Я сижу у окна...- конкурс.

№1. Сбивчивый ритм, банальные рифмовки. Смысл довольно привлекателен, но общее впечатление, к сожалению, убито.
№2. Некоторая неясность в общем смысле, но в целом, впечатление более чем положительное! Тема не нова, но очень интересно, имхо, раскрыта.
№3. Первая строфа вызывает четкую ассоциацию с Ангри. Не знаю, он или не он автор этого стихотворения, но все же...В стихотворении переплетены изящные словесные связки с просторчеными выражениями, что довольно нелогично, но вместе с тем, не портит впечатление. Тема понравилась.
№4. Почему-то не получается сказать ничего определенного...нравится.
№5. Постоянная смена размера стихпа и рифмы мешает получить общее впечатление, и вообще затрудняет прочтение. Но стиль повествования приветствуется!
№6. Выскажу лично мое мнение: повторение в каждой строфе создают ощущение застоя, отсутствие динамики, разжевывание...Но отдельные строки просто греют душу красотой!+
Все. я устала писать и думать, пошла смотреть комеди клаб, извините, продолжение следует.)

А пока оценки:
1. Стихотворение №12
2. Стихотворение №15
3. Стихотворение №3
4. Стихотворение №7
5. Стихотворение №14.

И хотела бы заметить, что судьи слишком много внимания уделяют остандартниванию (новое слово!))) всего, что касается поэзии! Приведу в пример обсуждаемый ранее стих № 11. вы упоминали сбивчивость рифм и чего-то там еще, а, посмотрев его, я убедилась, что автор лишь не так, как обычно поставил строки!



Расцветает закат,
Как кровавая роза,
Мои мысли без дна,
Мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат,
Оградив от невроза,
Загляну в глубь души
В этот вечер пурпурный,
И залью я листок
Вязью строк непокорных,
И эмоции шью
Я строфою ажурной,
И закат между слов
Догорел иллюзорный...
================
Я сижу у окна,переливами сердца
Расцветае закат, как кровавая роза,
Мои мысли без дна, мозг дробят килогерцы,
Вяжет горло мускат, оградив от невроза,
Загляну вглубь души в этот вечер пурпурный,
И залью я листок вязью строк непокорных,
И эмоции шью я строфою ажурной,
И закат между слов догорел иллюзорный...

Svet'kiss
Нет-нет, такое построение не правильно. Ведь тогда поглощаются другие рифмы, которые есть в стихе.

Правда в последнем четверостишье они слабее, чем в первом.... я бы всё-таки оставила авторский вариант. Имеющий уши, да услышит.(с)

Это сообщение отредактировал Белая - 26-01-2007 - 23:09

Белая, милая, раздевал кого? Вряд ли капусту или луковицу? Мне кажется, речь в цитате идёт всё же о женщине. В этом-то и проблема. О чём я и упомянула.
Понятно, что имел в виду автор, стихотворение великолепное поскольку подчинено одной идее с психологически тонкой, я бы даже сказала философской концовкой( когда я читала, мне вспомнился «Человек в ящике» Кобо Абе) Я говорю лишь о том что с точки зрения русского языка - «раздевать глазами крепость» не есть красивая метафора( в отличии от того же пеньюара на бесстыжей девке) поскольку предмет и действие не соотносимы.

я привела пример. ритм вполне неплох, читается хорошо, и создается иллюзия рифмы.

Когда я читала это стихотворение, то лично мне,так нормальное выражение,почему,... извиняюсь конечно, перед мальчиками, но это ФАКТ...Я никогда не обращала внимание в чем, особенно летом, хожу по квартире. Была как-то у подруги и после душа, вышла перед закрытыми !!! окнами ... Меня подруга отругала (это оччень мягко) Оказывается, напротив ее окон с биноклем в руке,- "получал удовольствие" старый мужик!!! С тех пор, я всегда и подальше от окон, и сама "раздеваю глазами дом" т.е - заглядываю в окошки, если дом напротив, с целью выявить таких "раздевальщиков"...По моему,- правильное выражение..Мое мнение, честно!!!

Только, может быть, сейчас обратила внимание на "МЫСЛИ БЕЗ ДНА" это что вообще?

А все остальное, мысли ...имею,- нормально...

Это сообщение отредактировал Nika-hl - 27-01-2007 - 16:26

Ну а мне нравится это одушевление неодушевлённого. Разве это такая уж редкость, когда поэт представляет нам нечто неживое, как чувствующее существо?
Окна дома смотрят вслед,
Смотрят темными печальными глазами.(с)
Но, конечно, если дело только в конкретной метафоре, которая тебя не порадовала, а меня зацепила, то это просто некоторая разница восприятия, возможно даже сиюминутного восприятия... вполне нормально.

Это сообщение отредактировал Белая - 27-01-2007 - 01:27

Ладно, поднимаю лапки к верху... Убедили... но место все равно только второе. В смысле, в моём рейтинге, конечно.

РЕБЯТА, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ! Старался как мог....я писал только плохое, а хорошее оставил для себя (для опыта).....не вижу смысла всех расхваливать, ведь мы пишем стихи в восновном для критики, а не для комплиментов. По этому комплиментов от меня не дождетесь!!!

№1 - слабенько, строчка короткая......выглядит немного неуклюже
№2 - рифма немного хромая, но об этом уже писали вроде. Особой оригинальностью не отличается, но что-то в нем есть....такое милое и женственное.
№3 - за первое четверостишие я дал этому стиху первое место....дальше немного спад, но всё-равно стих великолепный! Низкий поклон автору!
№4 - мне не нравится короткая строчка....в этом случае надо было делать более замысловатую рифму....а так, тоже что и №1
№5 - рифма немного хромает....сам стих достаточно взрослый и тоскливый...слишком затянут....опять одна....
№6 - такое ощущение, что автору лет 70......я не понимаю, вы же все молодые люди, откуда такая ностальгия?
№7 - в принципе, тоже что и №7, но здесь очень хорошее "исполнение", качественно сделано...а последнее четверостишье приятно поразило....за него автору поклон!
№8 - я ничего толком не понял....но сделано на совесть, качественно.
№9 - и почему я не проголосовал за вас? не понимаю! Стих замечательный....и размер отличается.
№10 - совсем не понравилось....и опять начало: "я сижу у окна"....можно было и оригинальней!
№11 - смотри №10....такое ощущение, что автор один и тот же!
№12 - я, когда голосовал, дал второе место....когда начал читать, думал отдать grand prix, но потом начал немного сбиватся.
№13 - это, наверно автор пошутить решил? немного не вышло! не смешно!
№14 - тоскливо, но достойно, поставил на четвертое место.
№15 - снова: "я сижу у окна", сколько можно....эта фраза сразу отбила охоту читать дальше, но всё-таки дочитал....достаточно интересно, но опять-таки не очень оригинально!


Только сильно не бейте!

Всем привет, соскучилась
По делу:

1 место - 6 стих
2 место - 4 стих
3 место - 8 стих
4 место - 7 стих
5 место - 15 стих

Впечатлили, порадовали, растрогали ВСЕ работы!
Выбрать между 4 и 6 вообще было практически невозможно...
Хочу еще отметить работы номер 5 и 12 - с удовольствием ваключила бы в состав номинантов, но...
Навряд ли ошибусь, если скажу, что на этом конкурсе выложена самая сильная подборка работ участников Поэзии :-)

1 - №3;
2 - №9;
3 - №2;
4 - №4;
5 - №7.

Воть...

1 место - №7
2 место - №4
3 место - №3
4 место - №2
5 место - №12

Так. добралась.
Оценки:
первое место - №9
второе место - №12
третье место - №3
четвертое место - №13
пятое место - 14
///
разбор полетов:
9 - несколько банально, но мне сердцу впору пришлась фраза "не тяни, уходи". Впрочем, банальность трактовки заданной темы - частый случай (простите, не факт, что сама бы смогла вот так, в сжатые сроки написать лучше! =) ) Еще порадовал размер. Глагольные рифмы, которые я, по совести, терпеть не могу, здесь совершенно не мозолят глаза. Есть для таких рифм красивое и емкое слово - оправдано)
Вообще - первое место за то, что душа вплетена в детали. Я люблю "ахматовский" стиль - "на столе забыты хлыстик и перчатка" (с)
12 - да, рыцарь на белом коне - звучало бы лучше. Но вообще - очень... мм... целостное произведение. Я люблю эффектные концовки (и именно поэтому так долго всякий раз парюсь над финалом стиха), а здесь энд очень сочный. Порадовало, что и говорить.
3 - хм... надо будет потом проверить, угадала ли я автора... Очень красивое стихотворение. Конец... автор старался, но, ИМХО, можно было использовать чуть больше слов. Вот народ многий не понял, что к чему. за это - третье место. Образы - очень яркие, тут респект несомненный.
13 - Автор, считайте это поощрением за Вашу тягу к прекрасному, т.е. к стихам =) хотелось бы почитать другие произведения - что-то мне не кажется, что вы новичек в стихоплетстве. Это, я так поняла, эксперимент? С тематикой? Может, и с размером? Смелый эксперимент, жаль, не все оценили. Напрасно Вы так сгустили краски, пафос не есть залог пронзительных стихов. "Будь проще, и люди к тебе потянутся" (с)
14 - выбирала между ним и четвертым. о 4том ниже, а 14 пленило точным подбором образов. Распятье на полу, шрамы на стекле, в памяти зарубки... вот эта картина, когда все, до последней линии на ладони, приносит боль, когда так тяжело ворочается в груди память... - за это большой, огромный плюс. Минус и пятое место - за финал. Предпоследняя строчка немного сбивает с ритма (что допустимо в середине стиха, недопустимо в конце!) И вообще, как-то незаконченно. Предрасположенность к смерти, депресняк... Что плохо - понятно, а дальше что? Наверно, автор и сам не знает.
///
начала писать анализ других стихов и стерла. как-то жестоко получалось, злобно даже.
Несколько замечаний:
4 - простенько и со вкусом. понравились образы, и "лицо - место встречи". может, не очень звучно, но по сути ёмко. но осталось ощущение, что, увы, и рифмы, и образы подогнаны... Как-то нет единого стержня, на котором бы стих держался. Точнее, есть, но ... как будто с натяжкой подогнан. Не получилось окунуться в настроение автора.
5 - "нежность тлеет угольком в руке" - волшебно! но... но остался привкус нестыковки, несуразности какой-то. Кажется, что автору в этот момент хотелось писать совсем на другую тему - предсказание о счастье в мечтах само по себе сюжет для отдельного стихотворения. Автор, ну так и написали бы!
В общем, как мне показалось, не стоило втискивать душу в рамки темы. Написали бы отдельный стих, а про окно - что-нибудь другое, с совсем другим сюжетом...
6 - "Вновь мерцанье луны ЗОЛОТОЙ
СЕРЕБРИТ..."
Сильно покоробило. И, если честно, трудно читаемо (для меня). Дочитала до конца с трудом, не поняла, не прониклась, перечитала еще дважды с тем же эффектом и махнула рукой. Нормально, бывает, не все чувствуют одинаково.
7 - первые две строчки понравились. обещают интересное продолжение. но - ИМХО - увы... у меня так часто бывает. Я так начинала писать стих на конкурс "разноцветные стихи"
Большая кружка зеленого чая
С прозрачно-желтой лимонной долькой - а дальше что?

"До встречи, милый. Я уезжаю."
"А что так рано?" "Забыл? Контрольная"
///
вторые две строчи уже из другой оперы, да? ни замены, ни продолжения по сей день не придумать. И таких начал у меня - вагон и маленькая тележко. тут надо все заново начинать и даже не париться.
...
пожалуй, все. остальные стихи не запомнились, так что говорить что-то о них, а тем более критиковать - как минимум не честно. Тем более, что моего творения тут на массовый расстрел не представлено. :)

Это сообщение отредактировал Kissточка - 28-01-2007 - 17:59

Нет. Это завтра до 20.00

ПОдробно разбирать не буду - не критик я. Оценки расставил с учетом - понравилось больше или чть меньше

1 место - N12
2 место - N7
3 место - N6
4 место - N5
5 место - N3

Наконец-то и я созрела для своих оценок, оценивала так, как на душу и слух ложились... и оценить было очень сложно, потому что сразу цепануло только одно стихотворение... остальные пришлось ни по разу перечитать, чтоб понять, что же больше нравится...

Вот что вышло
1 место - N3
2 место - N7
3 место - N4
4 место - N8
5 место - N6

Очень интересный конкурс обещал быть. Но я разочарован. Ожидал от участников большего. Рад что не стал отсылать свое на конкурс - был бы худшим.

1 - №3
2 - №13
3 - №8
4 - №7
5 - №11

Интересно..."Был бы худшим"...И разочарован?

Разочарован, что стихов много, а выбирать не из чего.

Кстати, поздравляю с позеленением!

Это сообщение отредактировал Искандер - 29-01-2007 - 13:27

7 - легкое стихотворение, даже не анапестом написанное. Лучшее по моему мнению. Хоть рифмы откровенно банальные.
11 - удивила структура строфы. А, Б, В, Г, А, Б, В, Г. Я уловила рифмовку, но как именно все зарифмованно пришлось подумать. Если бы во второй срофе рифмы были бы более очевидными - 1 место, а так это явная ошибка при таком выборе строфики.
3 - красивое, хоть и немного вычурное (чего я не люблю), опять же не удалось избежать ошибок, но по сравнению с остальными - 3 место.
9 - Опять же интересная строфика, но короткая-длинная-длинная-короткая строки очень сложны для восприятия. И рифмы.... неоправданные инверсии, луна-одна, глагольные, мгла-слова. Оставляют желать лучшего. Однако за абсент - момент спасибо. =)
12 - Хммм. Очень простое, незамысловатое, такое прямое, без особого "подводного течения". Все очевидно и ясно. Ритм опять же изрядно плавает. Но это в данном конкурсе не критерий судя по всему, так как едвали найдется три-четыре стихотворения выполенные безошибочно. Так что мне понравилось.

Уважаемые авторы. Если вдруг вы не хотите услышать критику, которая местами довольно жесткая, не читайте этот пост. Если же ходите узнать свои ошибки, дабы не совершить их в будущем, читайте, но не обижайтесь. Это мое условие! =)

1 - просто бездарное по моему стихотворение. Единственное что радует так это рифмы, но этого не больно тяжело было добиться рифмуя в 6 трофах одна-луна-она, а где эти рифмы заканчивались не рифмовать вообще.

2 - Хорошее стихотворение, но начинать со слов "Я сижу у окна"... как-то... ну не знаю, не оригинально как минимум. Так же, при прекрасно выполненном остальном стихотворении, есть обидные ошибки в рифмах "свое-окно" не рифмуется к сожалению, что мне говорит о некоторой недоделанности или невнимательности автора. Короче стихотворение хорошее, но есть всего 5 мест, вам шестое.

3 - См выше.

4 - По моему мнению автор немного перемудрил со знаками препинания. Хоть исполненно стихотворение безошибочно, что не может не радовать всвязи с общим уровнем технического исполния в этом конкурсе, но тема, увы, не оригинальна.

5 - Стихотворение хорошее, но уж очень вольно вы поступаете с размером, меняете его туда сюда, как заблогорассудится, что для меня не приемлимо, так как любой сбой ритма должен быть оправдан. В этом стихотворении этого нет. И последние 5 строк по моему лишние. После катарсиса вы опять вводите новый смысл, который уже до кактарсиса не дотягивает.

6 - смысл стихотворения мне немного непонятен. "Из него я увидеть могу,
Лишь желанием образ создав," наводит меня на мысль о слепоте героя, но это никак далее не раскрывается. Есть еще несколько ляпов, не буду их приводить. Но создается впечатление что смысл подгоняется под рожденные уже строки, а не строки под смысл. Кроме того строфика с ударением на последний слог дает очень большие возможности для рифмовки, но это никак не используется и опять я вижу "дела - окна - слекла", которые, если по честному рифмами, не являются. Даже неточными. И так на протяжении всего стихотворения. А я не люблю леность.

7 - см выше.

8 - "Я сижу у окна..."... чет сегодня я очень строга к этому моменту, это мне не нравится. В остальном мне понравилось, но все стихотворение заключается в очень метофоричном описании ситуации, от изобилия метафор не создается четкого образа в голове. И последние 2 строчки воспринимаются как отдельное произведение, только в нем есть действие и намек на героя. Вообщем стихотворение красивое, но смысл не раскрыт. За рифму "Окно - равно" отдельное спасибо, вот это и есть приимущества ритма, где ударение на последний слог, можно подобрать не очень банальные рифмы.

9 - см выше.

10 - Ритма тут вообще нет. Так мысли вслух. И опять же "Я сижу у окна..." и так в каждой строке. Если бы все было красиво оформлено, то может быть этот прием был бы оправдвн. А так... Вот и рифмовать везде не обязательно. Наверно легко написалось? Единым потоком?

11 - см выше.

12 - см выше.

13 - Без коментариев. Просто плохо.

14 - Стихотворение вобщем-то неплохое, но мелкие ошибки и недочеты портят картину. В целом воспринимается средне. Неоправданные инверчии в перво и последней строфе - это авантюра. Если в середине их можно было спрятать, то здесь все выставленно на показ. Подгонка под рифму, да еще и столь очевидная портит картину. Плюс традициооные на сегодня нарушения в ритме.

15 - Вот это мне очень понравилось. Место 6-7. Очень хорошо.. Но при длинной строке, как и при короткой, нужно очень четко следовать размеру. При средней длинне ошибки может быть и скрались бы, но в вашей они очевидны. Жаль, что мест всего 5.

По поводу ритма и рифмы говорить смысла нет, я уже высказывалась... Все немного...грешили... А по поводу темы, лично мое мнение, нет ничего необычайного в словах: "Я сижу у окна..." Лично я, частенько, то сижу, то стою у окна - голая правда, как попка у новорожденного..Вот попка голая, хоть кричи и...все...Какие здесь нужны еще слова?

Это сообщение отредактировал Nika-hl - 29-01-2007 - 15:52

Вурдалачка, ты по всем прошлась... Как ты себя не любишь!!))))
Ведь среди этих 15 - одно твоё...

По поводу ошибок...У меня всегда поблемы с запятыми. Были. Есть. И будут.
Как это ни прискорбно))) Но, я просмотрела множество тем...Там не только запятых нет...То строка - с маленькой буквы. То вообще, знаки припинания можно только угадывать...ладно..

Это сообщение отредактировал Nika-hl - 29-01-2007 - 15:53

Ну я же понимаю, что и у меня есть ошибки, я не из тех, кто может ругать только других. Свои ошибки я и высказала.

Надеюсь твое стихотворение не сильно поругала? У меня есть предчувствие, которое твое. Интересно, оно верное...

Сегодня узнаем...Уже, не так долго ждать...))) Всего-то, до 20.00!!!

Это сообщение отредактировал Nika-hl - 29-01-2007 - 15:58

Я не вижу особого плюса в том, чтобы "что видеть, то и петь". Считаю, что больший вес имеет то стихотворение, о котором автор хоть немного подумал, а не просто взял...БАЦ... и сочинил. А строка "Я сижу у окна..." попахивает необдуманностью и скороспелостью решения. Это все же конкурс и надо учитывать все аспекты написания стихотворения.

Я не спорю...Просто, высказываю свое мнение, как и ты - свое. Можно написать хорошее стихотворение и с этими строчками! Своим я довольна! Почему? Было у меня уже одно подобное, но это получилось лучше!!! Просто, стоять у окна в ожидании, у меня превратилось в привычку...))) Это естественное состояние матери и влюбленной женщины...Когда-то, и тебе не покажутся прозой эти слова...Пережить стоя у окна можно столько!..."Что видеть, то петь.." в данном случае не проходит...Вообще, спасибо...Хорошая тема...

Это сообщение отредактировал Nika-hl - 29-01-2007 - 16:23

Для подробного разбора времени сейчас нет. Вернее, для того, чтобы тут его писать. Я гляжу, народ уже изрядно попинал участников. А иногда и сами себя... мазохисты...

Так что токо циферки выкину и на работу. Если успею вечером анализ запихнуть - то успею. А нет, вам и этих синяков хватит....


4
7
11
3
15

Есть еще неплохие стихи... а низя...

Всем участникам спасибо за старания и участие. Очень интересные мысли и стихи.

Хм... посмотрим!
Ты там сильно никого и не ругала.

Надеюсь все остальные адекватно отнесутся к критике.

Думаю, что все нормально))) Совсем без критики нельзя!)) Да и не сильно ты и "прошлась"!

А я практически не сомневаюсь, что знаю какому стиху приписать твоё авторство.
ЗЫ. "Поживёшь с нами - позеленеешь" (с)

Ну я бы не стала делать столь личные замечания. Ведь ты меня совсем не знаешь и давать прогнозы в этой ситуации... опромечиво.

Ну судя по твоему стихотворению проходит... ИМХО.

Кроме того, моя фраза "что вижу, то пою" имела в конексте моего высказывания совершенно определенный смысл. А именно, "пишу то, что первым приходит в голову". Довольно необдуманной мне кажется позиция, когда человек цепляется за первую попавшуюся фразу и ришет от него свое стихотворение. Тем более на конкурс, когда у всех одно задание и многие конкурсанты могли именно так начать свое стихотворение. Получается что из-за необдуманности ты теряешься в толпе, делаешь так как все, ты неоригинален. А в конкурсах, где у всех одно задание, оригинальность имеет очень большое значение. По моему мнению.

А можно мне в личку твое предположение? Интересно же... Хотя я не сомневаюсь что ты догадалась правильно.

Это сообщение отредактировал Farenheit - 29-01-2007 - 20:23

Я имела в виду Масыча. А твоё авторство пока для меня тайна... но я уверена, что пока... Надеюсь, ты ещё будешь принимать участие в конкурсках на Творчестве?)))

Это сообщение отредактировал Farenheit - 29-01-2007 - 20:23