Тотальный контроль

У меня была девушка. Ей уже 19 исполнилось, а родители каждый шаг ее отслеживали. Доходило до того, что чтобы ко мне приехать или просто в городе в ресторане посидеть со мной, она звонила своей подружке, просила ее "прикрыть" (говорила маме, что поехала к ней). Мама этой девочки звонила ей по 10-15 раз в день! Бабушка тоже интересная особа - во всем выссказывала свое (и что важно якобы последее) слово о всем, что касалось внучки. Короче тотальный контроль.
Закончилось это плачевно - мы расстались, к моему великому разочерованию после 5-ти месяцев приятного общения. Не вполне уверен, но кажется, она (ее инициатива была) сделало это т.к. надоело бегать, прятаться и что-то выдумывать.
Вот и вопрос мой - как в такой ситуации помочь человеку обрести больше свободы от родителей? Она якобы хочет (хотела), но боялась.
И вообще вопрос - когда человек фактически обретает свободу от родителей? Думаю ответ будет не в численном измерении, а зависить от некотого события. Какого?

Неважно сколько лет, многие всю жизнь остаются зависимыми и подконтрольными,
помочь стать ей независимой конечно в твоей власти, но надо ли это тебе.
Попыткой помочь ты можешь наломать еще больше дров, допустим она испортит отношения в своей семье из за ваших отношении от этого они лучше не станут, знаешь ли даже банально исходя из чтого что она материально зависима.
Надо ли тебе чтоб у нее были плохие отношения в семье? надо ли это ей?
Помоему она заплатила цену за спокойствие, немалую цену но она ее
выбрала, возможно позже она сделает другой выбор.

Девушке надо просто вырасти, иначе это называет произвести сепарацию от родителей. В 19 лет уже пора. Не сделает - до 40 лет так с ними и просидит. Родители не хозяева детей. И это не ссора с ними. Она должна просто донести до них, что она уже взрослая.
Хотя есть одно "но", её это может устраивать.

Когда родитель звонит по 10-15 раз на дню, выйти из-под контроля родителя очень сложно. В народе говорят так: "Мать мысленно не разрезала пуповину." Так вот матери нужно "мысленно разрезать пуповину". В такой ситуации лучше начинать жить отдельно. Девушке 19 лет, в принципе возраст уже позволяет сделать это. Пока девушка не ощутит сама ответственность за свою жизнь, вряд ли что быстро изменится.
Можно и с родителями говорить, но, как правило, в такой ситуации мало помогают одни разговоры. И чаще всего такая ситуация устраивает именно родителей.

Ну это понятно :). Спасибо, что еще раз убедил меня в той точке зрения, чтобы зрела все это время.
Меня вот заинтересовал вопрос, чтобы и волки сыты и овцы целы, т.е. если можно как-то без операции разделить...

В твой мудрости и харизме, дорогой Эрт имел возможность убедиться по постам форума. Очень мудро замечено и я сделал примерно тоже - я... затаился. Т.е. терпеливо сижу и жду (медитирую вобщем:), когда наступит момент и внутренний мир девушки... ну что ли протестовать начнет или в этом духе.
Вот только хотелось бы, чтобы и правда родители (какие бы они у нее не были, но вобщем не плохие, если не брать скандалистность и "вселенскую" глупость) не очень пострадали...

Это сообщение отредактировал Эрт - 12-11-2007 - 23:47

Родители там специфические:) Вот хотя бы это. Я человек по натуре врать не люблю, что меня и подствило. Девушка эта при любой возможности старалась ко мне выбраться - любви то всем хочется. Сама же говорила, что поехала на курсы водителей, к подружке, в магазины и прочее. Короче обманывала.
Вот сидим мы как то на Д.Р. (отмечали в кафе ее сестры), там конечно все родственники, естесно и меня пригласили. Мне ее мама показалась нормальной женщиной, вот я возьми и скажи, что ее дочь встречается со мной чаще, чем она думает (сказал для информации, чтобы спокойнее было - а то она что-то нехорошее подозревать стала). Правда не сказал, что встречаемся мы у меня дома и что на ее дочери исчезает одежда. Попросил держать эти сведения в тайне... Не прошло и двух дней, как суженая моя подходит и говорит, зачем ты сказал моей маме, что мы с тобой видимся чаще, чем она думает??? Представляете как я себя чувствовал? Как Павлик Морозов :(.
Так что разговоры и правда не помогут...
Тут все таки в самой девушке суть. Родители просто... чтобы не мешали что-ли ребенку развиваться

IvIIndependenceIvI Вот еще забыл добавить. То, что она сделает другой выбор - спору наверное быть не может - я и так расшатал основы гегемонии ее родителей, но все таки, вот чтобы все были счастливы, хотелось...бы, дабы выбор она этот сделала в мою сторону, а не в сторону еще какого то парня. Девушка она хорошая, пусть и юная пока (даже не по возрасту, а по мировозрению) - вот и думаю как бы это так подгадать, чтобы в нужный момент я оказался рядом?

Это сообщение отредактировал Эрт - 12-11-2007 - 23:45

А тебе не кажется что ее родители доперли до деталей без тебя), и решили оградить свою дочку от тебя потому что считают банальной разводкой ваши отношения. Естественно ей серьезно проехали по ушам потому и такая реакция с ее стороны просто как мне кажется перед ней поставили жесткий выбор.

IvIIndependenceIvI, сбавьте тон.

Mateo, мультипостинг (больше 2 постов подряд) запрещён правилами.

Как ты хочешь расположиться в доверии у человека, которого предаешь? Именно это ты и сделал. Самым разумным было поставить хотя бы девушку свою в известность твоих планов. В следующий раз прежде думай, если действительно к человеку хорошо относишься - надо считаться в первую очередь с ее мнением, а не принимать за нее решения, которые ей могут навредить.
Мне кажется, это могло резко подорвать твой авторитет в ее глазах. И виноватого она будет искать прежде всего в тебе, а не в родителях. Из таких мелочей и складывается частенько жизнь.

Mateo, родители не считают девушку взрослой еще, ты сам, похоже, тоже не считаешь девушку взрослой. А как же ей взрослеть?

Полностью с тобой согласен, глубоко смотришь)) на суть вешей, я чесно говоря не придал этому должного значения.

Неа:) Если бы они это просекли, просто бы, наверное был у нее полный алиас. Они уверены, что она еще девственница и так боитьмя боли, что не расстанется с ней до конца своих дней:))).
Жесткий разговор? Что-то подобное с ней они проделывали регулярно и кстати не только по поводу меня. Мама там скандалистка (холерик), ее характер меня иногда (по рассказам девушки) просто пугал - реально можно было довести ребенка до нервного срыва и что неприятно, до него раз довела. Девушка рассказывала, что нервы просто не выдержали и она почти отключилась (вроде ресета на компе...).
Думаю (=почти уверен), что "деталей" родитель ( мама, мама - папе вроде бы и не так уж плохо было от меня - у него со мной общее хобби - шахматы) не дошел.

Эрт, учту.
Т.к. мультипостинг запрещен - отвечу всем в одном посте.
Предал? Вот и я думаю - предал или нет. Просто от природы - НЕ ЛЮБЛЮ ВРАТЬ. Хотел как лучше. Оно же и правда хочется, чтобы ни от кого не скрываясь пригласить девушку сходить там куда-нибудь, не прятаться по сусекам - думаю, это правильнее было бы, но не прошло:). Хотел заслужить доверие родителей, чтобы им было спокойнее - не поняли. Из всех понимаю только девушку - в принципе, когда тебя подставляют, это не приятно. Я искренне извинился, все объяснил (мотивы своего поступка). С другой стороны, я допускал не так много ошибок, чтобы сделать вывод, что доверие ко мне было подорвано - у меня с ней как-то получилось - что если что-то сказал, как отрезал - так и сделаю. Так что эта теория вряд ли.
Как взрослеть? Вы то знать не обязаны были, кое-что о себе скажу. Человек я натерпевшийся от глупости взрослых, поэтому сейчас готов убить (в шутку естесно) любого, кто скажет "Выростишь - узнаешь" или "Мал еще" и в этом духе. Считал я девушку ребенком "по факту", но как истинный джентльмен скрывал свои мысли, лишь случайно в разговоре как-то да проскочит, в общем НЕ заотсрял внимание + как понял, ее это очень бесило (кстати, первый признак ребячества - как дети знаете любят всегда говорить - "Я не маленький!", при этом насупившись и состроя умилительную рожицу).
Мне сегодня скажи, что я ребенок - лишь улыбнусь, но замечу: Раз я ребенок, то мне все нужно прощать. Да и кроме шуток иногда очень хочется побыть маленьким ребенком без взрослых проблем:) - поспать до обеда, поспать после обеда:). Чтобы яснее понять мое отношение к детям, скажу лишь что всех их называю "на Вы", моя классный руководитель научила - воспитывает личность, как она всегда поясняла свое уважительное обращение.
Кстати за вопрос - как взрослеть - спасибо:). Он меня озадачил... Меня тут вдруг осенила мысль, что как не крути мне хотелось взрослых отношений, а ей - просто побыть ребенком. Однажды как в разговоре с ней выяснилось следующее: Мне вот хочется, чтобы проснулась, а завтрак уже на столе - все готово. А не как сам живешь - встаешь - сам готовь...". Меня эта фраза тогда не сильно озадачила, а теперь доходит ее смысл. Наверное, т.к. родители ее в общении с мальчиками урезали постоянно, а теперь как-то свободы хоть немного стало больше, я попал на ее пристрелочный возраст - когда формируются вкусы и пробыть с парнем вместе более 2х месяцев она просто не хотела (мои с ней 5-ть месяцев включали неделю расставания, потом снова возобновления и т.д и т.п.). Вобщем ситуация не простая была:)))
Вот только дошел смысл того "Но", о котором писал Эрт - наверное, просто девушку устраивало быть ребенком и ничего тут не поделаешь, а "террор" родителей тут не причем (Хотя и видится крайне этот "террор" излишним и больным)

Это сообщение отредактировал Mateo - 13-11-2007 - 20:48

Проблема родителей - чрезмерная опека: они защищают свою девочку от жизни.
А проблема девушки - слабый характер, ей нравится быть "маменькиной дочкой".

И встречается все это не так уж и редко.

Ничего здесь сделать нельзя, пока сама девушка не решится стать самостоятельной.

Иногда бывает, что дети "выскальзывают" из-под родителей. Иногда этого не происходит. Но такая ситуация ужасающая.

В случаи автора, я бы пошел к ним сам. Поговорил бы там. Зачем и к чему ждать когда дело касается моих интересов…надо выйти в поле врага, и убить (или договориться) с «вождю».

согласна,с SAMRAT,не нужно прятаться.Нужно прийти к родителям девушки и обьяснить,что у Вас благие намериния к их дочери,находясь с Вами ей никто не причинит вреда,как то успокоить их по поводу переживаний за дочь.

Боюсь, что не надо ходить к родителям. Все равно ничего не поймут. Наоборот, если выяснят, что девушка ранее встречалась с мужчиной, ей по первое число всыплют. ИМХО, конечно же.

Мысль правильная и это немного обидно . Она как раз была тем человеком, с которым (на каком то подсознательном уровне) я почувствовал себя счастливым. Это временами меня сейчас расстраивает, даже не смотря на полное понимание, что насильно мил не будешь. Осталось только ждать, хотя стараюсь тоже времени не терять - будет суждено, мы встретимся.

Интересная мысль, правда не совсем понятен термин, но как я понимаю, процесс очень похож на воду - она как бы проходит между пальцев и чтобы ты не делал, ее не удержать? Для этого, думаю, девушке пока не хватит силы воли.

Вы, наверное, посты выше не читали, но скажу, что попытка "договориться" с родителями закончилась плачевно.

Это сообщение отредактировал Mateo - 23-11-2007 - 22:34

Надо еще, еще повторять попытки. Не знаю я какие они люди, но знаю точно – что как и все родители, желают для своего ребенка только хорошего. Вот сюда и надо давить

Вот это маленький пунктик, в котором я с вами не согласен. Даже если они и желают лучшего, то это может быть всего лишь их субъективный взгляд, но вовсе не означает, что это действительно будет лучше для ребенка. Собственно, половина обсуждений здесь про это и ведется.

Именно этой фразой моя мама всегда меня и обезоруживала. Так и говорила: "Доча, послушай меня. Я - мать и знаю, как будет лучше. Все матери желают своим детям только хорошее." Спорить было бесполезно.

Ну что касается фразы - родители хотят как лучше. Тут сразу возникает вопрос и он очень справедлив - для кого? Для себя или ребенка? Вот у меня родители, несмотря на отсутствие опыта воспитания детей, были от природы очень демократичны. У меня свободы было, даже сказать боюсь . Вот я и вырос - абсолютно нетерпимый ко всяким притеснениям (кроме голотелесных).
Вообще тема - родители==дети очень болезненна и стара. Чего только стоят Тургеньевские "Отцы и дети"? Да много можно вспомнить... Иван Бунина "Ворон" (коротко, но емко), это если по русской классике пройтись. Зарубежная тоже пестрит.
Я к выводу пришел - чтобы сделать кого-то (ребенка, например) счастливым, нужно для начала самому быть счастливым. А так как поколение наших родителей никогда (за редким исключением) не задумывалось о смысле жизни, о духовном мире, о гармонии, то о каком счастье может идти речь? Конечно, винить (сильно) их не стоит - некогда было думать да и с чем - ни книг тебе, не Интернета, не собеседников. Мы по их меркам жируем
Мне, слава не знаю кому, в детстве такой фразы не попадалось - так будет лучше для тебя. Мне почти всегда давали выбор - что хочу, так и верчу - это очень помогло - формировало как личные вкусы, так и ответственность за свой выбор (вроде: сам захотел, теперь не хныч). Вот это, на мой взгляд было очень привильно.
А родители той девочки, мягко говоря люди не счастливые. Во-первых, в разводе, во-вторых, как заметил (на гулянках особенно) в жизни (по свой глупости) натерпелись. Мама - холерик вдобавок, женщина молодая, мужчины как я понял нет, на этой почве какие то изменения в психике и прочее. Папа очень начитаный человек (живет отдельно), от чего и страдает. Ему трудно общаться с людьми "на равных", все равно начинает поучать. Мне кое-как с ним разговор удалось завести - мужики, они и есть мужики
Это я к тому, что лучше бы они выбор за девушки поменьше делали

Я когда собираюсь решать проблему, смотрю в глубь (т.е в корень). Откуда исход, туда и концентрирую всю вниманию! Еще для повышение успеха, надо изучать тактику соперника.


вопросы автору:
1. Смотрю разница ощутимое в семьях, ест-но и будет разногласия в понятиях вашей пары. Вы готовы при этом пойти дальше? (надеюсь Вы поняли о чем я говорю)
2. Если Вы говорите, « - я достаточно уже знаю ее и уверен что у нас все получиться!» то почему не находите путь к душе матери ее? Вам же четко видно какие «карты» у нее в руках? А что тут мы можем Вам толком чего либо посоветовать, когда не знаем много деталей…
P.S. Я знаю одно, если человек (очень!) сильно желает чего либо, он обязательно достигает этого! И не надо много обсуждать, это иногда вызывает сомнение со временем. Лучше действовать, пусть будут неправильные ходы у Вас – но, в один прекрасный день Ваша стрела попадет в цель!

Привет всем! Только отболелся и якобы выздоровел от гриппа, так что посты читайте, аккуратнее, вдруг и они еще заразные
Теперь по вашим, SAMRAT вопросам.

1. Ну а куда мне еще двигаться, как не вперед, главное делать это на "зеленый свет", а то боковой "транспорт" снесет. На русском языке сие значит, что сейчас я все-таки возобладал собой и трезво стал мыслить на тему моей любви, кстати во многом благодаря вашим, дорогие вы все мои, постам.
И трезвость моя заключаеся сейчас в том, что я вижидаю. Т.е. держусь на небольшом расстоянии от девушки, но не поподаю в ее поле зрения. Лишь изредка и то по какому то делу звоню (благо такие иногда случаются).
2. Сомнения - это путь научный. Безусловно, любовь и наука вещи плохо совместимые, вернее совместимые, но по своему (например, любовь к науке). И как же может угаснуть мой пыл, если вот уже месяца полтора как мы не вместе, а я все думаю о ней? Каждый божий день. И дело тут вовсем не в том, что я ее не завоевал и что-то подобное. Дело в той духовной близости, которая она мне подарила
Вывод тут конечно сделали правильный, он то и есть причина того, что я жду. Жду, когда девушке надоест быть "маменькиной" девочкой и захочется взрослой самостоятельной жизни.
Ну и самому, наверное, есть чему в жизни подучится.

я рад за Вас уважаемый автор.
Но все таки, жизнь(время) течет бурно - а вы жертвуете этим...
надеюсь это - стоит Ваших ожиданий

Вероятно, родители своим контролем ставят определенные блоки своим детям. Контролировать можно только свои поступки, свои мыли, свою жизнь. Если я, к примеру, звоню кому-то, и человек отвечает мне, я могу только предполагать что-то о том человеке. В этот момент я могу контролировать только свою руку, держащую телефонную трубку. Если я, к примеру, выращиваю розы на своем дачном участке, а мой сосед - кактусы, то я могу контролировать только свой дачный участок, а никак не кактусы соседа. Вот если он свои кактусы подсадит в мои розы, только тогда я могу контролировать кактусы соседа. И еще тот вопрос, что предпочтительнее: выращивать розы или кактусы??