Жена заболела психическим заболеванием

Не хотела говорить, но не могу промолчать, здесь всё анонимно. Я болела психическим заболеванием после родового стресса. Тут пишите, что не видели таких, вот смотрите. Долго болела, почти год. Это очень страшно. Честное слово. И муж был на высоте. Думаю, не ради меня, ради себя самого, ему с этим надо было жить дальше. Он остался с больной женой, а мог уйти. Он не знал, что я поправлюсь. Этого никто не знал. Но и того, что произойдёт больше 20 лет спустя, тоже никто не знал. Я оставила мужа. Так тоже бывает.
Но я всё помню, и я его не оставляю, помогаю ему, чем могу.

Главное, не забывайте, там очень страшно, и Вы тоже можете там оказаться, от этого никто не застрахован.

Это сообщение отредактировал Silvia - 03-12-2008 - 01:01

Согласна, что здесь проходит грань между свой и чужой и где она проходит не занет никто. Сам для себя определяет. Сам планку устанавливает. Сам себя и судить будет... Хотя может показаться окружающим, что решение сдать, отселить такое легкое, просто рациональное... Не думаю. А читать про подбор препаратов и держать под контролем... даже не знаю как и назвать.. даже и не смешно...
Когда я по той или иной причине попадаю в общество психически нездорового человека, то у меня появляется самое главное чувство - страх. Страх непредсазуемости, агрессии. особенно, когда взгляд этого человека останавливается на тебе. Можно сколь угодно говорить о милосердии и о том, что разлюбить из-за болезни мерзко.
А из-за чего разлюбливают без болезни? В чем разница, если любви уже нет. Нет и все. Нельзя заставить любить. Можно ухаживать, но чувсто любви уже не вернется, остается выполнять свой долг.
Вот Вы говорите о том, как ему может быть плохо на даче. А как плохо тем троим. что жили с ним постоянно в одной квартире? Им было хорошо, комфортно, не страшно? Да это выбор и тяжелый.

Выжил из ума? что это такое? Та же женщина, которая после родов получила МДП - она выжившая из ума или нет?

Я так понимаю, что выжившие из ума - это старческий маразм со склерозом, когда не понимают, кто рядом. У мамы умерла подруга, пожилая уже. Муж был болен Паркинсоном. Это не та болезнь, где страдает разум... Но он выключился на смерти жены. И начал именем жены называть ее дочь. И так было несколько лет. Потом у него какое-то просветление наступило, ... он осознал, что жена умерла. И только тогда начал плакать по умершей жене.

Вот это та категория, о которых ты говоришь. А тут в большинстве нет таких грубых нарушений поведения и разума.

Это совсем другая тема. И тут я согласна с тобой. Как и в теме истерик. Лучшее лекарство от истерик - пощечина. Лучшее лекарство от лени жены - уход мужа. Но тут это будет оффтопом, Самолетик...

Вот у тебя главная фраза. "Когда я попадаю .... ".. то есть ты не находишься постоянно в обещстве этого больного человека. И не можешь ощущать, что это родной тебе человек. И потому и нет жалости. Тут все-таки изначально - чувствует ли муж, что больная жена это родной ему человек.

Вот в процессе темы выясняется, что это довольно распространенное явление - заболевание после родового стресса.

Я в данной теме исключительно о супругах.

Для меня очень похоже. В первую очередь - деградация личности.

Обращусь к специалистам. Я не психиатр. Я не хочу жить в постоянном страхе, что у человека вдруг будет обострение и он спалит квартиру или схватится за топор.

Мимоза, давайте оставим этот спор. Просто поверьте, что когда речь идет о действительно любимом человеке, а, тем более, о собственном ребенке, "нажать на курок" (т.е. выпихнуть в клинику или еще куда-то) очень непросто и не все столь очевидно.

Уже писала выше: либо человек опасен всем, а не только членам семьи, либо его можно поддерживать в нормальном состоянии с помощью лекарств.
В том случае, что я описывала, тоже была агрессия, пока "лечили" на Украине (врачи проявили там просто чудеса жестокости и бездушия), а когда в Израиле подобрали мужчине лекарство, то все стало нормально, ттт.

Кирс, в твоем списке, одобренном многими мужчинами, о родном человеке ничего не сказано. Более того, как ты думаешь, если человек позволяет себе такие фразы "Ежели б какая нибудь любая сука, жена она мне или нет, позволила бы себе обругать или не дай бог дотронуться до моей матери или отца..." (взято у одного пользователя), то насколько родной он ощущает жену? Как может человек считать родной женщину, которую ставит на уровень каких-то, прости, сук, независимо от того, что она делает?

Яли

Ты о другом совсем. Это не степень влияния. Это - степень опасности. И е действительно надо знать. Ну, обратишься ты к специалистам. А они тебе скажут, что этот человек совсем не опасен. И не схватится он за топор. Просто ему нужен особый уход. Особое отношение. И он никогда не будет тебе опорой. Ты его отправишь на дачу?

Кирстен,есть множество психических диагнозов,которые позволяют говорить про человека,что он выжил из ума...а уж определять адекватен ли человек на столько,чтобы с ним жить рядом,это личное дело каждого...
если говорить про МДП,то я частенько его наблюдаю и у вроде бы здоровых людей тут на форуме... ну это уж я не знаю насколько они здоровы...
да и у маниакально-депрессивного психоза существуют состояния синдрома разной силы...прогноз излечения положительный...и это главное...но,естьже психические заболевания,которые вообще практически не поддаются так сказать исправлению...вот о чем я...

ну,ты знаешь.старые люди,это вообще особый разговор...они уже имею не то.что детей.а уже внуков...и вся забота уже ложиться не плечи их детей...

лично я не буду осуждать другого человека,если он не выдержал рядом с собой сумасшедшего...пусть и слегка сумасшедшего...

Это сообщение отредактировал ya777 - 03-12-2008 - 01:32

Больница - не курок. И спорить не о чем. Каждый решает проблему так, как может, так как считает нужным. Не стоит требовать героизма и самопожертвования, так как у людей сильнейший инстинкт - самосохранения.

Для того, чтобы жить в одном доме с человеком с психиатрическим диагнозом, надо просто быть уверенным, что вашей жизни ничего не грозит. Уверенность дается обследованием и лечением, что не всегда возможно амбулаторно. Вот и все.

Мне кажется, что вообще людей, которые в состоянии жить с психически больным человеком довольно мало.
Про себя ничего не могу сказать, т.к. не попадала в такую ситуацию и, надеюсь, никогда не попаду. Но для меня проблемы с головой - это очень страшно (гораздо хуже физической инвалидности). Хотя я видела только людей с врожденными проблемами (даунов, например). Может быть при шизофрении или маниакально-депрессивном психозе все не так страшно..
Что касается ответственности отцов за родных детей при их болезни. Подавляющее большинство отцов из семей в ситуации инвалидности ребенка уходит. Я вообще знаю только одного мужчину, который не ушел, да и то на форуме знаю, в реале таких не видела. Это sinok16. Его мужеством можно восхищаться.

Да, сказано определенно и четко. Но тут не все так однозначно. Никто не верит, когда я говорю уже не единожды - Для мужчины главная женщина все равно - мать. Когда матери не станет этой главной женщиной станет жена. Так что в данном случае такое высказывание логично в том смысле, что мужчина в ответ на агрессию жены в отношении своей матери (главной женщины своей жизни), проявляет агрессию к своей жене(которая еще не стала такой главной женщиной).

Жизнь вообще жестокая штука, Ингрид... и в ней зачастую все не так, как нам хотелось бы.

Кирс, я сотни раз наблюдала в жизни прямо противоположную ситуацию. Когда мать была никем для мужчины. Но суть впроса не в этом. Понимаешь, человек приравнял свою жену к каким-то сукам. Не в том даже дело, что он стал на сторону матери, вместо того, чтобы разобраться, кто прав. А в том, что ему все равно - жена для него ничем не отличется по его отношению от любой девочки с улицы. Жена для него - никто. И звать ее никак. Заболеет - он себе другую первую подходящую под эти 4 правила сучку с улицы возьмет. Ведь заболев, она уж никак этим правилам не сможет соответствовать.

Собственно вопрос темы , получается звучит так Способны ли Вы ради лечения ( возможно безуспешного)психически заболевшенго жены/мужа посвятить всю оставшуюся часть вашей жизни ( то есть большую часть времени не занятого работой) на уход за ним, лечение , общение и т.п., отказавшись при этом от личной жизни, от секса, возможно от многих или практически всех развлечений. Жить с ним в одной квартире, воспитывать детей, возможно также в семье есть пожилые люди.
Возникает вопрос - когда наступает предел и человек понимает, что дальше он так жить уже не может. что сам может сорваться... У кого-то год. два. 10. всю жизнь... Кто может сказать заранее...

ужас

Нет, тут другое. Тут реакция на агрессию жены к его матери. А в отсутствие этой агрессии он скорее всего будет и заботливым мужем и наверняка не бросит жену в тяжелой ситуации.

ИМХО такое, что именно такое отношение к матери и будет гарантией его ответственности в жизни с женой. При условии ее неагрессивности.

Ты понимаешь, это не хорошо и не плохо. Это так. Я не раз встречала именно такое отношение мужчины к конфликтам между матерью и женой. И кстати, не думаю, что это плохо. Это своего рода гарантия для жены, что он будет ее так же защищать, когда на нее будет направлена агрессия извне. Но мать для него все равно главная женщина. И он требует, чтобы и для жены она была главной.

ИМХО это до тех пор пока никто не проявил к ней агрессию... Может и не замечать и не звонить, но если жена что лишнее скажет, реакция может быть бурной...

Кирс, да неважно. на что это реакция. Если муж считает, что его жена - сука, которая способна на неадекватное поведение (а оскорблять его маман без повода - это именно неадекват), то это хорошо характеризует его к ней отношение. И это как раз показатель того, что заботливый муж он лишь тогда, когда жена соответствует его критериям. А в его критерии вряд ли входит жена больная. Так что заботливым с больной женой, как нарушившей его представления об идеальной жене, он вряд ли будет.

А если она будет агрессивной как раз из-за болезни?

Кирс, его мать НИКОГДА не будет для его жены главной. И нормальный человек это понимает. Не понимает именно самодур. И что бы ты ни говорила, но жизнь немного другая. А именно, адекватных мужчин гораздо больше. Тех, которые адекватно оценивают своих мамаш, и уважая их и смиряясь с ними, не требуют от жены считать их главными в их жизни.
Но это оффтоп. Вопрос остается открытым. Я лично остаюсь при мнении, что такой муж уйдет от больной жены. Ибо то, что мать - главный человек, не делает жену никем. Пусть она даже второй человек, не первый, но она не должна быть "любой".

Чипа, а почему сразу должны агрессию проявлять к ней? Возможно, она сама проявляет агрессию по отношению к невестке, а та лишь начала в конце концов огрызаться?
Но тема не о том.

Вообщем эта тема наглядно показывает, как тщательно нужно выбирать спутника жизни, чтобы за внешней мишурой углядеть его истинную суть.
По-моему, лучше вообще не выходить замуж (жениться), чем оказаться в браке с тем, кто, чуть что случится, выкинет тебя из своей жизни.

Для мужчины не важно кто первый начал, главное, что это сделали.
И его выражения я понимаю так : Ежели обругала мать или ударила или что-то подобное, то СУКА, не важно жена или нет. То есть первично действие, потом оценка агрессора, и лишь потом выяснение родственных отношений в агрессором. Все логично... Любой посягнувший на его мать - враг...

:

Остаются пустяки - узнать как это сделать?

Это сообщение отредактировал чипа - 03-12-2008 - 02:17

Да. Именно так.

Для начала прислушиваться к тому, что он говорит и присматриваться к тому, что он делает, как посупает с другими (как с родными ему людьми, так и с посторонними).
Потом пораспрашивать, зачем ему брак. Если выясняется, скажем, что для того в первую очередь, чтобы жена ему делала то-то и то-то, то тут все ясно, на мой взгляд.
Так или иначе, но нужно о многом говорить с "кандидатом" в мужья и тщательно обдумывать его слова и поступки, делать выводы.

Это сообщение отредактировал Nikion - 03-12-2008 - 03:35

Страшная какая тема. Не приведи господи, никому.
Универсального рецепта тут нет и быть не может.
Две очень полярные точки зрения мы выслушали, вряд ли имеет смысл обсасывать то же само еще на десяток страниц. Все равно каждый, случись такое, поступит по-своему.

За себя скажу коротко.
Я тоже буду уважать того человека, который не бросит в беде любимого человека и будет до конца бороться за него. Но и осуждать не смогу тех, кто не смог, либо счел болезнь близких опасной для других близких. Это очень сложное решение, и если оно принимается, то уж конечно не с бухты-барахты (мы сейчас говорим именно про любящих друг друга людей, без любви все просто, выкинул как ненужную перчатку и купил другую, все просто). Так что осуждать - точно нет. Слишком тут все сложно и зыбко. Нельзя подходить категорично и рубить с плеча. А гордиться людьми, которые оказались способны - да. И стараться самому соответствовать - тоже да.

Тут могу привести аналогию с пытками в военное время. Каждый человек искренне надеется выдержать испытание, если не повезло и попал в такую переделку. Но далеко не все в итоге выдерживают. Точнее, выдерживают единицы. И обычно после этого они умирают. Тут что-то схожее, как мне кажется...

Добро пожаловать в реальный мир.

А может быть просто круг общения надо тщательнее выбирать?

Да, для жены его мать никогда не будет главной женщиной. Для жены вообще ни одна женщина не будет главной. Но ситуация от этого не меняется.

Это же вечная проблема свекровей и невесток. Испокон века всегда так было. И решалось это тем, что невестка, живя в семье мужа до поры до времени вынуждена была просто проявлять хотя бы внешнее уважение к свекрови и подчиняться ей.

А никак. Мой папа был насквозь положительным супругом, нас любил. И ушел, когда мама заболела раком. Делил все имущество и говорил, что если мама подаст на алименты младшей дочери, вообще ничего не получит.
Женщины всё о любви и самоотверженности. А мужчине нужна здоровая женщина. Это как правило. Но исключения это только подтверждают. Ваша болезнь - это испытание человека рядом. Не каждый ушедший - подлец. Но каждый ушедший - слаб.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 03-12-2008 - 09:47

Вот и я тоже так думаю. Сколько раз убеждалась, что кажется знаешь человека сто лет, все понятно и предсказуемо и вдруг узнаешь о каком-то ... совершенно непонятном, с точки зрения своего представления о человеке поступке... Это не обязательно мужья и жены, могут быть родственники, друзья... Просто у каждого своя логика, свое оправдание правильности поступка в момент его совершения... Потом может произойти переоценка...

Это сообщение отредактировал чипа - 03-12-2008 - 10:00

Каждый ушедший - слаб... Это верно. Но что у нас на другом берегу, девочки? Сами сможете принять такую жертву? Обречь любимого человека на бездетность, на постоянное терпение, на жизнь - не на день, не на год - на целую жизнь без радости, а только по чувству долга?

А как психически больной человек может выбирать?

Или скажем, тяжелое заболевание - инсульт. И что? Больная жена должна сказать (или показать, если речь отнялась), чтобы муж ее бросил и устраивал себе жизнь с другой женой? А больную куда? Больницы не берут инстультников надолго, только на курсы лечения. А сама болезнь может годами тянуться.

Как правило больной не виноват в своей болезни ( не стоит сейчас про правильный образ жизни и т.п.). Чаще бывает - так вышло и вот оно уже есть. Насколько психически нездоровый человек оценивает реальность и как он видит окружающий мир мне не известно. Наверное с периоды просветления все более-менее нормально. Тогда и приходит возможно понимание страшной несправедивости мира, обиды , жгучей зависти к тем, кто здоров... Может быть помогает религия...

Разные бывают болезни. Бывают просветления. бывают ремиссии. Бывают случаи как в посте Мимозы. Это по закону государства психически больной человек недееспособен. Он сам вполне может осознавать происходящее и делать свой выбор.
Я не голословно пишу, Кирстен. Я с такими людьми общалась. Сама два года ухаживала за бабушкой после как раз инсульта. Семья, про которую раньше писала - семья моей близкой подруги.

чипа Было бы желание оправдаться - найдут как обвинить. Лишь бы "он сам/а виноват/а", а не "я подлец - в беде бросил".

Это тоже не всегда. Зависит от заболевания и его тяжести.

я знаю :) Просто уже определились бы в теме о чем говорим. То ли это МДП - болезнь, которая в ремиссии вообще незаметна и требует периодического "полежать в больнице", либо мы говорим о случаях, когда изменения личности происходят (как при Альцгеймере). Либо мы вообще рассматриваем случаи тяжелой болезни жены.