Выгнал жену забрал ребенка себе?

С этим спорить не буду, однако, мы на то и люди, а не брёвна, чтобы искать енту самую гармонию и сглаживать острые углы в отношениях.

Мураки, ну честное слово, просто не устану повторять - ты настоящий мужик. Это почти тоже самое, что черпать сухой кофе и есть его ложками. То есть в тебе ни сахара, ни молока, ни даже воды я что-то не вижу. Прямо чуть ли ни крайность мужественности. Поэтому ты прелесть! Но лучше на расстоянии. Я бы тебя не вынесла, ну если бы только срочно не переквалифициовалась в сабмиссивную девушку.

Да уж! Я вот в себе уже пытаюсь это сознательно воспитать. Пока не очень успешно. Знаете как сложно! А вы попробуйте сами так!

Ну, эта гипертрофированная цитата, была не из меня, а из Кирстен)

Да ладно! Чего прибедняться? Засмущался что ль?:))

Кирстен, где ты научилась так понимать мир? Может расскажешь?

Если хочется знать мое мнение - ты не права. И ты настолько часто не права, что я , видя твой ник уже заранее знаю что ты в очередной раз напишешь какую-нибудь глупость.

Ты заметил, что возражают мне только мужчины?

Откуда я это знаю. Я женщина. Потому и знаю, что женщине надо.

Ты понимаешь, в чем беда? Мужчина имеет некие желания, он думает, что женщина мыслит также. И в своих поступках исходит из того, что его жена или девушка рассуждают так же как и он сам. В результате он всегда в пролете.



У женщин совсем другой склад ума. И приоритеными совсем другие вещи являются. Я в третий раз вот эту самую мысль вывешиваю. И каждый раз - яростная реакция мужчин.

Хочешь открою тайну? Женщина не знает что ей надо. Есть нежность - нужна грубость. Муж молчалив - нужен словоохотилвый. Муж рот не закрывает - нужен молчаливый. Все нужно ей.

А секс? С сексом то же самое. Все офигительное в конце концов становится обычным и требует обновления. А женщина, она же стеснительная. Она не может сказать - ты должен сам догадаться по внешним и внутренним признакам. А не догадался - значит невнимателен. И вот уже мцж думает что все хорошо а жена - что что-то не так. Но если у нее спросят скажет "конечно же все замечательно". А сама уже уши греет с каким-нибудь знакомым и думает "какой он внимательный". Вот так вот.

Kirsen,

Дешёвый пафос на почве феминизма, причём воспринимаемого лишь по самым верхам. Если у особи женского пола бешенство матки - то каким бы "офигительным" ни был секс, она всегда найдёт себе пару-дюжину партнеров. А если это бешенство матки является душевным - она всегда и всем будет изменять.

Не надо отвечать за всех женщин. Все люди разные и мнения у всех тоже разные. Я в свою очередь, заметь, не отмазываю мужиков, изменяющих своим жёнам - лишь констатирую факты.

dirol, условий для верности и женщины, и мужчины дофига и больше. И женщины все разные, и мужчины все разные. И почти ни один человек не знает, чего же он в конце концов хочет... Женщина хочет нежности, когда есть грубость, домоседа, когда тусовщик, байкера, когда адвокат. Мужчина хочет девственницу, когда жена что-то умеет в сексе, опытную, если попалась неумеха, домохозяйку, если ненаглядная зарабатывает больше и бизнес-леди, если дама весь день ест конфеты, глядя в тиви. Ну что ж, жизнь такая, не мы такие.
А измена... Она не имеет к вышеперечисленному никакого отношения =) Это вообще абсолютно иррациональное действие — что женская, что мужская.

Все блин ушли в такие дебри !!!!!!!

Не... Мы тут живем, в дебрях )

А я люблю детей
И если бы у моего любимого человека был ребенок - не испугалась бы.

Ёпрст, опять проблема: бывшая жена сегодня приехала, сидит и не хочет уходить -говорит раскаялась и т.п. , при этом тут же денег просит, кто знает как ее выгнать без скандала, не хочу ребенка травмировать. Сразу скажу - прощать не буду однозначно.
Я блин вообще офигеваю с женщин))).

А сын ей рад и она ему? Как они воообще встретились сегодня? Вот ты пишешь, что в командировках бываешь часто и на работе много времени проводишь. А как же ребенок? В 3 года с ним надо много времени проводить а не только нянькам отдавать. Чем же твоя ситуация с этой точки зрения лучше, чем когда твоя бывшая оставляла его на полдня соседке? Вам по любому надо жить в одном городе, чтобы мальчик мог встречаться с матерью, а не надеятся, что в будущем ты найдешь ему любящую мачеху. Однако какое режущее ухо словосочетание, на космофоруме как-то была очень интересная тема, можно-ли полюбить ребенка любимого человека от предыдущего брака. К сожалению многие это не могут. Я вообще считаю типичной ошибкой после развода пытаться подменить ребенку мать или отца мачехой или отчимом, многие именно так отвечали про свое детство в подобной ситуации. Да и ребенок в большинстве случаев не воспринимает новых родителей. Наверно лучшая модель поведения новой жены это нейтрально-дружественная. А там время покажет. Ну и время уделять новой жене надо, иначе все повториться, не обязательно изменой, могут просто послать куда подальше.

Ну а по поводу денег, деньги всем нужны, пристрой ее лучше куда на работу.

---------------
голосую, убить R.stivenson

Ты вот так действительно этого искренне не понимаешь? Тем, что он уезжал зарабатывать деньги, которые его жена тратила на загулы и ухажеров. Что бы ты сказал о мужчине, если бы, к примеру,на форум пришла женшина и сообщила что она работает до 23часов, ездит в командировки, а ее муж, оставленный с ребенком, по причине того что у него образования 8 классов и он не может найти работу - гуляет по кабакам, трахает баб, водку пьянствует. А ребенка оставил соседям....
Я думаю ни одного цензурного слова мы бы тут не увидели. Такие дела.

У нас тут слава Б-гу не товарисЧеский суд и моральный облик строителя коммунизма мы не обсуждаем. С точки зрения кто и сколько уделяет времени воспитанию ребенка, ситуация у Олега ничуть не лучше чем если бы ребенок остался с матерью. Думаю, что даже наоборот. Мы как-то забыли, что основной вопрос темы именно в воспитании ребенка, заодно Олег интересуется, сможет-ли другая женщина заменить ребенку мать.

----------------
голосую, убить R.Stivenson

Неуж то? А я думаю как раз и обсуждаем. Черт с ним с коммунизмом - а вот чему может научить человек, не сумевший построить счастья в отдельно взятой семье - вопрос.

Мураки, с точки зрения ребенка для него не сильно что изменится в плане того, что и тогда его оставляли соседкам и теперь будут. Даже еще больше будут оставлять. Он то не будет судить свою мать так как ты, а мол она по ресторанам пошла. Ему просто нужно, чтобы с ним был кто-то рядом и не важно, куда ушли в ресторан или на работу. А так он станет еще более одиноким.

Хорошо - напиши свой сценарий, как что надо сделать? Коротенько.

Наверное так, как в сереале Моя любимая няня. Или как там его? А так не знаю, ребенка жалко:((. Честное слово, ничего о его жене не знаю, может и правда она так плоха. Для этого нужно быть лично знакомыми, чтобы нормально ситуацию оценить.

Блин, я сериалов не смотрю. Чо там как?

Ты хочешь посмотреть на такую женщину? Мои фото- у меня в Дневнике.
Ну, разве что муж не гуляет...А зачем? Каждодневный офигительный секс, как было тут доказано выше - отбивает всякую охоту))))

Нет, не хочу. Я не фанат такого рода семейных отношений. Они меня не возбуждают ))
Другое дело, если ты хочешь что-то посоветовать или обьяснить олегу77. Попытайся, чем черт не шутит.

Да я тоже не смотрю. Надо пригласить к ребенку няню, а потом, когда она докажет, что дите ей не безразлично, влюбиться в нее и жениться.:))) Хотя тоже подвохов много.

доброго времени суток! Если посчитаете нужным ответьте на несколько вопросов, которые имеют непосредственное отношение к вашему вопросу о том как не наступить на теже самые грабли.
1. Сколько Вам было лет, когда Вы вступили в брак
2. Сколько лет было Вашей жене
3. Сколько времени вы встречались до свадьбы
4. Почему Вы выбрали именно эту женщину? У вас сразу был такой мезальянс?

5. Сколько лет Вы прожили в браке?
6. Изменилась ли Ваша жена радикально за время Вашего супружества?

1.24
2.18
3.3 года
4. влюбился блин. Да.
5. 4 года
6. только гулять начала, в остальном нет.

Уважаемый Олег - нетрудно подсчитать, что фактически девушка стала вашей женой в 15 лет и у меня появился еще один вопрос - кому принадлежала инициатива вступить в брак?
Не секрет, что партиархальный брачный уклад в современном мире уже устарел и это одна из причин по которой так распространены гражданские, гостевые браки и т.д. Даже ностальгические воспоминания о крепости брака в прошлые века в достаточной степени только миф, потому что крепость брака определялась не наличием или отсутствием любви в браке, а товарно-денежными отношениями, ну и разумеется титулами. И крестьянские семьи мало чем отличались от семей более высоких сословий - никто никогда не придавал такого значения взаимоотношениям между партнерами по браку. если жених и невеста подохдили по величине приданого или по знатности - брак можно было считать делом решенным.
Вы женились по любви и я охотно верю в это, но вы не учли нескольких моментов и один из них, это то, что замуж за себя вы взяли психологически незрелого человека - по сути ребенка (не путайте с педофилией - это не имеет к вам никакого отношения), а как вы можете требовать от ребенка, чтобы она всерьез относилась к супружеским обязанностям? - для ребенка мир существует для того чтобы доставлять ему удовольствие, а вы ему про обязанности. У нас считается само собой разумеющимся, что девушка выходя замуж, а мужчина вступая в брак уже знают все или почти все о своих обязанностях в браке. Я думаю, что не нужно долго объяснять, что это далеко не так. Про планирование семьи (сознательное желание родить детей) тоже толком никто не слышал. Ребенок в вашей семье родился или потому что вы так решили, или, что более вероятно, в результате незащищенного секса - понятно, что это предположение, напишите насколько оно далеко или близко от истинного положения вещей.
Вы во многом сами предопределили такое развитие отношений, потому что по вашим же словам вы не могли много времени уделять своей жене - вы били заняты написанием кандидатской диссертации (а это занимает практически все мысли и все время). И давайте подумаем что в это время чувствовала ваша жена? Она чувствовала себя нужной и полезной вам? я склонна полагать, что она чувствовала себя пятым колесом в телеге, неким подобием прислуги, которая нужна только для того чтобы удовлетворять бытовые и сексуальные ваши запросы - а что она сама? где ее желания? Она не хотела писать диссертацию и она не хотела, чтобы ее муж сидел уткнувшись в книги и журналы - она хотела веселиться и получать от жизни всевозможные удовольствия (и сексуальные в том числе - вы сами открыли ей эту область и то что от этого получают удовольствие). Дома она была ограничена как и практически все дети (чтоб в 10 была дома, с тем-то не общайся, туда-то не ходи), а здесь она была сама себе хозяйка - взрослая женщина. Осознание того что существуют не только права но и обязанности приходит не вдруг, а в процессе приобретения опыта. В детстве все просто - про обязанности напоминают родители, а когда она вышла замуж, то она без перехода была определа в разряд взрослых, которые мало того что про свои обязанности думают, так еще и про детские - готова ли была она к этому? уверена что нет.
Теперь о ребенке и о квартире. Ребенок для нее - это кукла и не потому что она плохая или испорченная - нет, она все тот же ребенок, который сам на руках ребенка качает и понятное дело, что каждая девочка в детском саду возит коляску и пеленает "младенца" примеряя на себя роль матери, но... это игра и если можно так выразиться "техническая" сторона дела, а ребенок требует не только ухода, но и развития, а для этого пусть не покажется вам преувеличением, нужно в достаточной степени отречься от себя где-то так года на 3 (причем с 2 до 3 лет - это отречение наиболее выражено). Мама должна терпеливо объяснять и говорить обыденные вещи - это стол, это стул (как акын который что видит то и поет) - не думаю что у нее в семье был опыт общения в маленькии детьми или она знала о том, что это важно. Короче говоря, ваша девочка не поняла, что с пищащим созданием нужно будет играть не только тогда когда она этого захочет, а с ним надо играть тогда когда он этого требует - теперь подумайте как скоро она с ним наигралась под завязку? Рождение материнского чувства в процессе беременности или моментальное их прорезывание при первом кормлении - это не более чем миф. Материнское чувство может не приходить к женщине очень очень долго - тем более когда она к этому не готова (а ваша жена была к этому явно не готова).
Резюме: пищащий ребенок, который требует своего никак не считаясь ни с ней ни с ее желаниями, муж, пишуший диссертацию и опять же абсолютное не считающийся ни с ней ни с ее желаниями - это достаточное основание для бунта и бунтовать она начала как бунтуют все дети - начала совершать плохие поступки для того чтобы на нее уж точно обратили внимание. А что в браке плохой поступок? - не отсутствие обеда или чистых рубашек, а сексуальные отношения вне брака. Это не значит, что она сидела и долго думала, как же ей вас достать - такие решения обычно лежат сверху и даже сознательного восприятия не требуют, тем более что кино и телевидение как всегда к нашим услугам. Она добилась своего - вы вот теперь в форуме сидите и так или иначе о ней пишете и испытываете чувства (пусть и нетеплые) именно по отношению к ней, а не к диссертации и не к совместному ребенку. Получился такой треугольник: вы - девочка которую вы называете своей женой и рожденный вами вместе ребенок, а по сути: вы - ребенок (девочка) - ребенок (которого вы вместе родили) - соперничество двух детей за вас и ваше внимание. Вы писали что она деньги ваши любит - правильно, папа должен обеспечивать дочку. Она вас воспринимает как мужа-отца.
Вас нельзя обвинять в том, что вы не смогли увидеть ситуацию потому что вы были не в курсе, что семья это как дом - сам по себе не построится , но... если вы не разберетесь сейчас в себе в ней и в ваших отношениях - вы и в следующем браке будете несчастны именно потому что вы не поняли своей личной ошибки в первом - а мне этого бы не хотелось потому что одного человека вы уже покалечили (а именно вашу жену бывшую), ребенка вы сейчас калечите, потому что это только кажется что ребенок как бревно ничего не понимает - он все чувствует и вырастая даже не может объяснить откуда у него тревога, страх, неуверенность в устойчивости жизни. Не воспитав свою жену, т.е. не поговорив с ней на тему - что должна мать, не объяснив ей какие чувства могут рождаться к детям, почему, что испытывает маленький ребенок, как он развивается - вы потребовали сдать экзамен причем без права переэкзаменовки. - вы не сделали всего этого потому что вы об этом тоже не знали, что жену нужно воспитывать (если уж женились на такой молодой), что семья это не придаток к вам, а один с вами организм. Постарайтесь сейчас не кинуться в амбиции, а попытайтесь с холодной головой все-таки разобраться в ситуации и понять что у вас крылья из-за спины не растут.
Взяв замуж такую молоденькую и неопытную девушку вы должны были заниматься ее воспитанием, если хотели в сухом отсатке получить жену. А вы поступили с ней просто замечательно - когда кукла начала откалывать номера которые не входили в ваши представления о хорошей жене, вы просто выбросили ее на помойку, даже не попытавшись разобраться почему так происходит. Вы видели в этот момент только себя и свое оскорбленное и попранное мужское достоинство - вы и сейчас видите только его. А в браке видели ли вы ее? или вы тоже видели только себя и свой четко построенный на всю оставшуюся жизнь план?
Всем вышеизложенным ни в коем случае не преследую цели оскорбить вас, но согласитесь что гораздо проще возложить вину на человека, который многие вещи совершал не потому что зол или испорчен, а потому что он не имеет опыта рефлексии, т.е. оценки себя и своих поступков и вобще не имеет большого опыта в жизни. На чем она может строить свой опыт, которые не может дать ей ни ваша диссертация ни вы - на мыльных операх, на сериалах, на общении с окружающими - так и подруги у нее недалеко от нее ушли. Не так уж она перед вами виновата - не больше чем вы перед ней. разберитесь сначала в себе, а потом налаживайте отношения с ней и ее отношения с ребенком - так уж получилось что у вас двое детей и ни одной жены. и не надо думать что психологическая готовность к исполнению каких-то жизненных ролей (жены, матери) определяется паспотрным возрастом - увы нет - это результат научения - а кто ее учил?
Олег изивините - нет возможности и времени перечитать. Меня не будет до 23 сентября - поэтому вам желаю всего хорошего. ПРощение в этой ситуации возможно в том случае если вы поймете где ее корни. ИЗменить ситуацию можно и даже нужно, но для этого потребуется огромное терпение (сколько раз ребенку нужно сказать, чтобы он не брал песок в рот? - даже по попе нахлопаешь - глядь а он все-равно за свое - раз на 159 начинает понимать).

mila! Снимаю шляпу, в первую очередь за то что нашли время так много и правильно написать. Да, все что вы писали очень верно, мало того, ситуация в семье олег77 может очень сильно совпадать с тем что описали вы.
Но что-то останавливает... Понимаете, если взять любого ребенка из "малолетки", то после подобного психологического разбора, окажеться что он еще более невиновен - все кругом были виноваты: родители, окружение, дяди милиционеры не направившие на праведный путь, а отлупившие дубинками. Да весь мир был против! Что ему оставалось делать? Да ничто и вообще, он почти герой. Просто украл, а мог бы и бритвой...
Где грань и норма прощения и принятия на себя чужей вины? Не знаю, у всех по разному...
Олегу77 советую подумать над тем что написала mila.

ps Когда мы с женой женились, ей было 19. И ниче, слов типа - "я рановато вышла замуж" не бросала. Правда у нас и достатка не было тогда. Жена ревела от того что жрать было нечего.

Наверное, эта фраза скорее означает "Не за того"..

Большое спасибо за внимание к моим проблемам. К сожалению, весь анализ, изложенный выше, я понимал и просчитывал еще до женитьбы, я не спорю выращивал личность, которая бы соответствовала моим требованиям и желаниям. Надежда была на то что "дети" чаще вырастают хорошими, где то я наверное просчитался. В анализе немного смещены временные акценты: все проблемы возникли, когда я УЖЕ полностью наладил все дела с карьерой и деньгами, во время становления и учебы никогда у меня не было причин усомниться в ее верности. Кстати, ребенок родился только после того как я купил первую квартиру.
Блин Франкенштейна напоминает.
Я понял "кто виноват ", но "что делать" сейчас в уже сложившейся ситуации???????

Не хочет она работать нигде, я б уже давно устроил.

Ох, Олег, попытки воспитать жену под себя всегда, подчеркиваю - всегда, оканчиваются неудачей. Мы можем изменить только себя. Другого человека - никогда.

Раз решил, пора действовать. Ты теперь живешь с сыном, жена живет своей жизнью. Так почему бы тебе не найти другую женщину для создания семьи? Для ребенка другая женщина( мачеха)-это не лучший вариант, но если ты один жить не сможешь( т.е. без женщины), то ищи себе даму которая любит детей чужих как своих. Что касаетса меня лично, то я бы стала жить с таким мужчиной, только если ребенку до 2-ух лет. А вообще не хотела бы такой вариант себе.

ребята буквально набегу потому как чесслово уезжаю. Олег, вы говорили когда-нибудь о том, что вас не устраивает, и о том какие чувства вы испытываете по этому поводу. Поговорите с ней о ней - вот вы сейчас живете раздельно и общаетесь только по телефону - спросите ее как она живет, чем она занимается, что планирует на будущее, если она начнет говорить о том что хочет вернуться - спросите ее зачем она хочет это сделать? что она хочет и может дать вам и ребенку? объясните ей почему вы ушли и какие чувства вы при этом испытывали - ведь вам наверняка было больно, расскажите ей об этой боли - потому что вы любили ее как умели, как могли. Не становитесь на позицию обвинителя - просто говорите о своих чувствах и спросите ее что вы сделали для того, чтобы она могла так с вами обращаться?.
Я не выступаю за всепрощение и оправдание таких поступков - все мы являемся продуктами своей среды, своей семьи, и не все могут выйти за рамки этой среды - у вашей жены есть прекрасная возможность это сделать - покажите ей на своем примере и на примере вашего ребенка что ее поступки получили вот такие последствия и что она причинили своими поступками боль вам - близким ей людям - за что и поплатилась. Если Вы заметите какие-нибудь попытки размышления, осознания, то продолжайте в том же духе и тогда со временем вы сможете общаться на основании того что у вас есть ребенок и вы не являясь мужем и женой все-таки его отец и мать.
И все-таки небольшой упрек в вашу сторону - вы решили родить ребенка когда написали диссертацию, купили квартиру и сделали все что по вашему мнению нужно было для того чтобы это событие состоялось, а вы спросили вашу жену - она готова к рождению ребенка, хочет этого? - научитесь слушать другого и слышать его и тогда попасть в такую ситуацию вам будет сложнее. А так по имхо не нужно ради ребенка сходиться опять - мать и отцец не равно муж и жена. Но попытаться сделать из вашей бывшей жены мать для вашего общего ребенка все-таки надо. даже если вы не добьетесь результата вы сможете сказать ей обо всем что у вас наболело (только не обвиняйте - говорите только о своих чувствах) поймите она действовала на том уровне до которого доросла - так ей и говорите - я понимаю что ты это сделала по каким-то своим причинам - виноват ли я? если виноват - почему ты мне не сказала - мы бы могли все решить? если не виноват то зачем ты причинила мне такую боль? Пока

То, что она согласилась, чтобы ребенок с вами жил - единственное, что говорит в вашу пользу. Может, женщина действительно темная, глупая, поэтому за вас и замуж пошла. Ибо я от такого бежала бы как можно быстрее.

Кандидат наук - поэтому лучше воспитание может дать? :) Да нет, ребенка надо любить. Прежде всего. Ему ваши дипломы ни к чему.

Вы по натуре - замкнутый человек, абстемик (то бишь, исключаются рестораны-бары-посиделки в компании). Какой женщине будет интересно с вами? Молчать рядом? Для этого надо быть жутко привлекательным. Очень сомневаюсь, что ваша привлекательность видна (если вообще существует).

Ваша любовь к жене пока только обозначается "позволял покупать любые вещи". Если у нее было 9 классов образования, ничего общего с вами - зачем вообще женились? Надеялись, что, ежель дурочку взять, будет до смерти вам в рот глядеть?

Себя менять не собираетесь. Ну, конечно же, кругом другие виноваты, только не вы. Вам - ничего менять не надо. Продолжайте оставаться таким же снулым, что и до сих пор.