Смешное в сексе

QUOTE (Я Solnishko @ 03.02.2010 - время: 17:24)

QUOTE (Holodokru @ 03.02.2010 - время: 13:58) Самое смешное , что может быть в сексе - .то миньет на концерте Жванецкого А рассказать слабо?

Жванецкий - это ГИПЕРБОЛА ))))))
А вот в салоне самолета - было

QUOTE (Holodokru @ 04.02.2010 - время: 17:29)

Жванецкий - это ГИПЕРБОЛА )))))) А вот в салоне самолета - было

Что весь салон смеялся?

QUOTE (окула @ 04.02.2010 - время: 17:38)

QUOTE (Holodokru @ 04.02.2010 - время: 17:29) Жванецкий - это ГИПЕРБОЛА )))))) А вот  в салоне самолета  - было Что весь салон смеялся?

Ну не весь , ближайшие ряды повеселилсь

QUOTE (Holodokru @ 04.02.2010 - время: 17:44)

Что весь салон смеялся? [/QUOTE] Ну не весь , ближайшие ряды повеселилсь

Соседей не забрызгали случайно?

QUOTE (окула @ 04.02.2010 - время: 17:48)

[QUOTE=Holodokru,04.02.2010 - время: 17:44] Что весь салон смеялся? [/QUOTE] Ну не весь , ближайшие ряды повеселилсь [/QUOTE] Соседей не забрызгали случайно?

Странный ворос
Воспитанные люди на соседей ничем не брызгают , даж в эконом классе

QUOTE (Holodokru @ 04.02.2010 - время: 18:16)

Странный ворос Воспитанные люди на соседей ничем не брызгают , даж в эконом классе

А почему они тогда смеялись?Половой член с особенностями что ли?

вот весело у вас - у меня чето ничего смешного не было)))

Секс не секс, но рядом с ним. Сразу ороворюсь не мое.
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б.я как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

И еще одна. Тоже краденая.
История эта произошла, в студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать, в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия. Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело – оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для нас не было. И вот однажды … Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем, рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил. Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины, и сказал, что вернется минут через десять. От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, - поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые? У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три??? А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит – а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали, что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами, потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того, что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что "их" действительно два.

QUOTE (окула @ 04.02.2010 - время: 18:31)

QUOTE (Holodokru @ 04.02.2010 - время: 18:16) Странный ворос Воспитанные люди на соседей ничем не брызгают , даж в эконом классе  А почему они тогда смеялись?Половой член с особенностями что ли?

(пошел_посмотрел) да нет , на первый взгляд без видимых особенностей
А так кто их знает , мож юмористы какие летели

QUOTE (Lena _3 @ 05.02.2010 - время: 00:29)

Секс не секс, но рядом с ним. Сразу ороворюсь не мое. "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - Б.я как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"

А кто тут кого имел ?

QUOTE (Я Solnishko @ 04.02.2010 - время: 22:15)

Ладненько, продолжу) Вот в этом случае я завидую девушке..Однажды молодую девушку пригласил к себе парень..естественно для секса. Насладились друг другом. Парень пошел в ванную, через две минуты выходит в полной "боевой готовности", продолжили любимое занятие...так продолжалось около часа. Парень постоянно после секса уходил в ванную и приходил, готовыйк труду и обороне...После очередного сеанса девушка решила, что пора бы ваяснить "похождения" патрнера ..Народ, проявите фантазию...Что он там делал?))

отливал или дрочил?))

QUOTE (Я Solnishko @ 05.02.2010 - время: 20:18)

Ладно)))Там был близнец-брат.

Оба-на! Неожиданная развязочка. Ну, раз пришла "для секса", то хоть насладилась по полной.

QUOTE (Я Solnishko @ 05.02.2010 - время: 20:18)

Ладно)))Там был близнец-брат.

какая интересная развязка

QUOTE (Я Solnishko @ 04.02.2010 - время: 22:15)

Ладненько, продолжу) Вот в этом случае я завидую девушке..Однажды молодую девушку пригласил к себе парень..естественно для секса. Насладились друг другом. Парень пошел в ванную, через две минуты выходит в полной "боевой готовности", продолжили любимое занятие...так продолжалось около часа. Парень постоянно после секса уходил в ванную и приходил, готовыйк труду и обороне...После очередного сеанса девушка решила, что пора бы ваяснить "похождения" патрнера ..Народ, проявите фантазию...Что он там делал?))

Да тут и фантазировать нечего!Ржал тконечно!

QUOTE (Rimo @ 01.02.2010 - время: 21:08)

Когда студентом был, встречался с одной девушкой. И случилась такая история... В её родительской квартире занимаемся защищённым сексом. Лежим обвившись: я снизу, она- сверху. Вдруг звонок в дверь. Моя пассия резко спрыгивает с меня и бегом за халат, к двери. А я вижу, что что-то мелькнуло у неё между ног. Глядь на свой член, а презика-то нет. Меня такой смех разобрал, словами не опишешь. Она мне, мол предки пришли, а ты ржёшь. Они тебе сейчас поднимут настроение. Я ей показываю: Глянь, что у тебя между ног спрятано. Она увидела-тоже засмеялась. А пришли не родители, а подруга её готовиться к сессии.

такую же историю слышал, только лежали они после секса и в презервативе теплелась сперма и когда кто то пришёл, сперма вся от комнаты до двери разбрелась))
а пришли иеговисты)

QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 15:58)

Этот случай можно назвать членовредительством в прямом смысле слова. Во время близости у МЧ рвется уздечька. Страх у девушки "неописуемый", потому что она считает, что это произошло по ее вине..Конечно, член потерял свое боевое настроение,и остаток вечера девушке пришлось бинтовать раненого..

Что они интересно с этим членом делали?Что потом бинтовать пришлось?

QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 16:15)

Девушка решила сделать минет)))

Это не ты была случайно? Этож как нужно делать минет,чтоб уздечку порвать? Даааааа.Жесткий минет получился!Совсем не смешно!

QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 17:05)

Это не ты была случайно? Этож как нужно делать минет,чтоб уздечку порвать? Даааааа.Жесткий минет получился!Совсем не смешно! [/QUOTE] Да кто ж признается, кто это был))) Это нежестокий минет, а жесткий!

Это парню надо скрывать чтоб друзья не смеялись!А девушке то чего стесняться?Она же зуб об уздечку не сломала!

QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 16:15)

Девушка решила сделать минет)))

Раз уж минетская тема пошла..........
Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам))))))))
А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж.
Зашли в скверик , миньетик и по домам.
Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ?
Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз.
Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть.
Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли

Это сообщение отредактировал Holodokru - 08-02-2010 - 18:17

А мне смешно, когда меня девушка в живот целует. Уж больно щекотно. Она тоже начинает смеяться. вот и ржём вместо того, чтобы делом заниматься.

QUOTE (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16)

Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам)))))))) А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж. Зашли в скверик , миньетик и по домам. Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ? Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз. Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть. Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли

Рад наверно был,что жена у тебя невнимательная?

QUOTE (w-o-w-l @ 08.02.2010 - время: 17:17)

А мне смешно, когда меня девушка в живот целует. Уж больно щекотно. Она тоже начинает смеяться. вот и ржём вместо того, чтобы делом заниматься.

Это типа прилюдия у вас такая?

QUOTE (окула @ 08.02.2010 - время: 17:20)

QUOTE (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16) Выхожу из кабака  с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам)))))))) А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый  беж. Зашли в скверик , миньетик и по домам. Прихожу домой , жена встречает  и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ? Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз. Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть  - эта дрянь стоит насмерть. Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли Рад наверно был,что жена у тебя невнимательная?

Думаю сделала вид что не заметила - дело уж к разбегу шло

Это сообщение отредактировал Holodokru - 08-02-2010 - 18:27

QUOTE (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:26)

Рад наверно был,что жена у тебя невнимательная? [/QUOTE] Думаю сделала вид что не заметила - дело уж к разбегу шло

Ну тогда и про помаду на плече смолчала бы! А вообще с твоей стороны очень глупо такие оплошности допускать!А своей подруге спермой ничего не запачкал?

QUOTE (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16)

Раз уж минетская тема пошла.......... Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам)))))))) А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж. Зашли в скверик , миньетик и по домам. Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ? Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз. Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть. Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли

спасибо от души поржала - и правда смещная история)) А потом то в результате все замяли?

QUOTE (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16)

QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 16:15) Девушка решила сделать минет))) Раз уж минетская тема пошла.......... Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам)))))))) А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж. Зашли в скверик , миньетик и по домам. Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ? Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз. Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть. Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли

через пальто штоль минетила?

QUOTE (клопик @ 08.02.2010 - время: 23:36)

QUOTE (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16) QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 16:15) Девушка решила сделать минет))) Раз уж минетская тема пошла.......... Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам)))))))) А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж. Зашли в скверик , миньетик и по домам. Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ? Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз. Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть. Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли через пальто штоль минетила?

Холёдно было . Предпоследнюю пуговицу на пальте расстегнул и в путь .....)))

QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 21:27)

QUOTE (Holodokru @ 08.02.2010 - время: 17:16) QUOTE (Я Solnishko @ 08.02.2010 - время: 16:15) Девушка решила сделать минет))) Раз уж минетская тема пошла.......... Выхожу из кабака с подружкой ( я женат , она замужем - трахаться негде и некогда, всем по домам)))))))) А намедни я пальтишко новое прикупил - ткань под шёлк , цвет светлый беж. Зашли в скверик , миньетик и по домам. Прихожу домой , жена встречает и спрашивает : а чёйт у тебя пальто на плече в сиреневой губной помаде ? Да , говорю, ХЗ,в нашем транспорте в час пик чем хошь измажут. Типа сполз. Утром собираюсь на работу и вижу , на минетном уровне ВСЁ пальто в той же сиреневой помаде. На работе чем только не пытался отмыть - эта дрянь стоит насмерть. Короче пальто выкинул , а жене сказал , что спёрли А в химчистку не додумался отнести?

Ага , пальто в химчистку , домой прихожу в пизджаке и начинаю рассказывать баллады про мальра дядю Федю, котор вылил на меня ведро краски

QUOTE (окула @ 08.02.2010 - время: 17:37)

очень глупо такие оплошности допускать!

Мы щаз об чём ?
Читай по губам : ВЫХОЖУ ИЗ КАБАКА.....
Адекват на уровне сенсорных восприятий

Holodok, жалко пальто-то)))нужно было опосля отести-то.

QUOTE (Я Solnishko @ 09.02.2010 - время: 10:48)

Holodok, жалко пальто-то)))нужно было опосля отести-то.

Нее , фсё прально сделал, жадность она всегда сгубит

QUOTE (Holodokru @ 09.02.2010 - время: 14:31)

QUOTE (Я Solnishko @ 09.02.2010 - время: 10:48) Holodok, жалко пальто-то)))нужно было опосля отести-то. Нее , фсё прально сделал, жадность она всегда сгубит

Да разве это жадность? Это практичность..Или каждый раз будешь пальто после минета викидывать?

Смешно, когда во время кунилингуса муж смотрел на меня как партизан в окопе, пол часа старался, а меня на ха-ха пробивает, ни кончить, ни сказать не могу, чтоб не обидеть.
Хех, было дело, давненько, но запомнился этот удручающий взгляд
Потом подорвался, то ли от того что устал, то ли на "работу" так спешил, посмотрел на часы и улетел, только я его и видела

Это сообщение отредактировал Folly - 15-03-2011 - 01:50

QUOTE (Folly @ 09.02.2010 - время: 16:37)

И смешно и злость берет. Ночь, уснули дети. Муженек из другой комнаты приходит, мол давай..... Ну давай, я только за! Спустя пару минут, кончив, уходит. Я мол, ты куда? А как же я? Танечка, извини, но у нас там Рейд в Warсraft (е), я ребятам сказал, что в туалет отойду. Ну не козел ли ?

Мультики пошёл смотреть по типу!? Почему козёл?? Это же интереснее, чем с тёткой кувыркаться!?