ВИКТОРИНА "ВОЕННАЯ РАЗВЕДКА"
ОПИСАНИЕ И ПРАВИЛА ЗДЕСЬ:
http://www.sxn.today/index.php?showtopic=95161
ЗАПИСЫВАЕМСЯ?
В качестве заявки расскажите анекдот о разведчиках и шпионах. Можно о Путине...
Учту тех, кто расскажет больше анекдотов.
ПРИКАЗ РУКОВОДИТЕЛЯ УЧЕНИЙ:
1. Утвердить состав групп разведчиков.
"Синие": Любимый Спутник-1, тигра17-2, promise-3, Lastochka-4, ascon-5, OXO-2
"Оранжевые": prokaznik-1, Farenheit-2, Angriel-3, Чии-4, Zombie_orc-5
"Чёрные": Format C-1, Эрт-2, extra-3, Robozik-4, Panther-ка-5
"Лиловые": *Космос*-1, LILIYA-2, Monella-3, Очарованная вечностью-4, Illika-5
2. Группам назначить командиров и выбрать дневник для общения.
3. Ученмя начать в понедельник, 17 апреля, в 21:00.
Это сообщение отредактировал snovaya - 20-04-2006 - 15:41
ОПИСАНИЕ И ПРАВИЛА ЗДЕСЬ:
http://www.sxn.today/index.php?showtopic=95161
ЗАПИСЫВАЕМСЯ?
В качестве заявки расскажите анекдот о разведчиках и шпионах. Можно о Путине...
Учту тех, кто расскажет больше анекдотов.
ПРИКАЗ РУКОВОДИТЕЛЯ УЧЕНИЙ:
1. Утвердить состав групп разведчиков.
"Синие": Любимый Спутник-1, тигра17-2, promise-3, Lastochka-4, ascon-5, OXO-2
"Оранжевые": prokaznik-1, Farenheit-2, Angriel-3, Чии-4, Zombie_orc-5
"Чёрные": Format C-1, Эрт-2, extra-3, Robozik-4, Panther-ка-5
"Лиловые": *Космос*-1, LILIYA-2, Monella-3, Очарованная вечностью-4, Illika-5
2. Группам назначить командиров и выбрать дневник для общения.
3. Ученмя начать в понедельник, 17 апреля, в 21:00.
Это сообщение отредактировал snovaya - 20-04-2006 - 15:41
Farenheit
Поучавствовать можно.
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Illika
Ну где наша не пропадала :) тут вот ещё не пропадала :) Я в игре!
Очарованная вечностью
Ну я пока запишусь.
Изучу правила и расскажу анекдот завтра, если можно))
А игра как-то связана с Литературой?
Изучу правила и расскажу анекдот завтра, если можно))
А игра как-то связана с Литературой?
Monella
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
| QUOTE (Очарованная вечностью @ 13.04.2006 - время: 20:48) |
| А игра как-то связана с Литературой? |
Обязательно! Иначе, как порядочны... тьфу, как модератор перенёс бы её в другой форум.
Эрт
Ну учитывая мои шикарные познания в литературе... мне придётся только стрелять. 
Анеки:
1.- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
2.Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
3.- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Анеки:
1.- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
2.Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?
3.- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Lilith+
Анекдот завтра.
Если за нами еще не придут.
Если за нами еще не придут.
Рискну пожалуй)))))
Эрт
А можно вопрос по игре, если одного игрока в команде убивают, то у команды всё равно остаётся 10 автоматных выстрелов или уже 8?
*Космос*
Записываюсь.
Анекдоты:
1. Штирлиц почувствовал запах гари. Поттер подумал Штирлиц.
2. Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала. "Броневой", - уважительно подумал Штирлиц.
3. Лампа горела но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала.
Анекдоты:
1. Штирлиц почувствовал запах гари. Поттер подумал Штирлиц.
2. Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала. "Броневой", - уважительно подумал Штирлиц.
3. Лампа горела но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала.
Farenheit
2.Бывалому разведчику приходит повестка.
- Лёха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Хотя не в тему, но...
Hад городом уже третий день висели эстонские парашютисты..
- Лёха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!
Хотя не в тему, но...
Hад городом уже третий день висели эстонские парашютисты..
LILIYA
Играю!
Штирлиц выходил из подъезда, когда перед ним упал кирпич. "Вот тебе раз," - подумал Штирлиц. "А вот тебе два," - подумал Мюллер в ответ, кидая с крыши второй.
***
Штирлиц - Ш; Мюллер - М(далее без этой пометки).
М: Штирлиц, мы вас раскусили, вы - русский шпион!
Ш: Как это? Почему?
М: От вашего пасторта пахнет водкой!
Ш: Конечно, ведь ваш паспортист дыхнул на печать, когда его мне выдавали.
***
Штирлиц выглянул в окно и увидел (...) голубые ели. Голубые не только ели, но и пили.
***
Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.
***
К Штирлицу пришли из гестапо:
-Если опять не заплатите за электричество,отключим ваш радиопередатчик.
***
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
"Опять забыл включить утюг"-с досадой подумал подумал Штирлиц.
***
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"
***
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
Штирлиц выходил из подъезда, когда перед ним упал кирпич. "Вот тебе раз," - подумал Штирлиц. "А вот тебе два," - подумал Мюллер в ответ, кидая с крыши второй.
***
Штирлиц - Ш; Мюллер - М(далее без этой пометки).
М: Штирлиц, мы вас раскусили, вы - русский шпион!
Ш: Как это? Почему?
М: От вашего пасторта пахнет водкой!
Ш: Конечно, ведь ваш паспортист дыхнул на печать, когда его мне выдавали.
***
Штирлиц выглянул в окно и увидел (...) голубые ели. Голубые не только ели, но и пили.
***
Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.
***
К Штирлицу пришли из гестапо:
-Если опять не заплатите за электричество,отключим ваш радиопередатчик.
***
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
"Опять забыл включить утюг"-с досадой подумал подумал Штирлиц.
***
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"
***
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
Записываюсь.
Балабола на связи нету((
Так что пока вот такой состав.
Любимый Спутник
тигра17
promise
Дама, хотите к нам? (посылаю личное приглашение)
Балабола на связи нету((
Так что пока вот такой состав.
Любимый Спутник
тигра17
promise
Дама, хотите к нам? (посылаю личное приглашение)
Европа завидует
СНОВАЯ спасибо за приглашение, но я в последнее время редко бываю в инете и играть толком не смогу.
Но друзей подгоню. ВСЕМ УДАЧИ
Но друзей подгоню. ВСЕМ УДАЧИ
Farenheit
Сновый, я так понял команд 4. А игроков 5 получается 20 человек максимум. И рассказавшие больше всего анекдотов проходят как бы отборочный тур, т.е. квалификацию. Я правильно понял?
ascon
Пишемся.
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
- Центр, центр, я Хабибулин, я Хабибулин, кто я, кто я?!
- Хабибулин, Хабибулин, ты Сокол, ты Сокол!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
- Центр, центр, я Хабибулин, я Хабибулин, кто я, кто я?!
- Хабибулин, Хабибулин, ты Сокол, ты Сокол!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
prokaznik
Записываюсь! Какая элитная игрушка получается. У меня два вопроса.
1) Как составляются команды?
2) Лиля! Ты же мне говорила, что ты с игр ни-ни)))
Анекдоты.
1) Штирлиц шел по Берлину в советских орденах. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры"- подумал Штирлиц. "Металлист" - подумали эсэсовцы.
2) Штирлиц шел по Берлину. Чутье опытного разведчика подсказывало ему, что что-то его выдает. Вот только что? Красная звезда на будденовке или волочащийся сзади парашют?
3) Штирлица вызвал Мюллер. "Штирлиц, сколько будет дважды два?" Голос Капелляна за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер."
4) Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.
5) Штирлиц и Мюллер стреляли поочереди. Очередь быстро редела.
6) Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейншнера.
7) Штирлиц шел по лесу. Вдруг в дупле он увидел чьи-то глаза. "Дятел" - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел" - подумал Мюллер.
8) Борман ехал по шоссе со скоростью 100 км в час. За его машиной бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
9) Штирлиц очнулся в подвале. "Так, если войдут в советской форме, надо проситься к Сталину, а если в эсэсовской, то к Мюллеру. Тут в повал вошел человек: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов."
10) Мюллер вызывает Штирлица. "Штирлиц, скажите честно, вы вчера напились с вашей радисткой? А то весь отдел уже все мозги вывернул, расшифровывая вашу бредятину."
11) В самой потайной комнате КГБ, в самом потайном сейфе лежит пожелтевший от времени листок из тетрадки в клеточку, и на нем написано: "Вовка - дурак!"
12) С 1-го января 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими.
1) Как составляются команды?
2) Лиля! Ты же мне говорила, что ты с игр ни-ни)))
Анекдоты.
1) Штирлиц шел по Берлину в советских орденах. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры"- подумал Штирлиц. "Металлист" - подумали эсэсовцы.
2) Штирлиц шел по Берлину. Чутье опытного разведчика подсказывало ему, что что-то его выдает. Вот только что? Красная звезда на будденовке или волочащийся сзади парашют?
3) Штирлица вызвал Мюллер. "Штирлиц, сколько будет дважды два?" Голос Капелляна за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер."
4) Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.
5) Штирлиц и Мюллер стреляли поочереди. Очередь быстро редела.
6) Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейншнера.
7) Штирлиц шел по лесу. Вдруг в дупле он увидел чьи-то глаза. "Дятел" - подумал Штирлиц. "Сам ты дятел" - подумал Мюллер.
8) Борман ехал по шоссе со скоростью 100 км в час. За его машиной бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
9) Штирлиц очнулся в подвале. "Так, если войдут в советской форме, надо проситься к Сталину, а если в эсэсовской, то к Мюллеру. Тут в повал вошел человек: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов."
10) Мюллер вызывает Штирлица. "Штирлиц, скажите честно, вы вчера напились с вашей радисткой? А то весь отдел уже все мозги вывернул, расшифровывая вашу бредятину."
11) В самой потайной комнате КГБ, в самом потайном сейфе лежит пожелтевший от времени листок из тетрадки в клеточку, и на нем написано: "Вовка - дурак!"
12) С 1-го января 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими.
Lastochka
Сегодня последний день госов... завтра я свободна)))))))
Так что записываюсь)))
Анекдотов... ни одного не помню... Простите?))))
Так что записываюсь)))
Анекдотов... ни одного не помню... Простите?))))
prokaznik
Еще такой вопрос. Карта будет та же?
Lilith+
Ну уж если про Штирлица
Плейшнер пятый раз выбрасывался из окна.
Яд не действовал.
Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел как люди Бормана ставили танк на попа.
"Бедный пастор" - подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл сейф и достал записку Мюллера.
Мюллер извивался и дико визжал, но Штирлиц его за писку держал крепко.
"Штирлиц, сколько будет дважды два?". Шрилиц знал, сколько будет дважды два. Он знал и то, что об этом знает Мюллер. Но связи не было и он не знал, что об этом думают в Центре... (мне этот вариант больше нравится)
...многоходовка.
Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
Мог был парень крутой.
А Крутая кому попало не давала.
...И бородатая классика жанра.
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Розовые в фиолетовый горох.
- Вот вы и попались, Штирлиц. Об этом знали только я и русская пианистка.
- Мюллер, прекратите провокацмм и застегните ширинку.
Это сообщение отредактировал OXO - 14-04-2006 - 10:18
Плейшнер пятый раз выбрасывался из окна.
Яд не действовал.
Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел как люди Бормана ставили танк на попа.
"Бедный пастор" - подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл сейф и достал записку Мюллера.
Мюллер извивался и дико визжал, но Штирлиц его за писку держал крепко.
"Штирлиц, сколько будет дважды два?". Шрилиц знал, сколько будет дважды два. Он знал и то, что об этом знает Мюллер. Но связи не было и он не знал, что об этом думают в Центре... (мне этот вариант больше нравится)
...многоходовка.
Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
Мог был парень крутой.
А Крутая кому попало не давала.
...И бородатая классика жанра.
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Розовые в фиолетовый горох.
- Вот вы и попались, Штирлиц. Об этом знали только я и русская пианистка.
- Мюллер, прекратите провокацмм и застегните ширинку.
Это сообщение отредактировал OXO - 14-04-2006 - 10:18
Robozik
Записыаюсь...
Штирлиц шел по дороге, впереди была огромная лужа, которую невозможно было обойти.
"По x@й", подумал Штирлиц.
Оказалось, повыше.
Штирлицу сказали "Пошли!".
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
Тот жалобно пищал и отбивался.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.
Hа утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору. Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице:
"Штирлиц! У вас под глазом фонарь!"
"Засветился, подумал Штирлиц.
Встретились как-то Штиpлиц с Боpманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бес толку...
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.
Приходит связной на явочную квартиру. Звонит в дверь:
-Кто там?
-Слоны идут на север.
-Слоны идут на х@й! Ваш друг Штирлиц живет этажом выше!
Штирлиц сидел в кафе и пил пиво. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал: "Русские - сволочи!"
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог такое сказать при Штирлице?"
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
Штирлиц шел по улице. Ему на встречу шел Мюллер. Вдруг Мюллер достал автомат. Штирлиц быстро засунул руку в карман. "Это конец" - подумал Штирлиц - "А где же пистолет?".
Заслали нашего к ним... грим, помада, тушь, короткая юбка. декольте... косит под дэвушку, устроился в штаб секретаршей...
В назначенный час отбивает шифровку:
- Товарищ полковник, заберите меня отсюда! Они меня заставляют укоротить и без того короткую юбку! Чего я сделать не могу, даже на 1 см, т.к. сразу станут видны я...ы и пистолет.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ.
*Разведчик. Устроился легко. Но работать крайне трудно. Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.*
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
Старушка. А ты, милок, не шпион ли будешь?
Разведчик. С чего ты взяла, бабка?
Старушка. Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Мужчина. Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.
Часовой на посту. Подходит майор.
Майор. Фамилия?
Солдат. Рядовой Петров!
Майор. Сколько человек в роте?
Солдат. Семьдесят!
Майор. А в батальоне?
Солдат. Двести пятьдесят!
Майор. А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат. Ты посмотри, какая сволочь!
Мама. Разве так читают книжку? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
Мальчик. А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
Брежнев. Как Вам удалось распознать врага?
Кагебист. Враг не дремлет!
Штирлиц шел по дороге, впереди была огромная лужа, которую невозможно было обойти.
"По x@й", подумал Штирлиц.
Оказалось, повыше.
Штирлицу сказали "Пошли!".
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
Тот жалобно пищал и отбивался.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.
Hа утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору. Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице:
"Штирлиц! У вас под глазом фонарь!"
"Засветился, подумал Штирлиц.
Встретились как-то Штиpлиц с Боpманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бес толку...
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.
Приходит связной на явочную квартиру. Звонит в дверь:
-Кто там?
-Слоны идут на север.
-Слоны идут на х@й! Ваш друг Штирлиц живет этажом выше!
Штирлиц сидел в кафе и пил пиво. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал: "Русские - сволочи!"
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог такое сказать при Штирлице?"
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
Штирлиц шел по улице. Ему на встречу шел Мюллер. Вдруг Мюллер достал автомат. Штирлиц быстро засунул руку в карман. "Это конец" - подумал Штирлиц - "А где же пистолет?".
Заслали нашего к ним... грим, помада, тушь, короткая юбка. декольте... косит под дэвушку, устроился в штаб секретаршей...
В назначенный час отбивает шифровку:
- Товарищ полковник, заберите меня отсюда! Они меня заставляют укоротить и без того короткую юбку! Чего я сделать не могу, даже на 1 см, т.к. сразу станут видны я...ы и пистолет.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ.
*Разведчик. Устроился легко. Но работать крайне трудно. Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.*
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
Старушка. А ты, милок, не шпион ли будешь?
Разведчик. С чего ты взяла, бабка?
Старушка. Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Мужчина. Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.
Часовой на посту. Подходит майор.
Майор. Фамилия?
Солдат. Рядовой Петров!
Майор. Сколько человек в роте?
Солдат. Семьдесят!
Майор. А в батальоне?
Солдат. Двести пятьдесят!
Майор. А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат. Ты посмотри, какая сволочь!
Мама. Разве так читают книжку? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
Мальчик. А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
Брежнев. Как Вам удалось распознать врага?
Кагебист. Враг не дремлет!
ЗАВЕРБОВАНЫ:
Farenheit
Illika
Очарованная вечностью
Monella
Эрт
OXO
extra
*Космос*
LILIYA
Любимый Спутник
тигра17
promise
ascon
prokaznik
Lastochka
Robozik
-----------------
16 разведчиков.
Вербовка продолжается.
ДЕЛИМСЯ НА ГРУППЫ!
Это сообщение отредактировал snovaya - 14-04-2006 - 18:01
Farenheit
Illika
Очарованная вечностью
Monella
Эрт
OXO
extra
*Космос*
LILIYA
Любимый Спутник
тигра17
promise
ascon
prokaznik
Lastochka
Robozik
-----------------
16 разведчиков.
Вербовка продолжается.
ДЕЛИМСЯ НА ГРУППЫ!
Это сообщение отредактировал snovaya - 14-04-2006 - 18:01
| QUOTE (Эрт @ 13.04.2006 - время: 21:48) |
| А можно вопрос по игре, если одного игрока в команде убивают, то у команды всё равно остаётся 10 автоматных выстрелов или уже 8? |
10... Если товарищ погибнет, Вы же заберёте его снаряжение? Оно ему надо?
Robozik
Вот ещё:
Американские разведчики выяснили из чего русские делают атомные боеголовки. Оказывается, они состоят всего из трех элементов: х@евины, пи@здюлины и соединяющией их херни. При этом все эти элементы абсолютно взаимозаменяемы.
Американские разведчики выяснили из чего русские делают атомные боеголовки. Оказывается, они состоят всего из трех элементов: х@евины, пи@здюлины и соединяющией их херни. При этом все эти элементы абсолютно взаимозаменяемы.
prokaznik
Разговаривают русский, немец и американец о секретности.
немец: "у нас в целях секретности, когда изготавливают что-то новое, то рабочие на одном заводе не знают какую часть делают на другом заводе."
американец: "а у нас работник в одном отделе не знает, что делает работник в другом отделе."
русский: "а у нас работник сам не знает, что он делает."
немец: "у нас в целях секретности, когда изготавливают что-то новое, то рабочие на одном заводе не знают какую часть делают на другом заводе."
американец: "а у нас работник в одном отделе не знает, что делает работник в другом отделе."
русский: "а у нас работник сам не знает, что он делает."
Быстренько утаскиваю Ласточку, пока она еще не поняла в чем дело)))
Пока так
Любимый Спутник
тигра17
promise
Lastochka
Кто хочет к нам 5-м?)))
Пока так
Любимый Спутник
тигра17
promise
Lastochka
Кто хочет к нам 5-м?)))
ЕЩЕ ЖЕЛАЮЩИЕ?
| QUOTE (Farenheit @ 13.04.2006 - время: 22:58) |
| Сновый, я так понял команд 4. А игроков 5 получается 20 человек максимум. И рассказавшие больше всего анекдотов проходят как бы отборочный тур, т.е. квалификацию. Я правильно понял? |
Неправильно. Во-первых, критерии отбора не угадал. Во-вторых, в командах может быть и больше пяти игроков. Или меньше... Это разведчиков будет пять. Или шесть...
Чии
Правила пока что не читала, но на вид игра кажется интересной, так что записываюсь. 
LILIYA
| QUOTE (prokaznik @ 14.04.2006 - время: 07:54) |
| 2) Лиля! Ты же мне говорила, что ты с игр ни-ни))) |
В МАФИИ на других досках НЕ ИГРАЮ!
ЗЫ, и это не то место для выяснения отношений!
Farenheit
| QUOTE (snovaya @ 14.04.2006 - время: 21:47) | ||
Неправильно. Во-первых, критерии отбора не угадал. Во-вторых, в командах может быть и больше пяти игроков. Или меньше... Это разведчиков будет пять. Или шесть... |
Ага, ясно, но ты меня записал и мне всё равно в какую команду попасть. Если хочешь сам определяй куда меня.
ascon
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Молодцы наши ученые
Специально для Пограничных Войск учёные вывели гибрид сторожевой собаки и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Наш командир был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Молодцы наши ученые
Специально для Пограничных Войск учёные вывели гибрид сторожевой собаки и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Наш командир был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Команда синих укомплектована
Любимый Спутник
тигра17
promise
Lastochka
ascon
Любимый Спутник
тигра17
promise
Lastochka
ascon
prokaznik
Лана, объявляю набор в команду Оранжевых
Прошу записываться. Кто со мной в разведку пойдет?
Это сообщение отредактировал snovaya - 15-04-2006 - 12:46
Прошу записываться. Кто со мной в разведку пойдет?
Это сообщение отредактировал snovaya - 15-04-2006 - 12:46
|
Рекомендуем почитать также топики: Хочу порекомендовать Новости из мира литературы и языка Книги о любви Народные сказки уходят в прошлое? Кому нравиться Джудит Макнот? |