Так красота-то какая !!! Только не поняла, где будет этот сайт с меняющимися постерами в календаре ? Очень качественный подход и к идее, и к изображению ... Не - это не юмор ...
Так красота-то какая !!! Только не поняла, где будет этот сайт с меняющимися постерами в календаре ? Очень качественный подход и к идее, и к изображению ... Не - это не юмор ...
hitech-fetish.at
Очень стильно...
Olen_ka
Подсмотрела тут анекдот у знакомого :-)))))))))))
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
сергей_киев
Не мое )))
- А теперь сядь, успокойся и послушай меня. Скажу тебе прямо - я хочу тебя вы***ть. Прямо сейчас. Давай обсудим детали. Только не груби - Странный ты какой-то. Ладно, я не буду грубить...
- Ты, собственно, уже нагрубила, - помрачнел он, и прямо на глазах побагровело его лицо. - Ты беспрерывно грубишь, сцука !!! Неожиданно перешёл на сильный крик он, горячо выдыхая ей прямо в лицо. - Думаешь, мне твоё одолжение надо? "Ладно" - она мне говорит ? Мне твоё ладно" в х** не впилось ! Знала бы ты, кого и как, я е**л ! - И тут, он выхватил из-за спины, заранее спрятанный, полуметровый кухонный нож для разделки мяса. И судорожно тряс им, держа перед собой, как меч, в правой руке.
- Чего ты от меня хочешь, - от внезапного страха она отпрянула от него к спинке кресла и спрятала лицо в ладони. И ещё не веря в происходящее, испуганно, сквозь пальцы, смотрела на него. - Не нервируй меня больше, овца ! Я уже целые сутки никого не е**л. От недотр@ха я совершенно теряю рассудок. А потом - е** и бью одновременно, е** и бью ! - продолжал истерично реветь он, грядя на неё в упор, своими не моргающими, налившимися кровью глазами.
Она уже плакала навзрыд, вжимаясь обоими плечами в кресло, а одной рукой инстинктивно закрывая голову, не зная, что делать. - Раздевайся, падла ! Покажи мне, как ты это делала с другими. Быстрее ! Я от недотр@ха зверею, х**ю и пи***нею одновременно !
- Хорошо, хорошо, не бей меня только, - от беспомощности и внезапного ужаса она уже была согласна на всё. - Раздевайся двумя руками ! А то, прямо на голове поотрубаю тебе пальцы на**й, если будешь за неё держаться ! - размахивая ножом возле её лица, ещё громче орал он.
Кровь уже почти выступала из его глаз, на висках лихорадочно пульсировали набухшие синие вены. Она быстро вскочила на ноги и лихорадочно, непослушными пальцами начала расстёгивать блузку.
- Трусы снимай ! Не строй из себя целку ! Я твою плоскую грудь ласкать не собираюсь. Да, быстрее, ты, стерва ! Она уже не контролировала себя, а подчинялась животному страху, охватившему всё её девичье тело. Чтобы было быстрее, она задрала юбку, сняла до колен колготки и сразу же, дрожащими руками начала стаскивать трусики.
Но вдруг он замолчал, отбросил в угол комнаты нож, и неожиданно быстро развалился на диване, удобно закинув ногу за ногу. Краска постепенно начала сходить с его юношеского лица, и оно стало приобретать обычное, чуть флегматичное выражение.
- Ты, знаешь, я ведь тоже хотел поступать учиться в театральный, как и ты. А родители настояли на экономическом, мол, практичнее. Как ты думаешь, может, стоит попробовать поступить, пока не поздно? Давай я тебе ещё стихи прочитаю.
И он медленно, с выражением начал читать:
Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Я не хочу печалить вас ничем
У меня тут деньга появилась - пошла я делать подарки Мужчинам !
Это сообщение отредактировал Olen_ka - 15-06-2006 - 18:29
сергей_киев
QUOTE
У меня тут деньга появилась - пошла я делать подарки Мужчинам !
Да, Оленька, это хороший анекдот ))))))))
***
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если вы не будете тискать и мучать этого зверька, может тогда он перестанет так отвратительно верещать.
***
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... - Эй, дочка, так ведь она еще живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу....?!
Это сообщение отредактировал сергей_киев - 15-06-2006 - 20:45
сергей_киев
Добавлю еще для настроения:
***
На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!
***
- Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и пИсать больно
***
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
***
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов
***
Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.
***
дилдо с кровостоком
Это сообщение отредактировал сергей_киев - 15-06-2006 - 20:39
сергей_киев
Народ, я не постер, честно!!! Просто что понравится - сбрасываю Вот, я читал и действительно слезы утирал ))
НЕ МОЕ
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Мессалина
QUOTE (сергей_киев @ 15.06.2006 - время: 19:16)
Народ, я не постер, честно!!! Просто что понравится - сбрасываю Вот, я читал и действительно слезы утирал ))
НЕ МОЕ
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
STEALTH
ne znayu kak vam no mne stalo i smeshno i zhalko!!!!
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку!
***
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись!
***
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему
***
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой??? Програмер: - Да так в кулер засосало ..
***
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
***
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
***
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: — Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@%ать или нет?
***
Лита
- Добрый день! В эфире программа «Принцип домино» и её постоянные ведущие: Дана Борисова и Елена Ханга! Напоминаем, что это самая откровенная, гуманная и демократичная передача в мире, я права Елена? - Ты всегда права, моя белая госпожа!
сергей_киев
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
***
Пропала собака, особые приметы:
хвост обрублен, один глаз выколот, зубы выбиты, передняя правая и задняя левая лапы отсутствут, на всём правом боку след от ожога - откликается на кличку СЧАСТЛИВЧИК!!!
***
Как мать сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т. к. знакомые, бывало, неоднократно рассказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ... ну, да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне отнести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила? ". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача: - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
***
Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми... Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого... прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси. При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче. - Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. - Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. - Ну чего ты, боишься что ли? - Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... - Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. - Неее, мож ты сам, а? - Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится. ... Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :) Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)
***
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху. Вторая: - Я люблю ,когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Я люблю Родео. - А как это? - спрашивают остальные. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
***
- Девушка,а девушка... Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....
***
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь на#б@ть!.... -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ@бка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@й!!!
Это сообщение отредактировал сергей_киев - 16-06-2006 - 20:37
mabus
QUOTE (_neX @ 24.05.2006 - время: 11:39)
Гоблин нервно курит...
wervulf
приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает: - из чего вы делали этот амлет? - из яиц - вы хоть бы побрили сначала...
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. - Ну, и что же здесь плохого? - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
Акушерка приходит к роженице: - Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... Роженица: - Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
не по теме но прекольно
wervulf
вот такой моссаж
wervulf
встреча с ГАИ
wervulf
тематишно
МОИСЕЙ
QUOTE (stealth1234 @ 16.06.2006 - время: 16:50)
ne znayu kak vam no mne stalo i smeshno i zhalko!!!!
Занесло меня на прошлой неделе в Москву, и обнаружив, что роуминга на эту часть планеты у меня нет, покупаю карточку Мегафона, чтобы не сидеть без связи. Вечером делать нечего, поэтому играюсь с Мегафоновой менюшкой, весьма активно. Потом читаю пришедшие сообщения, второе из них содержит следующее (техинформация обрезана):
Первомайская ул.32, NNNNNNN АНАСТАСИЯ, Верхняя
Медленно сползаю под стол, после чего повторяю запрос... Оказывается, что Верхняя относилось к названию улицы
Мессалина
QUOTE (zakiso @ 18.06.2006 - время: 20:28)
Занесло меня на прошлой неделе в Москву, и обнаружив, что роуминга на эту часть планеты у меня нет, покупаю карточку Мегафона, чтобы не сидеть без связи. Вечером делать нечего, поэтому играюсь с Мегафоновой менюшкой, весьма активно. Потом читаю пришедшие сообщения, второе из них содержит следующее (техинформация обрезана):
Первомайская ул.32, NNNNNNN АНАСТАСИЯ, Верхняя
Медленно сползаю под стол, после чего повторяю запрос... Оказывается, что Верхняя относилось к названию улицы
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
***
На лице любимом промелькнула тень, Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
*** НМ
Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал.Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа. В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал.
***
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
***
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу… - Пожалуйста… - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит
***
Извините за неформальные высказывания. Но "из песни слов.."
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь нае&ать!.... -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ&%ка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х@&!
***
Speed-INFO - Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг - Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Ольга Д., г. Гжель. - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор! - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи - За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку. О. Шестов, Томск Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" - Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька? И.Б., Евпатория - Если у меня любовник, а муж приходит, я не открываю дверь. Ломать-то он не станет - себе дороже... Дина, Казань - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., Бердск
сергей_киев
Не, ну ржунимагу (извините за офф-топ)
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошёл! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
сергей_киев
- Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!