Эх, там же Дюна-2 была, дом Харконненов. Ностальжи...
St.Sandro
Украина - тоже немножко Голландия...
Всего фото: 2
...и ачивка для украинцев
St.Sandro
Новый пробный гимн для свидомых
CBAT
Происхождение укров
скрытый текст
Древнейшие укры жили на берегу незалежного гиперборейского океана 140 000 миллионов лет назад в виде трилобитов. Потом, в эпоху Хренозоя, добывали сальце с динозавров, охотились на доисторических москалей, и поклонялись Ктулху. Вся живность хренозоя, как известно, окаменела от хрена, а укры произвели «початки людського життя» в виде запасов сала с хреном. С наступлением ледникового периода укры были вынуждены изобрести велосипеды (с тех рокiв никто велосипед так и не изобрёл) и мигрировать на юг, при этом от единого народа откололись нэзалэжні племена: угры, огры, негры, обры (успешно вымершие), орки, урки, турки, укурки и прочие индоевропейцы. По сути, с цього часу произошли обезьяны, которые по сутi так и не стали людинами. Настоящие же древние укры консолидировались як свідомі українці и организовали Трипольскую культуру (между Киевом и Жмеринкой) и Атлантиду (недалеко от Винницы). Но из Атлантиды их вытеснили дикие варварские племена атландертальцев, поэтому українці решили затопить свою историческую родину. К сожалению, в проект затопления, разработанный ошаленими українськими вченими, вкралась простительная досадная ошибка, и вместо выборочного затопления Атлантиды случился Всесвітній повінь. Но жрецы укров воззвали к Ктулху, и он зохавал излишнюю воду и Атлантиду. Таким образом, Трипольская культура осталась единственным оплотом українознавства во враждебной москальской атмосферi. Последние археологические и геодезические исследования однозначно показывают, что Атланты (потомки Древних Укров), предвидя вторжение менее древних москалей, в течение ~1200 млн лет заготавливали сало амёб, инфузорий туфелек и простейших ракообразных (последние являются предками древних москалей, что видно по корню «РА» (см. историк М.Задорнов). Затем опустились на дно Атлантики вместе с произведенным продуктом. Дождавшись окаменения продукта, и превращения его в сланец, атланты под слоем саланца начали своими силами производить сланцевый газ (поедая ещё не окаменевшее сало). Теперь доподлинно известно, что именно потомками Древних Укров (атлантами) Ктулху был отравлен укропом и замурован в сланце. Значительна роль укров в формировании эротической культуры древних индусов. Как известно, знаменитый индийский учебник по половому воспитанию детей с задержками развития «Камасутра» в оригинале назывался «Кому с утра, а кому с вечора», следуя игривой укрской пословице. Древние греки разрушили трипольскую цивилизацию и насадили на укрской земле институт панства. Взамен укры основали Трою и в течение 10 лет удерживали её под напором многократно превосходящих сил ахейцев. [1] И вновь ясно прослеживается активное влияние высокоразвитых укров, невероятным образом обогативших культурное наследие греков. Мифы о герое-мученике Прометеенко, который отбирал газ у москальских богов-олигархов, неся голубое пламя в каждую укро-семью; приключениях Одиссеенко, который по возвращении домой основал славное поселение Одессу; про Ясонку, кто добыл-таки у местных индейцев племени Сааки-Швили священную шубу с золотыми цацулями, о подвигах Персенюка, что боевым гопаком в порхающих шароварах одолел всю нечисть москальскую; и, наконец, про то как славный юноша Парисий украл блондинисту дивчину Елену из Российско-элладского союза, чем страшно разозлил спартанско-микенских москалей Менелаева и Агамемнова. В конце концов древнегреко-москальские племена разрушили Трою, подсунув украм Троянскую свинью со смальцем и шкварками. И тогда укры-троянцы под предводительством казака Энейко основали Древний Рим, в котором построили Колизей. На арене Колизея укры устраивали кормления тигров и львов москалями, ляхами и жидами. Таким образом украми был изобретён цирк и театр. Этим событиям посвящена поэма великого укрского поэта Вергиленко: Еней був парубок моторний I хлопець хоч куди козак, Удавсь на всеє зле проворний, Завзятiший од всiх бурлак.
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке. Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь? Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует. Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись… Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру) Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль! Лукашенко: Чего это мурло польское истерит? Лавров: Яблочный спас у него. Лукашенко: Он же католик. Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». Лукашенко: Что с урожаем не так? Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки… Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму) Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее! Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня! Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют… Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила! Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму… Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран… Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль… Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова. Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками. Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер? Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья? Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то? Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла… Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали? Порошенко: Шо, нэ прилетит? Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет! Лукашенко: А что такое сланцы? Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют. Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек. Жириновский: только смотрите, чтобы белые были. Шанг: Почему именно белые? Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут. Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно… Шанг: Простите, что он душевно делает? Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно. Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? Порошенко: А чего не брать, на халяву-то? Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют? Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут… Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками… Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика… Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс… Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран? Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток) Меркель: Что это? Лавров: Валенки, естественно. Меркель: Зачем мне валенки? Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится! Автор - Александр Перлин
Энергетик-Уазовед
Всего фото: 5
Энергетик-Уазовед
Всего фото: 2
ядерные удары им не почем... во как ! и верят же , майдауны