Юмор ТОМ 2

Тогда пара анекдотов от нашего историка.

Идет лев по лесу. Кругом загажено, везде мусор. И решил он провести субботник. Объявил на собрании, а в субботу сам лично пошел проверять. И видит он, что заяц лежит под кустом и читает газетку.
- Заяц, ты чего, опух?
- А у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Да е....л я ваш субботник.

***

Ленин умирает, собирает самы приближенных и говорит:
- Товарищи, когда я умру, отрежте мой половой орган и похороните отдельно.
- Владимир Ильич, ну как же так?!
- Нет, пренепременно. это вопрос архинужный и архиважный.
- Ну, а зачем.
- Когда я умру, политическая проститутка Троцкий скажет: "Ленин умер, и хрен с ним", и будет в корне неправ.

А это фраза от нашего эколога.
"СПИД бъет человека по самому уязвимому месту... по иммунитету".

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.
Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (***** трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов.

P.S. Анекдот-загадка специально для педагогов :
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

Это сообщение отредактировал VaD666 - 07-12-2007 - 13:39

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...


и парочка анекдотов

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Это сообщение отредактировал tuty - 07-12-2007 - 16:46

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…

xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

взято с башорга:
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х....о подрачил, я на работу не пойду."

Дам по попе Serge_T

Это сообщение отредактировал Serge_t - 09-12-2007 - 02:38

Тема сэкса в СССР:
Откуда берутся дети?
Откуда йа взялся
С каментами...
К всеиванию гатов?
Всегда готов!!!

Это сообщение отредактировал Аццкая Сотона - 09-12-2007 - 08:08

Даже на "жопу" можно смотреть с разных точек зрения

Тайская вера - "Жопа случилась".
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа".
Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" .
Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше".
Мормоны - "Эта жопа еще случится".
Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу".
Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".
Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими".
Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".
Протестанство - "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим".
Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?"
Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!"
Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама."
Атеизм - "У-у, ж- жопа!"
Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?"
Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы!"
Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!"
Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!"
Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!"
Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет."
Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве"
Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".
Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась".
Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?".
Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?"
Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!"
Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!"
Windows XP - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!"
Windows NT - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась".
Macintosh - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!"
Linux - "Это не жопа, а патченое микpоядpо".
Z80 - "Beeep.. Sshhh.. Beeep.. Shhh.. Pshhh.. Tape loading error".
Физика - "Жопа случилась? Все относительно".
Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".
Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"
Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"
Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"

Эротические задачки

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Вспомнился старый похабный тост...
"Выпьем за наших детей, умерших на простынях"...

***
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

***

<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

Креатив.
P.S. Присутствует ненормативная лексика, слабонервным не читать


Эта фраза не оправдывает нарушения правил. Serge_T

Это сообщение отредактировал Serge_t - 10-12-2007 - 20:57

VaD666. Выношу Вам предупреждение за нарушение п.2.1 Правил форума

Прошу перечитать Правила и не нарушать их.

genrrre и vox_nihili, администрация еще работает. Поэтому не нужно нагнетать обстановку, достаточно написать мне или Агостену в ПМ.
Ваши посты удалил.

ps Про педофилию на форуме забудьте сразу.

***
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).





***

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Это сообщение отредактировал tuty - 11-12-2007 - 18:34

***
- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил её принести пачку чистой бумаги.

***
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

***
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

***
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

***
Бежит Лось по лесу, видит Заяц сидит косяк забивает. Лось ему говорит:
- Заяц, ты че это не модно, побежали со мной!
Бегут они вдвоем, видят волк на опушке ширяется. Они ему говорят:
- Волк, это уже не модно, бросай все и побежали с нами.
И вот бежит вся это компания и видят Медведь сидит героиновые дорожки разложил.
Лось ему и говорит:
- Миш, ты че одурел, это же не модно, бежим с нами!
- Лось, да задолбал ты всех своим экстази!

Я смотрю, мне одной тут только весело, больше никто ничего не пишет .....

***
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Во время страшного ливня..
Пассажир водителю маршрутки :
- Капитан! Причаль возле следующей остановки!

Сидит лиса около норки и тупо повторяет:
-Х*йня выходи, х*йня выходи...... так несколько минут
Наконец из норки высовывается мордочка и говорит:
- Ну сколько Вам можно повторять, я не х*йня, я Выхухоль!
В ответ:
- Ха, буду я всякую х*йню на "Вы" называть

Фразы, которые слышал лично.

А теперь о серьезном.
Юноши ,которые уже прозвучали.
Экскурсии по знатным местам.
Каждый из нас, в силу молодости, склонен к экстремизму.

Есть где-то на просторах жизни некий дяденька Влад Шлахтер. И многое он получил в армии, потому что был у него хороший начальник - капитан. И вот высказывания этого капитана он и предлагает почитать на своем сайте. А я прелагаю почитать их вам.

-Не от несчастной любви надо было стреляться, а от стыда и горя, что кровью и мозгами всю оружейную комнату забрызгал, а товарищей своих убирать заставил!!!

Однажды Великий Мудрец в звании Гвардии Капитана сказал:
- Уроды, Ваше место в хозтыле, но если по нелепой ошибке судьбы и недосмотру призывной комиссии вы все-таки попали в десант - Я СДЕЛАЮ ВАС СОЛДАТАМИ!!!
И стало так.

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Курсант должен быть всегда занят! Потому, что если курсанту нечего делать, - и тут ужас проступил на лице Великого Мудреца, ОН НАЧИНАЕТ ДУМАТЬ!!!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Любой человек с оружием в руках, на котором нет советской военной формы - КТО?
Курсанты (хором):
- Враг! Враг! Враг!
- Увидел Врага?!
Курсанты (хором):
- УБЕЙ ВРАГА!!!
- Что есть Соединенный Штаты Америки?
Курсанты (хором):
- Злейший враг Советского Союза!
- Хороший враг?
Курсанты (хором):
- Мертвый враг!!!

Великий Мудрец В Звании Гва рдии Капитана Изрек:
- Товарищи курсанты, запомните: пацифисты и педерасты не одно и тоже, хотя одно другого не лучше!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана Изрек:
- Не спать на построении!

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана Изрек:
- Умничаете, курсант Шлахтер? А поумничайте теперь на полосе препятствий. Бегом марш!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана Изрек:
- Дрыхните, курсант? А ВРАГ НЕ ДРЕМЛЕТ!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана Изрек:
- Вот курсант Шлахтер не любит полосу препятствий, а в это время НАТО усиливает свое влияние на наших границах.

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана Изрек:
-Курсант Шлахтер! Вы будете отрабатывать кувырок с оружием в руках пока не надоест.
(Полчаса спустя...)
-Товарищ Капитан, разрешите доложить! Надоело.
-Вы не поняли, курсант! Пока мне не надоест, что Вы тут кувыркаетесь!!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
-ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВСЕ!
ВПЕРЕД, ОБЕЗЬЯНЫ!!!

Однажды Великого Мудреца В Звании Гвардии Капитана спросили:
- Товарищ капитан! А почему вы закуриваете сразу после пробежки?
Великий Мудрец ответил:
- А потому, что Я - ДЕСАНТНИК, А НЕ ПРОСТО МУДАК, КОТОРЫЙ БЕГАЕТ ОТ НЕХРЕН ДЕЛАТЬ!!!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:
- Бабы рожают дураков, а Армии Нужны Герои!!

Однажды Великий Мудрец в Звании Гвардии Капитана сказал:
-Курсант, если вы дебил, зачем пистолет ломать???

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:
- Сейчас, товарищи курсанты, я буду разъяснять вам некоторые положения дисциплинарного устава Вооруженных Сил СССР. А краса и гордость нашего учебного центра в лице курсантов Шлахтера, Яндарбиева и Сенчука будут слушать меня, одновременно отжимаясь от пола, дабы избыточный интеллект не препятствовал пониманию.

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Курсант Шлахтер, я вас обязательно сдам в дурдом!
Курсант Шлахтер ответил:
- Товарищ Капитан, там нас с Вами и оставят!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Смерть всегда глупа. Можно умереть глупо, очень глупо и как баран.
А чтобы Вы, товарищи курсанты не дохли, как бараны, мы и осваиваем тактико-специальную подготовку.

- Сейчас я тренирую Вас. Вы прозвали меня "Зверем" и ненавидите. А вот двинут Вас, Обезьян, в зону активных боевых действий, и вспомните меня добрым словом.

Однажды Великий Мудрец в звании Гвардии Капитана сказал:
- Я Вам покажу, товарищи курсанты, что такое обеденное время. Вы будете на бегу открывать зубами банку тушенки!!!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Когда-нибудь Вы, курсанты, поймете, что десантники "бывшими" не бывают.

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:
- Дабы не нарушать женевскую конвенцию по обращению с военнопленными... ПЛЕННЫХ НЕ БРАТЬ!!!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- А те товарищи курсанты, что вместо утренней зарядки норовят спрятаться в туалете - там и останутся до тех пор, пока туалет не будет сиять, как сапоги у начштаба...

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:
- Курсант Шлахтер! Как мне надоела Ваша умная рожа! Вам бы книжки писать, а не в десанте служить!!!

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:
- Не могу понять, курсант Шлахтер, как это Вам с Вашей умной рожей удается подтягиваться на перекладине больше всех?

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Курсант Шлахтер! Курсант Яндарбиев! Если Вы стреляете лучше всех, это еще не дает Вам права посылать на х..й замполита!

Великий Мудрец в Звании Гвардии Капитана сказал:
- Вы полагаете, товарищ майор, что курсанту Шлахтеру уде пора присвоить звание "Гвардии младший сержант"?
- Судя по тому, как он ведет себя с офицерами, ему пора присваивать звание Гвардии Полковника.

Однажды, неожиданно появившись перед курсантами, Великий Мудрец в Звании Гвардии Капитана сказал:
- Товарищи курсанты! Я - не "оху...ший" зверь, а Командир учебного подразделения. А чтобы курсант Шлахтер это лучше понял, он по ужина будет упражняться в переползании по-пластунски.
А компанию ему составит курсант Яндарбиев, который вместо того, чтобы поправить товарища, соглашается с ним.

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:
- Не могу пока решить, курсант Шлахтер, толи Вас избить, толи сержантом сделать?
Курсант Шлахтер ответил:
- Товарищ Капитан! Я верю в Вас и в Ваш правильный выбор!

Однажды Великий Мудрец в звании Гвардии Капитана сказал:
- Ну что, лилипуты, никто не собирается жить вечно? Тогда - В АТАКУ!!!

Великий Мудрец в Звании Гвардии Капитана изрек:
- Замполит утверждает, что некоторые курсанты, например курсант Шлахтер, у нас Родину не любят! Что скажете, курсант Шлахтер?
Курсант Шлахтер ответил:
- Товарищ Капитан! У замполита мания величия - он себя с Родиной путать начал!

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:
- Лучшие инструктора готовили Вас! Лучшее оружие в Ваших руках! Лучшие аналитики продумали Вашу задачу.
И Вы не имеете права подохнуть, не выполнив ее! Сдохнуть можете после...

Великий Мудрец в Звании Гвардии Капитана спросил:
- Курсант Шлахтер! Каким вопросом вы сегодня так обрадовали замполита?
- Товарищ Капитан, я поинтересовался, в чем принципиальное отличие агрессивности американского империалистического гегемонизма от западногерманского национал-шовинистического реваншизма в плане экспансионистской политики.
- ВЕЛИКОЛЕПНО! КУРСАНТ ШЛАХТЕР! ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!!! ЛЕЧЬ!!! ВСТАТЬ!!! ПРОДОЛЖАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО! А когда в следующий раз захотите блеснуть интеллектом на политзанятии, вспоминайте об этом полезном и приятном упражнении.

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана Изрек:
- Близится праздник и мы, товарищи курсанты, займемся строевой подготовкой к предстоящему смотру строя и песни. Некоторые курсанты, например курсант Шлахтер, могут, конечно, спросить, нахрена разведчикам строевая подготовка?..
- Никак нет, товарищ капитан! Только хорошая строевая подготовка, поможет нам строем и с песнями скрытно проникнуть в расположение противника!

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана изрек:
-Курсант Прохоров! Когда Вы сделали кувырок с оружием в руках Вы почему-то оказались задницей к противнику. Может быть Вы хотели его таким способом напугать, но вести стрельбу из этого положения весьма затруднительно.
-Курсант Шлахтер! Когда Вы выполнили упражнение, кстати, весьма неплохо, Вы повернулись в мою сторону и произнесли какую-то фразу, начало которой было похоже на "е..ный".Поэтому, когда взвод закончит упражнение Вы лично повторите его 50 раз!!!

Великий Мудрец в Звании Гвардии Капитана изрек:
- В этом учебном бою полегло все отделение. А все потому, что сержант Шлахтер преисполнился самомнения в ущерб наблюдательности.

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
-Меня абсолютно не совокупляет, какой маршрут выберет разведгруппа.
Мне важно, чтобы Вы, Обезьяны, оказались в нужном квадрате в расчетное время. ВПЕРЕД!!!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Сержант Шлахтер! Меня давно раздражает Ваша умная рожа! Вам бы лекции читать, а не в десанте служить!

Однажды Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана сказал:
- Товарищи курсанты! Живучесть разведподразделения в реальном бою составляет ПЯТЬ минут! Это значит, что через пять минут вы все сдохнете, а по вашим спинам пойдет в атаку десентно-штурмовая бригада!
На этой оптимистической ноте я с вами прощаюсь!
Успехов вам в боевой и политической подготовке!

Великий Мудрец В Звании Гвардии Капитана однажды сказал:
- Уверен, сержант, что теперь Вы наконец-то окажитесь там, где Вам уже давно пора оказаться!
- Товарищ капитан, если есть вопросы к арестованному...
- Да какие вопросы? Псих он...

Великий Мурдец в Звании Гвардии Капитана изрек:
- Сержант Шлахтер! Вам вчера восстановили звание "Гвардии Сержант". Когда вы пришьете лычки?
- Товарищ Капитан! Мне их лично срывал генерал-майор Панин перед строем. Пусть он их лично перед строем обратно и пришьет.

Звонок в пожарную часть:
- Здравствуйте! Уж не знаю куда и звонить: тут менты с врачами дерутся!

Из чата

ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Дневник кота это супер давно так не смеялся. Спасибо тебе.


Еще распечатал и почитал в слух в коллективе с интонацией после обеда-все долго ржали%)

Это сообщение отредактировал edware - 20-12-2007 - 16:29

Ненавижу котов

Чего так? Такие милые животные .....у меня вот перс был белый длинношерстный ...такая прелесть ... я костюм черный утром одеваю на работу значит опаздываю у меня суд тяжелый ....а костюм то легким движением превратился в элегантную шубку :(......опаздал я на работу.....:)

Ну сам же и ответил на свой вопрос

Продолжаем про котов

Дневник кота Плинтуса

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
--------------------------------------------------------------------------------

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
--------------------------------------------------------------------------------

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...
--------------------------------------------------------------------------------

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
--------------------------------------------------------------------------------

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
--------------------------------------------------------------------------------

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
--------------------------------------------------------------------------------

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
--------------------------------------------------------------------------------

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
--------------------------------------------------------------------------------

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
--------------------------------------------------------------------------------

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
--------------------------------------------------------------------------------

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
--------------------------------------------------------------------------------

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
--------------------------------------------------------------------------------

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
--------------------------------------------------------------------------------

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
--------------------------------------------------------------------------------

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
--------------------------------------------------------------------------------

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

нашла иллюстрацию к дневнику...

Прекратите злоупотреблять кнопками ctrl + C и ctrl - V

Такие посты невозможно читать. На целую страницу. Ужас просто.
Дима, ты какие примеры подаешь, а?

Безумие народного творчества
"Президент наш белорус,
У его красивый ус,
Сил своих он не жалеет
За Белоруссию болеет.
Словно птица он в полете,
Он везде на вертолете.
За порядком он следит,
Словно Бог с небес глядит.
Белорус знает, кого
В президенты выбирает,
Будем просить голосовать
Побыть с нами Александра Григорьевича Лукашенко
Хотя бы еще лет пять.
Мафия Лукашенко не любит,
Думают, его погубят,
Но простой народ верит
И за Лукашенко пойдет в перёд."

Трошин В.А.


"Разносится песня все шире
И слава гремит в вышине
О нашей единственной в мире
Большой белорусской стране.

По родине гордо шагает
Меняет движение рек,
Высокие горы сдвигает
Белорусский простой человек.

В морские глубины пробьется,
Взойдет на Эльбрус и Казбек,
И всюду победы добьется
Белорусский простой человек.

И звезды сильней засверкали
И кровь ускоряет свой бег.
С улыбкой глядит ЛУКАШЕНКО -
Белорусский простой человек.

Греми эта песня в просторе,
Звени от гитары струна.
Смотри, президент Лукашенко,
Тобою гордится страна!

Разносится песня все шире
И слава гремит в вышине
О нашей счастливейшей в мире
Гордой белорусской стране.
Костянко Семен Степанович.

7 апреля 2006 год."

Господа, это уже маразм)))) я паццталом!)))) где то читал, что и Великую Отечественную, благодаря а.г. победили, что дальше.... может не ленин на броневике был в 17-м, а наш??)))да и пару тысяч лет назад не Христа распяли, а...за народ и его благо))))))))))

Прикольная флеш-игра. Замочи Сумасшедшего лягушонка. Тот, кто его не любит - прошу.
http://somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.