Взрослая социальная сеть |
Является ли гарантия верности определяющей? |
||
я М, гарантия верности - обязательна | [ 29 ] | 43.94% |
я М, гарантия верности - не главное | [ 8 ] | 12.12% |
я Ж, гарантия верности - обязательна | [ 16 ] | 24.24% |
я Ж, гарантия верности - не главное | [ 13 ] | 19.70% |
Всего голосов: 66 |
QUOTE (Sister of Night @ 26.04.2012 - время: 10:39) |
Вполне уважительная причина на мой взгляд. Женщине необходимо чувствовать себя любимой, если она годами живёт без этого, то у неё это даже на внешности отражается. Она становится убогой и внешне и внутренне. |
QUOTE (k-113 @ 26.04.2012 - время: 10:48) | ||
Речь не о выборе по родословной (конечно, если вы не собираетесь заниматься пллеменной работой :)), а о том, что порядки в семье родителей коррелируют с порядками в семье детей, и рассмотреть эту информацию - весьма нелишне. И отношение к этому будущего супруга в том числе, и рассмотреть всесторонне - часто бывает, что человек не соглашается с чем-то, но подсознательно всё равно ориентируется. А бывает, что и наоборот, особо не заостряет на этом, а просто делает по-своему. Если семья будущего супруга резко не соответствует вашим представлениям об идеальной семье - это как минимум повод задуматься. |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 10:45) |
разве знает кто-то лучше своего ребенка чем родители? |
QUOTE |
или ты не знаешь такие случае когда страсть полностью затмевает разум и человек не видит ничего кроме объекта страсти? |
QUOTE |
все таки наверное проанализировав даже на бессознательном уровне, сопоставив с тем что он хочет САМ? |
QUOTE |
Если ребенок растет в среди, где основные вечные ценности нивелированы, то шансов, что он вырастит другим, практически нет. |
QUOTE |
Ну на сколько я в курсе, ты вроде как чалдфри? |
QUOTE |
А не идет речь кто за что в ответе. речь за то, что то какой человек вырастает, очень большое значение имеет окружение данного человека, та среда где он вырос. |
QUOTE (k-113 @ 26.04.2012 - время: 10:48) |
Если семья будущего супруга резко не соответствует вашим представлениям об идеальной семье - это как минимум повод задуматься. |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:20) |
Вы знаете, я, к сожалению, вообще не видела вживую семей, соответствующих моим представлениям. И даже читала о них крайне редко. Так что вероятность найти такую семью среди обычных постсоветских - очень мала. Родители моего мужа, конечно, не какие-то ужасные люди. Оба с высшим образованием, работники умственного труда. Интернетом пользуются) У нас с ними хорошие отношения, мы приезжаем в гости и все такое. Но я бы не смогла жить так, как жили они, и большинство таких, как они. И не живу так. Мы с мужем - другого склада ума и характера. Вот и весь сказ. |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:11) |
Господи, Лен, я видела стольких родителей, которые в лучшем случае плохо знают своих детей, а в худшем - не знают вообще и знать не желают, предпочитая в своих фантазиях о нем вариться, что этот вопрос меня даже удивляет. И был бы ужас ужасный, если бы они со своим "знанием" взялись бы искать половину своему дитю. Причем ужас даже не столько в знании, сколько в разных менталитетах, разном жизненном опыте, разных поколениях. Лично для тебя сейчас этого разве достаточно, других требований и запросов нет? А вот ровесницы твоей матери (да и моей) вполне могут считать, что молодежь с жиру бесится, со всеми этими "получше узнать друг друга", "сексуальная совместимость", "общие взгляды и интересы", "химия, искра". А 50 лет назад? |
QUOTE |
Еще лет 30 назад считалось, что "не пьет, не бьет, ЗП домой приносит" - УЖЕ идеальный муж, ничего более и не требуется. |
QUOTE |
Полно примеров до сих пор, когда родители считают, что это "хороший мальчик, чего ей еще надо", а у дочери душа к нему не лежит, с ним скучно, он ей не интересен, она не видит в нем мужика, не хочется трахаться и вообще. Ты считаешь, что это хорошая основа для "крепкого брака"? Что хорошо и удобно родителям - то далеко не всегда хорошо для их детей. |
QUOTE |
Конечно, проанализировав. На вполне сознательном уровне. А как иначе-то? |
QUOTE |
Мне кажется, ты говоришь об этапе отбора. Типа если ты наверняка знаешь, что кандидат из маргинальных слоев, и выглядит соответственно, - то лучше с ним не иметь дел. А я говорю о ситуации, когда ты уже общаешься с человеком, и он тебя устраивает как личность. Тогда уже нет смысла копаться в его детских шкафах, нарочно выискивая скелеты... Если это конечно не доставляет само по себе извращенного удовольствия. |
QUOTE |
Ну слушай, мы это даже в ПМ обсуждали, забыла?) Нет, я не считаю себя ЧФ. Хотя от детоцентризма вселенски далека, есть такое. |
QUOTE |
Ну а если я УЖЕ знаю, что это прекрасный, замечательный человек - мне можно не придавать после этого значения среде, где он вырос? Важен-то результат. |
QUOTE (kristalusja @ 26.04.2012 - время: 11:35) | ||
Вы в качестве главных отличительных особенностей родителей мужа перечисляете их образованность и умение пользоваться интернетом. Как по этим данным вообще можно судить об идеальности отношений в семье родителей мужа? Интересно было бы всё же узнать, в чём заключается идеальность отношений в семье в вашем понимании (если это, конечно, не очень личное). |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:53) |
. Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу. Ну вот как-то так. Это база для всего остального. |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:53) |
Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу. Ну вот как-то так. Это база для всего остального. |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 12:04) | ||
Вот это то, что я назвала взглядом на брак. для меня это очень важная составляющая, для других - нет. и понятие этого у каждого свое. чаще всего, модель идет из семьи, исключения есть конечно но они лишь подтверждают правила. для меня к примеру важна духовная близость между супругами, а для другого нет. Многие ли пары в период влюбленности, обращают внимания на такие аспекты? А если посмотреть на семью, где вырос избранник многое становится ясным. |
QUOTE (kristalusja @ 26.04.2012 - время: 12:06) | ||
Странно, с такой базой я знаю ни одну семью (людям от 35 до 70, за более младшим поколением было меньше возможности наблюдать, но думаю, что и там с этим проблем нет). Конечно, я могу заблуждаться по поводу сексуальной гармонии, но думаю, если в сексе дисгармония, то это всё равно будет чувствоваться/проявляться напряжённостью в отношениях. |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 12:03) |
Лен, ты что-то зациклилась на страсти... Между тем, к ослепляющим страстям склонно меньшинство, поэтому рассматривать мифическую страсть как обоснование того, что родителям дозволено лезть в личную жизнь взрослых детей - я не могу. Люди конечно склонны судить по себе. Мой склад ума и характера в принципе исключает то, о чем ты говоришь, поэтому мне тут нечего обсуждать. |
QUOTE |
Люди конечно склонны судить по себе |
QUOTE |
По поводу сравнения - ну да, нужно конечно иметь сказочно огромный опыт, чтобы понять, что тебе что-то нравится, а что-то нет. |
QUOTE |
Более того, такие губительные страсти я только в очень сильно художественных произведениях и видела... Не думаю, что они часто встречаются в реальной жизни. Настолько часто, чтоб это всерьез рассматривать. |
QUOTE |
И отдельная просьба - может быть можно как-то менее агрессивно диалог вести? А то меня как-то это уже напрягает, а отвечать на выпады типа "тебе и не снилось", "ты не в состоянии понять" - я не собираюсь. |
QUOTE (Sister of Night @ 26.04.2012 - время: 10:39) |
Вполне уважительная причина на мой взгляд. Женщине необходимо чувствовать себя любимой, если она годами живёт без этого, то у неё это даже на внешности отражается. Она становится убогой и внешне и внутренне. |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 12:09) |
Ну а я говорю о том, что такие вещи гораздо проще и правильней выяснять непосредственно у избранника, а не через наблюдение за его семьей со стороны Взгляды важны, безусловно. Я, слава богу, с семьей мужа познакомилась уже после подачи заявления в ЗАГС. О чем он собственно и приехал тогда сообщить, ну и я заодно |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 12:15) |
Речь не идет о губительных страстях, а об обычных людях, об обычном периоде влюбленности, когда на глазах розовые очки. |
QUOTE |
нет, опыта СОБСТВЕННОГО, можно вообще не иметь, а вот объекты для сравнения обязательно. |
QUOTE |
Извини, если тебе моя манера ведения диалога показалась агрессивной, не ставила целью тебя обидеть. к тебе тоже отдельная просьба: без снисходительного тона, твое: "о, господи лен", напрягает не меньше. |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 12:29) |
Ты думаешь, что эти "розовые очки" достаточно длительны по времени и сильны по действию, чтобы дело дошло до брака? Ну если не рассматривать брак через месяц после знакомства и по залету... Мне сложно представить теоретически такое явление. Понятно, что оно есть, но что ощущают при этом люди, чем они думают и можно ли до них достучаться в этот момент - не знаю. Влюбленность у меня была, а розовых очков не было. Да и мысли выйти замуж в тот период - тоже. Мне до законного замужа без вопросов со стороны УК еще два года было - тут никакие очки не доживут |
QUOTE |
В основном дело конечно в том, что мы тогда нереально много общались, обсуждая абсолютно все подряд - чуть ли не круглыми сутками. Все важные и неважные вопросы были выяснены сто раз задолго до часа Х. |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 13:15) | ||
Ты знаешь, я реально была удивлена, когда в сети наткнулась на статистику что уже от 50 до 80% браков по залету происходит. У меня почти все одноклассницы в первый раз так замуш сходили правда не на долго) А потом: и где были мои глаза? так и хочется сказать, где они у них были. Сестра моя сейчас в таком браке, а я ведь ей говорили, посмотри на его семью, посмотри на то, какие взаимоотношения между его родителями, ну куда там: он самый лучший...ага. Причем сейчас в крупных городах прослеживается тенденция более поздних браков, а чем дальше в глубинку, тем чаще ранние браки, необдуманные, когда люблю, жить без него не могу. а вот уже годам к 30 ближе. такое практически не встречается. |
QUOTE (ИЛ68 @ 26.04.2012 - время: 11:26) | ||
Уважительная причина для чего? Идти изменять, или требовать от мужа удовлетворения потребностей? |
QUOTE |
Желание ездить на красивой машине, при отсутствии денег на неё, уважительная причина, чтобы угнать её? |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 13:35) |
Да, это жесть... Среди моих знакомых ровесниц все, кто сейчас уже замужем, - по залету. Я одна идеологически неверная получилась, причем раньше всех |
QUOTE |
А по поводу возраста... Жизнь показывает, что необдуманность и "люблю жить не могу" - зависит в первую очередь от человека, а не от его возраста. Дураком родился - дураком помрешь, хоть век живи... |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 13:55) | ||
не развелись еще? мои к 25-27 уже все в разводе были, кто по залету и па большой люпффи через месяц-два знакомства. |
QUOTE (Sister of Night @ 26.04.2012 - время: 13:36) |
Требовать - упаси боже. Требовать любви - бред. Если муж это не может (и не хочет!) дать, а в другом месте предлагают, то в чём проблема получить необходимое в другом месте. |
QUOTE | ||
Вы не понимаете разницы между "угнать" и "получить в дар"? Я ассоциации с угоном не поняла. |
QUOTE (ИЛ68 @ 26.04.2012 - время: 15:37) |
Выходить замуж надо не за того кто предложит, а за того кто любит и любим. |
QUOTE |
Ассоциация очень простая, быть любимой "хочется", а делать для этого ничего "не хочется". Проще получить это слева, хотя бы в виде эрзаца. |
QUOTE (Tenko @ 24.04.2012 - время: 09:48) |
И все-таки отсутствие заверения в верности хотя бы на словах заставит вас отказаться продолжать серьезные отношения с перспективой, возможно, брака? |
QUOTE (Sister of Night @ 26.04.2012 - время: 17:09) |
Если бы было так, как ты говоришь, примерно 2/3 человечества были бы одиноки и вообще бы не создавали семьи. |
QUOTE |
А что нужно делать, чтоб гарантированно получить любовь от мужа? |
QUOTE (ИЛ68 @ 26.04.2012 - время: 19:09) |
Ну так практически каждая вторая семья и распадается. |
QUOTE (Sister of Night @ 26.04.2012 - время: 17:09) |
А что нужно делать, чтоб гарантированно получить любовь от мужа? |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 20:42) |
если бы каждая вторая, уже до 80% доходит кол-во разводов. Статистика разводов в России 2011 года за первые три квартала составляет 550.673 развода на 1.083.806 браков, то есть почти 51%. В начале 2010го года, когда процент распавшихся семей приближался к 80, демографы по всей стране начали бить тревогу. http://razvodimsja.ru/razvod/statistika-razvodov.html |
QUOTE (Tenko @ 26.04.2012 - время: 10:53) |
Насчет идеальности на мой взгляд - вроде бы не очень личное, но и не очень по сабжу. Слишком обширная это тема, как бы не углубиться в оффтоп... Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу. Ну вот как-то так. Это база для всего остального. |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 20:44) |
ничего, любовь нельзя получить тем более гарантированно. это чувство ни продается, ни покупается. нельзя принудить или заставить любить. |
QUOTE (celene @ 25.04.2012 - время: 23:07) | ||
да сколько нам до пенсии то осталось))) а если серьезно, то не аргумент ни разу. если у человека сформировавшиеся взгляды, то они знают чего хотят и ценят то, что имеют и соломки вроде ни говори никогда не подкладывают. а оправдание собственной распущенности, конечно легко найти при желании, всегда можно сказать, что ни мы такие, а жизнь такая(с) |
QUOTE (Тропиканка @ 26.04.2012 - время: 22:20) |
Ленк.) Взгляды, иногда имеют место трансформироваться.. Принципы и прочие моральные ценности, что кажутся непоколебимыми лет в 20-30, не факт, что останутся таковыми лет этак через 10-15.. Все течет, все меняется... |
QUOTE (celene @ 26.04.2012 - время: 22:24) | ||
значит это не принципы, Светк. принципы это устоявшиеся взгляды, их суть в их неизменности. и просто так, они не меняются, чтоб изменились принципы, должен произойти пересмотр большей части всех взглядов и убеждений, а это происходит только тогда, когда происходит какая-то жутко травмирующая ситуация. обычно как ты высказываются те, у которых нет принципов, не понимают они природу этого, поэтому так и говорят. вот тебе пример, что такое принципы: у девушки принцип к примеру, не связываться с женатыми, а она влюбилась в такого, мучается, страдает...но не изменяет своим принципам, то есть не связывается с женатиком. принципы определяют личность человека, в какой-то мере являются его частью и изменить им практически невозможно, не сломав себя как личность. |
Рекомендуем почитать также топики: Как вы познакомились с женой или с девушкой своей? Проблемы в отношениях Прокол пупка Знакомство с ... почему расстались? |