Классный вкус! А не против, если я это в аватар себе помещу?
сергей_киев
QUOTE (WorkMan @ 09.01.2007 - время: 16:42)
QUOTE (сергей_киев @ 09.01.2007 - время: 13:06)
Соло-мазохизм )))))
Классный вкус! А не против, если я это в аватар себе помещу?
Без проблем, мне и без аватара неплохо)))
WorkMan
QUOTE (сергей_киев @ 09.01.2007 - время: 21:11)
Без проблем, мне и без аватара неплохо)))
Спасибо.
Isstra
Искала анекдот про лес. Нашло про это. Странно работает поисковая система!
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Пока мне сегодня почесывали спинку, я почитывала газетку. И наткнулась на тематическое объявление: СМ-клиника...и доХтор тама такой принимает... Не кому не нуна???
P.S. хотела, как приличная леди отсканированный файл прилепить, а он не открывается((( Поэтому, прошу прощение за Некачество с телепона(
Это сообщение отредактировал ABPOPA - 17-01-2007 - 03:06
QUOTE (ABPOPA @ 17.01.2007 - время: 00:25)
Пока мне сегодня почесывали спинку, я почитывала газетку. И наткнулась на тематическое объявление: СМ-клиника...и доХтор тама такой принимает... Не кому не нуна???
P.S. хотела, как приличная леди отсканированный файл прилепить, а он не открывается((( Поэтому, прошу прощение за Некачество с телепона(
Проктолог? Может кому и надо...
ЮбкиВееромВверх
немножко фетишизма смска: "Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!"
ABPOPA
QUOTE (кнут-3 @ 18.01.2007 - время: 21:06)
QUOTE (ABPOPA @ 17.01.2007 - время: 00:25)
Пока мне сегодня почесывали спинку, я почитывала газетку. И наткнулась на тематическое объявление: СМ-клиника...и доХтор тама такой принимает... Не кому не нуна???
P.S. хотела, как приличная леди отсканированный файл прилепить, а он не открывается((( Поэтому, прошу прощение за Некачество с телепона(
Проктолог? Может кому и надо...
Тык дело не в проктологии, вернее не тока в ней, а в самой клинике... тематическая такая (должно быть )
Зажал садист мазохисту соски в тиски и принес ножовку. - Пилить будешь? - спрашивает мазохист - Нет, решил сделать тебе приятное, пилить ты будешь сам, а я пойду, весь этот сарай подожгу.
QUOTE (ПИТ @ 11.12.2006 - время: 17:44)
вау респект.. давно так не смеялся...
А какое отношение к юмору в теме имеет твой смех?
Танука
День сегодняшний порадовал. Первое. Клеили мы плитку на потолок, наконец я удосужилась прочитать этикетку на бутылке с клеем - и упала. ВотЪ:
Анекдот. Один проктолог говорит другому: - Слушай, по-моему, у нашего главврача мания величия. Представляешь, вчера говорит мне: "Надо бы в церковь сходить, поставить богу свечку"...
Это сообщение отредактировал Танука - 22-01-2007 - 00:03
МОИСЕЙ
QUOTE (кнут-3 @ 21.01.2007 - время: 02:15)
Зажал садист мазохисту соски в тиски и принес ножовку. - Пилить будешь? - спрашивает мазохист - Нет, решил сделать тебе приятное, пилить ты будешь сам, а я пойду, весь этот сарай подожгу.
Гы. "Пила 4" - малобюджетная версия
МОИСЕЙ
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление..." Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Rego
QUOTE (МОИСЕЙ @ 24.01.2007 - время: 13:17)
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Мдаааа... *вытирая слёзы* Этапять. Как народ темой заколбасило. Однако, странно, что никто не предложил ЗД на лежащего мужчину в жестяной кирасе. ;-)))
LedaSDT
услышала чудное проклятие - чтоб у него яйца на пятках выросли!
как представила... качать пресс сегодня уже не нужно)))
hru-hru
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
allena
F/f))
"...Стою в длиннющей очереди в "Копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье..."
Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех!
LedaSDT
букафф много, но мимо таааких издевательст над бедной женщиной я пройти не смогла.
- Здравствуйте, в эфире ток-шоу "Без комплексов". Сегодня у нас в гостях простая русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима Антоновна, расскажите пожалуйста о своем горе нашим телезрителям. - Понимаете... мой муж... мой муж...извините, я не могу... - Успокойтесь, Серафима Антоновна - вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим несчастьем. - Спасибо... Даже не знаю как сказать... Вобщем... Мой муж меня не бьет.
(В аудитории повисает мертвая тишина)
- Серафима Антоновна, не могли бы вы пояснить - что вы подразумеваете под словами "не бьет"?! - А вот то и подразумеваю. Не бьет и все тут. (По залу прокатывается волна возмущения) - Серафима Антоновна, во время телеэфира мы намеренно скроем ваше лицо и исказим ваш голос, поэтому не бойтесь говорить всю правду. (Капает в стакан валерьянку, протягивает несчастной) - Спасибо... - То есть, вы хотите сказать, что и сегодня он вас... - Не бил. - И вчера? - Не бил. - И месяц назад? - Не бил! - Чудовище! Скажите, как давно продолжается эта трагедия? - Да лет десять уже. Раньше-то, по молодости, каждый день бил... а бывало и по два-три раза за день. Потом все реже и реже... А сейчас вот совсем не бьет. Говорит - на работе сильно устает... А я вот думаю - может он кого на стороне бьет?
- Вот гад... Если вам не трудно, покажите нашим зрителям - куда конкретно он вас не бьет? - Да, конечно. Вот видите - синяки на шее? Не видите? Потому что нету синяков! А подтек на щеке? Нету подтека! Вы не отварачивайтесь - смотрите, смотрите! И вот еще зубы видите? Все на месте! Все!!
(Некоторые зрители падают в обморок)
- Ужас! Просто ужас! А вы помните как это произошло в первый раз? - Конечно помню - как такое не запомнить. Возвращаюсь я как-то поздно домой... ну, как полагается - бухая в доску... пахну мужским одеколоном... в кармане мужские трусы... семейные... - Ну, как обычно. - Ну да. А он меня встречает у двери со скалкой... Ну я ему: "Чего, мол, уставился?! Жрать неси, скотина!" И тут он как размахнется скалкой... А потом вдруг передумал, развернулся и пошел спать. - Боже мой, боже мой... - Я тогда всю ночь в подушку проревела... а утром собрала чемоданы и решила уйти. - А он? - Ну он, конечно, в ноги мне бросился, умолять стал, прощения просить. Клялся, что это больше не повториться. Сердце-то, оно не каменное - я, дура, и простила... Ну, а на следующий день все повторилось. - Надо было в милицию заявить! - Да что вы... Вы поймите - это он только со мной такой... мирный... а вообще-то он хороший... Всех бьет - маму бьет, папу, бабушку, дедушку... Подруг моих всех перебил... Хомячка моего бьет... А меня не бьет! Не бьет и все тут. Ну почему?! Чем я такое заслужила?!
(Обе ревут, обнявшись. Аудитория рыдает)
- Дорогая Серафима Антоновна, ну почему вы до сих пор от него не ушли?? - Так детей жалко. Да и люблю я его... - Спасибо вам, уважаемая Серафима Антоновна, за то что поделились с нами своим несчастьем.
- Да, дорогие телезрители - оказывается, некоторые женщины готовы даже на такое ради того, чтобы сохранить семью. А наш следующий гость - очередная жертва издевательств собственного мужа... Однажды, вернувшись с работы раньше обычного, она застала мужа... стирающим белье!
ИЗЮМиТЕЛЬНАЯ
были тут на днях в больнице...а там новые методы лечения
Это сообщение отредактировал ИЗЮМиТЕЛЬНАЯ - 01-02-2007 - 20:34
posejdon
QUOTE (ИЗЮМиТЕЛЬНАЯ @ 01.02.2007 - время: 19:32)
были тут на днях в больнице...а там новые методы лечения
А чо... Читал я как-то заметку о том, что в Сибири разработали методику лечения розгами, "розготерапия" назвали.
QUOTE (posejdon @ 03.02.2007 - время: 00:47)
QUOTE (ИЗЮМиТЕЛЬНАЯ @ 01.02.2007 - время: 19:32)
были тут на днях в больнице...а там новые методы лечения
А чо... Читал я как-то заметку о том, что в Сибири разработали методику лечения розгами, "розготерапия" назвали.
По-моему, так алкоголизм и наркоманию лечат :-) Что, в общем-то, разумно :-)))
Неплохой анекдот из пятничного "Спорт-Экспресс":
Выходят утром, после суточного дежурства, из дверей поликлиники патологоанатом и гинеколог. Огляделись вокруг. И первый говорит с наслаждением: "Люди! Живые люди!" Второй добавляет, так же с удовольствием: "И лица! Лица!"
:-)))
ИЗЮМиТЕЛЬНАЯ
QUOTE (CryKitten @ 03.02.2007 - время: 11:29)
QUOTE (posejdon @ 03.02.2007 - время: 00:47)
QUOTE (ИЗЮМиТЕЛЬНАЯ @ 01.02.2007 - время: 19:32)
были тут на днях в больнице...а там новые методы лечения
А чо... Читал я как-то заметку о том, что в Сибири разработали методику лечения розгами, "розготерапия" назвали.
По-моему, так алкоголизм и наркоманию лечат :-) Что, в общем-то, разумно :-)))
про такое лечение целую ередачу показывали...только основная темы была "лечение алкоголизма"