про Москвичей особенно порадовало вот это:
"Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!"
- Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна… - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна… Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!
В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему: — Молодой человек, а вы недавно в Москве, да? Тот отвечает: — Это так. Но как вы узнали? — Ну как, вы вот, например, уступили мне место… — Гм, зато вы — коренная москвичка! — Да, действительно. А как вы догадались? А вы даже спасибо не сказали.
Evita
Москва - единственный город в мире, где можно мирно двигаясь в наcелённом пункте в горку по встречной полосе с троекратным превышением максимально допустимой скорости, получить удар в зад!
*** - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
*** Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Очень малолюдный, тихий и чистый город
***
Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд ?40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд ?40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи!
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаємо украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують!!
Київ:
- Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги!
Львів:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг ?40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу...
Evita
После долгой зимы встретились медведь, волк и лиса. Из всех троих только медведь был сытым и довольным, так как перезимовал на одной из строек Москвы. Волк и лиса пожаловались, что прокормиться нынче стало проблемой, каждая овца в стаде или курочка в курятнике на строгом учете фермеров. Рассказав о своих мытарствах в поисках еды, они спросили у медведя, отчего у него такой сытый вид, на что он им ответил: “Я ведь живу на стройке, а там молдаване и таджики, кто их считает...”
Свободолюбивая
Встречаются москвич и питерец - Питерец: - У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип. Москвич: - Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.
lenlesbum
Недалекое будущее... Туристы (русские предположительно) приезжают в Москву. Приходят на Красную площадь- а там развалы, палатки- кавказцы торгуют. -А что это? -Йето рюсский нацыоналный вещь- матриощка называеца. -А сколько стоит? -Питсот рюблей. -Нее, дорого, скажите, а вот это что? -Йето рюсский нацыоналный вещь- балялайка называеца. -А сколько стоит? -Тысща рюблей. -УУУ! Нее, дорого, скажите, а вот это что? -Йето рюсский нацыоналный вещь- щьяпк-ущанк называеца. -А сколько стоит? -Двэ тысщ рюблей. -Нее, дорого, скажите, а вот это что? -Эээ всье йему дорого, панаехало тут!
Геннадьич
Говорят, что проект памятника Петру 1 в Хамовниках у Церетели был совсем другой. Просто, пока закладывали фундамент, скульптор простыл и, находясь дома, руководил бригадой молдован по сотовому...
Tata Fox
Летит по Тверской 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный. Г: Документы ! Б: Пока только доверенность. Г: И откуда же у тебя такая машина? Б: Да не поверишь, один новый русский подарил! Г: То есть как подарил? Б: Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !" Г: Ну а ты что ? Б: А я взял и на голову ему насрал! А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли! За это и подарил он мне машину. Гаишник снимает фуражку, а там - лысина. Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову. Б: Да без проблем!!! Гаишник размазал , стоит и ждет. Г: Слышь мужик! Что-то не растут! Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная дорога.
Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю.
brazer
Не давно в районе Октябрьского поля разыскивал Эльдорадо-интересовался у прохожих. За пол часа десятка два людей остановил: ни одного Москвича из них не оказалось. Было бы смешно-если бы ни было так грустно.
Alexandria
Было бы хорошо, если бы вся Россия говорила так же быстро и понятно как Москва. А то, просто ужас, пока кто не будь с Северного региона России сформулирует, что он хочет и при этом быстро еще об этом сможет сказать, пройдет минуты 3. Это просто ужасно, особенно когда у тебя нет времени их выслушивать.
Это сообщение отредактировал Alexandria - 04-09-2006 - 19:50
ЛАД
QUOTE
В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему: — Молодой человек, а вы недавно в Москве, да? Тот отвечает: — Это так. Но как вы узнали? — Ну как, вы вот, например, уступили мне место… — Гм, зато вы — коренная москвичка! — Да, действительно. А как вы догадались? А вы даже спасибо не сказали.
...очень "Коренной Москвич" ( третье поколение!) едет в метро...час "Пик!!!"...
"Коренному Москвичу", какой-то мужичек встает на ногу..( блИИн!.. ну, больно же!!!).. ..(Коренной Москвич)..- Мужчина! А, Вы! в ФСБ служите..да?! ..(Мужчина)..- Нет!..А, почему Вы так решили? ..(Коренной Москвич)..- Мужчина!!!!( ... мать твою!).., а может, Вы из Санкт-Петербурга?!, где и В.В.Путин - начинал?!.. ..(Мужчина)..- Нееет!..точно! НЕТ!!!.., а почему так решили, а ?
Это сообщение отредактировал ЛАД - 02-10-2006 - 12:22
Драгоценное СозданьЕ
QUOTE (Alexandria @ 04.09.2006 - время: 18:48)
Было бы хорошо, если бы вся Россия говорила так же быстро и понятно как Москва. А то, просто ужас, пока кто не будь с Северного региона России сформулирует, что он хочет и при этом быстро еще об этом сможет сказать, пройдет минуты 3. Это просто ужасно, особенно когда у тебя нет времени их выслушивать.
да-да, я заметила : что не спросишь на все быстрый ответ Москвича " не знаю", " я не из этого района" и т.п.
valoss
Разговариваю с девушкой по телефону. Слышу - говор не местный. - А Вы москвичка? - Да! Я уже неделю в Москве живу!
Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - Во дворе всегда есть место для парковки; - Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.
Torino555
Valos-молодца!
Kyigor
Идет наркоман по Красной площади с индюком на поводке, к нему подходит мент и говорит:
– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?
Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:
– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…
Наркоман ему в ответ:
– Ну, а голуби же здесь ходят!
Мент задумчиво:
– Голуби – это же птицы мира!
Наркоман ухмыляется:
– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет?!
Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с максимальной скоростью 2-3 км/час.
Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.