сидела - сидела, читала - читала.. решила.. если лень, не читайте.. не хочу в прозу кидать, так как это больше размышления мои о своей жизни..
так вот скажите - что зависть к сестре есть, так я это знаю.. но это белая зависть? а то уж беспокоиться начинаю.. Серая пелена опустилась внезапно... Я не понимаю? Или не понимают меня? Может быть, даже родным и близким нет никакого дела до моих переживаний, ощущений, надежд? В своем самоуверенном бахвальстве затронуть струны чужой души, поиграть слегка и разорвать одним резким движением, так чтобы горькая мелодия еще долго отзывалась где – то долгим эхом. Разрушить моментально зыбкое спокойствие мира, где поселилась скорбь и отчаяние, спрятавшиеся за улыбкой и нежностью. Тонкая льдинка спокойствия растаяла в одно мгновение, и влага стала мягко подтачивать фундамент уверенности и благополучия.
Ее слова отзывались в сердце гулким эхом, стучало в висках. Но я силилась улыбнуться, что – то сказать.. Фразы выходили короткими, отрывистыми. «Куда ты пропала? ».. «Здесь я.. подожди минуту.. отойду.. сейчас…». Осторожно положив телефонную трубку на диван, я отошла к окну.. Сумерки поглотили дома, деревья, в их болотистой навязчивости исчезали люди. Глубокий вдох, телефонная трубка просто обжигает. «Да?» Восторженные восклицания лились рекой, ответа почти не требовалось.. Радость достижений закрутила ее в водовороте, уносила все далее от твердой почвы сочувствия, сопереживания, понимания и такта.. Комок застыл в горле, я силилась хоть как то прервать эти откровения, но тщетно… Мои переживания – это только мои проблемы.. только мои.. я твердила это как молитву и почти в это поверила.. Она не виновата, она не хотела… Но доводы рассудка вторгались властно в этот неуверенный лепет: «она знает тебя столько лет, сколько живет на этом свете.. могла бы и задуматься над тем, как ты среагируешь на эти ее слова».. Могла бы.. только не хочет.. Или не может?
«Мы уже уходим, извини, завтра обязательно позвоню..» Вешаю трубку и еще долго смотрю отрешенно в одну точку.. Внезапно звук в соседней комнате прерывает оцепенение. «Мы идем?» Я вдруг заметила, что плохо различаю очертания близких предметов.. Горькие слезы встали стеной между мной и этим миром.. Если бы это помогло, если бы это спасло от отчаяния последующих часов..
Вспомнился похожий телефонный разговор почти 6 лет назад. Ты спешила поделиться со мной радостью.. Кто у тебя остался? Родной отец, которому нет до тебя дела? Который живет в другой семье и даже забывает поздравить с днем рождения? Я очень хотела, чтобы твое очередное увлечение переросло во что – то серьезное, стабильное.. Свадьба? Так это просто чудесно! Логический конец безумных метаний моей любимой беспокойной сестры, о которой я беспокоилась ежечасно после смерти мамы. Я боялась всего – темноты, ее новых друзей, алкоголя, наркотиков.. Молилась и просила Господа Бога не отнимать ее у меня. Просила звонить, если она не придет ночевать – в этом случае мне не было дела до того, с кем она.. Просто позвонить.. Голосочек из телефонной трубки всегда звучал чуть виновато.. Но в таких случаях я знала, что ребенок жив и шла спать.
«Я то помню, как отрицательно ты относилась к браку.. И только в одном случае признавала его необходимость. Это тот случай?» Довольное «да» в ответ. Я скоро стану тетей.. Это известие как то немного нарушило плавное течение нашего разговора. Но потом непременные поздравления, вопросы.. А после всего – пустота. Ребенок. У моей младшей сестры.
Я лежала на диване и смотрела пустыми глазами в потолок. Точно также несколько лет назад после операции я тупо рассматривала трещины на потолке больничной палаты. Надежды, которые не сбылись.. Ребенок, которого я потеряла.. Острая боль, пронзающая не тело, душу – слишком далеко шагнула медицина, чтобы в таких случаях испытывать физические муки. Укол - и ты плывешь через анфиладу комнат с полами, покрытыми черно – белой плиткой.. А потом отходишь от наркоза в палате среди женщин, которых объединило общее несчастье. И многие годы после этого кошмара врачи пытаются тебе доказать, что не всё потеряно, что ты еще молодая, и медицина семимильными шагами движется вперед. Но как то сложилось, что траектория этого движения находится в стороне от твоей скромной тропки.
Племянница – это шанс наконец то почувствовать нежность розовой кожи младенца, прикоснуться губами к ее мягкой щечке, вдохнуть аромат темных волосиков. Боже, какая она большая! И ей еще нет недели. Сжимая своими ручонками палец родной тети, она напряженно пытается донести до нее какой – то неуловимый импульс только начавшего свою жизнь человечка. И улыбка как зеркальное отражение твоей улыбки. Глаза как бездонное море человеческих судеб, воплощенное в хрупкой оболочке этой маленькой девочки.
Когда Вика хмурилась, она очень напоминала меня маленькую, когда улыбалась – сестру. Так было интересно наблюдать за этими чудесными превращениями..
Я всегда так и говорила – «мои девочки» - про сестру и племянницу, и могла часами слушать рассказы про то, как режутся зубки, как племянница учится ходить, говорить, рисовать...Только иногда я думала о том, что мой ребенок был бы старше Вики, что он сейчас уже пошел бы в первый класс, в потом во второй.. Мы делали бы с ним вместе уроки, смотрели мультики... Ладно, что это я? У меня есть чудесная племянница.. Но все – таки племянница, а не дочь. И не ко мне она будет тянуть свои ручонки, произнося то, что я всю жизнь хотела услышать: «мамочка, как я тебя люблю»…
Серая пелена опустилась внезапно... Тонкая льдинка спокойствия растаяла в одно мгновение…Что мне сказала сестра по телефону? Она очень долго и уверенно рассуждала о том, что иметь одного ребенка в семье – плохо, что они специально при размене искали трехкомнатную квартиру «на перспективу», что она обязательно родит Вике сестричку или братика, пока позволяет возраст, и так далее и тому подобное в разных вариациях. Вот ведь нашла с кем это всё обсуждать… моя любимая беспокойная и не очень тактичная родная сестра. Может быть, никому вообще нет дела до наших переживаний, ощущений и надежд? А особенно – вот таким слишком любимым родным по крови, но не по духу людям?